be simple

前一段时间想了很多事情，却没有时间记录下来。昨天晚上惜惜有些吵，早早上床睡觉了。今天就顺便起了一个大早，给自己一点时间写点文字。

写字是一个独立思考的过程，但是这个过程却并不轻松。思考不容易，独立思考更加艰难。我有时候真的希望自己能够糊涂一点，但是犹如一种本能，我却无法停止思考。有时候想，也许，我死的那一刻，可以放下思考吧。

有一句话忘记在上一篇日记里面说了：中国和美国的区别在哪里？在于“汝能持否”。美国的法律得到了比较彻底的执行，中国则没有。相对于伪君子和真小人，我觉得真小人更可爱。

对于我，这是一个几乎不许要回答的问题。因为答案太简单：我只有知道了“我是谁”，我才知道“你是谁”。

对我而言，“我是谁”这个问题的本质是对自己的定义，这种对自己的定义决定了我如何与别人相处。因为我在定义自己的同时，也定义了别人–除了自己之外的所有的人。我知道了自己是什么人，我就能够知道我老婆是什么人，小孩是什么人，老师是什么人，老板是什么人，总统是什么人，邓小平是什么人。。。。乃至于这个世界的历史上的所有人。换句话说，定义了我，也就定义了我眼中的世界。

我把自己定位为学生，我就会尊敬师长；我把自己定义为员工，我就会听老板的指令；我定义自己为父亲，我就要尽自己的义务。更进一步的说，我是学生的时候，我的世界只有老师和学生，即便是市长大人走进教堂，也不过是我的同学；我定义自己是一个父亲的时候，公司的总裁也不过是另外一个父亲；我定义自己是员工的时候，总统对于我也不过是一个不相干的人。

做到“不卑不亢”的前提就是知道自己的定位，同时让自己的心境符合这个当时的角色，在与人相处的时候，剔除对方身上所有不应该出现的光环。

为什么有所谓的“官二代”，“富二代”？因为这种人只用一种标准来衡量人：有权势的和没有权势的，有钱的和没有钱的。所以在他们眼中，老师不是老师，是没有钱的，或者没有权的。朋友也不是朋友，是有钱的和没有钱的。

凌弱者，必畏强–这是由他们的世界观决定了的。

我是谁？我是那个正在做事的人。这一秒，我是一个在写字的人。

小时候的教育告诉我，我需要成为一个“五讲四美三热爱”的少年和一个“四有”青年。不得不说，共产党的教育还是非常成功的。我基本做到了“五讲”，除了有时候骂粗口之外，“四美”简直是不再话下。三热爱里面除了最后一条（好像也是最重要的一条），我基本上也做到了，虽然和他们要求的本意有些出入。不过肯定是他们错了，而不是我。让我困惑的是四有里面的第一条：有理想。我一直在想，我的理想是什么。我很小就很朦胧的想当科学家，到高考之前我还决定成为一个核物理学家。然而现实却让我读了建筑，最后生活让我成为一个搞电脑的。这让我很是有些沮丧。

这几天有些幡然醒悟—好像这几天想到的东西特别多—我原来一直都想错了。我一直都在想我的理想是什么，而恰恰没有想过什么才是理想。而要知道什么是理想，我需要连带思考一下什么是幻想和妄想。

时间旅行是幻想–如果你在想到这个问题的时候想到的是借助于时间旅行，人类能够更加深入的了解自己的历史。时间旅行也可以是妄想，如果你想到这个问题的时候更多的是了解昨天的股市行情，而后回到今天狠狠的捞一笔。最后，时间旅行也可以是理想，如果你现在正在从事这个方面的研究–无论你现在的研究和将来这个目标的实现的距离有多远。

妄想是在某个目标实现之后的私欲的放大，诸如设想自己成为国王之后能够有多少个妃子。这种私欲未必一定是坏的方面。想象自己成为亿万富翁，而后很慷慨的捐赠一大笔钱给非洲儿童也是一种妄想。虽然听起来很伟大。

幻想区别于妄想的地方就在于幻想不是私欲的放大，而是针对所有的人和社会。设想未来癌症被治愈是一种幻想，但是设想将来中国强大了，很和平的领导这个世界，却也是一种妄想了–即便它听起来好像不是私欲而是“公共利益”

理想和幻想以及妄想的区别在于一点：行动，而且是踏踏实实的行动。成为国王可以是理想，如果你在踏踏实实的为此努力；中国未必不能强大，如果你在踏踏实实的做事情；时间旅行当然可以是理想，只要你在研究的路上。

我有理想吗？最简单的答案是没有，因为我没有行动。但是我也可以有理想，当我真正开始读博士的那天。

还记得当年看李连杰主演的《少林寺》的最后一段有一个情节是李连杰剃度成为僧人的时候，主持问了一句：“。。。不杀生，汝能持否？” ，李连杰同志回答“能持”，而后当场打死了脸上一只蚊子，还理直气壮的说了一句：“它咬我”。

我也不知道为什么这个情节印入脑中，几十年都不忘记。我当时是小学生，觉得李连杰这么做是理所当然。然而现在我是大学生了，看法当然不同，特别是发现良心之后。

不杀生这个问题太大，问一个小的问题：每天刷牙，汝能持否？我自己的答案是“没有”。我记得好几次在坐了一晚上的火车，早上到站之后不是先刷牙，而是吃了碗面条。我当然有足够的理由，诸如火车上不方便，诸如没有水，诸如等等等等。。。但是无论我有什么理由，没有做到就是没有做到。因为“汝能持否”这个问题是没有条件的，不接受任何理由的。“持”与“非持”之间的距离，犹如当年对耶稣的神性的拷问：这是一条无底的鸿沟—要么是人，要么是神，没有中间状态。

人和人的区别不在于是否懂得不杀生和要刷牙这些道理，而在于“汝能持否”中的“持”—-这是我在不惑之年之前理解到的。

一个人能否秉持自己内心的价值观，成为一个有信用，有恒心，值得信赖的人，是做人的根基。没有着这个根基，就无法评价一个人，这也是大多数情况下我们只能就事而论人的原因。

我当年考大学之前突然非常迷茫，不知道为什么要考大学。我问家里最有学问的六叔，当时在电视台里当记者的叔叔回答：为了完成一个做人的过程。这句话没有错，但是太玄乎。我一直都不理解什么才是“一个做人的过程”。我一直都理解为人生是一场经历，读书上大学是这其中非常重要的一段经历。现在想到“持否”这个问题，我看做人的过程其实也可以很简单，从一闪念之间的良知到持之以恒的坚持就是一个做人的过程。

这个过程可以很短，一闪念之间做了就完成了这个过程。正如当年读大学的时候和阿平，邱斐以及阿峰在宝林禅寺看见的那副对联：

  见了便做，做了便放下，了了有何不了

  慧生于觉，觉生于自在，生生还是无生

当然，我对于下联尚无自己的体会

这个过程也可以很长。从了解自我，到培养自我，到坚持自我，这中间的磨练可以是一辈子。

我能持否？我不知道，但是我一直在尝试

承接上次的思考。

为什么要信守诺言？因为违背诺言也就意味着否定自己，意味着不断的调整自己的价值观–用“调整”是客气的说法，其实是改变。这种改变就导致了那个站在路边看着老大爷摔倒的我–我在上一秒钟是有良心的，但是下一秒钟，因为这种“调整“，我失去了良心。

而做人，从这一点上看就是看人能否将那一秒中的良知变成永恒的准则。

诺言，犹如一条画出的直线。这条直线规则了一个人的取舍，清晰了一个人的轮廓。一个人通过实现这些诺言，知道了自己究竟是一个什么样的人。守诺的结果是培养了一种内在的自信，加深了人内在的自我了解换句话说，守诺才能不惑。借用佛印的话：吾有两间房，一间赁与转轮王，有时拉出一线路，天下妖魔不敢当

做人从什么地方开始？从信守承诺开始。因为只有信守承诺的人才资格讨论自我。从这一点看，孔子说君子的第一条原则就是守诺不是没有道理的。

小悦悦的事情出来之后我反思了很长的时间，我一直在想，如果我在那个环境里面，我会不会也会象那些走过而漠不关心的路人一样冷漠？那种冷漠，在我看来是一种对良心的背叛和一种堕落。我很长一段时间都不能肯定我会怎么做。我只能肯定一点：如果我是那些冷漠的路人之一，我自己永远都不会原谅自己。我会在余下的生命中不断的自我谴责而无法自拔。我会一辈子生活在痛苦之中。

事实上，我经历过类似的事情：有一次在杭州，我看见一个老大爷慢慢的在路中心摔倒。我下意识的反应是过去扶他起来。但是当时有另外一个人，也是老人，挡了我一下，说了一句：不要忘记南京徐老太的事情。于是我踌躇了一下，而踌躇一下的结果就是犹豫了更长的事件，这种犹豫让我站在路边，最终什么都没有做。我一直都在祈祷老人不要出事，因外毕竟是在路中心，来往的车辆不多，但是也没有停下来。事情最后并没有变得很糟糕。过了好一会，老人自己慢慢的爬起来，走掉了。我自己也松了一口气。那种感觉，犹如躲避了一场裁判。

我无法忘记我当时的第一反应和我后来的犹豫。这也是我无法肯定如果我在小悦悦事情的现场，我会怎么做的主要原因。我在不断的问自己：我会怎么做，然后问题变成：什么样的人会怎么做？这个问题又变成：有良心的人会怎么做？什么是良心？良心在哪里？我有没有良心？最后变成我一生都在思考的终极问题：我是谁？

在这么多年之后，这么多天的思考之后，我想我还是找到了答案。或者说发现了良心在哪里：良心就存在于你的下意识的第一反应之中。看见老人跌掉，我的第一反应是扶他。这个第一反应就是我的良心。我问过自己：看见小孩子被车子压过，我的第一反应是什么。我问了很多次，每次的答案是不变的：想办法救，无论是打电话还是其它。

我发现自己还是有良心的，这个发现让我松了一口气。其实，多数人都是有良心的。人与人的区别在于能否按照良心的驱使去做事情而已－－这时我的第二个思考的结果。

在杭州的我，最终没有扶老大爷，不是因为我没有良心，而是因为随后的思考，或者说得直白一点：阻止我的，不是别人的善意的提醒，而是我自己的利益的计算。我当然没有要得利的想法，但是我还是很世俗的计算了一番，觉得别人的生命比不上我可能惹上的麻烦。所以我的最后决定是什么都不做。

我做错了吗？没有，我没有做错什么。世间的生存法则告诉我－－也告诉大多数人－－别人的生死和我无关。在这一点上，我没有做错。我做对了吗？没有，我也没有做对什么。人类，作为一个种族，其繁衍是建立在协作的基础之上的。我的决定其实是违反人性的。那一刻的我，有良心，但是我放弃了。如果真的要问我是谁，那么我的回答是：在看见别人摔倒的那一刻，我是一个有良心的人，是善；在下一刻，我是一个世俗的人，是一个计较利益的人，是一个将别人的生命放置于我的可能的麻烦下面的人，是一个我一直都鄙视的人，也是一个不值得别人帮助的人，也许还是一个懂得世间生存之道的人，是自私。

我是谁？我是一个变量。我这一秒钟的心境－－或者说选择－－定义了我是谁。我可以在这一秒充满爱心，也可以在下一秒冷血无情。我的价值观随着外在的环境而变化，我一直都找不到“我是谁”这个问题的答案不是因为它很难，而是因为它没有一个一定的答案。

我是谁，从事实论，我在这一刻是一个在写字的人，下一刻，我是惜惜的爸爸，张华的老公。从心境论，我在这一刻是一个在反省的人，下一刻，我是一个对女儿老婆付出爱心的人。然而我却不能恒守我的信念。我没有做到时时刻刻的反省，我也没能做到时时刻刻的充满爱心。我会自大自卑，也会烦躁狂暴。我没有做到心境恒定，也没有做到始终如一。我一直都在害怕自己变得冷漠，害怕变得冷血，害怕自己变成一个我不认识的人。因为我内心里面知道我自己的精神不够强大。我仅仅是没有象今天这样清晰的看清楚自己。

我发现了自己的良心之所在，也开始能够回答我是谁这个终极问题，这很好，我虽然还没有做到，但是至少我已经在试图去做这些事情的途中。

惜惜又长大了一些。昨天晚上带惜惜去量脚，她现在是7.5了。而一个半月以前她还是7号。量下来的结果是又买了一双40块的鞋子。原来的那双舍不得扔，又带回来了。算下来，从今年三月份开始到现在，七个月里面已经买了五双鞋子了，当然有两双是掉了，不能怪惜惜，只能怪我们自己。

曾经问别人在美国养个小孩要多少钱，别人含含糊糊的给不出答案，只是说你肯定能够养得起。现在看来，的确如此。换句话说，有钱有有钱的养法，没有钱有没有钱的养法。这中间的区别，不是经济能力问题，而是心态问题。

我仅仅是想给惜惜合适的舒适的，外加我能够支付得起的生活。如果有一天我没有钱了，我也需要淡然处之。

扯远了，惜惜很喜欢她的新鞋子，我们也是。

如果仅仅是为了薪水，人不会快乐。

如果是为了得到肯定，那么得到否定的时候就会愤怒，焦虑，彷徨，甚或于迷失–我发现我有这个问题。今天收到老板的邮件，告诉我我没有得到今年的股票分红，因为我不够好。钱少拿了是一个问题，更重要的是我突然看到原来“我不够好”。这种反馈有些让人感觉难受。

我其实应该接受这个评价，我的确是做得不够好。从东部出差和lead交流之后我就看到我自己有很多问题。工作不够认真，程序写得不够优秀。交到我手上的任务总是没有得到完美解决–这其中固然有lead的因素，但是我自己的因素不可以忽略。我这段时间一直都在反省我自己做事情浮躁的毛病，也在慢慢的改正。

我一直都知道，也坚信只有为了兴趣去工作的人才是最放松的。这次心理上的失落让我看到我离这种心境还有一段不短的距离。这件事情正好让我能够更清晰的认识自己。接下来的一年里面我会有一个更纯洁的心态去审视自己对工作的态度了。

很不错，我很欢迎这种挫折。我一直都觉得我这几年太顺利了一点，这次能够让我好好反省一下的话，我觉得我会有更大的收获。我一直都觉得steve jobs的最后的成功是建立在他被彻底否定的基础之上的。我感到我得到的否定还不够多，我这些年太顺利了。我开始有些得意忘行了。

我不能为工作而工作–不是为了薪水和被肯定

我需要为了工作而工作–因为工作的动力应该来自于工作本身，而不是外部因素

我已经很接近不惑的年龄，却还没有达到不惑的境界。唯一让我欣慰的是：我终于开始接近这种境界。

这时一篇纯粹写给自己看的博客，因为有太多的东西是我自己的经历，困惑和解答，很难向第二个人解释。

steve jobs的去世在我心里引起的思考让我一度恍惚而不知所措。刚开始是觉得纯粹的悲伤，而后有一种振奋，觉得我也可以做得象他一样。这种奇怪的亢奋让我进入一种恍惚的境界，我似乎不断的在暗示自己，我也可以很伟大，我也可以很成功。这之后进入一种精神上的虚妄的状态，开始很意淫的计划如果我成了亿万富翁，我会如何如何的去帮助人，应该如何如何的低调的生活，应该怎样才能流芳百世，应该如何伟大的无私的奉献。。。而后进入了一种惶恐，因为另外一个声音告诉我，我必须要首先能够做出点事情才能够伟大，这种逻辑上无可辩驳的推断－－或者说意识上的清醒－－让我开始感到惶恐，因为我不知道我该做什么事情才能够让自己变得伟大，万一我毕生投入得精力最后什么也得不到呢？没有人可以看到几十年之后的事情，但是每个人都希望能够得到一点提示，少走一点弯路。对于我，已经接近不惑之年却一事无成而又迫切希望成功的人，尤其如此。这种惶恐和患得患失让我陷入一种轮回式的怪圈。过去两个星期的事件里面我脑袋里面只有一个念头在转：我该做什么？

我在前天的时候突然意识到自己的可笑，我明白到我的困惑如果换一种说法会更准确：我该做什么才不失败，只会成功。而后我想到另外一句话：佛说，过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得－－这句话对我的意思是：过去的成绩不可依仗，我需要不断变化去应对现在的生活，未来不可揣度，不要妄想。

过去的就是过去了的。历史不属于任何人，即便是这个人的历史。用一个人的历史去衡量一个人是错误的。药家鑫是三好学生和他杀人的事情并不矛盾，更也不能成为无罪的理由。我过去做到的任何事情，并不能说明我将来也能够做到。一个清醒的人，应该随时随地将自己的历史和自己切断。不要用自己的过去证明自己的现在，推测自己的未来。我在美国从零开始到得到今天的东西，丝毫不能证明我将来也能做得更好。正如世界冠军并不能保证下一次的成功一样。只有将过去的一切，包括成绩，经历，骄傲，荣誉，成就，财富，地位都抛弃，兢兢业业，用如履薄冰的态度，才能保证我今后也许能够做得更好。切断自己的历史，我才能没有包袱。此所谓“过去心不可得”

“现在心不可得”说的是如何面对自己。更准确的说是回答“我是谁”这个问题。我在家里的时候，我就是丈夫和爸爸的角色，在公司我就是一个员工，在商店，我就是一个客户，在车上，我就是一名司机。角色随时都在变化，我的心态也应该随之而变化。在上班，就认认真真做事，在陪女儿，就好好的享受天伦之乐。不要在带女儿的时候想着工作，也不要在工作的时候想着女儿－－这种对角色的清醒的认识，和做事情的时候的完全的投入，就叫做“好好生活”－－该做什么的时候，就好好的做，不要心存杂念，该变化的时候就彻底的变化，不要留念。世事无常，此所谓“现在心不可得”－－这里多说一句，世事变换，但是做事的态度不能改变，此所谓“如常在”

“未来心不可得”说的是如何面对未来。未来是不可以推论的，这时一条绝对的真理。换句话说，没有任何人可以告诉我做什么样的选择可以保证成功。任何对未来的期望都是基于一种愿心而不是事实。而愿心是可以改变的，所以建立在这种基础上的未来只能是虚幻的。此所谓“未来心不可得”

－－罗嗦一句，什么不是“远大理想”？流芳百世不是远大理想，这是一个事情的结果，是因为你做了某件事情，所以才能够流芳百世，而既然未来是不可推论的，那么这个“某件事情”也不过是一种虚幻而已，或者说是一种意淫。所以流芳百世不是理想。同样的道理，所谓的“改变世界”也不是理想，甚至“成为科学家”也不是理想，只有做科学研究才是理想。

我想通了很多事情，虽然还有很多没有想通。我开始理解到所谓的不卑不亢，就是在面对别人的时候能够明白自己和对方的角色，用合适的态度去面对这种场合。如果我是卖水果的，即便过来买东西的是国家主席，他也不过是一个买水果的，该收的钱不要少收，更不需要给予特别关照。放下自己的过去，也忽略对方的光环，才能心平气和的面对任何人，任何事。

既然过去要放下，那么也就无所谓成就，更无所谓成功失败。我们拥有的其实都是可以放下的，都是已经消逝的。我还没有达到不惑的境界，但是我已经踏入这个门槛。

我想伟大，我已经伟大，也和steve job一样伟大，我其实很渺小，和steve jobs一样渺小。因为这个世界上本无所谓伟大和渺小。因为一切都不可得。

谢谢你，steve jobs，让我想到这一切。

从来都是我去面试，这次是面试别人–这算是第一次站在桌子的另外一边去审视一个人。

1.我自己心里其实也是很紧张的，当然开始之后就好些了

2.公司安排了一些问题要我问。我没有完全按照这个来。因为觉得比较stupid。

3.我自己设计了两个问题。我觉得还不错。至少知道了我要知道的资料。经验是：问题其实并非重要，重要的是对方给出的答案。从回答里面找自己需要的素质

4.我不喜欢这种面试方式，或者说我不喜欢被动的回答一些问题。换句话说，我觉得我如果要换工作的话，我不会为了找工作而找工作。我已经过了这个阶段。我要找的是同事–或者说同志。我更重要的是看对方的环境能否适应我的思维方式，工作方式，而不是我是否适合对方。

5.我这种心态或许说明我已经开始有了一些管理者的意识了吧。

6.中规中矩的回答问题固然没有犯错，但是也让对方看不到你的特别的地方。换句话说，除非其他的应试的人比较弱，否则很难脱颖而出

7.我更加坚定了我原来的打算：不会那么快离开公司。

8. 我需要调整，也想调整。我想主动的工作，而不是被动的工作。我会和老板谈一谈。

很不错，面试别人的时候看到了自己。