be simple

新年应该是一个新的开始。然而湾区IT的寒冬仍旧在继续。2023年的第一个星期，各个公司加起来总共裁员是二万八。也就是说，新年的庆祝对于这三万个家庭是一种嘲讽，让这个还没有过去的冬天更加寒冷。我无法想象如果我是其中一员，我该怎样来安慰老婆和女儿们。我想我还是能够挺过去，只是更加苦涩和艰难。如今的我，虽然侥幸逃过这场寒流，然而站在岸边，看着那些被冲往不可测的未来的打工人和他们的家庭，总觉得自己有一份责任去做些什么。

不同的格局的人看到的现实世界是不一样的。同样是站在岸边，有些人看见的是绝望和渴望的表情，有些人看见的是落水的人，有些人看见的是一艘翻掉的船，有些人看到的是洪水，还有些人看见的是天下之山川。

有看到，才能有所反思，而后有所为或不为，然而“纸上得来终觉浅”，最后人还要需躬身而行。观，思，行是三个层次的东西，也是成事的三个步骤。经历世事，是为了能够亲眼看到，读书是为了能够独立思考，最后身体力行，是为了能够做到。

“做到”也有诸多层次：先自救，而后救人；“一屋不扫何以扫天下”，“修身齐家治国平天下”、、、然而这些都是别人的经验，我并不真的知道我自己该如何“行”。这就是每个人自己的“修行”，一如耶稣所言“背起自己的十字架”。

始于去年十月的那场失业的危机让我觉醒。度过这场危机让我确信自己的“自救”的能力，也最终让我开始尝试着迈出“救人”这一步。一饮一啄，莫非前定。这也算是我破局的开始吧。

我的破局是从写书开始的。我已经写了一段时间。过去两周，我每天早上花一个小时的时间查资料写书。看别人挑担不累，等自己写的时候才知道写一本书是如何一个艰难的过程。

写书，就我这几个星期的经验，不是写一本书，而是写无数的小篇幅的议论文，然后用统一的风格，逻辑串联或者并联起来。许多我忽略的细节，诸如说前天开始的“如何学习和如何针对面试学习” — 这仅仅是序章里面的一个小段，我需要查找资料，对比一些教育学原理，然后形成自己的看法。抄袭自然是容易的，但是如果要形成自己的思想，形成自己的风格，而后一以贯之，则是一个不断锤炼的过程。我可以想象的到，这一路写下来，我的确能够将自己的思想融会贯通，形成一个逻辑严密而自洽的整体。

而由此衍生出来一的一个感悟就是：一本书，其实还是一个人从头到尾自己写比较好。不同的人，即便是同一个领域的专家，也不会有统一的风格和感悟。所以如果是合著，难免良莠不齐，山头林立。对于读者，未必是幸事。

破局想来并不容易，且看两年之后的我吧！

有写点东西的习惯的人大概率也会写些年度总结的东西。这大概已经成为了一种情节，不写点什么，心里总是觉得有所欠缺。我想，如果积累多了，几十年之后看起来，也许有它的意义吧。

前两天想到一个词：半梦半醒之间。也许这是最合适的我的2022的注脚。2022年头的时候还在读书，强忍着四五月份毕业之后正式找工作。而后在不紧不慢中蹉跎了半年，直到十月份收到老板辞工的警告信。而后是三个月的惶惶不可终日般的找工作。在IT寒冬的那个星期拿到offer。前面的半年是在做梦，希望这个世界按照我的意愿旋转，后面的半年是逐渐的清醒，看清了冰冷的现实。虽然最后的结果并不坏，然而回首2022，我发现“半梦半醒”这个词的确是最合适的描述。

所以2023年应该是我更清醒的一年。如果要说2023年该怎么做，我想应该是“睁一只眼，闭一只眼” — “睁眼”是因为我要随时警惕环境的变化；而“闭眼”则是因为我需要持续地排除干扰，继续学习。

这个世界已经发生了巨大的变化，无论是地缘政治，经济形态，还是行业的发展，都卷入了一个巨大的充满了不确定因素的漩涡当中。这个漩涡涉及到每个人和每个行业，没有人可以置身事外。这个趋势，如果说在2020年尚有些模糊的话，在刚刚过去的2022年则已经很明显了。无论是美国的通胀，俄乌战争，欧洲的能源危机，中美脱钩还是日益逼近的环境恶化，让这个世界的运作变得和以前大不相同。 这种不同，可以简单的说成社会的复杂度增加了，社会变化的速度变快了。要想好好的在这个不一样的社会里生存下去，人必须变得博学，为人处世更加灵活。简单的两个例子是：人必须要了解更多病毒学病理学的基础知识才能在疫情中和疫情后的社会里更健康的活着；在一个社会经济动荡更加剧烈的社会里，公司的平均寿命缩短，所以换工作必须更加频繁才能有相对稳定的职业发展机会。

相对于剧烈的外在变化，我需要更多的沉淀，更专注于自己的学习和提升。因为个人的能力和认知原地踏步的人陷入的是无尽的找工的轮回。只有能力的不断增长的人才能得到一丝跳出轮回进入螺旋式上升的机会。我在过去几个月持续的面试中已经看到了我的短板。而接下来的两年，我所需要关注的就是补足这些短板，和在不足这些短板的基础上往上走一步。我前一段时间已经列出来我需要那些方面的学习和如何学习的计划。所以在进入2023年的时候，我其实心里已经很是笃定，没有那么多的踌躇和迷茫了。这也算是2022年的获益吧。

2022过去了，我读完了书，调整了工作。有波折，有教训，有收益，结局尚好。然而我需要看到我2022年的结局之所以没有那么糟糕，是因为2020年的读书的那个决定。如果说下一次我要有大的改变，也许就是取决于我现在开始写书，两年后出版的这个布局了。

如何在剧烈摇摆的车子上站稳脚跟？其实就是握紧扶手，然后不断的调整重心而已。只要心中不慌不乱，车外变幻的风景或者天气并不会带来太多的干扰。如此而已！

我经常会写一些和我的梦境有关的东西，因为我一直以来都对此感到莫名的亲近。我不知道别人的梦如何，但是我的梦，如果能够被记住的话，通常有其独特的地方，至少对于我而言。

昨天晚上梦见的地方是很久以前梦见过的。梦中有人对我解释说这是靠近南极的一众岛国之一。然而虽然靠近南极，却是属于热带雨林气候。我上次梦见的时候大概是好几年以前了，这次重新回来，有一种陌生中带着一丝熟悉的成分。这种气候上的矛盾我上次就注意到了，这次重新体验，我在梦里却越发喜欢这种热中带冷的感觉，一切都显得矛盾然而和谐。我上次梦见这个地方是一个人，目的不明，也许是流浪。这次是和老婆小孩，目的是旅游。

科学家说梦是没有颜色的，然而我的梦从来都是五彩缤纷的。极目之外的蓝天白云，不远处裸露的岩石山峦，橙色乃至于红色的砾石反射出一个炎热而不失温和的大陆。绿色并不多，而且多数在海边。不知为什么我们坐的是火车，而且是拉着煤炭的火车。我们坐在堆满煤炭的开放式的厢车车顶上，看着不断逝去的山川河流，心理感觉到一种失去然而隽永的留恋。

火车偶尔驶过一些两三层高的砖胚房，红色或者黄色，外墙粗糙，然而给人坚实的感觉，在阳光下显得土气然而倔强。看着这偶尔突兀的冒出来的房子，我的感觉是熟悉而不亲近。一如我在回老家的路上看到的那些在远处田野里的老房子。

火车不知如何到站了。我们需要换成大巴。我和老婆忙着找位置，几乎忘记了女儿。一回头，女儿从人群里挤出来，有些惶恐的表情。我感到一丝后怕和愧疚。那种担心失去女儿的感觉又回来了。“幸好女儿大了，知道该主动找爸爸妈妈了” — 我如此对自己说。这句话在梦里尤其清晰。而后梦醒了。

我不知道我的梦预示着什么。但是我喜欢这个梦里的风土人情以及那种安然的心态。我不知道我为什么会反反复复的梦到同一个大陆，经常碰见类似的风土人情，犹如连续剧一般。在梦中，我的感觉强烈而真实，所有的人，物，情都清晰而有质感，犹如我正在另一个时空大陆生活。

我真的很怀念我的梦。

这个星期是加入新公司的第一周。我想，我还是写点东西比较好。人的记忆会随着时间的推移而模糊，而写下来的东西却是永久的存在。好记性不如烂笔头，是在是一句年长者才有的智慧。

新公司是一家广告交易平台公司。我目前还不清楚其运作的具体方式。浏览了一遍设计图，感觉上还是蛮复杂的。其实任何事情都是如此：量变导致质变。而这种改变有时候是必然的。以广告为例，50年前如果要做广告，需要几天乃至于几周，几个月甚或一年以上的时间才能敲定从选择到内容设计，到发布和收集反馈的流程，而且这个过程不可重复使用，换一个时间地点和媒体则需要重新开始。而今天，以我看到的流程样板，这一切需要在百分之一乃至于千分之一秒的时间里面完成。而其客户和触及的区域则是全球性的。数量级上的差别造成了手段和管理上的差别，而后是观念的改变，然后，这些量变的积累就变成了质变：因为没有人愿意再回到过去，也无法回到过去。

再形而上之一点：数量的变化只是量变到质变的过程的表象。数量变化的表象之下，是手段的变化。针对于每一个细节，采用更新换代的手段去处理这种数量级别的变化，这种新的手段，表面上是某种细节的改良，实质上是一种质的改变。而一旦某个细节完成了质的改变，整体的流程就完成了一次细节上的超越。这种细节上的质变如果能够持续的积累，整体的流程终究会在某一天完成某种飞跃。这种“飞跃”，也就成了被外界所认可的”质变”。

人到了某一个程度，很多东西需要自悟，如果一切都要别人来教，我就已经落后了。我能够有此感悟，我已经不虚此行了。又或者自傲一点：我仍旧在成长。

第一周没有多少具体的事务要我去做，大体上是看看文档，注册一堆公司内部的帐号，把医疗保险，养老账户，工资单等等系列的东西对接好。而后是配置电脑，安装各种程序开发的软件等等。这些到昨天基本完成。也许下周会开始看一些更详细的技术文档，了解更细的内部流程了。因为是假期，我想老板也不会有太多的心思去安排什么大的项目。一切大概都会等到新年之后了。

我也顺便看了看公司的架构。总体的感觉是比较复杂，有些混乱。但是也可能是我目前还不熟悉公司商业模式，流程和公司发展历史的原因。我在这方面没有多少了解。想来是没有什么发言权的。我着重看了看我老板和他的老板的位置和管理架构。总体上感觉目前这个部门还在很原始初级的阶段。如果工作认真的话，我应该有很多可以做的事情。感觉上还是很期待的。

一周了，感觉还好，算是一个不错的开始。

今天是在新公司的第三天，感觉尚好。第一天是在家上班，看了看文档，听了听公司介绍。很是轻松。昨天在办公室，设置各种账户，了解一下同事，感觉有些紧张，不过也没有什么事。今天要接触更多的内容，主要是了解公司内部运作，项目，进度等等。老板昨天很轻松的说不要着急。

我办公的位置不太好：旁边就是走廊，走廊旁边就是厕所，打印机，和办公用品。人来人往的比较嘈杂。如果是以前，我大概率是不乐意的。不过我现在的感觉倒是很好，心态比较平和。也许是经历多了，对这些已经不太在意了。又或者是自己的要求降低了，感觉能够做事就好。

有句话叫做“三岁看大，七岁看老“，也就是很多事情其实可以提前看出来。我目前对公司的接触尚少，但是已经开始有些感受：

1. 技术上不够成熟。换句话说，我有很多机会做些“额外”的事情让我融入公司
2. 管理上不够全面。换而言之，我有很多可以重度参与设计流程的机会。就看我自己能否把握了。

思考暂时就这些。慢慢来吧！

今天是我在现在的公司的最后一天，老板和我有个约谈，总监在昨天晚上也匆忙的和我约了半个小时的约谈时间。我已经把几乎所有的东西都做完了，但是还有个尾巴没有清理好。准备早上和下午空闲的时候写一下文档。

我原来预计花两周的时间把我的程序好好整理一番，包括逻辑和文档。但是这个目标基本上没有达成。今天是最后一天，回头反省一下，我发现主要的原因是我的目的不明确。或者说在变来变去，一直都不清晰。我本来是想重写，结果发现工作量太大。重写了一半就停下来了。而后想把原来的改善一下，结果发现仍旧时间不够。最后就变成了今天这么个不上不下的结局。想到在临走之前没有把事情做完美，有些遗憾。

我也有一些推托的理由。其实在三个月之前我收到老板准备辞掉我的邮件的时候，我就已经想到了交接的恩题。我当时就已经建议了一个方案。而在我正式通知老板我要离开的时候，也就是三周前，我又重新提出来了。但是老板始终没有采纳。而我回头看原来的建议，直到今天仍旧它仍旧是最佳方案。我重写或者改善的计划，在没有这个方案作为托底的前提下，工作量变得庞大很多，短时间内难以完成，也就造成了这个不完美的局面。所以对于这个结果，老板是有至少一半的责任的。

当然我要讨论的不是谁的责任，而是由此想到的一句话：凡事预则立，不预则废。这里的“预”，在我看来，除了“计划”之外，还有一层“vision” — “洞察力”的意思，也就是能够看到未来可能的变化而做出相应的准备。我在交接程序的时候没有一个清晰的目标，或者说没有及时调整找到一个清晰的可行性目标。这是这次不完美的最主要的原因。

我反省的结果是两点：（1）再小的事情也要作规划，需要一个明确的目标（2）这个目标需要写下来，变成一篇计划书，包括目的，手段，可能的变化和应付手段，进度安排（时间）和验证手段。最后，我需要将这个反省的结果变成我的工作习惯。

由此而延伸出来的另外一个思考是：“预则立，不预则废”其实是一句“老生常谈”。然而老生常谈之下，我大多数时候是把它彻底忽略了的。回想起来，我用这句话最多的时候是在批评别人，当事后诸葛亮的时候。其次，这句话其实是一个引子，一个话头。要付诸实际，我需要一整套做事的流程。我以前即便是想到了这句话，也没有象今天这样有条有理的写下来。

我这段时间在反省和思考让自己能够更进一步的途径。我发现所谓的“更进一步”其实是把现有的事情做得更好—-这个“更好”的含义就是更有条理，有秩序，有沟通，有反馈，有总结：在解决具体的问题之后，更进一步解决这一类的问题。总体上来说，这个“更好”并没有脱离我原来对如何做事的理解，但是在这次总结之后，变得更有条理和完整。

希望这是建立在一个不完美的结局上的好的开始。

终于有点旁观者的心态了。今天开会的时候我开始能够跳出讨论的课题，开始观察个人的反应了。

今天有两个会。第一个是和另外一个组讨论将来可能的合作。第二个是所谓的“knowledge transfer” — 也就是把我手上的项目交给其他的组员。

第一个会议我其实根本就不应该参加。因为我马上就要离开了，让我参与谈论这种长期的项目本身就是一个错误。当然我也理解老板的意思：目前其他人还不了解我手上的项目的架构和应用范围。老板心里没有底，只能先用我再说。然而作为旁观者，我看到两点：（1）除我之外，老板其实一直都找不到更合适的人去领导这个项目。然而他却一定要把我放在从属的地位。当我还在的时候问题不大。当然也看不出来我的作用。而一旦需要一个人统筹和对接的时候，老板选定的人就开始掉链子，抓不住重点了（2）老板其实是一个犹豫不决，然而又不知道该信任谁的一个人。这次和我们讨论合作的组其实是完全都不合适的。粗暴点说是牛头不对马嘴。对方客套话底下其实是很明显的拒绝。老板听出来了，却还不死心。会议变得冗长而干瘪，最后是尴尬收场。其实他只需要稍微问几句，就知道不可能合作。这个会议大可不必。结果他非要叫上七八个人开会讨论。低效而且浪费了大家的时间。老板未必不懂，但是我觉得是他的性格决定了这种做事的方式：非要讨论一下才敢下定决心。

第二个会是纯粹的组内的交接会。说老实话，过去两周，老板搞了好几个交接会。我文档也写好了。翻来覆去的话说了好几遍，每次都是重复又重复，并没有什么新的东西。但是我感到老板就是无法放手。我能够感觉到老板心里的不安和惶恐。一如我当时收到他对我的警告。我这个时候能够清晰的感觉到老板并没有要开革我的意思－－又或者是准备开革我，但是并不真正理解开掉我的后果。

又或者，这一切都是我的自我幻觉，一种潜在的报复性的心理补偿。我内心里希望看到我是重要的，有用的，而由此有了这个奇怪的心理活动。

俱往矣，我只会向前。

至少在心理上，我已经开始准备好了入职这家新的公司。至于在能力上、、、则只能惶恐不安了。这段时间在酝酿写两篇文章，准备把自己的思路理顺一下。这大概是我能够作的最后的准备了。

我周一的时候给我老板的老板，约莫等于总监，发了一封邮件，道别顺便反诉我老板。信其实是上周就开始写的，写了三天，到周一才正式发出去。不算长，但是我不甚满意。因为我发现，如果站在一个更高的高度，比如说总监的位置，我所谓的反诉其实没有多少力量。而事实也的确如此。很多我遭受到的“不公”更多的是心理上的，而这些不公的源头，可以轻描淡写的说成是老板管理技术上的”瑕疵“，再多的控诉，在项目能够顺利实施和”达标“的情况下，不能动其分毫。而相反，如果更高层的人开始怀疑项目的可行性，其实不需要什么证据，只是稍微详细的探究一下项目的投入和产出，就可以找出一大堆理由来说明我老板的“荒谬”和管理上的“失误”、、、在我面前犹如庞然大物一般的老板，其实也不过是一点点怀疑就可以被摧毁的泥人，和我没有什么不同。

从去年四月份转到我现在的老板名下到现在，一共是一年半。如果仅仅是从初衷来说，我的计划得到了完美的实施。我本来就只准备呆一年半的时间，完成一个职业上和思维方式上的转型。从今天的结果来看，我的目的达到了。然而从最后离开的方式来看，我算是一次失败。当然，话分两头说，从好的方面来说，我完成了意料之外的第三个转型：职场心态的苏醒。我从接受失败，到反省，到审视我自己在职场的所作所为，最后学会调整心态这个过程中学到了如何更好的和老板相处。我开始从一个纯粹的技术人员的心态，开始学习如何变成一个“奸臣“。或者直白一点：我需要变成一个我目前还不擅长的“人精”。

认真来说，我首先需要改变的就是我自己的用词 — 或者说是观念：“奸臣”和“人精”。我这次反省得最多的就是如何与人交流。而当我开始考虑这个问题的时候，我才意识到，我其实根本就不懂得如何与人交流。我更多的仅仅是把自己的信息表达出来 — 有时候甚至表达都没有做到清晰，简洁和准确 — 我忽略了对方的需求，忽略了交流的目的，我甚至于没有想过我交流之后去验证交流的结果，诸如对方是否正确理解了我的意图、、、如此等等。我能够在公司活到现在，实属侥幸。

需要多辩解一句的是：我说我不善于交流，我老板同样如此。推而广之，其实会交流的人很少，我没有必要妄自菲薄。昨天晚上看最近刚买的书：《Simple Said》。里面提到一个场景：初次见面，如果有人过来问你：”what do you do?” ，你怎么回答？多数人会说诸如，“我是会计师”，“我是投资顾问经理”，“我是厂长”之类。别人知道的无非是你的职业，职称，或者权力。问的人听了，仍旧对你一无所知。而且这类回答，通常也关闭了继续聊天的大门。书里说，交流的时候，多数人其实并不关心你究竟是谁，做什么，而是自己。别人对你的兴趣，取决于你对他有什么用。交私人朋友的时候，这种人也许要避开。然而职场上，这么做无可厚非。所以回答这个问题的正确的出发点应该是：我可以为你做点什么。书里推荐的答案是：”I help people make no mistake with their money (会计师)”, “I help people be smart with their money (投资顾问)”, “I make people’s life better （厂长)”…. 至少与我，这本书提供了实实在在的帮助。

我以前对“混职场”有很多负面的理解。犹如一种精神上的洁癖，或者某种虚伪的自视清高。其实客观来看，职场如江湖。投身职场，犹如人在江湖，身不由己，不是你个人想或者不想就能够摆脱江湖规律的。犹如生活，或者呼吸一般，职场未必都是浑水，我也未必要成为我口中的”人精“。面对职场，只不过是看一个人如何面对某个侧面的自己而已。跳出我自己原来的偏见，我发现了我更多的不足，也看到了更多的我需要改变的地方。

还有一周，我不知道我是否已经准备好了。又或者，没有人可以准备好所有的事情。好好面对就是了。

很难以想象过去的一周经历的情绪上的大起大落。周一在等Offer，HR说是在改职称，然后是周二上午继续等，周二中午的时候拿到。下午的时候却又莫名其妙的感到消沉而不是开心。周三早上的时候老板紧急开会，才知道原来周二下午公司大面积裁员。我处于信守诺言的原因周三下午继续面试 — 我感觉还不错。周四上了公司内部网站看其它被裁掉的同事的讨论。周五的早上和DAVE谈话，问他一些写书和教书的心得。也告诉他我要离开了。会后我去了公司归还设备，结果却碰见了JEFF。中午一起吃饭，顺便告诉了他我离开的消息。而后是这个星期：周一告诉老板我要离开算是正式拉开离职的序幕。老板应该是有些意外的。我也没有解释什么。而后两天倒是轻松，没有做什么事情。

走马灯的经历了一周，我直到现在，才开始真正的平静下来，开始为结束手上的工作和开始下一步做准备。回首上周，恍如隔世。

我一直都以为事情一旦结束，心情也会马上改变。现在看来，这句话是我想当然耳。人的情绪是滞后的，事情已经发生了，然而我还停留在过去的氛围当中。人的情绪的转换的时间长短因人因事而异。有时会很长，甚至陷入长期的低谷。我一直以为做事拖拉只是性格问题。但是现在我理解到也有很多是心理上的问题。我想我会给自己和别人多一点时间和空间去面对人生的大起大落，而不是站在那里不痛不痒的说，“过去了，不要再想了”。

在面临失业的时候，我没有时间去思考未来，所有的一切行动都是为了找工，生存。当时的每一秒都是过去，现在和未来。当时的每一秒都在喘息，犹如脱水的鱼。思考，乃至于呼吸，都是一种奢侈。所以“回顾”都是一种思想上的奢侈品，需要珍惜。能够在困苦中回顾，更是一种境界上的升华，需要得到额外的尊重，无论是对自己还是对别人。

人需要反省，随时随地的反省，然而不需要将自己沉浸在这种氛围当中，如果往事不堪回首，反省之后放下就是了。回头只在驻足的时候，而不是前行的途中。

我交接了大部分工作，该是往前看的时候了。

半夜醒来，突然想到这个词。有些想说的欲望，却发现思绪紊乱，无法成文。

我昨天和老板说了辞职的事情。老板全程几乎面无表情，又或者是我看不出来。老板问为什么辞职，我简单的说了一句：”I don’t see a future here”。老板说了一些场面话，诸如“你还是不错的”，“最近改善了很多”，“我可以做些什么可以让你留下来”、、、我仅仅是回复了一句：我已经决定了。谈话在沉闷的气氛中草草结束。前后不到十分钟。

这场酝酿了好几天的谈话让我感到一丝丝的轻松，毕竟在程序上往前走了一步。我现在开始有更多的心情去思考未来了。然而我期望中的彻底放下却没有出现。我很想体会那种专注而轻松的感觉，然而我没有观察到。我反而是感到某种程度的紧张和慌乱，居然有点像两个月前收到那封“裁员预备书”的心情。

我开始有些明白一个人的情绪是如何运作的，不是彻底明白，但是有了一些明悟。我想我们的古人经历的情绪波动只会更多更强烈，生死之间的转换更加频繁。千百年来，先人们积攒了极多的经验和智慧。而“活在当下“则是这许多个智慧中的一种吧。

“活在当下”是一个充满了智慧的境界。《楞严经》里面有说到戒定慧的关系：

【佛告阿难：汝常闻我毗奈耶中，宣说修行三决定义。所谓摄心为戒，因戒生定，因定发慧，是则名为三无漏学。】

我没有系统的学过这些。在网上找了一些资料，却被那些佛门的专业术语给绕昏了。但是这几句简单的文字还是给了我一些启发：“慧”发之于心的“定”，而心定则生之于“戒”。而所有能够”摄心“的方法，都可以称之为”戒“ — ”戒“通常和”律“放在一起，是为”戒律“，我想也就是“自我约束”的意思。这些道理浅显而自成体系，实在是不可多得的智慧的结晶。

道理好像我没有不懂。但是我这些年反反复复在挣扎的，不是道理，而是实践。其实最难的，也就是如何让自己能够从内心里安定下来而已。坏消息固然让人坐卧不安，好消息也并非能够让人气定神闲。一个人能否安定，“降伏其心”，更重要的是长年累月的固定的作息和工作内容。

反反复复下来，其实只有一句话：修行不易，且从写书开始吧。