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算是一个阶段性的好消息：周五（昨天）在等两家公司的回信。这两家都是我很有把握的。有一家始终没有回。另一家倒是特意打了电话，问我能不能从产品安全工程师(AppSec)转岗到信息安全工程师 （InfoSec)。主要的原因是招人的主管觉得我做过PKI，也许更适合做这个。我说也行。但是HR 接着说，即便如此，我也需要等几个星期才能拿到 offer。我问为什么，是不是有其他更好的人选。HR 说没有，目前我是唯一的一个，但公司的招聘流程就是这样。她还特意嘱咐我，如果我拿到其他 offer，务必要告诉她。

我和老婆小孩说了情况。虽然不算是最好的确定性结果，但至少不是拒绝。而对于另外一家，我想下周再联系一下。总而言之，面试还在继续，我下周还有两个，但是这周算是有了一个阶段性的消息 — 甚至于连结果都说不上。

前面算是事实的记录，但是我更想说的还是心路变化。

我一直都在说我准备好了，心理上调整好了，如此等等。但是真的到了周五这一天，早上的信心满满逐渐开始变成狐疑不定，看着时钟走到了十点，我觉得人家大概是在开会。到了中午还没有消息，我觉得下午也许就有了。一分钟一分钟的等下去，一个小时一个小时的失望，而后自己找找理由为别人解脱。我知道这种无端猜测是错的，然而我却又难以避免。这种生活体验真的很糟糕，虽然表面上看不出来。

生活的经验—或者说处理负面情绪的经验–让我知道我应该开始给自己找事做，让自己忙起来。所以在早上开始进一步完善因为面试而中断了一周的网站设计后，我在十一点的时候感到大脑有些累了，我开始做点体力活：开始揉面发面 — 前几天，女儿找了个方子，说是以后我们可以自己做面包，省下早餐的钱 —- 方子还挺成功，所以今天准备再多做一点。半个小时后，面好了，放在旁边发酵。而后开始洗菜准备晚餐 —- 我这段时间午餐基本都省略了，一开始是因为情绪低落，没有胃口，后来觉得这样也不错，这段时间瘦下来15 斤，算是意外收获 —- 洗菜，切菜，化冻肉，滤血水、、、我其实并不排斥这些家庭主夫的活计，只是我并没有多少天赋而已。

我在努力控制自己的情绪，但是也只能维持表面的安静。到下午的时候一度觉得时间还蛮难熬的。但是理智告诉我手上的事情最好不要停。挣扎之后，有些累了。时间也到了下午一点。我中间抽空睡了一觉，精神上的疲劳有时候是无形的，当情绪持续的低落和不稳定，睡觉是有效的釜底抽薪。有时候，面对负面情绪，当我们无法完全对抗的时候，不妨稍避锋芒。

午睡之后，我的情绪好了一些，不是完全恢复，但是至少有精力面对那个胡思乱想的自己。简单地说，就是体力恢复之后，好像意志力也回来了。我开始继续做我自己的项目。我的计划是这个周末能够完成，至少出个样本。

我很早以前就知道在面对无法抗拒的负面情绪的时候，只是告诉自己“活在当下”意义不大。这个时候我们需要做的，其实就是接纳自己虚弱的一面。我能够做到表面的安静，能够在这个时候喜怒不形于色，已经不算是糟糕。接下来的宽慰其实没有什么意义。人对自己的接纳需要一点空间，更需要一点时间。人有时候对自己宽容一点，不必苛求。

说不上什么深刻的领悟，算是对自己精神起伏不定的日子的一份记录吧。

曹刿论战里说：一鼓作气，再而衰，三而竭。我这周正处于一个“再而衰”的调整期。

本来预计上周五可以听到一点消息，结果完全没有。自己还是安慰自己说期望不要太高，还是把眼前的事情做好。周六周日去了 conference，看着台上一众年轻的 CEO 和教授们，都不过是三十多岁，五十不到的年龄，我突然觉得自己有点“老”了，虽然我固执地认为“仅仅是年龄偏大了”。这个时候虽然没有表现出来，但是心里其实已经开始有些焦虑了。本来周日的下午送女儿去合唱团是最好的打电话时候，我却忍住没有给老王一个电话。心里想着还是下周吧，有了消息，无论好坏，再说。现在回头看，其实心态已经开始有些不对了。

周一早上感觉仍旧不好，上午有个面试，面试的是一家欧洲银行业务公司，工钱相对不高，但一定能解决我的问题。然而心里却总是提不起劲去准备。回想起来，我整个上午都是有点心不在焉。心里在幻想着拿到 offer ，然后一副老子不屑的嘴脸，和拿不到的时候装孙子应付面试的狼狈之间来回切换。面试之前没有好好准备 — 也许是有点过于自信了？总而言之，面试结束后我感觉很不好。我自己估计也是没有戏。到周一晚上，心情突然沮丧到了极点。想来等结果的日子并不是那么好受。

我并非没有意识到自己的问题。也许是生活经验到了，我很熟悉自己情绪低落的症状。我只是有些奇怪，我刚刚说了自己已经过了最初的消沉，我已经调整好心态，不会再次被击垮的时候，突然又来了这么一出猝不及防的自我否定。我周一晚上的时候强迫自己回归那种只是专注于当下的心态，早早地上床睡觉。让自己冷静一下 — 这时候突然想到了前面说到的：一鼓作气，再而衰，三而竭。我想，我正在这个“再而衰”的门槛上。

周二上午仍旧没有听到任何消息。但是我试图将自己的心态调整过来。既然知道自己正处于“一鼓作气”的后期，正在面临这个“再而衰”的陷阱，那么我就让自己的心情有一个可以安放的空间，也就是让自己忙碌起来。专注于下一刻就要发生的事情。但是说实话，不算特别成功。心情仍旧有些消沉。周二仍旧有个面试，仍旧是一家银行类的财务公司，只不过这次面试的职位是经理。问的问题和技术没有什么关系，基本上都是如何管理团队，如何处理冲突，如何安排优先级等等。这些问题没有什么标准答案。我也只能根据自己的思考给出一个合理的方案。面试结束后，我复盘了一下，感觉没有什么把握。但是也并不觉得自己有什么问题。至少，我心态调整得不错，我不觉得我能够通过，但是正是因为我觉得自己已经尽力了，所以感觉反而有些放松。

我周二下午四点的时候还是忍不住发了邮件，问了问有没有 offer。晚上很晚得到消息，说是因为周一公司放假，而周二的时候主管在 PTO，所以没有确定，希望我再等等。无论如何，算是有了一点消息。心情莫名地好了一点。而等到周三早上，我想我还是恢复了过来。

这一段心情的波动让我突然对自己的情绪有了更深的理解。我想所谓的人的韧性，其实就体现在“一鼓作气”和“再而衰”的这个档口上。“三而竭”是多数人的常态。大多数时候，事情的困难都不在于开始的阶段，多数人都能够在突然打击面前挺住。但是如果不能够在开头几次的尝试中迅速解决问题，多数人就会陷入一个因为无法自证而自我怀疑的阶段。特别是在那些似乎看到了希望，但是又面临着极大的不确定性的等待中。那一刻，人的感觉是最没有把握的，自信也是最低的，因为在心理上，人默认了命运不在自己的掌控中，答案在别人手上。这种时候的心态，正是人否定自己的过往努力，交出生活的主动权的时刻。从而有了“再而衰，三而竭”的心理趋势。或者换一个说法：再而三的阶段，才是看一个人是否真正自信的时刻。

努力没有结果其实很正常。至少，一次的努力没有结果本来就是常态。努力和得到结果之间不是一个线性方程，而是一个复杂的社会函数。有太多因素让我们得不到正向反馈。然而无论如何，努力一定是这个函数里的一个因子，而且是一个决定性的初始条件的因子。因为没有努力，就一定不会有结果。

周三的时候感觉回来了很多。上午的面试也顺利进入下一轮，也就是今天（周四）。上午我会好好准备，过与不过，尽力就好。至于今天能否等到确切的回音，我希望有，但是如果没有，继续努力也就是了。自己的路，仍旧在自己的脚下，也只能是靠自己走出来。

我现在找的岗位都是资深工程师(Staff Engineer)或者首席工程师（Principal Engineer)这一类。我想，机会应该还是有的。能够持续拿到面试应该算是一个正向反馈吧。无论这个反馈是基于什么方程。我知道前面还会有很多很多的波折，我现在更是知道了当我说“我准备好了”的时候，我其实并没有准备好，但是我已经准备好了再次面对那个永远不会让我准备好了的世界。

知道自己在这个“再”与“衰”的关隘是第一步。但是如何跨越这个关口，让自己的精神世界能够更加完美，健康，和坚韧，我还没有答案。但是正如我说过，我永远都不会真的准备好一样，所有适合自己的路都是自己走出来的。人的独一无二，也许就在这里。

昨天本来有两场面试，结果第二场临时改在了今天下午。昨天晚上老婆问我面试的结果如何，我说还不错。然后又问有多大把握拿到offer。我说，就感觉而言，这两家的把握都还比较大。也许这个周末或者最晚下个星期头就知道了。老婆听了当然也是高兴，末了，又问了一句：那你明天还会继续发简历么？

我的答案变了两次：我抑制住那个脱口而出答案“不发了” —- 这其实是我最真实的想法，因为我真的觉得把握挺大的，觉得找工作可以告一段落了，可以考虑上岸之后的计划了，当然，也是感觉累了。我停顿之后的回答是：我想想。两分钟后，我冷静下来，告诉老婆说，“我想我还是应该继续发简历。因为在没有尘埃落定之前，正确的做法是该做什么就做什么”。

我说过找工作是一个系统，是职业发展的一环，并不以工作的有无为依据。所以我的理智告诉我，正确的做法是发简历应该继续。一觉醒来，我今天早上的回答有一点点变化：我还会继续发简历，但是会挪到明天，因为我想反思一下，停顿一下，也许再调整一下，然后再继续出发。

我的调整仍旧在于心态。有句话说，如果改变不了现实，就改变面对现实的态度。我现在的心态从本质上来说没有什么问题：依旧乐观，依旧在努力解决问题，无论是被拒，还是进入下一轮，我总能够在短暂的失落或者高兴之后专注于下一件该做的事。我也仍旧在学习，在看到自己的内在的进步，在为将来做准备。从表面上看，我没有任何问题。即便是从心理健康上看，问题也不大。所以我给自己一个八九分的高分。我的问题，不在于知道该怎么做，而在于我不知道如何让这些我知道的道理，变成真正的我的一部分。

用孔子的话说就是：“六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩”。我的理解中，“耳顺”就是明事理且包容，而且知道如何能够融入自己的行为规范。按照这个标准，我想我应该在“耳顺”的阶段。然而“耳顺”毕竟只是耳朵能够听进去，心里未必认同，行动上未必照做。这也是为什么孔子说“从心所欲，不逾矩”是耳顺之后的下一个境界的原因：不再有冲突，不再有内心的纠葛，真正达到“如常” 的境界。

我的节奏在我的掌控之中：每天的作息按部就班，需要专注的下一步在被准确的执行，一切都显得有条不紊，但是我知道我内心的焦虑并没有彻底消失，只是被控制在一个较低的水平。当然，这也正常，毕竟银行账户上的钱是在一天天减少的。但是“正常”不代表应该，更不代表正确。我想达到的境界，是内心的压力能够彻底释放，让我不再困扰其中。我希望虽然我在现实里可以处于低谷，被困住，但是在精神世界，我始终是自由的，放松的。现实的压力永远是存在的。然而如果总是让肩膀上的压力等量地变成心理上的压力，生活的快乐就会被抽走。我想象中的自己，是在扛着压力的时候，依旧能够笑着面对现实世界。这种笑，不是苦笑，而是放松的内心的外溢，是对风雨无常的外在世界的接纳，和对自己过往的包容。追其根源，这种压力下的放松应该源于极度的自信。兜转之下，我又回到我之前讨论过的话题：自信的根源在哪里？也许，我在前面的日记里说的“挺直脊梁站在那里” 就是自信的全部。

这一个月的低谷体验让我对“自信”突然有了一点不一样的理解。也许，“自信”这个东西不是什么按着武功秘籍可以练就的“金钟罩”，要先学会了，然后能够硬抗个什么东西，如果扛不住，就再回到深山老谷里继续修炼。相反，自信是在硬抗的过程中慢慢磨炼出来的“铠甲”。世上没有什么彻底准备好了再去体验的人生剧本。我们都是在猝不及防的体验中不断的应对，也许狼狈，也许从容。这种应对包含了受伤带来的痛楚和受伤之后的自愈。而在我重新站起来的那一刻，它们都会让我多一分自信。所有那些提前准备好的“自信”，只有在现实的风雨中打磨一遍乃至几十遍才能成为自己不可分割的一部分。所以，真正的自信最终都要回归到朴实无华的本质。它是在两条牵引线中一次又一次的自我矫正：一条是往过去看的“我曾是谁”的事实，另一条是在往未来看的“我会是谁”的规划。更进一步，如果未来是不确定的，那么自信，无论如何准备，都不可能“完备”。我那些暂时无法消除的焦虑只不过是磨练我下一步自信的原料而已。

所以回到开头说的“知道和做到”，也许，它们从来都是一个相互影响的螺旋式的上升梯道。知道而后才能做到，而做到才能修正知道，从而做得更好。

再回到我想发又有些不想发简历的心态，其实我大可不必苛责自己。“累了”是应该的。一个月内超过 50 场的面试，26 次的被拒，间中还要思考一下未来的方向，调整，再写了几个不算太小的程序，完善了个人简历网站，而法律课还在继续上，包括做作业和读书、、、我比上班其实完成了更多的东西。累是自然的结果。而扛着，也是理所当然的反应。能够扛多久取决于我什么时候崩溃放弃或者找到新工作。而就我目前对自己的理解，我放弃的可能性是“零”。这也算是我的自信吧。

当然不是哀嚎，而是需要记录一下。我说过我是一个有点仪式感的人，所以失业一个整月，算是可以记录一下的。

总得来说，多少有点情绪不高，至少在今天仍旧前途未卜的情况下。但是我已经不同于一个月前的今天，不再有那种慌张和无法呼吸的感觉。这一个月中的我虽然紧张，焦虑，有时候也辗转难以入眠，但是总体上来说，我已经平静下来，有了足够的意志去面对任何变故。生活，已经无法再次让我惊慌失措。现在的我，更多的是在按部就班的恢复曾经被打乱的计划。总而言之现实里的冲击仍旧在，财务上的压力和时间上的紧迫仍旧存在于我的生活里，但是在精神层面，我已经恢复如初。

人并不会因为经历而自动获得阅历。经历是过程，是历史记录，是你做过了什么。而阅历则是经历的升华，是现实层面的历史片段在大脑中的反刍，是反思与进化，是你学到了什么。经历是第一手经验，但人不能只靠第一手经验去学习如何生存。我们需要在精神层面去反思，去学习和拓展，去主动寻找第二手和第三手的经验教训，从而举一反三，在有限的生命里，去体验更丰富的人生。

如果说我在这一个月学到了什么，那么我首先要说的就是：有规律的作息是一个人在物理世界和精神世界能够站住脚跟的基础。身体的确是革命的本钱，但是规律的作息是让这个本钱真正发挥作用的前提。在猝不及防的困境面前，人的崩溃往往不是开始于物理层面，而是精神层面的自我放弃。自制力是唯一走出困境的底层支出，而自制力的起点则是有规律的作息。最后加一点的是：有规律的作息里面最重要的是足够的睡眠。作息需要根据睡眠的需求而调整，而后才是学习。

第二个学到的是如何找工作：找工作应该是一个系统工程，而不是一时心血来潮，或者临时抱佛脚。我们的职业生涯是一个完整的系统，或者说，我们应当将我们的职业生涯当成一个系统来规划。工作和找工作应该是其中的一个短期项目。所以在有工作的时候我们要为下一次找工作做准备。而找工作的时候需要有所规划。虽然我今天是有什么就拿什么，但是不等于我自己没有想法和方向。

我在刚开始从 Amazon 跳出来的时候就开始有意识地写一些经验总结和研究性的文章。一方面是自我提升的自律，另一方面也是在为此做准备。这些文章逐渐都变成了我自己个人简历网站的重要部分。虽然我很难评价这次找工作的时候我写的网站起了多少的作用。但是至少，在写这些内容的时候，我自己的大脑在实打实地总结分析和深化我学到的东西。有点类似于提前复习。而这些日积月累的资料，在只有一篇两篇的时候毫不起眼，但是等到积累了 50 多篇，十多万字，看起来就不是一个临时凑数的小工程，而是一份很有诚意的自我介绍了。

第三个学到的是“不以物喜，不以己悲”。简单地说就是控制自己的情绪。大惊大骇，大喜大悲，过高的期望往往带来极度的失落。情绪的波动如果不加以控制，那么被控制的就是自己。任由情绪发泄的后果就是让自己亲密的人承受无妄的责难。而这种责难最终又反噬让自己后悔。让自己的情绪得到控制，就是避免走入这种恶性循环。然而控制不是压抑，而是缓缓释放。在无人的时候，在独处的时候，和自己对话，适当的走走路，或者买一杯咖啡贿赂一下自己，最后，写点文字 —- 至少，这是我自己缓解情绪的方式。而这也是长久以来养成的方式。在某种程度上，我习惯了独处，不是喜欢，而是习惯。

第四个则是自己给自己希望。或者说，从来都不要将希望寄托在别人身上。无论这个别人是自己的老婆，小孩，亲朋挚友，生命中的贵人（如果有的话），又或者是某个路人。这些都是我的助力，是我可以寻求帮助的对象，在适当的条件下，是翻身的机会。我没有必要拒绝帮助，更不会为了彰显独立而特意回避。我只是说，在走路的时候，我们需要用自己的脚。永远记住：支撑自己力量的，是自己的肌肉，无论是脚，还是扒在地上的时候的手肘。这个世界的主宰可以有很多，但是自己必须是自己的主宰。这次准备面试的时候想到一些帮自己也可以帮到别人的新思路。所以接下来这个月，无论找工作的结果如何，我会完善这个想法，推出这个工具，让它成为我试水的项目之一。如果能成，很好，它会是一笔额外收入。不成，无所谓，因为这也不过是我自己的创业这个“系统”里面的一环而已。

第五个，也是最后一个，就是“活在当下”。往日，这句话倒是很虚，没有太多可执行性，但是这次有些不同。如果将“当下”替换成下一个小时，半天，或者今天晚上，也许它就更容易理解一点。人的很多焦虑的确是来自于胡思乱想。如果能够让自己—-强迫一下自己，其实不是太难—-只是聚焦在下一个马上要发生的事情，日子会好过很多，情绪也稳定很多。人在忙碌的时候是不会焦虑的。诸如我今天有四个面试。早上五点起床，我就只关注于那不到五分钟的锻炼，然后是烧水沏茶，然后是准备面试。而面试，我也只是专注于最早的七点半的那场。完成了之后，我上个厕所，弄个简单的早餐，开始准备九点钟的那场面试。一个半小时的时间很快就过去了。等到第二场面试结束，我有些累了，于是躺在床上。强迫自己只是想着睡觉的事。半个小时后闹钟响了，我又开始复习。接着是面试。等结束了，立马切换到下一场。等到第四场结束的时候已经是下午两点多了。我发现，如果每次只是考虑接下来马上要做的事情，而不是去想刚刚完成的那场有什么地方不对，会不会被拒，我的思绪会清晰很多，我的情绪也会稳定很多。总而言之，人只要是往前看，人的精神负担会小很多。所以活在当下，就是只为接下来的那一件一定要做的事情做准备。没有那么多复杂的计较。

一个月了，有了很多感想，学了很多，前途依旧未卜。但是我已经淡定了很多。目前手上的面试也不少，有一个已经走了七轮，终于到了最后，也许周五或者下周就有消息。明天上午还有另一家公司也是最后一场（第六场）。明天下午还有一个新公司，刚刚开始谈。最后，还有两家也许在下周会有面试。

无论如何，有也好，没有也好，路还在继续。日子也还在一天一天慢慢地过。这个周末又有一个AI 的 conference，叫做“硅谷 101”，甚是期待！

前几天，Charles看到我原公司裁员的报道，特意给我打电话，才得知我被裁员了。然后说了一句：“下周出来吃个饭。”

我们在一家面馆见面。但是并没有聊多少失业找工作的事情。我们从小孩，家庭开始，然后聊到经济和AI。我以前不觉得，但是这次却明显地感觉到我们有一个共同的担心：真的要被AI淘汰了吗？

我们在讨论一个很火的名词：“AI原生”到底是什么意思，包括什么是“AI原生公司，产品”和“AI原生工程师”。我们一直都觉得我们算是 AI 原生的工程师。但是这次居然有人在否定我们这批程序员“老了”，还不如刚毕业的大学生，毕业生才是“AI 原生工程师”，靠我们这批“老人”是做不出什么“AI 原生公司的” —- 这种评价实在难以让人接受。跳脚之余，对于什么是“AI 原生公司”和“AI 原生产品”，我们都觉得这是一个需要好好思考的问题。而就目前而言，我们也一致认为，真正的 AI 原生产品和公司并没有出现。

这次失业，是我职业上的一次警醒，也是一次让我调整，重新选择和出发的机会。而如果从我个人失业拓展到IT 从业人员这整个群体，我想，这是这个行业面临的一次最大的洗牌。其严重程度，可以说是一场生死之战：我们这批老人，到底是撑了一个死在沙滩上的前浪，还是能够回归大海的自由人，取决于我们能够在多快的时间内转型成功。成为真正的“AI原生工程师”。

我虽然在不断地学习 AI，但是整体而言，仍旧有一种闭门造车的感觉。这种闭门造车的感觉来自于我虽然能够看到一些问题，但是我没有权力去推动。我自己的工作效率提高了，但是我看不到作为一个整体的团队的效率的提高。而这种团队的提高，必不可少的牵涉到组织结构的变化。所以，不去看看那些真正做出改变的公司，或者说，不去参与和推动这种变革，我是真的会落后。这次找工，大公司几乎都没有什么职位招聘就很能说明一点：这些公司自己都在被淘汰和自保的边缘挣扎。虽然看起来它们仍旧活跃，声音也最大，但是不可避免的，我感觉它们开始有了颓势。据很多内部消息，大公司的小范围裁员自 2024 年来从来都没有停止过。一方面是真的不需要那么多人，但是另一方面，其实是没有太多的增长途径之下的自保。而相对的，从我找工发简历和得到的回应来看，仍旧是中小企业和初创公司居多。虽然这些公司大部分会死掉，但是这个群体的确是最活跃和最有能力改变世界的部分。

从去年年头 AI 裁员大潮刚开始的时候，我就判断大公司的规模，就人数而言不会再增加了。我当时还为此专门闭门静思我自己的职位是否稳当。当时的结论是“还行，至少还有两年的时间”，再加上我的方向是 AI 安全，应该在被裁的最后一批，我觉得自己还是比较安全的。所以我一方面自学，一方面也在不紧不慢地做自己开公司的准备。结果我还是高估了自己的价值，虽然这个“两年”的时间估计大差不差。

没有人能够看到未来，所以我们往往是先往后看看历史，借鉴之后引申到未来的变革。同理，要讨论 AI 原生，我们现成的例子就是看看“互联网原生”到底是什么。当然，在讨论之前，我们先要理顺人，产品和公司三者之间的关系。

我的逻辑是，首先需要知道什么是 AI 原生的人，然后理解AI 原生的产品，最后才是 AI 原生的公司。这个顺序自有其原因：第一个层面的 AI 原生“人”是用户，犹如今天的“互联网”用户，用户决定了产品形态，所以 AI 原生产品需要符合这些用户的习惯和方式，最后，这些互联网产品的交付方式决定了互联网公司的架构和决策模式。

当然，真实的历史是：符合互联网用户习惯的产品生存了下来，而在这些产品中，符合生产这些产品的规律的公司存活了下来。所以从结果看，我们今天存留下来的互联网公司达到了一个人，产品和公司架构的合理性的平衡。同理，AI 原生用户决定了AI 原生产品，原生产品也决定了 AI 原生公司的架构和决策模式。最后能够生存下来的AI原生公司，产品和人（用户）肯定也需要达到一个动态的互适的平衡。

所以，站在 2026 年看 2000 年是容易的，因为我们看到的就是淘汰下来的互联网公司，这些互联网公司的成功在于他们有一批成功的互联网产品–同样是淘汰的结果。而互联网产品服务了整个互联网用户 — 而产品和用户则是互相影响互相淘汰的结果。2000 年是看不见淘宝和亚马逊，更看不见谷歌和脸书的。我站在 2026 年同样也看不见 2050 年的时候会有什么样的 AI 原生公司。历史不是凭空掉下来的，是长出来的，是一步一步做出来的。

但是这并不妨碍我从历史上去探索未来发展的规律。我的感觉是，电脑带我们进入了信息时代，所以八九十年代，直到 2000 年都是信息的处理时代。互联网带来的是“信息高速公路”，是信息交流的时代。如果说最早的处理是文字走向数字，变成了一个个的信息结点，而这些信息结点在企业内部和外部的交流中变成了一维的“线性”结构，那么信息高速公路（互联网）则将这些变成了真正的二维结构：信息构成的网络，或者叫做”面“。那么 AI 时代呢？我的感觉是，如果一定要强行顺着这些一维二维的路径的话，接下来就是变成三维的关于信息的立体结构。而这个第三维也许就属于”知识“，”判断“和”决策“这些更高级的信息层次了。换而言之，AI 原生的产品的第一个层次就是“知识”，而后是“判断”作为产品，最后是“决策”作为产品。而如果能够将“决策”之后的“执行”也作为产品，那么基本上也就是“AI”在代管这个世界了。

我不觉得这种类比有不恰当的地方。类比一下我自己使用 Google 和使用ChatGPT 的区别就知道了：我用前者是得到相关信息，然后自己二次搜索查找答案，而后是三次四次搜索，直到做出自己的判断决策。比如说我在做白内障手术之前我就找了大概一个月的资料，最后才做的决策。但是换成用 ChatGPT，我几乎不需要二次三次搜索，而是直接在同一个问话框里持续地深度讨论。时间，效率，和决策内容的质量都是搞一个数量级的存在。而这是一个完全成熟的互联网产品和一个尚未成熟的 AI 原生产品之间的质的区别。这种碾压其实是降维打击的具体体现。

总结下来，我感觉 AI 原生的用户是在寻找“知识”– 而不是信息本身，是在寻求“判断”– 而不是信息合集，是在做“决策”的辅导 — 而不是信息的观摩和借鉴。AI时代，人对信息的需求是不一样的。更近一步，“小龙虾”的短时火爆，最近的脸书的“muse”的流行，都是在于它们提供了一个更高层面的产品“执行”，或者说，是“人的代理”。我刚刚还听到一个更特别的公司：instinct（ https://instinct.com/）更是一个只在执行层面的产品。我不好说这些是不是产品最后的形态，但是这些产品的确是符合往我前面提到的思路。

然而讨论信息的层次直到所谓的决策，都是我在闭门造车，也许有一定的道理，但是在没有变成实实在在的产品，并且有用户愿意支付之前，这些都只是空谈。那么回归实际，下一代的“知识”类产品形式应该如何？下面算是一个简单的总结：

1. 产品需要提前知道用户想要什么。 如果agent不能提前知道，那么产品就还不够好，越是通过少的信息能够提前准备用户独特的需求，就越是成功

2. 抓住用户的注意力，并且及时放过。意思是：在用户接触的第一分钟里面就提供最优价值的信息，然后让用户可以随时离开而不需要担心回来之后的数据消失。提供心理上的安全感 — 提供类似于召之即来，挥之即去的安全感，不额外打搅。可以随时离开，也可以随时开始（用户资料绝不删除，而是封存，同时我们不需要知道用户究竟是谁，高度匿名）

3. 简洁，干净，主题明确。绝对不是大杂烩，而是只有一根主线。没有既要和又要的分叉。

4. 提供清晰可控和诚实的情绪价值：比如说代码审查的能力评分，清晰：你比 70% 的人强，可控：做完这些你已经看到了过去 12 年以来 75% 的漏洞，诚实：有清晰的评分标准，不徇私。

直接说到产品形式有些太过跳跃了，不过这篇记录的是随想，也就随意一点了。如果要连接到前面的信息-》知识-》决策-》执行的这个逻辑链条，那么上面的产品逻辑最多只能够到“知识”产品这一类。至于“决策类”的产品该如何，我不知道。但是“执行”类的产品已经很有一些了，诸如“小龙虾”，“muse”，和最近 ChatGPT 的“dot”。

我仍旧没有看清未来，但是也正是因为如此，未来才充满了吸引力。有辛生于这个时代，更有辛参与其中。

我想，在前途未卜的时候的心态才是真实的，所以我更愿意相信这个时候的自己。

这周的面试不少，一共涉及两家公司，都是关于AI在法律上的应用型初创企业。这也是这些年崛起的一个大分类。其中一个过了两轮，晚上的时候还发来消息，说下周还有三轮面试。另外一个已经过了两轮，今天早上开车去旧金山，一口气面了三轮。如果过了，下周还有最后一轮。这周我每天都在紧张的学习当中：准备材料，看书，和AI进行模拟面试，间或再写写程序，如同备考一般。无论是否能过，这一周都过得非常充实。感觉自己的能力得到了一个综合性的提高。所以，虽然就形式而言，我对面试的态度和对待期末考试一样：考试很讨厌，但是考前复习的确是学得最快的一段时间。从效率上来说，考试很有必要。而对于喜欢总结和提升的我，考试更是必不可少的方式。

今天的面试本来是分散到三天的。但是我和HR 谈了好一会，告诉她我宁愿一天搞定，而且我喜欢面对面的交流。最后定在今天，也就是周五的下午，去这家公司的办公楼，一次性进行三场：系统架构设计和风险分析，个人素养和公司文化，最后一个是 AI 辅助编程。一共三个小时 —- 面试的内容其实不重要。我觉得值得记录的是我在开往旧金山的路上突然想到的一点：面试还可以是什么？

我一直都不喜欢面试，我也批评过面试其实带有极大的主观性 — 我也是利用这一点才强烈要求改成面对面的交流，因为只有见了面，才算是建立了物理的联系，而就情感而言，我更不容易遭到拒绝，算是我个人耍的小聪明 — 我也说过，就目前而言，面试仍旧无法摆脱，如同考试仍旧是最公平，最合适的衡量一个人的方式一样：不完美，但是算是最佳选择。

扯远了，回到我在开车的路上突然想到的：也许，面试还可以从一个完全正面的角度来看待。在现实里，一个人要得到正确的评估和诚实的反馈是很难的。我一直希望能够从同事，老板，和朋友那里得到反馈让自己有所精益。但是这么多年下来，我没有得到什么有价值的建议。但是今天的这三场面试，其实就是一个最佳的反馈的场景。它的确是主观的，但是不可以否认面试在某种程度上，仍旧有其客观的成分。如果没有通过面试，或者说没有拿到工作 offer，固然不能彻底否定我这个人，但是如果拿到了，是不是说我的自我总结，我的复习计划，和我的现场表达，在某种程度上是被外在的某个标准认可了的呢？即便，这个“外在标准”有主观的成分。如果从纯粹的持续学习的角度出发，如果再假设这个职场有一定的公平性，那么如果我最后拿到了一份工作，是不是也意味着我得到了这个市场系统的认可？

如果这些假设成立，那么，我是不是应该改变我对“面试”这个形式的负面感官，开始认真考虑认可它的必要性和某种公正性呢？至少，从我自己的经验来说，我过去进入的任何一个公司，从来都不是靠内推，而是规规矩矩在这些公司网站上投简历，然后等回音的。我自然被很多公司拒了，但是在没有什么证据的情况下，因为自己没有找到工作就断定某种阴谋，某种暗箱操作，也许是我最不应该做的事情 —- 当然，我也没有这没错就是了。

我在去旧金山的路上想到这些，我突然觉得可以好好的、谦虚地面对今天的三场面试了。毕竟，无论过还是不过，有人免费给我一个衡量的机会，总归不是一件坏事。我突然有一种恍然大悟的感觉。觉得网上有句话说得很对：要么得到，要么学到。反正都是进步。

扭转自己对面试的态度其实仍旧不是我最终想说的话。我最终想说的是：在五十多岁这个年龄，在这个突如其来的低谷，在我目前的困境之中，我仍然能够反省，能够相信公平，能够摆脱负面的猜疑，能够总是找到积极的因子，让自己变成一个阳光的人，我想，这个未知态下的我，应该是最真实的自己了。我想我可以自信的告诉任何一个时期的自己：我真的就是这么一个打不死的小强。

前途仍旧未卜，下周还有两家新的公司安排了面试。我想这个周末我还是会很忙。只不过，这种忙有点类似于找回了主心骨的忙碌。感觉我的步子更加稳健了。

很好，我需要表扬一下自己，以资鼓励！

这个周末的情绪尚可，大概是因为下周终究还是有几个面试。无论有多大希望，总之情绪有了托底，精神上就没有松懈。这个周末决定往前赶一赶，把下个星期的研究计划提前启动。看看是否能够早日得到一些阶段性的结果。

这个周末最大的节目其实是远在我出差和被裁员之前就定下来的，也就是带大女儿参加一次这里的区域性的AI研讨会。目的不是让女儿在技术上能够懂什么，而是让她见识一下所谓的conference到底是怎么回事。这个虽然是区域性的，而且主要是华人为主的，但是因为华人在这里的话语权和对AI的深度参与，站在台上的人其实没有一个是弱者，教授好一些，独角兽公司创始人也一大堆，虽然这并不是一个学术前沿的讨论，但是有很多贴紧创业和实用的部分。也正因为如此，让女儿听听也许是个不错的选择。

会场并不大，但是五脏俱全。主会场，分会场，赞助商，甚至还有咖啡 — 狠狠的拿了一大杯，越是没的喝，就越是想喝。会场开始的时候我们挑了一个稍微靠前的位置—我本来想做前排，女儿不愿意，所以挑了一个靠近前排的位置。

这次的开场时现场采访databricks的创始人，也是UC Berkeley的教授。问的第一个问题就很尖锐：AI的发展这么迅猛，你觉得这个行业普遍性的犯了什么错。教授显然猝不及防，沉默了好一会，才开始从产业，布局，和研究方向开始逐步深入的讨论。有些细节我没有听懂，但是结论是：行业在模型的前后推理，记忆体，模型本身，应用（SKILL）上都有很深刻的推进，但是似乎缺乏一个整体性的融合 —— 是融合和不是整合，有些人在讨论AI操作系统，但是AI的发展不是当年的微软时代，也不是互联网时代。如果一定要类比，那就类似于两者的结合。

第二场的讨论是三个初创公司的CTO，CTO和一个Princeton（普林斯顿）的教授，刚刚加入OpenAI的技术董事会。这次讨论的重点是未来几年的突破有可能有什么方向，和现在最大的瓶颈在哪里。虽然讨论还比较激烈，但是结果好像相互印证。简单的说就是Scaling Laws （尺度定律、规模定律）还没有走到尽头，所以目前模型还是在往前走，虽然有递归推理（Recursive Reasoning）带来了更多的讨论，但是本身仍旧是大模型发展的一部分。只不过是属于“后推理”的部分。而如果说要有什么瓶颈，那么一定是数据。而这个数据，基本上超越了书本文字，而是物理世界的三维数据。只有有了这些数据，模型才能更懂人类和人类社会。

第三场是Google的deepmind实验室的VP。台湾人，74年的，介绍中说他用了六年半的时间读完了本科硕士和博士并毕业。他的演讲我觉得是最好的。语言清晰，节奏紧凑，深入浅出，三十分钟里面给大家科普了过去三十年的重要技术发展。最后他的结论是：未来十年的大模型的发展很清晰：就是后推理时代。同时他加了一句话：有些东西，特别是大模型的东西，不是想出来的，是试出来的，只有不断的试错，我们才能理解我们自己创造出来的东西。

第四场也是采访UC Berkeley的教授，但是内容有点混乱，我几句不记录了。全程一共三个半小时，主持人甚至连五分钟的间隔让我们上个厕所的时间都没有留出来。就这点而言，这是我今年最大的考验，差点没过。

中午休息的时候，我问女儿感觉如何。她说：听不懂。我很能理解，于是乎将这些演讲和谈话里面涉及到的基础知识讲了一遍，顺带联系到她能够理解的部分。虽然有些我也不是很能够讲得很透彻，但是女儿基本上还是了解了今天听到的内容。

末了，我告诉女儿一句话：带你来的目的，有三个：1.看看所谓的conference究竟是怎么回事。其实就是听听别人讲课。2.看看那些站在台上的人如何表达。有些人有学术能力，但表达不行，也是很大的短板。沟通的能力其实是非常重要的能力，感受一下外面的那些优秀的人是如何沟通的，看看自己和他们的差距。3.看看前沿科学。重要的不是懂，而是知道原来在目前这个阶段，这个领域，人类前沿的理解究竟是什么，这些人如何思考的。消除一些科学的神秘感。有句话叫做“如果你也不知道，我就放心了”。人看到差距，但是不要无限扩大这些差距。

末了，女儿觉得已经很累了。我们下午的几场关于具身智能的机器人的就没有听。回去的路上，女儿居然睡着了。看来上午的演讲她虽然没有听懂，但是真的也很是努力地在理解了。

对我自己，我觉得学到了很多。特别是之后和Charles聊天，说到‘AI native’ — 原生AI公司和应用的时候，我的一部分思考就是由此而来的。过几天再叙述好了。

不知道该如何描述这段时期，或者可以叫做“混沌期”？

我不知道一个人如何可以做到“不以物喜，不以己悲”。我自己最经常的状态是“是以物喜，以己悲”的。发出去的简历一大堆，多数没有回音。我告诉程序，两周后这些就自动从“当前”移除到“关闭”。所以这些沉默变暗的求职列表在一点点地变长。而仍旧在发亮的那些其实也很难说有多少希望。我每天固定的发出三五个，让这些仍旧发亮的链条变得长一点，至少，可以让它看起来长过那条灰条，以此来说服自己希望仍在。

好像所有的大公司都停止了招聘。我发了一堆老牌上市公司的求职申请，至今没有一个有回音的。昨天晚上苹果公司的朋友发来一条，我赶紧递了简历，但是我心里估计希望不大。倒是中小公司有了几个回音。周一和周二分别面试了两家旧金山的公司，一个过了第一轮但是没有后续（还在等），一个过了第二轮，也在等结果。今天是第三家小公司的第一轮面试。“希望还在”，我如此地安慰自己。

时间和财务的压力一直都在那里，我的情绪也随着这些邮件往来和面试而上下起伏。我既定的“有条不紊”自我约束仍旧在继续，只是有些不能肯定还能够坚持多久。每天的作息仍旧是严格地照本宣科。在没有工作的前提下，作息是维持我目前的基本体面的最后堡垒。

周三的面试是编码审查。也就是提供一堆有问题的代码，让我找找其中的问题。这一块其实不是我的强项。年头的时候，我还做过几次内部的代码审查，虽然也找出了一些问题，但是我感觉没有把握到其精髓。我后来专门做了研究，发现市场上也没有这方面的书籍。这方面的专业培训也很一般。一年前公司购买了培训课程，我从头做到尾做了两套。虽然感觉学到了一些。但是那次学习感觉很有些不到位。我事后整理了笔记，发现它最大的问题就是没有系统，有思路但是缺乏深层的思考。所谓的培训，只是简单的罗列一大堆问题，然后让学员找出来 —- 这也是我不喜欢所谓的“证书”的培训的地方。至少在我拿过的几次证书培训，机构教材里面提供的实际例子很多，操作性也很强，但是没有理论的指导，也没有系统化的思维框架。所以我对于这些安全证书并不感冒。

信息安全是一个很大的领域。我一直都没有找到我自己的专场。或者说，我原来专注于架构安全审计，但是我觉得不够，需要再加一点更实在东西。我在过去两年里逐渐开始专注于学习代码的安全审计。我找遍了所有能找到的出版物，也力所能及地查看了网上的培训课程，然并卵，我最终发现这些加起来还不如我自己写的个人总结。我也看到随着 AI 的加持，越来越多的人开始用这个找安全漏洞，也有了更多的发现 —- 可惜这些人的工作细节大部分并不公开，所以我只能自己试试看。我在三个月前开始开发了自己的AI 代码审查系统。虽然绝对不能说有什么重大的发现，毕竟水平还是不够，时间也比较匆忙，但我还是觉得我找到了一条可行的路。这次找工作的时候，代码审计是一个经常被提到的能力，周三的面试也正好成为我理论与方法论的炼金石。实话说，我面试的感觉仍旧很好，仍旧感觉面试的题目过于简单，也仍旧自信自己找到了所有的问题。只是以前面试之后我多数时候都是这么感觉的，所以在结果没有出来之前，我也不好说什么。（刚刚接到邮件，这关过了，等下一关的安排）

我在 AI 辅助代码审计上已经花了一些时间，而不是一时的心血来潮。为此，我经常对比最近发表的论文。我觉得大方向上我没有错。我甚至有了初步的结果，还做了一次内部的演讲。当然，一如既往地，除了我，没有人关心，也没有人问我该怎么用。代码也只会安静地躺在公司的服务器上，这次我被裁，这些代码我就再也接触不到了。所以我只能重新开始构造。这不是抱怨，更不是所谓的‘怀才不遇’的‘愤世嫉俗’，而仅仅是对现实里这种常态的表述，习惯就好。而且站在公司的角度，地球的确是离开谁都会转。

我意识到我上一次的设计有些匆忙，论证和论据方面有很多不完善的地方。我这次准备从头开始，首先是收集比较权威的校准数据，其次是构造一个效率评估体系，最后在开始重构。毕竟思路已经在那里了，重构并不难。难得是拿出有说服力的比较数据去说明这条体系的效果。而这个星期的重点就是收集数据和建立评估体系。下周准备开始写具体的方法论。

情绪虽然在不断地被外界所左右，我的计划仍旧在逐步推进。电脑跑了两天，估计今天就可以拿到完整的权威的数据了。接下来，无论找工作的进展如何，我都会逐日推进我的项目。我仍旧会每天发一定数量的简历，但是我的希望不会只建立在这个上面。要走稳，就必须要有自己的计划和方向。

所谓的混沌期，不是糊涂期，也不是迷茫期。更不是任由自己随波逐流。而是无论外界有多少不确定性，我自己要做到心里有谱，脚下有路。犹如在浓雾中摸索，前面既然晦暗不明，我的应对就应该是走一步看一步。但是在内心里，我自己必须稳稳当当，做到走一步是一步。而不是前一步再后退一步地原地踏步。而从混沌到清明，更应该是环境的不确定性的消失或者减少，是让我能够看得更清晰更远。对于我自己，我必须始终保持清醒。我可以陷入一个失去自信，反省纠偏，纠结于不知道如何选择的低谷，但是对于自身的处境和如何走出困境，需要有清晰的认识和切实可行的脱困的计划。

昨天周五，中秋，月圆。我们一家人吃过晚饭，到周边的街道走了走，算是我们家的赏月的方式。女儿们走在前面，很是活泼，大概情绪也早就稳定下来，毕竟生活的实质性冲击还不明显。公司的离职补偿今天也到账，政府抽成三分之一。还有几万块省下来，和原来预计的差不多。应该可以撑到今年年底。抬眼望去，中秋的月亮很圆，很大，很亮。我是 31 年前的中秋之夜到的旧金山。当时的月亮也是如此，只是天色更加幽黑发蓝。我想，没有走不出来的路。三十年前是这样，如今仍旧如此，只要少年心气还在。

我不知道下个星期会如何，会不会有突然的转机。但是如果将时间线拉长，越过这个周末，这个月，乃至于今年，又或者拉长到接下来的十五二十年，今天的困境，也许是让我在接下来的日子里更加积极地好好生活的必要前提。我在上一家公司的日子也许太舒适了，是时候甩甩头，清醒一下，走出去了。我这次的目标是初创企业，我想好好感受一下这些前沿企业的思想和文化，看一看真正的硅谷是什么样子。

从这一点上，我甚至庆幸有这么一次裁员，将自己从舒适区赶出来，虽然狼狈，但是应该！

昨天下午突然有一刻的崩溃，心头涌起一阵烦躁，莫名其妙，又突如其来。虽然自己马上就控制住了，但是仔细观察之下，我看到我并没有从内心里消除所有的焦虑和不自信。从坏里说，自然是我自己还有很多性格和修养方面的问题。从好里说，我发现我首先是基本消除了内耗，如果被裁员外加这两次面试被拒都没有让我从“自己的根子上找原因”，那么我大概率不会陷入那种“受害者自责”（victim blaming），或者叫做自我归因的内耗漩涡了；再者，我大概率还是有很强的自控力，至少情绪上如此。所以，归根结底，我不算是个糟糕的人。

我在以前的日记里说过两段类似的话：一段是觉得自己的挫折和失利才能让自己成长，另一段是我宁愿自己有一段失业、裁员的经历 —- 如今如愿以偿。而这种身处其中的感觉果然不舒服，特别是看着忧心忡忡的老婆和倍感压力的大女儿。如果说我今天的运气是“果”，而我曾经说过的话是“因”的话，我会选择不说这些话吗？或者直白一点：我是不是“活该”？

我不知道我是不是活该，但是我知道我目前情绪在低谷，焦躁，烦闷，然而还偏偏只能熬着。看见有些消沉的老婆，也只能过去抱着她的头，亲亲头发，告诉她不要担心，却不能做更多。虽然说“熬”也是一种自制力，但是如果长期如此，这就不仅仅是心理问题，也同样是修行的问题。我一直都说，深山里的老和尚其实不是在修行，而是在逃避，在假装修行。我平日的豁达和自信也可以是某种包装出来的假象。而在我人生的这个时刻，如果我还能够一如既往的豁达和超脱，能够安静包容的面对这个世界，还能够在找工作之余，关心全球变暖，东西方冲突，还能够坦然，不烦躁，这才算是我真实的境界。从这一点上来说，这次的折磨并非全无坏处。即便是同样的道理，我前几年已经意识到了。

简单，从来都不是直观上的简单，而是在经过了“复杂”这个过程之后，抓住了本质的那种化繁为简的简单。单纯，也不是傻白甜地不谙世事，而是人性练达之后的真诚。干净，更不是刚装修完的房子，而是历经风雨人来人往之后的朴素整洁和亮堂。

我终究还是没有达到我期望的境界，这段时间陪我最多的就是那些所谓的禅音，吉他和钢琴曲，外加一堆不请自来的心灵鸡汤。虽然这些鸡汤不过是重复我听过也体会过的句子，但是不妨碍在我仍旧脆弱的某些时候，听听这些娓娓道来的声音，得到少许的安慰。想来人终究是需要一些陪伴的。我突然回想起今年五月回去的时候，在茶室见到邱斐和曾艳的那个下午。很多时候，谈话的内容并不重要，重要的是在那一刻，我在那里，你在那里。所以，陪伴无关于你做了什么，说了什么。陪伴不过是简简单单的在那里。

也许是我一直有某种自虐的倾向，我甚至有些庆幸这个坎来得正是时候。孔子曰：“君子有三戒：少之时，血气未定，戒之在色；及其壮也，血气方刚，戒之在斗；及其老也，血气既衰，戒之在得”。我想，“戒之在得”大概是要我不要固步自封吧。我想这点上我还是做的不错的。从几年前开始接触 AI 与信息安全，我就没有停止思考，我不觉得我今天的认知低过任何这方面的专家。昨天我在专业书的平台里找了八本2026 年刚出版的这方面的书籍，虽然只看完了两本，但是老实说，除了有些关于大模型层面的 hacking 我不熟悉，剩下的内容完全没有超出我的认知。我甚至觉得我总结出来的方法要更加简洁和贴近问题的本质。这些年的学习和思考的习惯看来是有所成。这也给了我更多的底气。

有句话叫做“是骡子是马，拿出来溜溜”。但是如果细想这句话，其实“拿出来溜溜”仍旧是一种自证，一种建立在外在标准之下的不自信。骡子和马不需要在别人面前耍猴般的证明自己的本来面目。虽然合理的自我审视和评估是必要的，然而它的存在不是为了自证，而是为了做事。在商品社会，这是为了寻找合理的交易价格，是市场定位。拿出来交换的是能力，而不是“我是谁”的人格。

我没有在“享受”我目前的困境。还是那句话，所有的苦难和人生的困境都不值得赞扬和推崇。我希望自己不要有那么多波折，也不希望自己的女儿们经历我这样的波折。如同苏东坡说的，“惟愿孩儿愚且鲁，无灾无难到公卿”。于我自己，我只是不想放过每一个让自己成长的机会，不放过任何一个让自己的无知愚昧和短视无所遁形的机会，否则，白来人间一趟。

人这一辈子注定是一个复杂系统，而我的任务，或者说我自己给自己的目标，就是活出一个简简单单的样子出来。前面还有二十年的路。或者说，我给自己定下还有 938 周的日子，路还很长，能够在一开始就碰见这道坎，其实已经是万幸了。我相信走过这道坎的自己只会更加真实。

虽然经历过裁员，但是被迫裸辞还是第一次。以前多少还有些自己主动求变的成分，手上还有份工作，算是骑驴找马。但是这次驴子被抽走了，只能靠腿。幸好还有双鞋，否则真的成了光脚的了。

昨天收到游戏公司的回复，出乎意料地被拒了。我面试的时候感觉很好，甚至有些太好了，我感觉这两个面试我的年轻人并没有面试我的能力。因为没有什么难的问题被提出来。所以要么就是我错得太离谱，自我欺骗非常成功，要么就是其它未知的原因，比如说已经定了别人，我晚了一步。总而言之我被拒了。而即便是我觉得“不合适”的岗位，被拒的感觉仍旧不好，尤其是在我信心满满的情况下。另外一家 AI 公司暂时还没有回复。但是周一面试到现在已经快一个星期了，作为快节奏的初创企业，这个效率未免有些低了。我估计应该也是没戏了。

昨天正式开始在求职网上看招聘信息了，算是把自己摆上货架的第一天。招聘广告其实还是很多的。我目前还不肯定这是假象，还是说 AI 加信息安全是一个还算热门的赛道。我一边浏览这些信息，一边在衡量我自己的能力。我感觉上大部分职位对我都没有什么难度 —- 当然，和被拒的那场面试一样，也许仅仅是我个人的感觉，与现实相距甚远。

保持房间干净有两个条件：要有光，能够看见灰尘，和要勤快，随时打扫。我前天说要让自己的心变得干净一点，做事纯粹一点。看见这些招聘信息的时候，我同样也在告诫自己：这其实就是一个走进超市看看货架的过程。这些职位对我而言，不过是一次工作的机会，它们因需要而生，所以不要有太多的，过分的激动。特别是不需要被这些机会中描述的“理想”而激动。它最多是创始人的理想，或者资本家的理想，和我这个打工的无关。我以前会找一些“愿景”型的公司。现在，我想我冷静了很多。虽然有些企业我一定不会去，比如说武器公司，或者说马斯克的公司，但是这个“不去”的单子变得比以前短了很多。这也算是半步的成长吧。对心而言，光其实一直都在。我们要做的不是创造光，而是打开窗帘，减少心中的偏见和执念，让更多的光进来，让自己的心能够看见更真实的世界。

既然进了超市，在挑挑拣拣的时候，我也不能忘记自己的身份：在提交履历的那一刻起，我自己就成了货架上的商品。挑挑拣拣地变成了别人。所以我自己也要有当好物件的心理准备。如此才算是公平交易。而所谓的“公平”只和交易的程序手段有关。彼此都是物件，彼此挑选本身就是公平的全部。除此之外，学历，过往工作，面试的发挥，他人的竞争，岗位的调整，如此等等，都和公平无关。因为这是一个主观加运气的不可测系统。如同你永远不知道明年今日的天气，即使你知道过去一百年的历史也无济于事。

早上收到被拒邮件的时候还是心情比较糟糕的。本来在整理自己文档的我立马就开始去了招聘平台。直到看到了一堆的招聘信息才稍稍平复一点，做了点标记之后才重新回到自己原本的计划。当然，心情低沉一点是不可避免的。这种低沉，直到我中午主动休息了一个小时，才稍缓一些。下午的时候继续整理资料和浏览招聘信息，不过心态在慢慢地自我调整。到今天早上，开始动笔写点东西才算是平衡过来 — 所谓的勤打扫，其实就是如此：我无法做到一尘不染，更做不到不垢不净，只能事后发现问题，追踪问题，然后再调整。这个“调整”，与我而言，就是记录自己的情绪波动，然后说服自己，最后理性回归。

我仍旧想把握一下节奏，所以昨天只发了三封简历。其中两封是初创企业，做法律AI 系统的，需要懂法律的安全工程师，和我现在的学习高度锲合，所以想先试试。另外一个是大公司，和我原来的公司差不多，只不过规模更小一点。同样也是试试看的态度。又或者，所有发出去的简历，都是试试看的态度。看对眼了，也就有了下一步，否则，彼此仍旧是路人。

终于上架了，且行且看吧。自然有些急，但是真的不能急。