be simple

人的反省总是在跌倒之后。我总是强调自己是普通人，然而又常常陷入自命不凡而后被现实一耳光扇回凡人的轮回之中。我以前是以近乎于病态的拒绝的心态在看待所谓的职场生存之道。这种病态，在今天稍微清醒了一点的我看来，其实是一种自傲：我自傲于处于美国，一个相对“干净”的社会，至少在所谓的技术领域和底层；我自傲于我崇尚的个人品格，我以为做人只需要正直，敢于自我批评，承担责任，就能够得到回报和尊重。我忘记了金庸老爷子在《笑傲江湖》的话：只要有人的地方就有恩怨，有恩怨就會有江湖，人就是江湖。 所以，人一旦离开家，面对的就是江湖，就是恩怨。而我却愚蠢的视而不见。

我一贯对职场生存类的书籍嗤之以鼻，但是昨天好好的找了一下。这类书并不少，或者说很多，但是突然有些意兴索然。总觉得找这类的指导是为了狗苟蝇营，心理上十分抗拒。我上次一有这种感觉的时候还是在大学要毕业之前，对那种“适应社会”的劝诫的反感。

我想我需要换一个思路。即便所谓的职场就是战场，那也不应该是一个人孤身在战斗，而是一个集体的行为。所谓的“职场处世”，首先应该是了解这个集体的诉求，而后调整自己的行动与认知。这个集体，就是自己所处的团队。所以职场生存的第一步，就是如何让自己适应这个团队。第二步则是让这个团队能够有足够的发展，从而让自己也有发展的空间。我说的这些，其实都是纸上谈兵。我既不知道如何适应这个团队，也不知道该如何让这个团队发展–我一直都理所当然的把团队的发展看成是老板的任务。

回头看看我接受的理念中，我觉得最误导我的一句话就是：“做事就是做人，做人就是做事”。我一直觉得把我做人的道理延伸到工作上就好了。我现在才知道这是荒谬的。做事有做事的规则，评判和流程。它最多是做人的某个侧面而已。将两者等同起来，如果不是无知，就是有意的欺骗。做事更多的是客观的，做人则是主观的。虽然绝对的主客观并不存在，然而将两者等同起来，只会造成公私不明，先后不分，主次混淆的后果。所以我作为个人也许有可取之处，但是在职场上，我的确是一个失败者，也应该失败。当然，我个人的失败并不掩盖我觉得我现在的老板是个糟糕的管理者的判断。

从现在到我开始新的职场还有大约三周的时间。我想我会好好的总结一下我的过失，调整一下情绪，看看书。特别是要思考一下我要如何设计我的形象。从什么角度，用什么方式面对新的环境。我要做的不是自我否定，但是我的确需要改变方法。我一向以为“处治世宜方，处乱世当圆，处叔季之世当方圆并用” — 我现在回头来看，这句话严重误导了我。这句话大体上是没有错的，然而没有什么可操作性。老祖宗们的话多数就是如此。似是而非，模拟两可，极度缺乏可操作性，然而占据了道德的制高点，而后代代相传，一次一次地误导我这样的普通人，却也培养出了一代又一代的脊梁。我没有反对这些道德伦理教育的意思，但是我想写一本书收集一下老祖宗们的这些警世名言，然后用现代研究的理论去加以丰富和完善。这个想法一直都没有提上日程。也许现在是时候了？

这些文字说不上什么深刻的反省，不过是开了个头而已。幸好我争取到了一点时间和空间，我想用两三年的时间想通它。

昨天早上，老板call了一次紧急会议，一共花时5分钟。老板基本上只说了三句话：昨天Amazon裁员，被裁到的人已经收到邮件，如果没有收到邮件，就是没有被裁掉。我们组是安全的，没有人被裁掉。大家有什么问题没有？会上一片沉寂，而后是散会。我仔细观察了所有人的脸，基本上是兔死狐悲般的惶恐。老板侧背着脸，我看不清他的神情。

我昨天后来才知道内部有一个群，是讨论裁员的。我登录了上去，想看看别人说了些什么。

这是一个自发形成的内部讨论的群，没有什么高层，都是底层员工，大家聚在一起取暖而已。大家在里面交换信息，或问问被裁到可以拿到多少补偿，有没有别的组还在招人？股票是否还能兑现？有没有下一轮裁员？裁员的标准是什么？自己刚刚拿到所谓的最佳绩效考核，是否可以被额外处理？另外还有HI-B的签证问题，怀孕了怎么办，保险如何？裁员补偿金的税率是多少？、、、大家如同没有头的苍蝇，四处询问，那些正确的和不正确的信息满天飞，或愤怒，或绝望，或不平，然而管理层如同缩了头的乌龟，连爪子都收了回去。没有人出来说什么，即便是提供正确全面的信息这一点都没有做到。没有人出来安慰你，这一刻，我在这个群里看到的是失去工作的人的绝望，无助和资本的冷漠 — 和这种冷漠背后的所谓的“守法”。外面媒体的报道说是裁员一万，然而这个群里，却没有人知道究竟是多少，有些组整个没有了，有些是部分裁掉。裁员的标准是不透明的，范围是未知的。我昨天晚上离开群的时候，群里一共有一万八千人。无论这里面是否每个人都被裁掉，我相信至少这些人的士气已经及其低落。而管理者神奇的什么都不做，只是在那里看着—或者根本就没有看。老板说这个星期是所谓“team lead summit” — 内部管理人员的一个高峰研讨会，也不知道公司是否有意将高层保护起来。想想去年新的CEO入职的时候说的那句话：“做地球上做好的雇主”，大家只觉得极端的讽刺。

多数人的情绪和我两个月前收到老板的信的情绪差不多。我加入这个群，一方面是拾漏补遗，看看我还有什么需要知道的东西，但是更多的是提醒自己：如果不是因为我提前行动，我也是这其中的一员。

我很少主动批评一个公司，然而在距离感恩节刚好一个星期的时候把大批的员工裁掉，无论如何解释，都只会让一个总是对节日有莫名的情愫的我感到彻骨的冰冷。原来这就是对资本的感恩！我相信决定把这些员工裁掉的人终于能够过上一个舒心的节日了，毕竟他们忙了那么久，好不容易拟定好了裁员的名单。

秋风扫过，一地鸡毛！

在疫情开始的2020年，大概没有人想到两年的疫情是IT的高光时刻，更不会有人想到寒冬居然会紧跟这种高光时刻而来。我在疫情开始的时候回到学校读书，踩着高光时刻的尾巴毕业，而后开始找工。在寒冬最凛冽的这个星期，Twitter 和Facebook合计裁员一万五，而我刚刚好拿到六个月面试以来唯一的一份offer。这中间的心情跌宕起伏。我不仅经历了慢条斯理，也经历了心急如焚，从一开始的自我感觉良好，从容不迫，到最后饥不择食。我求职的门槛一再降低，职业方向也几经改动。最后虽然侥幸成功，但是我不希望还有下一次。这篇文字，算是对自己过去职业生涯的总结，避免自己重韬覆辙。

如果需要高屋建瓴的看，我觉得又可以回到我当年学到过的一个总的原则：一命二运三风水，四修阴德五读书。

昨天下午送女儿去合唱团练声，我有两个半小时的独处的时间。我在附近的街道上安静的漫步，心平气和的冷静地问自己：如果我是那被裁掉的一万五的一员，我该如何自救？两个小时的漫步思考并没有给出什么令人兴奋的答案。我最终发现，在没有跳出打工人这个阶级范畴之前，这个问题基本上无解。或者说，答案几乎是固定的，并不因为我一个月前的惊慌失措和这一刻的平静而有什么不同。

大体上的解决办法就是：找工，减少开支，降低职业期望，最后是转行 —- 而所谓的转行，在没有准备的情况下，其实也就是水往低处流，加入更加拥挤的就业市场。而如果倒转时间，有两三年的时间让我开始准备的话，我能做的最好的规划，也就是提前转行：比如我当年从软件测试转到开发，从开发转到产品安全。而我转行的凭仗就是读书。我为自己的教育投资了当时最多的钱，读了几乎最好的学校，拿到了几乎满分的成绩，也在几乎最宽松的时候开始主动跳槽。可以说，我也许没有尽到全力，但是我一定没有偷懒。如果说有什么还需要改进的话，也就是我需要早早开始建立个人网页，用更多的证据去向别人证明自己的能力。我还需要在开始找工的时候全力以赴，不要太挑剔、、、诸如此类的战术上的改进，而不是对我在大方向上的战略的否定。

这些个人能力范畴之内的努力，归结到一点，其实就是排在第五位的”读书“的范围。这一点上，我做得并不差。但是我没有做好”修阴德“这件事。用现代的语言来解读”修阴德“，其实也就是用潜移默化的方式，给自己营造一个舒适和谐的工作和生活的环境。家庭方面我处理得还不错，无非就是上心二字。但是我几乎忽略了在工作上也做一些同样的事情。

“修阴德”用在工作上就是善待同事。这里的善待，不是简单意义上的和平相处，有问必答。这些不过是独善其身的简单延伸而已。“修阴德”的最终目的是要营造一个对自己友好的工作环境，我需要主动做一些帮助所有人的“杂事”。这种“杂事”多数是诸如主动承揽安排一些团队活动，打打下手，做些额外的能够提高效率，让所有人受益的小项目等等。这些是烦人琐碎的小事，通常没有什么人愿意做。主动承揽一些杂活的目的是与人为善，与合作的团队为善，而不是为了揽功。这类“阴德”积累下来，收获的是他人暗处的感谢。做这类事情，需要不求回报的心态才能做好，然而它并非没有回报，这种暗处的好感让别人在关键时期不使绊子，或者少拉后腿，在自己努力做好分内事情的基础上，得到应得的回报。做这种杂事不是为了拍老板马屁，而是为了团队和谐，建筑别人对自己的信任，达到沟通流畅的目的。这种团队参与，不是为了让我变成一个所谓的“精明人”，不是为了逃避责任，专揽好处。而是从自己的内心出发，把脏活累活做在明处，让每个组里的人都能够和谐相处，让整体的效率提高。我原来一直觉得让组里面的人相互合作愉快是老板的责任，我现在理解到这其实是一个巴掌拍不响的问题，每个人都需要做点什么。

依次倒推往上，则是“三风水”。我对这一点的理解一直都不够深刻，直到最近这一次波折发生。如果把这次发生在我身上的事情推广来看，其实就是所谓的“中年危机”。我以前一直狭隘的理解这个所谓的中年危机是家庭感情经济收入与欲望的矛盾。但是我现在发现并非如此。从更广义的时间轴来看，人的能力有起伏，精力有起伏，个人的欲望和生活重点有变化；而任职公司的内部结构，人事管理，也都会随着社会整体经济而起伏不定。所有这些变化，当不凑巧在某个低潮叠加的时候，所谓的“中年危机”就出现了。我把这种低潮的叠加称之为：“风水轮流转” —- 别人的理解也许不一样，然而做为一个无神论者，我的理解就是如此。我甚至还想就此做一个“风水轮流转预测模型”。在如今大数据时代，这个模型未必没有几分科学性。（附注：查询 midlife crisis 就会发现这类研究已经有了，但是信息都比较老了，多数是从单一的身体健康的角度出发）

中年危机是一个客观存在的事实。无论是我现在正在经历的，还是旁边的朋友已经或者眼看就要发生的，抑或是电视电影，诸如《女人四十》《This is 40》讨论到的，都在说明它距离我们其实很近。或者说，这是每个人都必定会面临的一道关坎。中年危机不是会不会有的问题，而是它会以什么方式，以多么剧烈的程度发生的问题。我们每个人都需要认真思考如何面对。我能够想到的唯一的办法就是“未雨绸缪”。大势无法凭借个人的力量化解，但是可以提前准备。如果可能，“君子不立危墙之下”，避开风险也不失为一种方法 — 只要不是逃避自己的责任就行。

至于更宏观的“一命二运”则更容易理解，但是更不容易让人信服。因为难以量化。只能笼统的说明是和所谓的国家的兴起或者衰落，家庭地位的起落，行业的兴衰，产业的转型有紧密的关系。我以前讨论过这方面的细节，不再赘述。

科技行业的寒冬已经来了。早上看到“谣言”，说是amzon也要裁员一万。我不知道“谣言”的真假，但是这些所谓的谣言，特别是涉及到裁员，往往是真实的表述。我再一次感受到这种行业下沉期的“不可抗力”给个人和家庭带来的冲击。我在2004年的时候毕业找工，侥幸进了公司。在2008年的时候再次经历。如今则是2022年，第三次面对。虽然我个人的能力在一次一次的变强，然而我抗击风险的能力却并没有因此而走上一个台阶。总归其因，我发现这未必是因为我个人欲望膨胀的原因。我仅仅是在正常的生活，正常的娶妻生子养家糊口。我没有特意的节约，但是我更没有任何的奢华。如果用行业的GDP的增长和个人收入的增长做一个比较，你就会发现增量的分配是不公平的。这种不公平的分配保证了即便我加入的是高增长，高智力行业，我之所得，也不过是好一点的糊口而已。一旦职业出现危机，个人抗击风险的能力和其它那些低增长的行业没有本质的变化。这种现状自然不是什么新鲜事，老马在资本论里面已经说得很清楚了。我所想改变的，就是这种不公平，虽然我现在并没有任何的具体措施。

在没有办法改变大局和资本规律的情况下，我唯有努力让自己变得更强，在竞争中胜出而已。知道自己的渺小，知道如果失败也并非全是我的错，有一个正确的认识，至少也是往前迈了一步。

得之我幸，失之我命。然而在家庭的压力之下，今天的我毕竟还做不到“如此而已”，但是我一定会做到“奋斗不已”！

昨天敲定了offer和到新公司上班的时间。我准备下周三和老板一对一面谈的时候通知他，提前了两个星期又三天的时间，算是遵守了两个星期的行规。至于他是否能够在这么短的时间里面把事情全部接收，是他的问题，而不是我的问题了。我会尽量把所有的资料准备好。另外，我这个周末会把一些公司的设备还回去，留在公司的东西也会拿回来。也许会带小孩去公司附近逛一逛，照两张照片，纪念一下呆了九年的地方。大体也就是如此了。

从收到老板近乎于驱逐的邮件开始到今天，一共是49天，一个半月的时间。而从死命开始找工作，到拿到一份，也是唯一的一份offer，则是40天。刚刚查了一下美国几大招聘公司发布的数据：美国人找到一份工作的平均时间是6个月。而在现在的IT“寒冬”的时候，我想情况更不乐观。我要去的公司也告诉我，他们在我入职一个星期后就会停招，我算是险之又险的在大门关上的最后一刻上了船。

这次跳槽虽然是被迫而匆忙的，但是也不是毫无计划的。我在开始读书的时候就计划毕业的那天开始找工作。只不过我一开始很是挑剔，期间得了新冠，又被另外一家公司有意无意的耽搁了两个月。结果拖到今天尴尬而紧张的境地。现在问题大体解决了，回头看这一年的计划和实施的过程，有几点需要我今后注意的：

1. 紧迫感不足。我以为我有足够的时间，但是计划赶不上变化。其实，大环境的变化是有征兆的，但是我忽略了。紧迫感不足的意思就是，我对环境的警惕性不够，心理上反应迟钝，行动上不够果断。如果我四月份就如同我过去一个半月这么积极找工，我的选项会多一些，我的心态会更好一些。现在虽然结果是可以接受的，甚或是幸运的，但是经历的痛苦和磨难本身并不值得夸耀。
2. 缺乏前瞻性。前瞻性包括好几点。首先是未来的职业规划。我不算是没有规划的，毕竟我拿了个不错的学位。但是我想我有些慢了。如果是五年或者七年而不是九年，我的处境会好很多。这次侥幸度过难关，我需要好好想想我的下两步该如何行走。我已经知道我的下一步是写书和完成从资深工程师到主任工程师的转变。但是写书之后的下一步呢？无论我打算做什么，诸如继续读博士或者做教授，我需要开始规划了。在新公司开始上班的时候，就是我计划下下一步的时候。我的工作项目也缺乏前瞻性。这种前瞻性体现在我的大局观上。我这段时间的反省让我得到了一个整体性的提升。但是这种提升有些晚了。我应该在一开始的时候就有这种视野。或者说，保持一个持续不断的思考大局和提前布局的习惯。我需要不断的问自己如何从更高的角度去思考问题。我以前也许没有能力，但是读完这个硕士之后，我应该有了这个能力。

最后一条是：无论如何规划，最终，我需要有自己的实业，掌控自己的方向。

还有15分钟， 我会和未来雇主讨论薪资待遇。有些担心。最大的担心就是这是一场空 — 因为昨天下午，另外一家公司刚刚拒绝了我。这算是我最后的希望了 — 虽然下周还有面试，但是我的确是有些累了。无论offer多么糟糕，我大概率都不会拒绝。我真的讨厌这种命运无法掌控在自己手上的感觉。虽然即便是希望落空，我仍旧会努力，再面试，如此反复，但是的确有些消沉 —- 特别是早上听到脸书今天裁员一万，而原定周五的和脸书的面试也刚刚取消的情况下。

写下来这一刻的心情，是为了让自己不要忘记这段时间的煎熬：希望时间过得快一点，早点看到结果，同时又希望时间过得慢一点，让自己好好准备，一次性通过。时间在一秒一秒的纠结中度过。所谓的度日如年，不过如此。我知道我需要放下，我也在努力修行。但是没有人愿意痛苦不断重复。

还有三分钟，我需要调整好心态。我仍然相信我原来说过的那句话：没有放弃的人永远不会失败！

祝我好运！

刚刚讨论完，薪资不错，远远好过我最糟糕的预测。我已经接受了offer，没有半点的犹豫。也定下来报道的日子：12/5/2022

新的旅程即将开始。我现在需要考虑的就是如何把手上的东西漂亮的结束掉。有始有终。

得之我幸！我需要记住这段时间的折磨，然后帮助和我一样饱受折磨的人。

上周有两个面试，另一家还没有消息回来。虽然我自己感觉不错，但是这种事情，永远都说不清楚。所以昨天下午我仍旧在面试。面试的问题不难，但是我的编程仍旧有些问题。看来这些年我忽略了这方面的培训。我需要重新思考一下，看看如何改进。

昨天上午的时候，我已经收到HR的确认，一定会有一个OFFER。但是具体的内容尚在确认之中，比如说职位和工钱，大概这几天会确认。而在这之前，他们会安排我和未来的老板谈谈细节。

所以变化虽然尚未到来，但是基本已经确认。我想，是时候考虑我如何结束在AMAZON的日子和如何开始新的旅程的时候了。面对尚未到来的变化，有期盼，也有惶恐，因为总感觉自己信心不足。然而无论如何，这一步已经迈出，我更需要的不是担心，而是努力适应新的变化。

有始有终一直都是我秉承的，这次自然也不例外。我还没有想好我如何在这最后的日子里，在这家不算小的公司里留下我的足迹。我想好好设计一番。既然在这里呆了9年，我想还是认认真真的传达一点信息的好。

变化有时候就发生在一瞬间。上周我还在原来的路上前行，未知前途去向。今天我已经开始回头看，试图总结过去的种种。我在想这场变化是否就是我无数次在电影里看到的中年危机的一部分。也许每个人在中年的时候，都会面临这么一场冲击。年轻的时候，无论怎么调换工作都无所谓，固定的工作是一个对跳脱的心的束缚。而人到中年，期望的更多的是安定，所以变化就成了想极力避免的东西。然而这个世界终究是变化的，所以人到中年，这种冲突也就无法避免了。

我的经历仅仅是无数种可能中的一种，也许在多重宇宙那里，我的人生更加精彩或者悲催。我问老婆，这段时间以来，我有没有特别的暴躁，发狂，迁怒于人，以至于失去我的人格？老婆说：还好。我想，我也许是及格的分数吧。我无法喜怒不形于色，我忧郁，消沉，寝食不安，但是我还是守住了我做人的底线。

不经历，就不知道我的底线在哪里。经历了，我下次大概会处理得更好吧。

侥幸！

周五早上面试，到下午两点半结束。意料之外的是很快就收到回音：过了，正在准备offer。下周面议 —- 虽然没有最后确认，然而这是今年开始求职以来最好的消息了，心情一下子舒畅起来。昨天晚上睡觉也是好久都未曾有的安心。

老婆不愿意我过多的说”life is interesting, you never know what’s coming next” — 世事无常 — 但是如果这件事情尘埃落定，我的确想说，这件事未必只有坏处。痛苦就是痛苦，没有任何值得宣扬的地方，更不需要感谢那些给我们带来痛苦的人，比如我老板。如果离职确定，我既不会给他更多的帮助，也不会让少一些帮助。做该做的事情而已。孔子说的，以直报怨，仅此而已。然而人需要感谢每一份经历，这是对自己的感恩，也是对所有在困境中帮过我的人的感恩。

我所面临的困境还没有彻底过去，仅仅是看到了过去的希望。但是我已经开始有了反省的心态。不妨记录一下：

如果说我学到了什么，就是知道了自己和自己肩上的家庭建立在一个如何脆弱的基础上。我想改变自己的处境，也想改变所有和我一样的人的处境。这短短的一个半月，我已经深刻的认识到了资本的残酷。它犹如一条追在你屁股后面的饿狼，少有怠慢，就是近乎于灭顶之灾的撕咬。为了生存和物质的欲望，人被不断的驱赶着往前赶路，无论你是否愿意。原始而粗糙的动力之下，财富是被创造出来的，社会被“进步”，然而文明中最重要的人性，却是被忽略和被摧残的。大凡伟大的，流传于世的作品，无论是文学，艺术，知识，还是智慧，似乎都是人在痛苦和困境中被创造出来的，再拓展一点，平凡安逸的生活也行。资本催生的仅仅是奢华，然而少有伟大的作品和智慧诞生于奢华。我今天对资本，经济和人文的思考尚为肤浅。但是朦胧中我有一种想做一个社会学家的欲望。我一直推崇的马克思的那句话：哲学家们只是用不同的方式解释世界，问题在于改变世界 — 我原来引用过很多次。我的想法从未改变。

我讨厌资本主义。我想改造资本带来的恶，留下纯粹的善。为此，我想我会在两年后开始读一个经济学硕士，或者试一下MBA，从了解我的敌人开始。我还想好好的读一下《资本论》，毕竟，我需要站在前贤的肩膀之上。我也知道我面对的问题的难度。思考这个问题的人绝对不止我这一个，资本诞生几百年了，如果到今天还没有什么好的答案，终我一生，我也未必有什么成果，只能说尽力罢了。

改造资本只是一个朦胧的想法。我接下来的计划比较实际和有它的可操作性了：写书，和争取两三年后做到Principle Security Engineer（好像叫做主任工程师？）简单的说，书写完的日子，也就是我准备跳到更高的职位的时候。我不能如从前一般呆在一个地方不动，安然接受那些“尚需努力”的安慰。我接下来不会在同一个公司呆太久。如果两三年内没有职位的升迁，也就是我离开的时候了。

在我还没有能力改造这个世界之前，我需要好好的生存下来。写书，是帮我，和那些与我有相同境遇的人，更好的生存。

无论如何，没有确定的好消息至少不是坏消息。且看接下来的变化吧。

今天下午和明天有两场面试。这两场都很重要，也都不容易，代表着我将来的方向。然而越是临近，我就越是不想做什么。有时候就是坐在电脑屏幕前发呆，任由时间流逝。这不是我期望中的内心的平静。内心的平静是一个看不见摸不着，然而时时刻刻在影响自己一举一动的东西。我一直告诫自己要用平常心看待今天的挫折，然而现实是我的情绪常常不稳定。发呆其实就是一种失控，一种无所适从，不知所措和漫无目的的精神上的涣散。

分神看了一会儿闲杂的东西，看到一句话：在绝对的实力面前，xxxx — 后面的不记得了。我突然醒悟到，也许我的发呆来自于两个原因：1. 不知道我是否在做对的事情 2. 没有自信。

对于第一点，我没有什么好的办法。摸着石头过河的事情，本来就无法确定方向正确与否。然而有一点我能够确定，我要写的书需要能够解决这个问题。我很奇怪，我并非第一个面临找工作的难题的人，为什么没有人指出这些问题呢？我的确有看到求职方面的指导课程，但是总感觉实践性太弱，而对于有偿的服务，总是感觉肉痛，并且严重怀疑其效果。我大概需要多做点这方面的市场调查，但是现在的感觉就是如此。

没有自信是一个很难以解决的问题。这个问题在于两个方面：与外，缺乏一套客观的有说服力的评判体系（这个问题其实是普遍存在的，不独独是SecurityEngineer）；对内，自己需要了解面试的过程，在没有拿到最后的offer之前，面试就是一连窜的失败。所以面试失败是常态，成功则是偶然。在事务的另一方面，面试之后的考官们对应试者的资格讨论，也带有极大的偶然的成分。我参加了好几次，但是至今还没有得出太多的规律。感觉上主观性仍旧很强。另外一点是，标准因人而异，最后一点是，越是Junior的人，标准反而越严。反而是Senior的人有更多的宽容度。

早上复习了一通，但觉得没有在点上。要么就是已经很熟悉的东西，要么就是无法准备的东西，比如说coding。

看看面试的结果吧。

人在潜意识中总会把自己的经历归纳为个案，而忽略了人与人的共性，也忽略了我们和其他人同样处于同一个社会

算上也许应该有的面试，下两周我应该有4次面试，三个都是最后的4-5个小时的panel interview即小组面试。这些都是上市公司，职位也算是不错。希望能够最后至少搞定一个吧。如果可以，那么这个感恩节算是可以安心度过了。然而这种期望带来的是心理上极大的压力。恍然中，心里有一种高考前的感觉：好像复习得差不多了，但是又觉得毫无头绪。心理期望的有时候更多的不是如何考好，而是让考试快点过去。然而矛盾的地方也在于我心里知道，如果这时候不好好复习，到时候又会后悔。也许在我这种打工人的生活里，高考其实永远都没有过去。

这种矛盾的心态让我昨天有些无心做事。这种状态持续了一天半，才开始警醒。三心二意是效率最大的敌人。我这段时间对此感受最深。一方面要找工作，一方面要尽量延长合法呆在这里的时间，还要认真完成手上的工作，最后还要把老板的话当成圣旨，认认真真的当好龟孙子，只能捧着说话，点头哈腰，一副随时随地受教的样子，至少不能有任何的倨傲不驯。虽然还没有突破我做人的底线，但是这种违心的感觉并不好。一时的虚与委蛇也就罢了，我担心时间长了，我真的成了我心中的那个二鬼子 — 其实，换一个角度来思考我的位置，我自己未必是对的。用老婆的话来说：老板是客户，所以我需要为其服务，我对老板安排的不认可，更多的是因为我不认可老板确定的大的方向和所谓的衡量标准。如果老板觉得项目是第二位的，交流是第一位的，那么回复邮件，开会等等自然就是最重要的事情。我可以不认可，然而现实如此，我自然需要这么做。我个人觉得“屈辱”，也许仅仅是我个人的情绪的问题。这里没有对错，只有合适与否，只有观念是否契合。和则留，不合则去，如此而已。

我并非不认可老婆的话。正常情况下，我其实也是这么做的，把老板当成客户，尽量满足他的需求和标准。这次我之所以有这么大的负面情绪和反抗，原因只有一个：老板威胁裁掉我。换句话说，当老板威胁到我的生存的时候，所有的讨论已经超越了“如何做事和如何把事情做好”的范畴。这种情况下，没有所谓的公平的讨论，只有命令和服从与否。我的意见已经被否定，“畅所欲言”这个遮羞布已经拿下，听话成了我唯一的选项。“我觉得你最近有所改进，但是还不够”成了最后的裁决。对于一个曾经相信公司的制度的公平，相信所谓的“专业的讨论不涉及个人“的原则的我，这是一个巨大的，难以认可的转变。有一句话说得很好：“当有人用枪指着你的脑袋的时候，不要去赌他的枪里有没有子弹“。同样的道理，当老板威胁要裁掉你的时候，我无法相信老板还有丝毫的诚意想要和我进行平等和正常的交流。信任是建立在平等的的基础之上的。人的地位可以不平等，然而在讨论专业问题的时候，所有的意见应该是平等的。然而老板的裁员的威胁已经取消了这种平等讨论的可能性，所以信任也就理所当然的被抽掉了。在“裁员”这个前提下，老板的标准很清楚：听话就留下，否则就走。大凡我还想维持一个专业人士的尊严，我的选项只有离开。我老板不是坏人，他仅仅是一个糟糕的管理者。他没有想过—或者没有意识到—用裁员来威胁员工按照他的意图行事是多么糟糕的一种方式。我仔细观察过他的神色和行为，我的结论是：要么就是他不知道这种威胁带来的后果，要么就是无所谓这种后果给一个家庭带来的灾难性的冲击。前者是无知，后者是无情。

如果说我从老板这里学到了什么，第一个就是：不要用裁员来威胁员工，因为只要威胁了，无论最后是否真的裁了，从这句话说出口开始，你已经失去了这个员工。第二个就是：一个员工后面是一个家庭，一份工作后面是一个家庭的立足之本，失去工作从来都是类似于没顶之灾的寒冬。资本是残酷的，然而这不是一个人—至少不是我—-变得残酷的理由。如果我要开公司，招聘员工，我需要做到的，不仅仅是让员工安安心心的工作，还要让员工安安心心的离开，给他足够的时间和财务上的缓冲。我相信“己所不欲，勿施于人“。我经历了这些，我不希望将这种资本的无情再传染给别人。

我一直都记得那位教授二十年前跟我说的那句话：”I could help, but I won’t” — 所以我一直都在告诫自己：永远都不要成为这种人。我心目中的公司，一定是人掌控资本，有担当，有关爱，有始有终的公司。

下午收到邮件，又被拒了。我感到意外，因为感觉栽倒在一个几乎不可能的地方。

我坐在电脑前发呆了好几分钟。我在观察和体验自己的感受：有些心慌，不安，没有多少失落，倒是有些愤怒，因为意外和觉得有些不可能，最后是感到愧疚，因为仍旧没有给老婆和女儿们带来什么好消息。

让我感到意外的是，情绪低落之外，我居然感到有一种“活着”的感觉。这种情绪上的低落和精神上的痛苦反而让我感到一种原始的生活的动力，一种奋争的冲动。眼前的这份挫折在提醒我，生命里必须要有些灰色的经历才会让一个人将来有所回味。当然，波折之外，我还需要超越这些苦涩，才能变得更加豁达。那一刻，面对屏幕体会苦涩的我，更深刻的感到陆游说的那句：”纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”。这里的“躬行”是如同老农一般的身体力行，弯下腰，心怀敬畏，一步一个脚印，亲手种下一禾一木，而后耐心等待着春种秋收。我奋力要往上跳，却被摔得七荤八素，一次又一次。现实对我，没有任何怜悯之处。我曾经的骄傲，诸如大厂出来的，诸如好学校出来的，诸如多年的工作经验，诸如我有思想、、、被现实碾压得粉碎。一次又一次的被拒，其实就是一个又一个耳光。让我不断的低头反思，不断的磨砺反省，不断的抛却那些幻想和侥幸，准备之后再准备。每次我以为我已经“躬行”了，这些新的耳光就会告诉我：你努力得还不够。

一个人心智的成长需要反思，然而顺境中人的反思却很难深刻，直到被现实打痛了，打醒了。回过神来的我，固然仍旧在这种挫败的低沉之中，仍旧有些沮丧，只是没有了焦躁。反而隐隐有些期盼这种苦难不要马上结束 —- 我知道这很矛盾，犹如一种自虐的快感。然而那一刻的我，的确是一个真实的我。

我问自己：又被拒了，我还能笑着面对生活吗？

所谓的超越，我想，也许就是跳过眼前的困境，用将来的眼光看看今天的经历吧。无论这段困境有多长，它终究会过去。只要我不放弃。我手上的工作一定不会是我职业生涯里最后的辉煌。将来的我，一定会站在一座更高的山上笑看今天困在山坳里的自己。我很好奇，将来的我会给今天的我什么样的指引？是鼓励？还是拍拍肩膀告诉我，你的转折会在下个星期出现？又或者是《无间道》里面的另一个三年？

以我的今天去揣测未来的我对自己的帮助，是一出虚幻的轮回，无论我如何设想，这场轮回之后的我只会原地踏步。我真正需要做的，是认真面对每一场面试之后的反馈。面试未必都是客观的，或者说，一定不会是客观的。所以不需要将之作为对自己的裁判。然而面试的结果却一定是现实的某种反馈，犹如柏拉图的洞穴(Allegory of the cave)。无论现实社会的反馈公平与否，我都应该将之作为一种鼓励和鞭策。

又或者，这就是修行。有行，而后修，而后行，终而复始，永不停歇。

从我心里认可的找工的第一天到今天正好三个星期。简历发了，面试得到了，然而一切又都归零了。我有些累了，然而修行就是如此周而复始，磨、砺、艰、辛，每一个都不曾缺席。如此方才是真正的活着。

末了，挥一挥衣袖，我告别昨天，重新开始，微笑着！