从个人的经历来说，情绪往往是突如其来的。犹如“涌现” — 它一直就在那里暗中积蓄，在某个瞬间突然跳出来，主宰了某时某刻我的情绪。猝不及防，无法复制，也无法抑制。

我在武汉并没有等到我情绪的爆发，在回来的飞机上，我尽量让自己平静下来，想感受一下自己的内心。但是却突然发现我的大脑繁忙不堪，总是被某种细微琐碎的细节所干扰，诸如前面那个人的枕头，旁边座位那个人的包包，走过的空姐的衣角、、、精力似乎在无时无刻的被消耗，却又不知道被什么所驱动，游离不定。无法安神静思。又或者，是临时性的脑雾？

如果一定要溯源，我想，这种精神飘忽不定似乎是从凝望医院病床上正在熟睡的六叔开始的。当然也许不是，我无法确定。

在飞机上突然想到一个单词：隔离。或者具体的说，是情绪的包装和隔离。我觉得情绪似乎可以分成三个关联的层次：外溢的情绪，内在的情绪，和内核。小孩子这三个情绪是一体的，而成年人则将这三个隔离开来。外溢的情绪是我让你看见的情绪，是伪装的情绪，或者说是情绪的伪装。内在的情绪是自己内心的真实情感，诸如我微笑着骂着你是个笨蛋。我很多时候能够意识到并且分辨出表面和内在的区别。然而我最近却突然意识到，也许在“内在”之下，还有一个“内核”的情绪。

我在飞机上思绪飘忽不定的时候偶尔想到，我应该更经常的将自己从自身上抽离出来，去“观察”自己的情绪。几年前换工作的时候，我在极度的情绪波动中感受过这一点。只是后来不知不觉又将这种能力弄丢了–或者说忘记了。我隐约的感觉到人是可以将自己的内心下沉，超越那种“内心”的情绪，然后达到一个更稳定，更深刻，也更安宁的境界。在这个境界里，我能够冷眼旁观自己的表面的伪装，伪装之下的真实内在，和更为深度的某种“不动如山”。这种“不动如山”很难描述，有点类似于心经里说的“不生不灭，不垢不净，不增不减”的状态。是一种放下和超脱。

我不是达到了这个境界，我只是突然又触及到了这个境界。在这个位置上，我似乎能够更为平静的接受我六叔的离开，也更能平静的看待我自己不多的余生。我想着我应该可以放下不必要的焦虑，做点自己想做的事情。现实世界里其实没有所谓的焦虑，只有具体的事物需要处理。我的焦虑，只不过是自己随时随地不安定的心带来的情绪上的扰动。它只存在于所谓的“内心”这层世界里。而我需要做到的是时时刻刻的安守自己的情绪的内核。

我相信心理学上有更多的解释，也觉得佛学上有其它的说法。我不知道，也并不愿意深究，姑且称之为三层情绪吧。

最后，我想，人生下来的时候，这三者是合而为一的，是为童真。然而随着年龄的增长，欲望开始参杂到我们的生活，平衡利益变成一种条件反射，日常的妥协变成一种生活习惯，我们直觉的将它们隔离开来，并称之为“成熟”。然而人的真正的成长，是重新回到那个可以合而为一的本源状态。让我的内核，内心，和外在的情绪表象能够变得协调统一。让不高兴变成不高兴，而不是手段，让开心变成开心，而不是虚与委蛇，让豁达变成开朗，而不是敷衍。只有当我达到这个境界，我才又活了一次。

又或者，我在重生的路上。