本来不打算写点什么，昨天下午刚刚完成那个 AI 公司的第二轮面试，结果还没有出来。明天上午还有一轮面试，是写程序。我计划暂且将昨天的放置脑后，用一整天的时间去准备明天的编程面试。但是早上起来，却突然觉得还是记录一下这时候的心态比较好。因为在结果没有出来之前，在这个我称之为量子态的过去还没有成为现实的时候，我的心态大概是最真实的。

昨天晚上睡得不是太好，有一点点辗转反侧。只有一点点，我想我已经很好了。我告诉自己不要去假设过去和猜测未来，但是昨天晚上，我仍旧忍不住地想面试过了会如何，面试不过又如何。虽然这些念头很快就被自己掐掉了，但是那一刻的干扰，让自己清醒的感觉到一种突如其来地心烦意乱。而这许许些些的心烦意乱让人难以入眠。

早上照常五点半起来，做了五分钟锻炼，让身体醒过来，泡了茶，开始准备明天的面试。然而脑子却并不能马上安静下来。我需要用更大的力气才能让自己专注于当下。我知道我修心毕竟未达到不动如山的境界，但是这种“知道”也正是那个真实的自己。而想象以前的所谓的‘豁达’，我想，如果不是没有工作兜底，我当年自以为的“豁达”更多的是一种表面的坦然，而不是真正的境界吧。所以我还是很感激我今天这样不上不下的状态。没有确定的消息，不知道别人会如何评价我，也不知道下一步会走向何方。在被动地剔除了一切的光环之后，我回归到那个本来的我。我今天的自信，才是真实的自信。或者说，今天的不自信，才是那个真实的我的自信。

写完上面这段，终于收纳心情，做了点事。中午强制自己躺在床上一个小时，虽然没有真的入睡，但是精神还是恢复了很多。下午照例是接小孩下课，做晚饭。直到晚上九点钟才完成预定的计划。

再度躺在床上，想到一个单词：干净。我白天的效率算是勉强达标。但是这种勉强是在找工作，家人要吃饭的前提之下。真正的放下，是不应该有这种勉强的。归根到底，我的杂念丛生，其实就是一种思想上的不纯净。我还是想得太多了。

从根子上来说，准备面试就是单纯的准备面试，其实和是否通过无关。它应该只是一种有针对性的学习，是在掌控自己。而面试本身，对于我来说，只是一种带有说服目的的表达，交流，和展示自我。如果面试没有通过，未必是我的原因。这个世界本来就是尽人事，听天命的过程。专注于自己和自己能够掌控的东西才是理性的。让自己专注于事物本身，才是干干净净的。想多了，不过是自寻烦恼。我其实是一个比较干净的人：和朋友交往，从不以利益为先；和朋友见面就只是单纯地见面；聊天就是指聊天，绝对不会顺带求人点事。我今天看到，在压力之下，我自以为的单纯仍然不够，想我应该还可以更简单一点。

周一的面试还没有什么消息，这是我昨天有些心神不宁的原因。我面试的感觉极好，放下电话的时候信心满满。但是也正是因为如此，如果面试不过，我几乎无法找到自己身上的原因。这种思想假设和因它带来的无力感，让我开始怀疑自己。我想大概这是我昨天杂念丛生的原因吧。而昨天晚上想到的“干净”这个单词，和早上起床之后这一刻的反思，算是又看到了自己的问题，往前又迈了一小步。我一直都说要做个简单的人。那就让自己更简单一点。

今天上午时间还有一个面试，是一个游戏公司的程序员 —- 我不喜欢游戏，也不想回归做程序员。但是听到一句话：把不喜欢的事情做好，是一种能力。我昨天恶补了一天我的设计能力。那就看看今天如何吧。我想昨晚过后的我，会更好一点。

人心，被永不停歇地现实压力，自身的欲望和外界的虚荣冲刷着，如同海边的堤坝，残缺而充满了裂缝。崩溃往往只在一瞬间。被裁员当然很糟糕，但是这种突如其来的巨大压力也让我清醒，让我看到我防护网上的裂缝，我想，修补之后，我会成为一个更好的自己。

可惜这一刻没有咖啡，钱也不敢乱花，人也不在咖啡馆。否则，我真的很想给一个陌生人买一杯咖啡，不需要他开口，我只是单纯的想分享我的那有些外溢的兴奋。

这个世界安静了一些，因为我听得更仔细了。真的很好！