无论是否去看望我六叔，也无论他是否能够跨过这个医生说的两个月的门槛，倒计时钟并不会停止。而这个两个月，其实已经不过是一个月了。所以我在我自己的倒计时之上，又加了一个一天为单位的倒计时。

30 天。不过一个月的时间，你究竟可以做什么？我不知道，也无从猜测我自己究竟还能够做什么。也许更多的是不甘心。我想，从一个拉长的时间段来看，不是这最后三十天我能够做什么，而是这三十天之间我做了什么，能否自己做一个 30 天内的收尾。而后安心下来。又或者，直接给自己画上句号。好好的回味三十天之前的人生，好好的，认真的与自己和解。

心绪有些不宁。有很多事情纠缠在心里。这周一有个面试，位置挺高的，公司不甚理想，我在两个之间。然而面试并不顺利，而后也收到回信说被拒了。虽然我不是很想那这份工作，但是被拒，始终是一个否定。虽然我面试之后的第一感觉就是面试我的人水平不怎么样，没有资格评判我的能力。然而终究是一份负面的反馈。而后是我设计的一个AI 智能检测系统好像并没有收到什么好评。或者说，我觉得挺不错的，逻辑和效果都不错。只不过听到的反馈是无动于衷外。而由于表面上和另一个项目似乎有冲突，反而是负面的反馈。今天早上他主动找我沟通了一番。沟通之后感觉还好。至少芥蒂不在。但是他也没有接受我的方案，只是说可以并存。我无可无不可。他会他行他素，我也会我行我素。有交集更好，没有也行。他其实是不鸟我的。我也没有必要鸟他。以我的评判，他的能力还行。只不过并没有超出我对他的判断和预期。而如果真的讨论到行业的洞察力和远见。我仍旧远远在他之上。只不过我没有必要说太多罢了。大家相安无事即可。我自然是期望得到他的尊重，只不过好像并没有。有时候，尊重和信任是类似的：无论你是否做的更好，你都不会得到。我在他的方案和实践里面看到很多局限性，而我的方案其实是对他的方案的补充，而不是矫正，更不是替代。我很奇怪他始终看不到这一点。早上交流了一个半小时，我发现我大概率没有必要提了。

我看了看飞机票，大概是 1200 美元，算是可以承受，而且时间上不算太紧张。大概率是可以成行的。我想，我还是应该去看他一下。这个句号，无论他是否自己会画上，我需要。与其说是为了去看他，不如说是为了让我自己有个告别的机会。

在死亡面前，我能做什么？在现实层面，我什么都做不了。一如无论我花了多少钱，我妈妈终究还是在医生诊断的时间里走了。在心理层面，我用了很多的力气，希望我妈妈能够终究放下对我的误解，我还带着惜惜过去，特意教惜惜和我妈妈亲近，问问诸如“我爸爸小时候是不是很乖”之类的话。然而我妈妈要么就是没有听懂，要么就是不知道该如何回答，要么就是不在意。所有我可以创造出来的亲近，变成了一种碍眼的尴尬和冷漠。我妈终究走了，无论有多少过往，遗憾与否，无奈也罢，都成了山水画中的留白。

我对我六叔说不上怨恨。或者说，我早就和解了。他在我早年的时候对我有过很多的影响。好与坏都有，前期是好的，后面是糟糕的。我并不喜欢他的为人，也不喜欢他的做事方法，更不齿他的价值观。即便我来到美国的直接原因是他的帮助，我除了一句再次感谢，也并没有什么更多可以说的话，做的事，该还的已经还了。

或者，我回去看他，只是为了完成一场告别。告别他，和我自己曾经的过往。正如邱斐指给我看的那副对联：了了有何不了！