be simple

这里的“势”指的是”势不可挡“里面的势。我以前没有认真思考过这个问题。这周碰上公司改组，我的老板又换了。我目前暂时是向和原老板同级别的另外一个经理报告。我昨天和”前“老板聊天，试图安慰他一下。他告诉我这个决定对他也很是突然，没有什么征兆。突然就通知他这个决定。虽然他还在公司，就技术级别而言还升了一级，但是怎么听都不像是”升“。而他对自己的新职位也没有什么太多的想法，更没有头绪怎么面对和开展工作。他准备先休息一个星期。

我其实并不反对重组。架构调整是应该的，但是我不觉得应该在他这个层次，而是更深刻–直白的说就是更高层的问题。我以前好像评价过我这位刚刚被换掉的老板，技术是有的，性格也不错，能力还好，缺乏管理经验，所有的事项的进度看起来都不快，然而致命的是上面也并不怎么支持，所以事情常常半途而废。这次被换掉，在我的意料之外，然而也许在某种我所不知情理之中。所以我最终的判断是他不过是替罪羊而已。

对势最好的解释就是山顶的石头：未必很大，用力一掷也未必能杀人。但是如果石头从山顶坠落，则其势千钧，以至”势不可挡“。石头仍旧是那块未必很大的石头，但是功能效果已经有了天壤之别。一个想要做点事情的人，要跳出作为棋子的命运，他最需要做的，就是因势利导。让”时势造”我为“英雄“。在有资源的情况下，充分的利用资源。在没有资源的情况下，自己制造资源，给自己”造势“。

所以归根到底，人要有所作为，需要的就是”借势“”造势“，而后汇集成”大势所趋“，水到渠成。

我的前任经理们大多都不懂得造势—就这一点来说，这也许就是他们这么多年没有什么升迁的原因吧–而我现在写书，也可以说是在没有资源的情况下，自己给自己制造资源，自我造势。我现在公司里能够利用的资源不多，但是我也不是没有给自己积累一点点的人望。下周我去纽约出差，虽然不是一个给自己造势的机会，但是既然有了和新顶头上司见面的机会，我还是想好好的和他聊一下。至少，让他对我有一个客观和全面一点的了解。

再往远一点说，自己开公司，也就是自我造势和试图汇集资源的一种尝试。可惜我直到现在才开始懂得这个道理。只希望”朝闻道夕死可矣“

如果一定要选择一条人生态度，我觉得最重要的应该是“去做事”这一条。

人生态度有很多种，因为“态度”本身并没有固定的范围，甚至也没有定义。最不会错的人生的态度可以说是“乐观”，简单明了，放之四海皆准。又或者直观一点，人生态度可以是“积极”–更是广泛地让人接受。可以是“做老实人”，还可以是“活在当下”，“讷于言而敏于行”、、、如此等等，不一而足。所有的人生态度，没有什么高与下，好和坏，重要的是能够一以贯之。“去做事”仅仅是我的选择而已。

我已经三四个星期没有什么正经的事情安排给我做了。公司大概在内部调整，也不知道下个星期的部门大会是不是这个调整的一个阶段性结果。我本来觉得是偶发状态，然而现在已经是九月下旬，回头仔细一看，好像今年大部分时间都是如此。我觉得公司的中高层应该好好反思一下了。我只希望这个反思的结果不是裁员和让别人背锅。

我自己没有闲着。写书还在继续推进。前几个星期还是很艰难的。写不出来是常态，偶尔有个思路算是幸运。至于修修改改，即便是借助于 chatgpt，也觉得是晦涩难行。现在总算是有了点感觉，整体的框架有了雏形，实质性的章节架构随着第一章第一节完成，算是定了型。接下来的路大概会顺畅一点。

我昨天和女儿讨论我这本书的思路。女儿直言不讳地问了一个问题：你现在没有 credential–大体就是没有资历，名声，证书这类–别人会不会为你的书买单呢？

我的回答有点长，简单来说就是：很难，这也是很多书，很多小商号不容易做起来的根本原因。没有任何人可以绕过这道坎。然而机会还是有的，因为我的书是给行内人看的，书的好坏，读者自有其判断。毕竟技术类的书的很多内容是轻易就能够验证的。最后，我也没有期望这本书是惊天伟作，尽量写好就是了。

我忘记了总结一句话：不去做，什么都没有。去做事，日子就会踏实。这个世界的一条基本规律就是：尽人事，听天命。即使一事无成，自己也至少不会虚度时光。如同一个老农，如果九月不幸遇见暴雨，老天爷让我颗粒无收，至少，农田会记得我当初四月的辛劳。收拾一下心情，重新开始就好。

年龄渐长，人就更容易沉迷回顾以往。我发现我最近和女儿聊天的时候多了好多次“当年、、、”。我想这算是“暮气沉沉”里的某种暮气吧。我要警醒一下。而摆脱暮气最好的方式，大概就是去做点实实在在的事，少点时间胡思乱想了。

浪漫岁月已经不在，我正在学习如何从岁月的沉淀中体验浪漫。

走出校园而后一头撞进现实的时候，我最不理解的是为什么无论我做什么，总是磕磕碰碰的，从来都遇不到一帆风顺的事情。日子过久了，如今回头看看，却发现岁月在不知不觉中慢慢的把这些波折和不顺，调和着经历的辛酸苦辣，慢慢的熬成了粥，回味无穷。如果今天的我我要对女儿们说什么，我只会说，你去慢慢体会吧。重要的是经历，而不是提前知道。

对漂亮事物的亲近是人骨子里头的本能。人生来就知道什么是美。这一点上，无论男女都是至死仍是少年。只不过我开始慢慢的知道，有些东西美的东西真的是昙花一现，有些东西却是隽永如新。现实这个舞台上的草台班子来了一茬又一茬，小到公司，大到内阁。你方唱罢我登场。而真正能够在岁月留下痕迹的，是以赤本之心为料，岁月为刀，艰难困苦为砂，切磋琢磨，才将人的过往和经历雕成花。玉汝于成中重要的是不忘初心的纯粹，而不是玲珑八面的圆滑。

朝花夕拾，也许就是岁月带来的浪漫。

这周的期待就是说了很久的九三阅兵了。我还特意把两个女儿叫过来一起看。说实话，我看不懂装备，除了单纯的感慨激动之外，不知道这些武器意味着什么。但是有一条信息传递得非常清晰：我们阅兵，不是为了炫耀武力，而是牢记历史，更不是宣扬仇恨，而是不忘耻辱，自立自强。

我跟女儿们解释的时候，顺便加了一句：只有我们每个中国人都能够自立自强，民族才能自立自强。

这一周的效率不高，余后的几天，我都在看各种武器的解读。算是补补知识。

美国主流媒体的报道一如既往的稳定，具有高度的可预测性。在他们的叙事中，这次阅兵是一次“Axis of Autocracy” 的聚会– 直译就是“专制轴心”。而“axis”（轴心）自然是来自于当年的二战的反派轴心国(Axis of Power)。中央电视台台解说中提到的导弹“可以反制一切来犯之敌”则翻译成了”专门打击美国航母的导弹“ — 看来美国人很清楚他们自己的企图。军队还没有动作，媒体就已经自动对号入座了。浏览下来，几乎所有的媒体，左派右派，或者没门没派的，外加采访，都将某某武器解释成”针对美国的xxx 武器“。美国人看来这次入戏还蛮深的。

最后加一个图片，这是我听到的自由民主博爱的美国总统说过的最直白的关于自由民族博爱的言论：

这段话被背景是，前段时间川普调集军队到华盛顿，因为他觉得治安糟糕。所以调集军队在街头巡逻和抓捕非法移民。相关的言论如下：

These are hardcore criminals. You know, we took many people off the streets of Washington DC. They’re hardcore. They’re not going to be good. In 10 years, in 20 years, in two years, they’re going to be criminals. They’re going to be, they were born to be criminals.”

这段文字很简单，针对在华盛顿街头被抓–甚至都不能用正式的法律术语“被捕”来形容–的人，川普的原文是：“这些人是顽固的罪犯。你知道的，我们已经把华盛顿特区街头的很多人都带走了。他们很顽固，不会变好的。十年后、二十年后，甚至两年后，他们还是会是罪犯。他们会继续犯罪——他们生来就是罪犯。”

我不觉得有加自己的评论的必要。存照为证即可。有时候，对于历史，记录本身就是最大的鞭笞。一如南京照相馆。

宏观上看，每个时代都有每个时代的脉络走向。一战是掠夺和利益瓜分。二战是杀戮和正义联盟。二战之后是秩序和经济发展。而现在则是秩序的重整。这次重整，应该是伴随着国家级别的社会动荡，和跨国经济版图的重新划分。

中国的九三阅兵，是告诉所有人，我是一块压舱石，我自己能稳定，也能够带动所有上船的人一起稳定。所以中俄这次阅兵前一天签署了 30 年的能源合作项目。我相信和中俄的经济全面合作带来的是彼此后花园的稳定。所以，接下来的时代的大脉络，在中国和中国经济圈这里，是相对稳定的重组。

美国是相对不稳定的一方。所谓的中美脱钩，其实是美国主动脱钩，而中国是被动脱钩。脱钩是美国的共识，是相对的政治选择而不是经济选择。或者说，是美国国家设计者在面对因为当年无序和无视美国国内经济平衡的全球化战略造成的产业空心化，和整体实力衰弱的双重后果，在考虑和资本的利益之后而做出的政治选择。之所以说是政治选择，是因为我个人不认为脱钩是解决问题的方法，产业和教育的双重升级才是。只不过，这种方式投资大，见效慢，需要长期的国内的政治稳定和凝聚民心过一段时间苦日子。以今天的美国政治现状–对立而短视，外加上基础教育的敷衍和无序，美国人大体上是无法做到的。所以美国人，所谓的MAGA (Make America Great Again，让美国再次伟大)群众和其代表川普同志的选择是迁怒于人，而资本的选择是把水搅浑和浑水摸鱼。我选择这张图片就是这个意思。

个人无法抵御任何社会性的风险。所以我只能选择君子不立危墙之下。将来回国是肯定的。我也一直在告诉女儿们将来最合适的选择是进入中国主导的经济圈。

突然有点意兴珊阑，因为我讨厌人事，只想简简单单的做自己。

老婆的公司很近，所以这个学期开始，就轮到老婆早上送小孩上学，我下午去接她们放学。

我到公司通常是早上八点半 — 看来以后要更早一点。周一，二和五上午都有会。而周三四上午没有会，属于做“长思考”的工作。我中间也许会停一下，去楼下的游戏室，或者旁边的小溪走走。可惜小溪的味道不够好，以前的无家可归者都不在了，只有一些流浪猫永远在闲逛。我也不能总是抱怨，毕竟已经干净了很多。至于他们被驱赶到了哪里，我不知道。能够让我走的路段不长，来回也就 20 分钟。路上的人不多，水流时断时续，并没有所谓的“涓涓”的意境，只能说还好。毕竟有了水，就有了变化，“生动”就是这么来的。

中午的时候我还会抽出一个小时的时间锻炼一下。自从上个月发现自己有了跟腱炎，我就停止了跑步，改成了骑车。我喜欢锻炼后那种大汗淋淋，气喘吁吁的感觉。体力的消耗总让我能够感觉到一种来自于生命本源的力量。或者简单一点，是一种活着的感觉。

周三的时候，学校会提前放学。所以我中午一点钟就离开公司，去接她们。平时则是 2 点钟。我通常是先到惜惜的学校，在学校的停车场等 10 分钟，刷刷短视频，而后一起去秀秀的学校。回到家，她们就自己处理自己的事情，读书也好，做作业也好，我则在房间里再上一会儿班。下午四点左右，秀秀通常开始上网上的补习课。惜惜则和我开始做饭：洗菜，切菜，准备葱姜蒜，切肉，腌肉，煮米饭。通常会算好时间，在老婆到家之前 10 分钟开始炒菜，等老婆到家了，正好可以开饭。能够让老婆回来有一点刚刚做好的饭菜，算是给老婆做了十几年饭菜的回馈吧。晚上我通常是上课，做作业，或者写我自己的书。

惜惜是这个暑假开头和我学怎么做饭的。从最开始的炒鸡蛋，到能够做回锅肉，香干肉丝，烧茄子，丝瓜汤，土豆牛肉。。。我每天上网找一个不一样的菜，然后一起学着做。虽然我也是个半吊子，而且很多年没有做了，但是基本功还在。算算到今天，女儿已经做过了 50 多道不同的菜了。虽然未必都能在没有提醒的情况下重做一遍，然而已经能够很自觉的洗菜，收盘碗，清桌子这些家务了。有一次她开始主动清理灶台，准备晚饭。我一遍帮忙，一遍和她闲聊。我说：你做了这么长时间的家务，应该开始明白生活里的辛苦了。普通人的生活就是如此，日常大量的都是重复的劳动。洗菜洗碗抹灶台，擦桌子，摆盘碗，收起，扫地，周而复始，你做或者不做，事情就在那里。在你小的时候，主要是父母做。等你一个人独立了，也就只能自己做了。每个人都是如此背负着琐碎和责任往前走。现实社会里，哪有那么多的随心所欲？所谓的自由，不过是繁忙之余喘口气罢了。然而一个人不能麻木。我希望你能做一个不同的人。提前让你做饭菜家务，是希望你能够在做这些日常琐碎事情的时候，不要忘记自己的理想，不要忘记琐碎之外，还有一个精彩的世界，和自己对这个世界的责任。

这个某天可以是任何一天，至少，我最近的生活就是如此。自从强迫自己用倒计时的方法过日子之后，我开始感到自己对这些琐事的怀念，和对生活的依依不舍。我以前说过，每一次旅游也许就是一次和这个世界的道别。而这些日记，同样也是我和这个世界的缓慢的道别吧。

不是伤感，而是珍惜。不是畏惧死亡，而是留恋人世。不是逃避躺平，而是好好生活，慢慢对自己的过去挥手！

如果不是特意查找，我不会知道“曙暮光” 这个单词。词典说它也称为“晨昏蒙影”，“是在日出之前或日落之後，散射在地球大氣層的上層，照亮了低層大氣與地球表面的陽光。”

我前面说”走着走着，天就亮了“其实并不准确。因为我眼前的路并非清晰，我的心胸也并非彻底敞亮。当然我已经经历了最黑暗，茫然和没有方向的阶段。而又不再年轻。但是如果说是”黎明前的黑暗“有有些过分。我是能够看见许些光的。所以这个单词也许更贴切一点点。

我一直说想学会从容。我现在才更深一步的体会到，从容的内核，是”智慧“。智珠在握，能够看清脚下的路，前方的景，脚步才能稳重，心境才能充容。而如今，我虽然看不到我明天下个月乃至于后年和余生的经历，我却已经不是在漆黑之夜懵懂跌撞的少年。人生的取舍利弊，虽然没有了然于胸，处之坦然，但是已经能够无所畏惧，至少面不改色。

恰好在这个世界重新风起云涌的时候，这是最好的年代。有幸赶上了！

四年前，我准备写书。那时候是一个模糊的冲动，觉得别人能写，我似乎大概也可以。我当时还不知道我该写什么，只是觉得有很多想通了的事情，应该记录下来。

在什么都不知道的时候，我首先开始的是一个宏大的构想。我拟列标题，查找资料。不太久，我就有了一大堆靠着抄写复印得来的原始资料。从密码学，操作系统安全，网络安全，到网页网站的安全，再到各种安全管理的架构。林林总总，我自己都不知道我在干什么，只是在不断的搜集资料，然后按照臆想中的结构安排内容。那是一个没有自己的思想，只是胡乱堆积别人成果的阶段。

而后突然有一天找到了自己的节奏。其实也不是找到，而是本来就需要在公司里写些技术文档。我只不过是写着写着就有了自己的写作风格和方法。我那个模糊的冲动变得清晰了一些。我停止了漫无边际的资料收集和无大纲的整理。这一停，就是接近一年半的时间。

某天，我突然有了一个角度。而后顺着这个角度，我知道我想写什么，怎么写，如何继续了。这个“某天”也许不是某个具体的一天，而是长年累月中逐渐清晰的思考，而后在灵光一闪中凝聚成型。

我最初是想写一本不一样的书。技术上，关于安全的书多如牛毛。但是我找不到一本适合我自己的书。或者说，适合当年的我的书。当年的我，有了一定的工作经验，觉得自己可以处理很多事情，然而换一个场景，却又感到熟悉而陌生。陌生是因为场景换了，不知道该如何开始。熟悉是只要能够点拨一下突破口，提供一点思路，我其实就能够马上胜任。这个“突破口”和“思路”是我曾经最大的疑惑，也是我这些年一直想找而找不到的书，更是我这几年突然想通的地方。我要写的，就是提供一个解决这个领域的“任何”问题的“思路”的书。

这仍旧是一个宏大的目标，然而并非不切实际，我只需要将之缩小到一个具体的点上。我不需要一上来就解决“任何”问题。我只需要解决的一个具体的问题。而后从这个具体的问题出发，挖掘它的本质，捋清底层的脉络，提供分析框架就可以了。至于如何从这个具体的问题举一反三的解决“任何”问题，是读书人的事情。

构想中的第一章仅仅是开了个头，就写了三个星期。我还有大量细致的工作要做。还有很多我自己也不知道该如何涉及的领域要临时学习。虽然我定下来大纲要在这个年末之前完成，我仍旧不知道要多久能够写完。我也不知道这本书是否有市场。我更不觉得自己的书会有什么权威和行业的分量。我只是越来越清晰的知道，我在写一本给当年的我的书，帮一帮曾经的自己。

其实走着走着，天也就亮了。

这是一个需要记录的日子：八月 15 号是日本无条件投降的日子。我们一家–除了秀秀–在《南京照相馆》在这里上映的第二天看了这部电影。

这部电影其实并不血腥。我被自己的想象和过度小心给吓到了，所以没有带 10 岁的小女儿。我也特意等了几天之后再记录，因为我需要一点时间让它在我心里发酵一下。希望感情沉淀之后，我的观点更加理性了客观。

在看电影之前，我就和 15 岁的大女儿讲了故事的背景。我告诉她说，纪念这起大屠杀不是为了仇恨，而是为了警醒自己：你弱，别人就会欺负你。我还提到以前和她讲过的日本很多人直到现在还在否认这场屠杀，日本政府也从未在正式的场合道歉。而日本政府最近还说过“台湾有事就是日本有事”–我提到，中国大部分人其实非常希望日本能够主动介入台海战争。因为唯有如此，我们今天的中国人才有合适的理由进行军事上的报复。女儿问道，“但是报复(revenge)是不对的呀？”我的回答是：只有在正义能够被伸张的情况下，报复才是错的。如果没有正义，那么报复就是正义本身“ — revenge is wrong when there is justice, and when there is no justice, revenge is justice.

这部电影在我看来的高潮只有两个：一个是“大好河山，寸土不让”，另一个则是“日本人是畜生，会把我们当人吗？”。我一直找不到合适的词形容当年的日本人，“畜生”这两个字，在林毓秀的口中说出来，唯有显得真实，恰如其分。这个单词，她以平淡的语气说出来，给人的感觉是简单的事实描述，而不是咒骂。而唯有如此，我才有如此强烈的共鸣。我突然一下子没有了任何想去日本看看的念头。因为这是一个畜生的过渡。我只想看看人的世界。

电影中我有好多次无法抑制但是只能默默流眼泪的时刻。其实也说不上来是哪个时刻。我只是觉得我自己逐渐的压抑，却又无法宣泄，找不到一个爆发的借口，而在公众场合的社会本能也不让我有如此放肆的行为。直到电影结束，我要一个人去拿车子，我才在车子里低声的嚎叫。我其实也不知道为什么要嚎叫，我只是感到只有这么做了，我才能感受好一点。

看完这部电影，我感觉不到它有任何对仇恨的煽动。我看完之后的感受只有两个：我们中国人再也不要回到那个贫穷，落后，被欺凌，被当成狗的日子，所以我们必须自强，只能自强，永不妥协。回到那句话：“大好河山，寸土不让”；其次，日本人是畜生。

《南京照相馆》的英文翻译是”Dead to Rights” — 这是一句俗语，直白的翻译是“铁证如山”。英文原意是“positively guity, and no way of getting clear.” （George Matsell, Vocabulum; or, The Rogue’s Lexicon (1859)）。这里的”dead”的意思不是死亡，而是”absolute”，“绝对”，“无可辩驳”的意思。

最后再强调一遍：日本人是畜生。这是陈述，不是描写。

在写千字文的时候就想到这个名字，虽然这个名字和我想写的东西其实没有什么关系。除了缅怀当年那首让我心潮澎湃的歌，更多的是凑一个数字。玫瑰是当年可以任意驰骋的青春，而 999 则是我剩下的日子。

无论我多么不情愿，数字终究还是从 1000 拨到了 999。我记得这中间的每一天，送惜惜去music camp，带秀秀看电影，接惜惜，挪家具准备装修浴室，准备期末考试，验证几个 bugcrowd 的安全问题，讨论如何安排浴室和卧室的空间，和同事讨论最近工作上的感受、、、日子似乎很慢，然而眨眼间已经一周过去了。

周一的时候，老婆不舒服，只有我和惜惜送秀秀去上钢琴课。老婆问过了秀秀，也准备尊重她的意见，八月过后，就把这节课停了。秀秀高兴于只有半个月就可以再也不碰钢琴了。只有老婆和我在感慨，她这辈子再想学，也没有机会了。回来的路上，我说到剩下的 1000 个星期。顺便算了一下距离他们还有多少时间和我们朝夕在一起，也就是高中毕业去上大学的日子：惜惜还有 150 个星期，秀秀还有 350 个星期。数字都不大，日子不多了。

计算数字让我有些伤感，却也让我始终保持着某些清醒。犹如一道时刻悬在头上的警钟，时刻告诉我，哪些才是重要的，哪些其实是没有意义的。人需要生活在现实里，然而也需要时不时的超越一下现实。然而现实的世界总是充满了淤泥，唯有“不染”，才算是回归到生活的本质。而这个只会不断变小的数字，就犹如一道可以将我剥离出来的缰绳，让我伤感而清醒。

我已经好久没有发出”得之我幸，只是我命“的感慨了。我想，我开始有些看淡了生活的得与失了。因为我逐渐理解到，所有的得与失，其实最后都会是失，因为我什么都带不走。最后也都是得，因为都留在了心里。不计较，才是真正的得到。所有的计较，最终都是不断的失去。

我又听了一遍《999 朵玫瑰》，醉心于旋律，能够回想当年的激动，却不再感同身受，也无法继续沉迷于那种“为赋新词强说愁”的自我感动之中。

往事如歌，而岁月如刀！

早几年前就开始练字，因为我的中文字写的实在是难看。我忘了这个”几“究竟是六年多，还是七八年？我从临摹开始的，用的是《庞中华钢笔字帖》。每天写那么一页左右。前年，2023 年，开始摆脱临摹，在空框田字格子里写。每天写一个字，每个字写一页，大概是 155个格子，然后是每个字写一个星期。也就是说，每个字写大概 1000 遍。如果偷懒，也许就少一些，如果出差或者旅游，就会中断一两周。我今天仔细算了一算，两年的时间里，总共练好了 95 个字–连 100 个字都不到。而我的字，依然写得很难看。

我并不在意我的字是否难看。练字只不过是一时兴起的执念。对于消除这个执念，我并没有执念。所以我说了要练字，也就开始了，继续了。也许某年某月的某天，这个执念消失了，我也就放下了。我在意的，或者突然意识到的，是也许，我此生也许都无法写完这本千字文。因为我剩下的日子，也许不到 1000 个星期了。

一年是 365 天，52 个星期。十年是 520 个星期。也就是说，二十年的时间，也不过是 1000 个星期出头。据不完整的统计说 50% 的人可以活过 75 岁，如果我是这个中间值，那么我的余生有 50% 的几率也就是 1000 个星期了。

经历了上一周的自愈，我突然有些放下了。我其实很早就已经开始做减法了。只不过我没有想过让我的生活的减法附加一个具体的数字。我想，就以 1000 这个数字开始倒计时，计算我的余生也许是一个不错的开始 —- 余生这个词听起来很是悲观，但是我其实并不悲观。而是突然感到一种如释重负的放松。我希望这个没有感情的冷冰冰的倒计时的数字能够告诉我，生活里什么是重要的，什么是不重要的，什么是我需要珍惜的，什么是应该要忘记的。

放下是一瞬间的事情，然而直到我决定放下的那一刻，我才真正的理解到它需要莫大的勇气。

我前两周的焦虑不安，本质上是自己陷入了一种想要和这个世界开始蝇营狗苟的心境当中。直白得说，是觉得要保住这份工作，我需要虚与委蛇，需要勾心斗角，需要改变一下做事的方式，需要捡起一些在 amazon 里面培训出来的偷偷摸摸留证据不留把柄的偷鸡摸狗的勾当。而这种心境一旦在脑海里展开，人会不由自主的构想更多的恶心的情节，然后构筑某种反制，而后是反制的反制、、、犹如漩涡一般，把自己最丑恶的一面，包括所有想到的丑恶的一面演化到极致，直到最后开始怀疑这个世界和阳光。而放下，就是从这个黑暗的深渊里跳出来。告诉自己说，随它去吧！我做回自己，我只是自己。我本无一物，何尝惹尘埃。

放下的意思，就是将我自己的本质回归，重新变成一个过客，一个自己的生命的体验者和这个宇宙的观察者。《道德经》里面说，吾所以有大患者，为吾有身，及吾无身，吾有何患？

放下，就是每一天都让自己了无牵挂的，干干净净，让自己如同初生的婴儿一往无前的面对未知。