昨天下午突然有一刻的崩溃，心头涌起一阵烦躁，莫名其妙，又突如其来。虽然自己马上就控制住了，但是仔细观察之下，我看到我并没有从内心里消除所有的焦虑和不自信。从坏里说，自然是我自己还有很多性格和修养方面的问题。从好里说，我发现我首先是基本消除了内耗，如果被裁员外加这两次面试被拒都没有让我从“自己的根子上找原因”，那么我大概率不会陷入那种“受害者自责”（victim blaming），或者叫做自我归因的内耗漩涡了；再者，我大概率还是有很强的自控力，至少情绪上如此。所以，归根结底，我不算是个糟糕的人。

我在以前的日记里说过两段类似的话：一段是觉得自己的挫折和失利才能让自己成长，另一段是我宁愿自己有一段失业、裁员的经历 —- 如今如愿以偿。而这种身处其中的感觉果然不舒服，特别是看着忧心忡忡的老婆和倍感压力的大女儿。如果说我今天的运气是“果”，而我曾经说过的话是“因”的话，我会选择不说这些话吗？或者直白一点：我是不是“活该”？

我不知道我是不是活该，但是我知道我目前情绪在低谷，焦躁，烦闷，然而还偏偏只能熬着。看见有些消沉的老婆，也只能过去抱着她的头，亲亲头发，告诉她不要担心，却不能做更多。虽然说“熬”也是一种自制力，但是如果长期如此，这就不仅仅是心理问题，也同样是修行的问题。我一直都说，深山里的老和尚其实不是在修行，而是在逃避，在假装修行。我平日的豁达和自信也可以是某种包装出来的假象。而在我人生的这个时刻，如果我还能够一如既往的豁达和超脱，能够安静包容的面对这个世界，还能够在找工作之余，关心全球变暖，东西方冲突，还能够坦然，不烦躁，这才算是我真实的境界。从这一点上来说，这次的折磨并非全无坏处。即便是同样的道理，我前几年已经意识到了。

简单，从来都不是直观上的简单，而是在经过了“复杂”这个过程之后，抓住了本质的那种化繁为简的简单。单纯，也不是傻白甜地不谙世事，而是人性练达之后的真诚。干净，更不是刚装修完的房子，而是历经风雨人来人往之后的朴素整洁和亮堂。

我终究还是没有达到我期望的境界，这段时间陪我最多的就是那些所谓的禅音，吉他和钢琴曲，外加一堆不请自来的心灵鸡汤。虽然这些鸡汤不过是重复我听过也体会过的句子，但是不妨碍在我仍旧脆弱的某些时候，听听这些娓娓道来的声音，得到少许的安慰。想来人终究是需要一些陪伴的。我突然回想起今年五月回去的时候，在茶室见到邱斐和曾艳的那个下午。很多时候，谈话的内容并不重要，重要的是在那一刻，我在那里，你在那里。所以，陪伴无关于你做了什么，说了什么。陪伴不过是简简单单的在那里。

也许是我一直有某种自虐的倾向，我甚至有些庆幸这个坎来得正是时候。孔子曰：“君子有三戒：少之时，血气未定，戒之在色；及其壮也，血气方刚，戒之在斗；及其老也，血气既衰，戒之在得”。我想，“戒之在得”大概是要我不要固步自封吧。我想这点上我还是做的不错的。从几年前开始接触 AI 与信息安全，我就没有停止思考，我不觉得我今天的认知低过任何这方面的专家。昨天我在专业书的平台里找了八本2026 年刚出版的这方面的书籍，虽然只看完了两本，但是老实说，除了有些关于大模型层面的 hacking 我不熟悉，剩下的内容完全没有超出我的认知。我甚至觉得我总结出来的方法要更加简洁和贴近问题的本质。这些年的学习和思考的习惯看来是有所成。这也给了我更多的底气。

有句话叫做“是骡子是马，拿出来溜溜”。但是如果细想这句话，其实“拿出来溜溜”仍旧是一种自证，一种建立在外在标准之下的不自信。骡子和马不需要在别人面前耍猴般的证明自己的本来面目。虽然合理的自我审视和评估是必要的，然而它的存在不是为了自证，而是为了做事。在商品社会，这是为了寻找合理的交易价格，是市场定位。拿出来交换的是能力，而不是“我是谁”的人格。

我没有在“享受”我目前的困境。还是那句话，所有的苦难和人生的困境都不值得赞扬和推崇。我希望自己不要有那么多波折，也不希望自己的女儿们经历我这样的波折。如同苏东坡说的，“惟愿孩儿愚且鲁，无灾无难到公卿”。于我自己，我只是不想放过每一个让自己成长的机会，不放过任何一个让自己的无知愚昧和短视无所遁形的机会，否则，白来人间一趟。

人这一辈子注定是一个复杂系统，而我的任务，或者说我自己给自己的目标，就是活出一个简简单单的样子出来。前面还有二十年的路。或者说，我给自己定下还有 938 周的日子，路还很长，能够在一开始就碰见这道坎，其实已经是万幸了。我相信走过这道坎的自己只会更加真实。