be simple

有了google，我们会比以前“知道”很多东西，但是知道不是知识，因为不仅仅眨眼就会忘记，而且我们往往忘记了深入的分析和总结。

反省中认识到我自己在过去的两年里面其实没有学到太多的知识，我看得太多，而且很多是垃圾信息，我做得太少。这些我以为我已经知道的东西并没有变成自己的一部分。

我想我需要沉静一下，消化一些我知道的那些东西了。

女儿大了一些，有些New Born的衣服不能穿了。前天我们给这些衣服拍了一些照片，然后捐掉了。

女儿还是和我们在一起，会哭，会笑，会闹。两个月来长高了，长胖了，也学会了很多东西。然而我和张华在捐掉这些衣服的时候还是有些伤感，因为有些日子已经一去不回头了。

女儿曾经是那么小，那么轻。我还记得她穿着这些衣服时茫然和害怕的样子。
我再也没有机会一只手就能够把女儿转给她妈妈，或者一只手接过来还能够在空中转一下了。
女儿再也不会穿着这些衣服，在吃完奶之后做流氓状了。。。

女儿会和父母一起多久呢？十年，二十年，她总会长大，总会独立，然后找到自己喜欢的人，出嫁。。。无论这段时间有多久，她只有一个出生的时刻，只有一次满月。我到现在还记得我送老婆去医院生产的那个晚上，我还记得女儿出生的那一刻，我还记得女儿第一次吃奶的样子，第一次回到自己家的样子。。。这些日子也一去不复回了。

女儿取名叫惜惜，是为了告诉她和我们自己一个最为重要的人生体验：珍惜

不是因为今天很特别，而是因为很有段时间没有记录女儿的成长了。

女儿属虎，但是我看她和小狗差不多：喜欢划定自己的地盘。每次吃完奶，我抱她到我身上，小家会总是先在我左肩膀吐上一回奶，等我换到右肩膀，再吐一回，最后换到胸前，顶着我的下巴，再吐一回。不把我全身都用她的味道包起来誓不罢休

女儿吐奶的功夫经过两个月的练习，已经炉火纯青，神出鬼没了。有时候是刚吃完就开始吐几口，有时候安心的等到你监视她在手上睡着了，将要放到床上的时候吐一口（以示警告?），有时候在和你很开心的玩的时候标出一口，有时候在已经要吵着嚷着要再次吃奶的时候吐出一回不知道存了多久的酸奶。

女儿已经学会抓东西了。以前给她洗澡的时候，她害怕的时候只能在空中挥挥手。现在已经学会了抓着我的衣袖，死死的不肯放下。

女儿已经知道分辨白天黑夜了。到了晚上九点钟，她固定的要吃一会奶，然后到自己的小房间，和妈妈别扭一会，然后安静的睡下。半夜饿醒了，要吃奶，也不会象白天一样那么吵闹了。

不要以为小孩什么都不懂，其实你好好和她说的话，她还是会理解你的。她也许不会理解你的语言，但是她能够理解你的情绪。有次张华累了，实在是抱不动她了，就好好的和她解释了一大通。结果女儿很安静的一个人玩了一个小时，让妈妈吃了一个相对安心的午饭。

很有一些衣服已经不能穿了，她现在穿的都是6个月大的小孩的衣服

女儿已经不满足横着抱了，有时候她希望你能够竖着抱她，这样她能够看看周围的东西。

女儿看来很喜欢厅里的那幅画，经常可以看着它发呆十几分钟

女儿的脾气想来已经很好。很多时候是用哼哼的语气提醒我们她需要照顾，虽然有一两次嘶声力竭的哭闹，但是我感到主要是她有胃胀气。多数时候她总是用“嘿，嘿嘿”的语气和我们说话的。

女儿笑的次数越来越多了。

我一直都喜欢看小说，以前是武侠小说，现在是网络上的连载小说。我想，现在是和它们说再见的时候了。不是因为看小说是不对的，而是因为我发现我有些沉迷其中。这种沉迷，已经超越了我原来认为的“轻松一下”的界限而变成了一种精神上的控制。我反抗的，就是这种被控制的感觉。

上一次有这种感觉是在1999年，十一年以前，我把烟戒掉了。现在我的朋友大多数都不相信我曾经抽烟。戒烟是基于类似的理由–我某天在孙璟的提醒下突然意识到，我实际上是被烟所控制着。抽烟变成了我对现实的一种逃避和自我麻醉。我所谓的“抽烟，让自己精神上放松一下”这个理由实际上是自己在潜意识里对现实的恐惧。认识到自己的软弱，面对自己的恐惧是艰难的，但是我的性格无法让我如此欺骗自己。我最终选择了面对。而作为面对的第一步，我戒烟了。佛学里面有一句话：戒生定，定生慧。戒烟之后的我在迷失但是比较清醒的状态里慢慢的找到了今天的方向。

我戒掉的，其实不是看小说，而是“阅读垃圾信息”。所以我会继续看有营养价值的书，无论它是否小说。对于那种纯粹意淫和充满了臆想的小说，充满谎言和没有思考深度的新闻网站–包括搜狐–我今后大概都不会接触了。我的时间其实并不多，与其浪费杂这些垃圾上，不如专心的抱一抱女儿。

喝完一杯咖啡要很多口。我发现只有那么几口才能让我感到恰到好处而回味无穷。只有在对的时辰，和对的人，在对话深入到一定的深度，身心投入到一定程度，咖啡不冷不热的时候，才突然发现刚才的那几口咖啡有一种苦涩的振奋。

养女儿是一辈子的事情。只有已经忙碌了一段时间，等女儿吃饱了，喝足了，闹够了，休息好了，放轻松了，才会在你注视着她的某个温度事宜的时刻，给你一个无比灿烂的微笑。

那一口的咖啡和那一刻的微笑，就能够抚平所有的痛苦，填补所有的疲劳。给我充足的存在的理由！！

本来觉得满月的那天有时间写点文字，抒发一点感受。结果知道今天我还是没有找到时间。有了小孩之后的生活好像真的没有太多自己的空间。而这种状态大概要持续一些时间。

女儿昨天满月了。过几天我会贴几张图片上来。

第七天了，很想说些什么。

我不知道别人如何，但是我自己心理清楚，我不是一开始就那么爱我自己的女儿的。老婆怀孕的时候，我更多的是关心老婆，对于还没有看见的女儿，我虽然很激动于能够触摸到胎动，但是要说对女儿有很深厚的感情，那是在欺骗自己。

老婆的宫缩镇痛是发生在5月19号的晚上大概十点多–后来老婆告诉我她还在学校的时候，大概是九点多的时候就已经有痛的感觉了，但是还不明显–我当时真的是懵懵懂懂，完全没有当一回事，甚至还迷迷糊糊的睡着了。中间醒来大概是午夜十二点半，老婆一直痛着，开始用表去计算宫缩的时间。我这个时候才开始觉得有些严重了，因为有心理准备，所以也不是很慌，我还很仔细的将如何辨别真假分娩的书又看了一遍。等到两点钟，我给医院打了电话，护士听我解释了半天，然后要求我们尽快感到医院–我这个时候的大脑里还没有任何女儿的影子。我唯一想到的还是老婆。

我一路告诉自己不能开快车，要冷静。半夜的高速公路上很安静，我特别清醒，到现在我还记得那种夜的安详。到了医院，护士花了五分钟之后告诉我们，老婆是真的要生了，直到这个时候，我才想到，女儿要来了，这是真的–然而我还是没有开始爱我的女儿。

我们是20号的凌晨三点半中到的医院，到清晨的时候老婆的阵痛加剧。我一直陪在老婆旁边–事实上，多数的时候只有我们两个人在分娩房。我握着老婆的手，老婆是半清醒的状态。我看着不时痛得说不出话的老婆，我想的却是另外一件事：老天爷为什么将每个小孩的出生设计得如此痛苦呢？我想不通。但是我知道，我对即将到来的女儿还是没有太多的感情

惜惜生下来的时候是中午的12点41分。我亲眼目睹了女儿出生的完整的过程。说实话，分娩的过程并非是风轻云淡的赏心悦目的过程。看着女儿的脑袋先出来，而后是脖子，身子，接下来我就有些懵了。我想，这就是我的女儿吗？怎么看起来这么怪？五官挤压在一起，全身都是肉。。。在我还没有反应过来的时候，医生已经处理好一切，将女儿放在妈妈的胸口了。这时候的女儿全身是酱紫色，五官不正，身体比例不协调，实在不是一个可爱的形象。我很清楚的记得我告诉我自己，我要爱我的女儿，但是我发现我除了紧张，找不到爱。

老婆累了，很快就被安置到另外一个房间休息。我跟随着护士到婴儿房做下一步的手续。等我回到房间，老婆已经虚脱了，我也乏了。接下来的一天半是在医院。惜惜主要还是由护士照顾。老婆喂了几次奶，但是总的来说我们还是比较轻松的–无论是心理上还是生理上。这个时候我想得更多的是责任，而不是我想象中的对女儿的爱。我甚至有些担心我会不爱我的女儿，我开始觉得自己不正常。我不断的问自己，我怎么会不爱我的女儿呢？我应该很爱她才是的阿？但是我就是找不到这种感觉。

出院的时候是5月22号的下午三点钟，惜惜很乖，一路上不吵不闹，回到家也很安静。在我刚刚觉得带小孩也不过如此的时候，惜惜开始哭了。我们才发现原来我们有那么多不懂的东西：我们不会给小孩穿衣，不会给她换尿布，不会给她盖被子，不会给她喂奶，不知道她为什么哭，不知道怎么让她舒服。。。折腾了一个晚上之后我们发现女儿有一天没有尿尿了，而且体温较低，于是又约医生，到医院。。。回来的路上又给她添置了四件暖和一点的衣服。隔一天又去了医院，因为女儿两天没有大便了，我们在尿布上面看见了血色。。。再隔两天–就是今天下午，又去了一次医院。这次检查医生告诉我们，女儿终于一切正常了。。。当然，晚上的时候女儿一如既往的让妈妈睡不了觉。

这些天我们一直是担心，担心，再担心。看了医生之后是少少放心，而最后看见女儿能够正常的大小便是安心。唯一开心的时候是女儿在吃饱喝足之后，安静的躺在妈妈旁边睡觉的时候

我开始明白一件事，单纯的试图去寻找爱是没有答案的。正如你在思念一个人的时候，单纯的去“想”一个人，是“思念”不出来任何东西的。你需要去回想你和对方经历过的具体的事情。这种对事情的回想才是思念。爱一个人也是如此，单纯的爱是空洞的。如果我担心她，关心她，愿意为了她去麻烦自己和别人，去跑腿，去辛苦，而忙完这一切之后，我能够仅仅是看着她没心没肺的睡觉而感到满足的话，我就是爱她的。

我想我是爱我的女儿的。惜惜也教会了我什么是爱。

刚刚长传了一些女儿的照片 on picasa