be simple

 我一直都很喜欢从高楼往下看的感觉－－那是一种最直观的觉得人犹如蝼蚁一般渺小的感觉

晚上收到学校的邮件，告诉我我的WST英文考试过了。作文8分（总分12分），阅读62分（总分70分）–刚刚及格

我应该很兴奋才多，不过我更多的是感到麻木。我的大学本科从2002年读到2010年，抗战都胜利了，我还在英文上挣扎。我不知道是应该说自己很有毅力，还是自己很懒惰。

无论如何，读书还是要继续下去的。下个学期只拿了一节物理课，是当年高中二年级学过的热力学和磁场。时隔20多年，不知道有多少已经还给了老师。物理课之后还有一节英文写作课，一节职业道德教育，一节数学课和一节体育课。希望在解放战争结束的时候完成–因为学籍已经被取消了，我需要重新申请学籍，所以需要等到至少2011年秋季或者2012年某个时候。

争取在女儿读小学的时候我完成硕士，在女儿高中毕业之前完成博士—不错，我既然已经定下了这个目标，我还是希望自己能够完成的。

没有我，这个世界当然运转如常。没有了这个世界，我应该也运转如常才对–但是我发现并非如此

自从戒掉在网上看垃圾信息以来，我发现有一段时间我居然有些惶恐。老婆常常说一些我不知道的大陆的新闻，虽然八卦居多，但是也让我感到有一种被这个世界抛弃的感觉。我这个时候才知道原来人是需要这种被链接的感觉的。即便是听听八卦新闻，也有一种和这个世界相连的感觉。

很多年前，在一本书上看到一句话：你怎么知道你应该走了，当你山上的朋友比山下的朋友多的时候，你就知道时候到了。
–他说的山上是指的坟场

换句话说，孤独是一种可怕的感觉，而只有超越孤独，人的心智才能进入“如常”的境界

想买一个camcorder，但是不知道哪个好。所以我想了一招中国人常用的聪明方法：到商店里买一个试试看，如果好用，就退掉，然后到网上每个便宜的－－老婆很是反对，理由很简单：这么做不地道。

我其实很少这么做－－如果不是价格相差很大的话。但是老婆的话让我回头好好的反省了一番自己，我发现我还是比较虚伪。我以为我自己很有原则，从来不占小便宜，但是我看到我的坚持是有价格的－－50块的差价已经让我出卖了自己。

回头想了老婆的话，我打算就在Fry‘s里面买一个算了。我不能培养自己坏的毛病。

有了google，我们会比以前“知道”很多东西，但是知道不是知识，因为不仅仅眨眼就会忘记，而且我们往往忘记了深入的分析和总结。

反省中认识到我自己在过去的两年里面其实没有学到太多的知识，我看得太多，而且很多是垃圾信息，我做得太少。这些我以为我已经知道的东西并没有变成自己的一部分。

我想我需要沉静一下，消化一些我知道的那些东西了。

女儿大了一些，有些New Born的衣服不能穿了。前天我们给这些衣服拍了一些照片，然后捐掉了。

女儿还是和我们在一起，会哭，会笑，会闹。两个月来长高了，长胖了，也学会了很多东西。然而我和张华在捐掉这些衣服的时候还是有些伤感，因为有些日子已经一去不回头了。

女儿曾经是那么小，那么轻。我还记得她穿着这些衣服时茫然和害怕的样子。
我再也没有机会一只手就能够把女儿转给她妈妈，或者一只手接过来还能够在空中转一下了。
女儿再也不会穿着这些衣服，在吃完奶之后做流氓状了。。。

女儿会和父母一起多久呢？十年，二十年，她总会长大，总会独立，然后找到自己喜欢的人，出嫁。。。无论这段时间有多久，她只有一个出生的时刻，只有一次满月。我到现在还记得我送老婆去医院生产的那个晚上，我还记得女儿出生的那一刻，我还记得女儿第一次吃奶的样子，第一次回到自己家的样子。。。这些日子也一去不复回了。

女儿取名叫惜惜，是为了告诉她和我们自己一个最为重要的人生体验：珍惜

不是因为今天很特别，而是因为很有段时间没有记录女儿的成长了。

女儿属虎，但是我看她和小狗差不多：喜欢划定自己的地盘。每次吃完奶，我抱她到我身上，小家会总是先在我左肩膀吐上一回奶，等我换到右肩膀，再吐一回，最后换到胸前，顶着我的下巴，再吐一回。不把我全身都用她的味道包起来誓不罢休

女儿吐奶的功夫经过两个月的练习，已经炉火纯青，神出鬼没了。有时候是刚吃完就开始吐几口，有时候安心的等到你监视她在手上睡着了，将要放到床上的时候吐一口（以示警告?），有时候在和你很开心的玩的时候标出一口，有时候在已经要吵着嚷着要再次吃奶的时候吐出一回不知道存了多久的酸奶。

女儿已经学会抓东西了。以前给她洗澡的时候，她害怕的时候只能在空中挥挥手。现在已经学会了抓着我的衣袖，死死的不肯放下。

女儿已经知道分辨白天黑夜了。到了晚上九点钟，她固定的要吃一会奶，然后到自己的小房间，和妈妈别扭一会，然后安静的睡下。半夜饿醒了，要吃奶，也不会象白天一样那么吵闹了。

不要以为小孩什么都不懂，其实你好好和她说的话，她还是会理解你的。她也许不会理解你的语言，但是她能够理解你的情绪。有次张华累了，实在是抱不动她了，就好好的和她解释了一大通。结果女儿很安静的一个人玩了一个小时，让妈妈吃了一个相对安心的午饭。

很有一些衣服已经不能穿了，她现在穿的都是6个月大的小孩的衣服

女儿已经不满足横着抱了，有时候她希望你能够竖着抱她，这样她能够看看周围的东西。

女儿看来很喜欢厅里的那幅画，经常可以看着它发呆十几分钟

女儿的脾气想来已经很好。很多时候是用哼哼的语气提醒我们她需要照顾，虽然有一两次嘶声力竭的哭闹，但是我感到主要是她有胃胀气。多数时候她总是用“嘿，嘿嘿”的语气和我们说话的。

女儿笑的次数越来越多了。

我一直都喜欢看小说，以前是武侠小说，现在是网络上的连载小说。我想，现在是和它们说再见的时候了。不是因为看小说是不对的，而是因为我发现我有些沉迷其中。这种沉迷，已经超越了我原来认为的“轻松一下”的界限而变成了一种精神上的控制。我反抗的，就是这种被控制的感觉。

上一次有这种感觉是在1999年，十一年以前，我把烟戒掉了。现在我的朋友大多数都不相信我曾经抽烟。戒烟是基于类似的理由–我某天在孙璟的提醒下突然意识到，我实际上是被烟所控制着。抽烟变成了我对现实的一种逃避和自我麻醉。我所谓的“抽烟，让自己精神上放松一下”这个理由实际上是自己在潜意识里对现实的恐惧。认识到自己的软弱，面对自己的恐惧是艰难的，但是我的性格无法让我如此欺骗自己。我最终选择了面对。而作为面对的第一步，我戒烟了。佛学里面有一句话：戒生定，定生慧。戒烟之后的我在迷失但是比较清醒的状态里慢慢的找到了今天的方向。

我戒掉的，其实不是看小说，而是“阅读垃圾信息”。所以我会继续看有营养价值的书，无论它是否小说。对于那种纯粹意淫和充满了臆想的小说，充满谎言和没有思考深度的新闻网站–包括搜狐–我今后大概都不会接触了。我的时间其实并不多，与其浪费杂这些垃圾上，不如专心的抱一抱女儿。

喝完一杯咖啡要很多口。我发现只有那么几口才能让我感到恰到好处而回味无穷。只有在对的时辰，和对的人，在对话深入到一定的深度，身心投入到一定程度，咖啡不冷不热的时候，才突然发现刚才的那几口咖啡有一种苦涩的振奋。

养女儿是一辈子的事情。只有已经忙碌了一段时间，等女儿吃饱了，喝足了，闹够了，休息好了，放轻松了，才会在你注视着她的某个温度事宜的时刻，给你一个无比灿烂的微笑。

那一口的咖啡和那一刻的微笑，就能够抚平所有的痛苦，填补所有的疲劳。给我充足的存在的理由！！

本来觉得满月的那天有时间写点文字，抒发一点感受。结果知道今天我还是没有找到时间。有了小孩之后的生活好像真的没有太多自己的空间。而这种状态大概要持续一些时间。