曹刿论战里说:一鼓作气,再而衰,三而竭。我这周正处于一个“再而衰”的调整期。
本来预计上周五可以听到一点消息,结果完全没有。自己还是安慰自己说期望不要太高,还是把眼前的事情做好。周六周日去了 conference,看着台上一众年轻的 CEO 和教授们,都不过是三十多岁,五十不到的年龄,我突然觉得自己有点“老”了,虽然我固执地认为“仅仅是年龄偏大了”。这个时候虽然没有表现出来,但是心里其实已经开始有些焦虑了。本来周日的下午送女儿去合唱团是最好的打电话时候,我却忍住没有给老王一个电话。心里想着还是下周吧,有了消息,无论好坏,再说。现在回头看,其实心态已经开始有些不对了。
周一早上感觉仍旧不好,上午有个面试,面试的是一家欧洲银行业务公司,工钱相对不高,但一定能解决我的问题。然而心里却总是提不起劲去准备。回想起来,我整个上午都是有点心不在焉。心里在幻想着拿到 offer ,然后一副老子不屑的嘴脸,和拿不到的时候装孙子应付面试的狼狈之间来回切换。面试之前没有好好准备 — 也许是有点过于自信了?总而言之,面试结束后我感觉很不好。我自己估计也是没有戏。到周一晚上,心情突然沮丧到了极点。想来等结果的日子并不是那么好受。
我并非没有意识到自己的问题。也许是生活经验到了,我很熟悉自己情绪低落的症状。我只是有些奇怪,我刚刚说了自己已经过了最初的消沉,我已经调整好心态,不会再次被击垮的时候,突然又来了这么一出猝不及防的自我否定。我周一晚上的时候强迫自己回归那种只是专注于当下的心态,早早地上床睡觉。让自己冷静一下 — 这时候突然想到了前面说到的:一鼓作气,再而衰,三而竭。我想,我正在这个“再而衰”的门槛上。
周二上午仍旧没有听到任何消息。但是我试图将自己的心态调整过来。既然知道自己正处于“一鼓作气”的后期,正在面临这个“再而衰”的陷阱,那么我就让自己的心情有一个可以安放的空间,也就是让自己忙碌起来。专注于下一刻就要发生的事情。但是说实话,不算特别成功。心情仍旧有些消沉。周二仍旧有个面试,仍旧是一家银行类的财务公司,只不过这次面试的职位是经理。问的问题和技术没有什么关系,基本上都是如何管理团队,如何处理冲突,如何安排优先级等等。这些问题没有什么标准答案。我也只能根据自己的思考给出一个合理的方案。面试结束后,我复盘了一下,感觉没有什么把握。但是也并不觉得自己有什么问题。至少,我心态调整得不错,我不觉得我能够通过,但是正是因为我觉得自己已经尽力了,所以感觉反而有些放松。
我周二下午四点的时候还是忍不住发了邮件,问了问有没有 offer。晚上很晚得到消息,说是因为周一公司放假,而周二的时候主管在 PTO,所以没有确定,希望我再等等。无论如何,算是有了一点消息。心情莫名地好了一点。而等到周三早上,我想我还是恢复了过来。
这一段心情的波动让我突然对自己的情绪有了更深的理解。我想所谓的人的韧性,其实就体现在“一鼓作气”和“再而衰”的这个档口上。“三而竭”是多数人的常态。大多数时候,事情的困难都不在于开始的阶段,多数人都能够在突然打击面前挺住。但是如果不能够在开头几次的尝试中迅速解决问题,多数人就会陷入一个因为无法自证而自我怀疑的阶段。特别是在那些似乎看到了希望,但是又面临着极大的不确定性的等待中。那一刻,人的感觉是最没有把握的,自信也是最低的,因为在心理上,人默认了命运不在自己的掌控中,答案在别人手上。这种时候的心态,正是人否定自己的过往努力,交出生活的主动权的时刻。从而有了“再而衰,三而竭”的心理趋势。或者换一个说法:再而三的阶段,才是看一个人是否真正自信的时刻。
努力没有结果其实很正常。至少,一次的努力没有结果本来就是常态。努力和得到结果之间不是一个线性方程,而是一个复杂的社会函数。有太多因素让我们得不到正向反馈。然而无论如何,努力一定是这个函数里的一个因子,而且是一个决定性的初始条件的因子。因为没有努力,就一定不会有结果。
周三的时候感觉回来了很多。上午的面试也顺利进入下一轮,也就是今天(周四)。上午我会好好准备,过与不过,尽力就好。至于今天能否等到确切的回音,我希望有,但是如果没有,继续努力也就是了。自己的路,仍旧在自己的脚下,也只能是靠自己走出来。
我现在找的岗位都是资深工程师(Staff Engineer)或者首席工程师(Principal Engineer)这一类。我想,机会应该还是有的。能够持续拿到面试应该算是一个正向反馈吧。无论这个反馈是基于什么方程。我知道前面还会有很多很多的波折,我现在更是知道了当我说“我准备好了”的时候,我其实并没有准备好,但是我已经准备好了再次面对那个永远不会让我准备好了的世界。
知道自己在这个“再”与“衰”的关隘是第一步。但是如何跨越这个关口,让自己的精神世界能够更加完美,健康,和坚韧,我还没有答案。但是正如我说过,我永远都不会真的准备好一样,所有适合自己的路都是自己走出来的。人的独一无二,也许就在这里。
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