be simple

走出前几天的低谷已经好几天了。我几乎都忘记了记录对自己的观察，这里补上。顺便说一句，想题目的时候才觉得我上一篇的题目错了，应该是“走进低谷”，而今天的才叫做“走出”低谷。

走出来其实是有点不知不觉，又有点顺其自然的意思。走入低谷有点像走到一个井里，只有方寸之地，只见方寸之天，眼中所见，心中所想，主要集中在自己身上，专注于自己的感受，也只看见此时此刻的自己，犹如一张静止的黑白照片。而走出来，则是突然之间想到，这一刻无论多么沮丧，难熬，孤独，我都不愿意这一刻成为永远。所有的情绪和感受都不应该代表我生命的全部。所以目光自然而然就从这一刻转向未来，虽然仍旧专注于自己，却开始注入一些希望，一些变化，一些憧憬。

既然时间轴发生了变化，其它的变化也就接踵而至。诸如责任，诸如追求，诸如计划、、、陷入低谷中的自己，无论能够做些什么，又做了些什么，只要想到了这点，人专注的目标就不再是自己，而是与自己高度关联的其他人和事。而既然目光逐渐从自己身上转移开来，人的思考也不再局限于此时此刻，而是投向远方，投向更广阔的世界。实际上，这种思维的转变，也就开始把自己从原来的井底之蛙的方寸之地逐渐的释放出来。

我在觉得最沮丧的两三天之后就逐渐开始走出来，心情没有那么糟糕了。某刻，看见老婆在桌子上看书做作业，突然觉得自己对老婆有些过于残酷了。开始觉得内疚，觉得无论自己有多少道理，对老婆总是要好一点才好。这种内疚算是最后一根稻草，让我心理彻底松动。然后我找了个合适的时间，给老婆说了几句软话， 事情也就过去了 —- 老婆这次异常的好说话，我白做了好几天的心理建设，准备“无论多难听”的话都忍下去。结果老婆让我轻易就过了关。 也不知道究竟是老婆突然开明了，还是我这次运气。

回头再看，走入低谷是陷入自己的狭隘，走入那个“小我”。走出低谷是敞开自己的胸怀。把自己拉扯出来的其实是那个“大我” —- 那个愿意作出一点牺牲，愿意体谅一下别人，愿意换位思考的自己。这两个“我”没有根本的矛盾，只有平衡和互助。

我不知道这次的经验是否具有普遍性，但是能够有机会观察自己一次也是不错。希望以后能够从自己身上多学一点东西。我想，其实所谓的反省就是如此：观察陷入纠葛的自己，然后静下心来，看看那个真实的自己，找到问题的症结，慢慢揭开疙瘩。我们其实原本就知道问题的答案，只是掉入井里，需要自己爬出来，找到那张答案的小纸条而已。

我总在不断的经历一些低谷，无论是情绪上的还是事业上的。这也许就是人生常态？至少，这是我的常态。

前两天和老婆吵架，情绪马上变得糟糕，极度抑郁，这种抑郁有些异常的强烈，以至于这两天及其强烈的想到自杀。至少，这两天脑袋里想到的全部都是人生无趣，婚姻没有意义，对自己做人极度失望，和对活着的厌倦。我当然不会走极端。我对自己的这种情绪反应其实很熟悉。如果真的要追溯，我自初中开始有了有很强的自杀倾向。只不过我能够一直控制自己罢了。

和老婆吵架其实是因为很小的事情，也无所谓对错。我也做出了让步，息事宁人。按照过去十五年的惯例，我再陪个笑脸，道歉一下，让老婆在我身上发发怒火，事情也就过去了。然而我这次却突然有些疲劳。内心里抗拒这么做。因为我突然发现，原来十几年来，都是我在让步，我在息事宁人，我在道歉、、、我没有想要赢的欲望，我只是突然累了，不想这么做了。就好像突然对生活失去了热情，我对老婆也突然失去了任何沟通的欲望。她没有错，因为这件事情本来就没有对错。我仅仅是没有期望，也不再憧憬和她将来一起的日子了。

我的理智告诉我，我现在的想法很危险，这是要结束我的婚姻的前兆–或者说充分且必要的条件。如果这么任由我自己的情绪往这个方向发展下去，就很可能是长期的冷暴力和离婚了。这两者都不是我愿意看到的。

我的理智还告诉我，这是一个很好的观察和总结的机会。我可以把自己当成实验对象，观察自己的情绪反应，记录自己情绪起伏，最后走出来的过程。这种记录也许是一篇不错的自我反省的文章—-我很奇怪我居然还有闲工夫想这种事情。然而既然想到了，就姑且记录一下：

走出低谷的第一步，或者说第一个阶段，是让自己的情绪自然的滑到低谷。或者说，情绪犹如山上的一块巨石。当巨石从山顶滚落的时候，人自己，包括所有的朋友在一起，都是无法阻止情绪的自然回落的。让情绪走走极端未必不是好事。一如我想到自杀和离婚。这个情绪持续滑落的过程也许很短，比如几天，也许很长，比如一周或者一个月。我不知道具体的长短。但是经验告诉我，这段时间很少是只有一个小时或者是一天。我们需要耐心，对别人如此，对自己更是如此。也许，让自己在情绪低落的时候稍稍放纵一下，不要那么自律和压抑，给自己一点喘息的机会，也算是善待自己的表现吧。

走出低谷的第二个阶段是转移视线。更准确的说，是将视线从自己身上转移开来。情绪低谷的时候，我往往是把所有的精神注意力都放在我自己和矛盾的对象上–比如这次是和老婆较劲。满脑子想的都是我如何好，如何有道理，而她则如何如何不对，如何无法好好说话，等等等等、、、我发现从今天早上开始，我能够想到一些工作的事情，想到一些读书的事情，想到一些诸如AI发展和社会矛盾等等和我个人以及目前的情绪无关的事情。这种视线的转移固然和自己平时的思考内容和习惯相关，也更是一种情绪上自然而然的走出低谷的表现。人的情绪就是如此，不会永远呆在低谷。给它一点时间和空间，它会自己找到出路。这大概是生命力本源的力量，不需要刻意提醒自己，也不需要拔苗助长，给自己一点耐心就好。

我现在还在这个阶段。虽然自杀的倾向已经消失了，负面的情绪还在。我不知道我会在这个阶段呆多久，也不知道下一个阶段是什么 —- 凸显了记录自己心路历程的重要性，所以这篇博客对我自己还是有意义的。

我仍旧不高兴，兴奋不起来。我等一下会去跑步，希望能够有点积极作用。

在年会结束，开车回家的五个小时里，我突然想到“回头”这两个字。人这一辈子做得最多的有三件事：走，看和梦。“走”有往前走和往后走，“看”有往前看和往后看。就“回头”往后看来说，少年时不想，青年时不愿，中年时不能，再往后，也许就是轮回到另一个不想回头吧。

年少时的“不想回头”是从未想过要回头。未来正在朝着我走来，一切都充满了奇幻和变化，自己精力充沛，哪里有时间去想回头的事情？往前走就是了。青年时的不愿是因为身处大千世界的诱惑之中而不能自拔，中年人的不能是因为人在江湖身不由己，被时代和责任裹挟前行。而如今的“不想回头”则是口是心非的无奈和清醒。

少年不再，身体和精神已经疲惫，然而日子总要继续。我只有让自己停止不断地假设过去的总总可能，才有继续前行的勇气。有时候我想，也许所谓的退休，就是对前行的放弃，就是在躺椅上回顾过往，生活在自己的记忆里吧。

开车回家需要五个小时，沿途的风景变化不多，但是也正当其时。在我略显颓废的时候，想到的是梁启超的《少年中国说》里说：老年人常思既往，少年人常思将来。惟思既往也，故生留恋心；惟思将来也，故生希望心。

当年读的时候觉得文中所言理所当然，而后是少年人的不可一世和意气风发。如今重温，只觉得振聋发聩，是为长鸣之警钟。所谓的暮气沉沉，也许就是这种频频回头的固步不前吧。

我在想，我最近是否有些害怕和不敢往前走了？我想，既然我已经清醒的认识到了不该回头的无奈，接下来，我应该强迫自己进入新一轮的“不愿”，因为还有太多想做的事情让我不甘放弃；再一次经历“不能”，因为我需要自我驱动乃至于生理的极限。

老婆刚刚完成了她的第一个硕士。正在挣扎着转型，准备再读一个硕士。我想，我更没有理由停下来。

又一个结束和开始，挺好的！

只是记录一下：昨天的部门年会上作了一个关于“如何构建个性化的大语言模型”的演讲，展示了一下我业余时间做的项目。总体上说效果不错。事后很多同事跑过来告诉我说他们觉得学到了很多，大体上了解了大语言模型的一些简单构造，对所谓的“大语言模型”的神秘感消除了。也算是达到了我的初衷。

这些赞誉中有些来自于我老板和老板的老板。这颇为让我有些沾沾自喜。不过晚上回到酒店，定神想了想，觉得其实是山中无老虎的原因。如果是在原来的公司，我这些其实上不了台面。不能说是完全的废话，至少我的演讲并没有这么出挑。我的长进还是有的，但是没有我想象的那么多。这些赞誉更多的其实是相比较之下，让我本来的能力得到了显现，而不是所谓的提高。我没有必要否定自己的进步，只不过不需要太过于拔高自己罢了。而需要补充的一点是，我的能力在原来的公司其实是被低估了的，如果不是被大大低估的话。归根到底，找到一个合适的环境还是很有必要的。

一个人的能力被高估或者被低估是生活的常态。然而这两者带来的结果，特别是在职业生涯里面，是截然不同的。一个人的能力被低估，甚至于被有意的贬低，对职业是压制，打击，和极大的阻碍。这条规则同样适用于生活，特别是对自己的小孩，老婆和朋友。所有的反馈，其实都需要高估一点。乐观和激励才是帮人的关键。如果一个朋友总是“真诚”的贬低你一下，打击你一下，或者讽刺你一下，这样的朋友不要也罢，即便这些反馈也许有真实的成分。被“高估”了，其实反而会让一个人成长。只有过高的“高估”，近似于阿谀奉承才是有害的。又或者，正确的做法是对和自己地位相等和稍低的人–比如老婆，自己的小孩，下属等等—-需要永远的高估一点，鼓励一点。而对上，不需要阿谀奉承，场面话到了就行，偶尔“真诚”的低估一点不无益处。

说不上多么深刻的反省，算是自己对自己的一点反馈吧。我偶尔也需要对自己好一点。

我很少表扬自己，多数情况下是自我批评。不过这次部门的年会倒是让我看到了自己的长进非常明显。虽然还有很多细节不甚了了，但是昨天开会一整天里面涉及到的内容没有什么超出我的预期。即便是有些细节不清楚，我觉得只要花费一点时间，我就能够很好的总结分析和系统化，从而比同事做得更好。

这样比较未免有些不公平，因为我的同事很多不是科班出身，而且工作年限也不长，有些两三年，长的也不过是五年七年，十年经验以上的不多。而我已经做了20多年了。不过这种比较仍旧有意义 —- 或者说，对我个人有意义。不在于我是否做得更好，而在于我看到了我为什么好，大家的差距在什么地方。

我仍然需要继续总结学习。我想，等我想写的书出来了 —- 我本来以为我能够今年出个初稿，看来有些玄，也许明年年底吧—-我就真的稳稳的上了一个新台阶了。

人生就是一个过程 — 似乎每个人都知道这句话。而我第一次听到是我高三前备考。已经上了大学的老王给我写信告诉我不要太在意高考结果。我很受启发，甚至写了个大字横幅挂在书房激励自己。我要放松，努力，肆无忌惮的消耗自己的精力，全力冲刺，心无旁骛 — 所以即便是35年之后的我已经失去了和他的联系，这份感激却始终没有消却。

我一直都在身体力行这句话。但是我的奉行，更多的是着眼于“过程”这个字眼上。所以我更多的是告诫自己去享受这个过程，着眼于尽力，不留遗憾，学习坦然接受结果 —- 用我堂弟的话来所就是：快乐要享受，痛苦也要去享受。这两天我突然意识到，这句话还有被我忽略了几十年的第二层涵义。那就是：人生只是“一“个过程。而不是两个，三个或者无穷个。无论这个世界能够容纳多少可能，在它发生的时候，作为个体的我们，只能看到，感受到，并且经历其中一种可能。

我或者通过了高考，或者没有通过。无论我落榜之后是否又努力考上了。在那个考试的季节，我的结果只有一种。人群中，我们或者相遇相识，或者插肩而过。那一刻，我们之间只有一种可能会实际发生。所以”人生就是一个过程“里面的”一“是“唯一”的“一”，是一种选择，一个结果，同时也是对万千其它可能的放弃和拒绝。归根到底，生命的这个过程是唯一的，因为“时”与“空”是唯一而不可切分的。所以无论主动还是被动，也无论愿意与否，我们每一分每一秒，都在做唯一的选择和无数的放弃，因为我们在不断的得到这个“唯一”的结果。

电影提供了无限遐想的人生可能。我们也许可以代入其中去想象我们在某个时空，某个环境里会做出某种选择。所以我喜欢看电影的时候代入其中，而不是关注所谓的镜头，灯光，叙事结构，甚至逻辑 — 只要勉强能过去，我不喜欢挑剔，只喜欢代入。然而我明白我终究最多只能想想而已。没有人能够真正的感同身受。因为真正的感情只能起源于真实的化学反应。

所以人生充满了遗憾。每一次日常的满足或者不满足的背后，都是无数无法历经的某种可能的消失。

我妈妈生前一直说想去澳大利亚看看，然而终究没能成行。我过去一年在不断的思考这些永远无法实现的愿望，无论是我妈妈的，还是我自己的。有太多想去经历的东西，有很多想去放纵的时刻。朋友上次还在电话里说她等我带她去秘鲁(Peru)的马丘比丘(Machu Picchu) 五年了 — 疫情前说的，还不知道要等我多久。然而直到电话挂了，我也没能给出一个答复。

弱水三千，能有一瓢已经是幸运。所以能够有幸活着，能够有体验的资格，已经是幸事。所以即便是这一瓢水未必清澈甘甜—-更多的是浑浊不堪—-我们也需要专注，认真，而不是对着奔腾不息的三千弱水感慨我们无法体验种种可能。我们常说人生有得有失。其实，我们失去的远远多过得到的。然而，我们的人生是由我们得到的一切组成的，无论是实实在在的家庭，事业，健康，还是抽象的喜怒哀乐和境界感悟，都是我们的“得”，而不是“失”。

人生就是一个过程。一个独一无二的，不断得到的体验的合集。“得之”已是“我幸”，“失之”，本是“我命”，既是“如此而已”，也是本该如此。所以，我有什么理由不纯粹，不专注，不感激，不尽力，和不放下？

突然想到两句话：“事后诸葛亮” 和 “身在福中不知福”。这两句话说的都是人的后知后觉。只不过一个说的是理性，一个说的是感性。后知后觉是让人遗憾的常态，所以人人都希望自己是先知。否则也就不会有“早知如此，何必当初”的感慨了。

成为先知有很多办法。受教育无疑是比较靠谱的一种。 通俗点说，我们其实是“知道“未来的。所以我们会管理自己的时间，金钱，选择或者重新选择自己的方向。超越本能之外的人的趋利避害其实就是一种形式的“先知”，只不过我们已经习以为常而不自觉吧了。一个受过教育的人的判断能力，特别是面对未来而找到答案的能力有高低之分，但是不需要怀疑这种能力的存在。在我看来，预知未来从来都不是问题。或者说不是我们大多数人的困惑的本质。我们常常迷惑，踌躇，茫然无措的根源在于“不相信”。

我们接受的教育不会让我们知道未来的某一件具体的事情是否会发生和如何发生，比如说明天开奖的彩票。但是拉长时间轴，我们知道人间大道如何。我们知道是非对错，知道应该选择对的，人需要善良，宽容，努力，奋斗、、、更知道“天网恢恢疏而不漏”，“失败是成功之母”，“坚持就是胜利”、、、然而我们不相信这些话。我们在同一个地方反复跌倒。挫折之后我们沮丧，怨天尤人，自暴自弃、、、而后继续撞着南墙而不反思变通。其实，一个人如果能够做到“事后诸葛亮”，这个人缺乏的就不是推理判断和预知的能力，而是其它：诸如事先不思考而是随着本能作出反应；诸如遇事一直抱着侥幸心理；诸如知道而不愿意照做；诸如稍有挫折，就怀疑自己的预判，更弦易张。我们在不同的标尺之间反复横跳。我们的标准不是标尺本身，而是遇见事情的时候，用不同的标尺来衡量这个世界，直到找到“我以为”的标尺为止。又或者简单归结成一句：多数人的问题，不在于缺乏智慧，而在于“智足以拒谏”，而后“言足以饰非”。往往一番内心的挣扎之后，安心的告诉自己：错的不是我，而是我以外的这个世界。

最近听到很多关于“精神内耗”的讨论。在我看来，如果内耗解释为自己内心的挣扎，那么内耗的原因之一也许就是因为我们在不断的用不同的标准去解释这个世界，而所有的解释其实都是对的—-至少有某种合理性。我们忘记了我们作为一个个体和“大道”的区别：“大道”万千，因为那是千万人在万千年中的合集。而我们作为一个个体，只能选择其中一组去生活。如果我们选择了“天道酬勤”，那么就踏踏实实，本本分分。“路虽远，行则直”。如果我们相信“人无横财不富”，那么专注于“另辟蹊径”也未尝没有结果。最糟糕的就是在老实本分的时候不断的寻求捷径，在“标新立异”的的时候不断的自我否定。

孔子说“一以贯之”。他说的是他的学问体系。而我听到的还有一套做人做事的准则。做人做事其实不难，只要不想着什么都要就可以了。在事情开始的时候选好尺子，持之以恒，那么我们至少在这一段路上会少一些纠葛，少一些内耗，少一些反复。我们也许不会收获完美，但是我们至少能够收获一点简单，纯粹和无悔的经历。

我一直说要做一个简单的人。我的简单，是开始于任意一个起点，而后坚持到这一段的结束。简单的片段积累多了，我也许就成了一个一直都简单的人。

唐僧的自我介绍只有三句话：贫僧唐三藏，从东土大唐而来，去往西天取经。极简然而极尽人之本源。

我想了很久，我发现我找不到属于我自己版本的这么三句话。我不知道自己的定位是什么，不知道我究竟从何处而来，也没有想透自己要去那里。虽然大多数人都是如此，我却并不满意今天的自己。归其原因，我想，我缺少属于我自己的锚点，一个坐标体系，一个自我衡量的标准，一个不以外在的–你也可以理解成为世俗的–标准为依托的价值观。

“缺少锚点”是我最近才领悟到的。上一份工作的仓皇离职让我最纠葛和为难的地方并不是失业的威胁所带来的财务风险，而是情绪上的冲击。或者更准确的说，是老板邮件的字里行间对我的全方位的否定。如果说当年离婚是对我的人格的彻底否定，那么顶头上司的评价则是对我这么多年秉持的工作态度和我自诩的敬业精神的否定。前者，我花了三年的时候才走出来。我终于心平气和地接受了我原来不过是一个普通人的事实。后者，我至今还在思考，我应该如何面对和评价自己在这个专业领域里的地位与能力。

那段时间自然是一段比较压抑的生活片段。我一方面要努力的去理解老板为什么觉得我是一个糟糕的员工，另一方面又要不断的自我反省和排解这份否定带来的消沉和对自信心的打击。于此同时，我还需要投简历，总结归纳，学习提升，在面试的时候面带微笑，建立起也许是一种伪装的自信，在说服别人的同时，也说服自己。那三个月是一种煎熬，也是一种蜕变。然而无论是哪一种，我都只能一秒一秒的挺过去。犹如只有经历了锻炼的铁才能成为钢。

在新的公司一年半了，无论是职位的提升，工钱的增加，抑或是同事的反馈，都让我觉得有所得。这里的“得”，首先是我得到了一种心理上平衡感。我知道了我在另一个体系里得到的评价至少是“还行”，让我确信我面试之时的伪装尚有几分真实。其次的“得”，是一种功不唐捐的安慰和满足。新的工作的难度和高度让我看到我的思维方式和处事待人有我自己的优越性。相对于我观察到的别人见木不见林的工作方式，我能够感觉到自己特有的方法论的高屋建瓴。让我聊以自慰的是我这么多年的持续的思考和学习终于有机会开花结果，肯定了我走在正确的道路上。

然而一年半前的“抑”和今天的“扬” 都不能让我彻底释怀。因为这种剧烈的反差反而让我看到更大的危机。我能够看到，当年的我有多“自信”，在老板一封邮件之后我就有多“失落”，而那种“失落”在短短的几个月里又变成了“满足”。我不喜欢这种过山车般的变幻。我想要知道我真实的位置。

“唐僧”本意是大唐一僧人。唐僧俗名陈祎，前世来历为如来佛祖座下二弟子金蝉长老，乳名江流儿，法名玄奘，号三藏，出门时被称为“御弟”，中途被当成“御弟哥哥”，九九八十一难后，取得真经，被封为旃檀功德佛。所有这些名号都是他，又都不是他，因为他成了“唐僧”。以“唐”为姓，超越了国家和历史。以“僧”为名，则超越了功业与成就。无论你是否喜欢这个唠唠叨叨白白净净的中年和尚，有此成就者，在历史上寥寥无几，无论如何是作为小说中的人物，还是历史中的真实，正确的态度都不应该是一笑了之。

唐僧的自我介绍里有两个锚点：自“东土大唐”而来，去往“西天取经”。所以无论他走了多少路，也无论他是否知道还剩下多远的行程，唐僧始终在取经的路上。在这个起点和终点之间，唐僧从未迷失停步。万里之遥的远行，无论是风餐露宿，还是锦衣玉食，唐僧始终自认为“贫僧”。因为大唐和西天这两个锚点决定了他是谁和在任何时候应该做什么怎么做。

人生的锚点有两个，也必须有两个。一个告诉我们来处，一个指引我们的归处。唯有来处清晰，归处明了，我们才知道我们是谁，我们想要的是什么，这两个锚点定义了一条直线，这条直线定义了我们。只要走在这条线上，才不会迷失。纵然历经九九八十一难，每一难其实都有所得。我有时候想，人生其实没有弯路，所有的曲折都不过是达到之前必须要经历的节点。犹如链条里面的每一环，虽然短小弯曲，然而缺一不可。

锚点并不天然存在。无论是起点还是终点，都不过是我们的一种选择。选择起点，是选择我如何定义自己的过往，选择终点，是选择自己的未来。合二为一，则选择了我是谁。

找不到太合适的单词，只好借用了最近流行的术语：City Walk。然而我想说的和这个流行语其实没有什么关系。我说的“城市漫步”就是纯粹的在城市里行走和我在这种漫步的时候的心境联想。

在一个轮子上的国家的日常自然是开车和开车，迈开腿在城市里闲逛的机会并不多。以前在amazon的时候的日常更是直接从家里开车到公司的停车场，下班后直接回家，和所在以及途经的城市基本无缘。现在的公司的办公室却是在闹市区，总算可以下楼走走了。

San Jose的市区并不热闹，也不大，纵横七八条街道之外也就基本上到了安静的居民区了。即便是紧靠着州立大学，市区的人也并不多。如果刚好是寒暑假，路上来去匆匆的人就更少了。临街的店面很有一部分倒闭关门，寂寥的门口一直贴着招租的广告。如果不是旁边有轻轨，你很难感受到人间烟火 —- 倒是街道旁边时不时躺在角落里的无家可归的人会提醒你这座城市的存在。

漫步于San Jose，我没有多少归属感，即便是我的家在这里，上班的公司在这里，连女儿们的学校也在这里。我不知道该如何跟一座城市建立联系。又或者，一个人离开了远在天涯海角的家乡之后，注定一生漂泊，无法再融入其它的城市？

我有时候在想，也许这种所谓的“归属感”根本就不是可以找到的。它就在那里，无论你在于不在。它也不在那里，无论你是否寻找。

我在旧金山住了五年。我的足迹遍布在它的各个市区。身在其中时，我没有时间去思考，或忙于生计无所驻足，或茫然不知所谓。再回首时我却再也找不到那种心境，只剩下无法触摸的情绪。我甚至无法准确的回忆那些匆忙的片段。那是一个我连自己都无法找到的五年，更勿论找到身外这座城市了。再回首时，旧金山的那五年犹如一场大梦，醒时了无痕迹。

人在途中是很难意识到自己原来是在漂泊的。而漂泊的人也只有在停下来的时候才知道原来自己不过是一个过客。我们的肉体和精神一直都很难同步，往往都是肉体已经离开了，而我们的情绪还停留在过去的时空。而这种往日情怀往往埋在内心深处，成为一种潜意识。在你忙中偷闲的时候突然吐个水泡，彰显它的存在，抱怨一下无缘由的苦闷。又或者，让你情绪低落一阵子，暗示你这种割裂的痛苦和不舍。

到旧金山之前我在武汉读书。更准确的说我其实是呆在学校，偶尔才走出校园“去“武汉这座城市。我对武汉一直都没有太多的归属感。也许是因为我潜意识中从来都没有留在武汉的想法吧。然而出门在外，别人问起来，我说得最多的却是：我是武汉人 —- 因为老家太小，太偏远。又或者是某种不自觉的虚荣？我倒是最近找到一个我可以折中接受的说法：我是湖北农村的。

城市漫步，看到的是这个城市的生机，感受到的却是旅人的失落。故土难离，而越是年纪大了一些，就越是感觉强烈。这也许是人未老，心已疲？

— 这两周一直有些情绪低落，其实是没有缘由的。因为老板刚刚还给我涨了工资，分给我一笔不算小的奖金。又或者是天气反常的燥热？又或者，这两天发烧感冒流鼻涕。。。又或者是前几天清明，我没有去祭拜我妈妈，因为前不久刚刚祭拜了一次，算是完成了立碑的最后一道程序。。。我一直以为我无比豁达，现在才发现我还有太多的执念要放下。

得之我幸，失之我命 — 我念叨了几十年，仍旧只是在半途！

突然想到“生生不息”这个单词。前两天的时候车子突然亮了警示灯，也许是引擎有些漏油。我感叹了一句：活着就是处理那些永远处理不完的麻烦。其实，无论车子是否需要送修，还是简单的加点机油，问题都不是很大，不过是又一桩生活里需要处理的或大或小的琐碎。然而只要人还活着，生活就是如此这般，不断的处理一桩又一桩的大事和小事，无穷无尽。想起以前也听到类似的感慨：养小孩就是不断的换尿布喂奶哄睡觉；生活就是不断的付账单；读书就是永无休止的考试；上班就是无节制的费心费力。。。

想起古龙小说里的一句话：只有死人才没有麻烦。所以，活着就是绵绵不绝的麻烦，而生生不息才是活着的明证。大大小小的琐碎束缚了一个人，然而也同样给予这个人生活的内容。所以，生活的表象是琐碎。生命长河的生生不息将这些琐碎的小珠子一个个地穿起来，再附赠一些人间烟火，形成了我们各自的人生。

虽然大多数的珠子有些暗淡无光，然而只要生活里还有一些闪亮，甚至于只有一颗闪亮的珠子，人一辈子又有何憾？