be simple

• 四小时工作日 <<Why you should work 4 hours a day, according to science>>
  • link： https://theweek.com/articles/696644/why-should-work-4-hours-day-according-science
  • They organized their lives around their work, but not their days.
    • 没有看懂，
  • the key to unlocking the secret of their creativity lies in understanding not just how they labored but how they rested.
    • 重要的不仅仅是如何工作，更是如何休息
  • 达尔文的工作安排：
    • 早起，散步，早餐 -> 八点开始工作到9：30 -> 读报，邮件 ->10:30 到中午：在独立的工作室，做最重要的工作 ，大概两小时左右，具体不详 -> 散步一小时，午餐 -> 3:00 – 4:00 pm 午睡 -> 散步 -> 学习 (时间不详）->5:30pm: 一天的工作结束
      • 总结来说：早起，早餐 -> 1.5 小时工作 （进入状态）-> 间断 -> 2 小时工作 -> 休息，散步，午餐 -> 午睡，散步 -> 学习 1 小时 -> 结束
    • 如此松散的工作时间，达尔文一共出版了19本书，包括他写了15年的《物种起源》
      • 我专门找了一下达尔文写书的习惯和《物种起源》的出版经历。达尔文的习惯是一次只写一本书，出版之后再写另外一本，而唯一的例外是《物种起源》。1839年他上船考察物种，到1844年结束之后开始写作。《物种起源》发表于1859年。但是其它的书都是严谨的学术写作，而《物种起源》并不是，而是专门为没有太多系统知识的大众写的。而选择这种写法，大概也让达尔文颇为踌躇。
      • 专门研究了一下《物种起源》的发表过程。理解到一点：他每天一个小时的读报和邮件的时间，其实应该也是半正式的工作时间。因为当时情况下，人们之间的往来主要是信件。达尔文出版《物种起源》的过程中有大量的周折，从出版商，到同僚，到为书写序。。。都几经讨论和波折。所以读报和看信回信也是工作的一部分。
    • 总结：His life was full and memorable, his work was prodigious, and yet his days were filled with downtime.
  • Jules Henri Poincaré  ( 亨利·庞加莱)
    • 刚刚找了一下，他太牛了，随便找找就一大堆资料，不再赘述
    • 他的工作时间是 10：00 – noon，和 5:00 – 7:00pm，一共四个小时
  • G.H. Hardy：(戈弗雷·哈羅德·哈代)
    • 工作时间：早起，早餐 -> 9：00 – 1：00pm 不间断的工作时间 -> 散步，打球，午餐 ，一天的工作时间结束
  • 数据总结：根据工作时间和产出，也就是发表的文章和出版的书为依据
    • 每周工作时间：每周工作10小时以上才开始有产出，到20 小时效率最高（产出最高），
    • 每周工作时间超过25小时的科学家并没有更多的产出，
    • 每周工作35个小时的科学家和每周工作10小时的科学家产出相当
    • 每周工作50小时或以上的科学家和没有工作5小时的科学家产出相当
    • 有一个例外：物理科学家通常花费10个小时/天 在实验室，但是不能计算成为“工作时间”，因为他们并非10小时都在思考，而是进行简单的记录和机器操作
    • 最糟糕的是每周工作60小时以上的科学家
  • 研究拓展：从科学家到其它专业，诸如小提琴
    • 优秀的小提琴手并非花费更多的时间练习。大体上，大家的练习时间差不多。区别在于 ‘Deliberate practice’ – 刻意练习
      • 刻意练习是一个独立的概念。好像这本书不错的样子： https://www.amazon.cn/dp/B01M6ZBZY3 ，我会找来看看。
      • 简单的说：Deliberate practice is focused, structured, and offers clear goals and feedback; it requires paying attention to what you’re doing and observing how you can improve
      • 反过来说：Practice too little and you never become world-class. Practice too much, though, and you increase the odds of being struck down by injury, draining yourself mentally, or burning out.
        • 花的时间太少，或者太多，都不合适
        • 如果真的要加强练习，那么最好是每次80-90分钟，而后半个小时休息
• 总结下来：早起，有安静不受打搅的固定的工作时间，不超过4个小时/每天，午睡一个小时，不晚睡

有点忙，这段时间。

意识到原来我不是一个有志向的人，意识到原来时间并没有和任何人赛跑，让我处于一种奇怪和矛盾的状态之中。将时间从思考里抽离之后，我突然发现我有了更多的选择。

抽离了时间，所有和时间相关的焦虑也同时被抽离出来。我开始看淡我手上项目的完成日期，而是注重于我今天要做什么，为什么要做这些。我更注重于事务的相关性，能够有清醒的头脑去拒绝那些无关的琐事。我不太在意于我“这辈子”需要，想要，将要完成什么，而注重我现在要做什么。我更关注于质量，而不是数量。换而言之，很有一种“活在当下”的感觉。

不再考虑时间，我似乎在一瞬间重新拥有了青春—-或者说希望。因为不再考虑时间，所以我反而觉得我有无限的时间。我在想等老婆毕业之后继续读我的学业，也计划着在电脑之外再学心理学和经济学。我没有去想这两门学科有什么用，因为我不需要用它们，我只是纯粹的想从这两门学科里面了解更多的人性 —- 而了解人性，也纯粹只是因为兴趣，和利益无关。这种纯粹，让我感到自然，放松，和感到更有意义。

日子过得忙碌：一种专注和专注之后的放松。

我看到一篇文章《Why you should work 4 hours a day according to science》 文章不算长，我有种被说服的感觉。我在过去的三周里面正在慢慢的调整我的工作节奏和任容，很可惜，我还没有找到适合我的工作方式。我已经看到了一些问题。我正在设计一个软件，帮我自动调整和安排生活内容。

我已经听完了《The Life-Changing Magic of Tidying Up》Marie Kondo (近藤 麻理恵）。我极力推荐这本书。任何人都应该好好看看，并且身体力行：我已经清理了所有的衣服，我的衣服本来就不多，半个衣柜而已。但是即便如此，我仍然扔掉了大概十几件衣服。现在正在整理书籍 — 对于我，这也是最难的部分：有很多书实在是舍不得扔，有一些是新书，有些是觉得很有用但是一直都没有读的书。在仍这些书的时候，我才真的理解到Kondo的方法的真意：如果自己能够把每一本书都拿到手上，问一问自己： Does it spark joy？重复无数遍之后，你真的会更深刻的了解自己究竟是一个什么样的人

— 在面对这些书，一遍一遍的拿起来，问自己究竟是否喜欢这本书之后，我了解了下面这几点：

• 我真的喜欢哲学。我最喜欢的是《西方法学的哲学原理》，《心经》，还有一些南怀瑾的佛学书。但是我对于纯粹的哲学讨论，比如《尼采思辨》并不喜欢。我想，我对哲学的喜欢，更多的是它如何指导我去思考，是方法论，而不是哲学体系和逻辑本身吧
• 喜欢国学，诸如《论语》，尤其喜欢其中的关于如何学习，和具体的行动指导的内容
• 电脑的书是最多的。也是最让我踌躇而无法决断哪些该舍弃，哪些该留。这也反映出我过去几年里面始终无法确定我将来的具体方向的现状。
• 有一些英文语法书，舍不得扔，但是也没有看完。仍旧反应出我的矛盾：想学好英文，但是茫然无绪
• 唯一的一本人物传记是《Steve Jobs》。我已经看完了，但是我会一直保留下去。他是值得我去反复思考的人物。
• 有基本关于如何提高工作效率的书，这是我现在正在思考的内容。
• 几乎没有任何关于自然科学的书。我曾经是如此的热爱自然科学，我居然一本书都不想保留，或者没有保留。看来我对自然科学的兴趣在消退。这应该是我的真实心态 — 虽然我一直以为我仍旧是科学迷
• 我的书范围太狭隘，没有社会学，经济学，数学，物理学，化学，生物学，只有一本《the sixth extinction》是关于地球自然史的。我一直希望自己是一个广博的人。看来，我并没有做到。

清理的工作并没有完成。我仍旧在思考，或者说决定。

上周开始听《Life of Pi》。昨天刚好听到一段，讲他在救生艇上看到无穷的五彩缤纷的鱼从救生艇下面来来往往，突然意识到，原来你需要慢下来，才能看透表象。我想，时间抽离之后的我，正是如此心态：当时间不再重要之后，心才会慢下来。拥有了慢下来的心，人才会有机会看清楚风景：如果你只有一次路过的机会，为什么不投入一点呢？

有一个半月没有写出来东西了，因为这次想的问题有些凌乱，不成体系，而又似乎彼此相连。前前后后写了三个星期，却发现自己无法归纳成文。至此才深刻感到自己文字功底的薄弱，对事物认识的肤浅，和眼界的狭隘。

思考起源于两个月前的突如其来的情绪的低落。接近两个星期的时间，懒懒的不想做什么事情，没有做事的动力，感到有些迷茫，不愿意继续重复现在的日子，同时又为这种情况感到内疚 — 也许和那段时间两件事情有关：一个是四月将近，每年的绩效考核时间到了。我并不担忧自己会得到差评。但是今年的我突然特别不喜欢这个被品头论足的感觉 — 因为历来公司的绩效考核总是有些政治斗争的意思在里头。老板总是需要衡量每个人的和其他人，其他组的关系，最后得出的结果和我实际的能力和完成的业绩其实关系并非线性。而这种非线性的部分让我感到疲劳。第二个原因是我告诉女儿惜惜的一句话：你要好好学习，之后才能独立，养活自己，有自己的生活 — 某天开车回家的路上，我突然问自己：我学习的目的难道就是如此吗？那么我今天已经独立，已经能够养活自己，我是不是已经不需要读书了呢？

简而言之，今天的我是不是不需要继续努力了？是不是守好自己的一亩三分地就好了？我的直觉告诉我“不可以”，但是我自己找不到强有力的答案去解释为什么不可以。

某天读书，里面有品论某些人的文章：辞藻华丽，无浩然之气。这里的“气”，不是大道理，也不是说教，而是因为没有做到“言为心声”。写出“中流击水，浪遏飞舟”的人，最后自己回答了“苍茫大地，谁主沉浮？” — 而那个时候毛泽东正值而立（33岁），被通缉。“为中华之崛起而读书”的人最终也向所有的人证明了，他是用一生在实践他13岁的时候说的这句话。

这些话，出自他们的口中，自有其磅礴之势。这里的“气“，并不是因为这句话口气之大，更不是他们看到了他们50年后的成功，而是因为他们说的这些话，真正的代表了他们那时那刻的决心。他们是这么说的，也是这么做的。他们的生平就是这些话的注脚 — 和他们后来是否成为伟人没有直接的关系。

而我，则完全没有这些。我写不出来，固然是因为文字功底不够。但根本的原因还是因为思想的空洞：我没有立志，自然也就无法表达。我现在的状况，就是在基本的生活需求满足之后，没有志向的人的必然反应。

—- 上面这些文字，断断续续写了两个月，一方面是因为思考的凌乱，另一方面，也是因为文字功底的薄弱，无法将思考归纳总结出来—-

知道自己原来是一个没有志向的人，实在是有点让人丧气。我一直以为我虽然没有以天下为己任，但是也不是一个狭隘而自私的人。但是我现在开始有些明白，我一直把“志”和其它，诸如个人修养，个人思考的境界，能力，短期中期的目标，甚或事业混为一谈。

“志”不是这些 — 我还在思考到底什么是“志”。或者说，对于我，“志”究竟是什么。

小时候读书，相信的是“冬天走了，春天来了，新的一年开始了”。如今的我，看到的却是岁月的流逝。

许多人告诉我，人生是一张白纸，你可以自由地画你自己的生活。所以我不断的寻找变化，笃信于“生命在于运动”。一岁一枯荣带给我的，是我的图画逐渐丰富，多彩而生动。

直到有一天，我失去我的小孩，在春节的前几天。

同一年的四月，Jimmy给我电话，说他刚刚从上海回来，因为他母亲过世了，八十多岁的高龄，算是喜丧。我问他现在感觉怎么样，要不要一起吃个饭，聊聊天。他说不知道，感觉空荡荡的，不想做什么。

我很能理解。人在失去之初，其实只是感到忙碌和麻木。诸多事情要处理，诸多事情要做决定。在这件事情上，不会有人是太有经验的。茫然中会不断的有人建议，而我们也在茫然中做着自己都不知道的决定。生活突然变得有些不真实。无论事先做了多少心理准备，临到头，人仍旧是手足无措，不知道该如何去理解这种失去，偏偏自己还需要镇静，做出胸有成竹的样子。身处其中，所有的一切都是一种煎熬，时间过得太慢。然而时间又过得太快，还来不及知道自己的情绪，甚至还来不及悲伤，一切就过去了，只有这种不真实的感觉依旧。

真正的伤痛，却是在尘埃过后，也许一个月，两个月，甚或半年一年，在你的生活恢复正常的时候，在某天某时某地某处，某种痛，会突如其来的击中人的要害。

在它来临的时候，我第一次清晰的看到，原来，在这张白纸上，除了可以添加色彩，还可以有一个叫做“黑洞”的东西。犹如在图画上被剪掉的一块，无论如何上色，它始终都是黑色的。画上任何于此有关联的部分都变得残缺不全，而后逐渐失去色彩，逐渐黯淡无光。你甚至不能远离它，因为它已经是你的一部分 —- 我每次春节的时候，会无法自抑的想起他的生日。如果他还在，现在正好五岁了，该上小学了。

有些破镜也许可以重圆，有些失去也许会复得。然而只有死亡是永恒不变的，也是注定无法避免的。

有个同事，做的是硬件和软件结合面的架构设计，越南人，以前是佛教徒，现在是基督徒，有三个小孩，工作之余，还在神学院上课，目的是了解更多之后能够传播福音。我们关系很好，每次见面，他都试图说服我入教。他最无法接受的是我对死亡的态度：逝去的人，归之于尘土，消亡于人世，没有轮回，没有天堂地狱，没有任何的去处 —- 或者用他的总结：没有希望

正如我无法安慰Jimmy一样，我也无法安慰晓刚。我自然可以说逝去的人在上天享福，或者轮回重生。然而我宁愿沉默。

惜惜已经八岁了，秀秀也三岁多了。春天对于他们，更多的是期望。秀秀这段时间每天晚上都会告诉妈妈和我：我好想去Disney Cruise。惜惜则在憧憬着下个月能够去滑雪。岁月枯荣，我想，我应该给她们让出些位置。只有我们这一辈彻底消亡，他们才能够创造更好的，不一样的世界。否则，这个世界上只会有老人和重复，不会有新人和变化了。

所以对于我，宗教并不会给我带来安慰，只有义无反顾的，纯净彻底的死亡，才能带给我希望。我也想相信宗教描绘的美好。然而我知道这些美好，最终不能给我带来平静。它只会给我带来不切实际的欲望，和随之而来的更深刻的失望。

归之于尘土，也许残酷，然而真实。伤痛过后，人会更加坦然，豁达，完整，成熟，从容。

春天来了。。。很好

一向喜欢科幻的东西，对于这么一部大片，不写点，实在是说不过去 —- 电影本身的好坏，自然由众多的专业评论家去讨论。我只是想说说它对于我的意义。

若是用心生活，一草一木，一举一动，一言一行，都可以随时触动自己，或警惕而反省，或同感而欣赏。顿悟，其实是可以随时随地的。然而多数时候，我无法做到“用心生活”。我往往会在不知不觉中迷失。

前段时间事情比较忙。主要是小孩生病。惜惜病了两天，秀秀病了两次，每次好几天。小孩一生病，我和老婆就手忙脚乱，工作学习全被打乱，吃饭休息也有点顾不过来。事情耽搁下了，周末只好主动加班。忙忙碌碌中一个半月就这么过去了。每次想静下心来写点什么，总是有点烦躁。而一旦给自己找到理由，自然也就漫散下来。更加不愿意闲来看看书，做点正事了。

这种忙碌，是一种心的沉沦，自己沉迷于日常工作和生活的琐事之中，居然忘记了外面的世界 —- 直到前两天终于写了回国和我爸相处的几天的日记，才让自己稍微清醒一点，昨天早上有些烦躁，无从诉说。中午的时候溜出公司，又看了一遍《流浪地球》

看电影算是我的一种特殊的meditation的方式。好的电影，能够让我把自己从生活里抜出来，强制自己站在一个不同的视角去看别人的生活和选择。从这点上说，《流浪地球》无疑是成功的。它让我一下子站在一个全地球，全人类的角度，去看待自己，同时也是人类整个族群如何面对生与死，绝望与希望的大问题 —- 上一次看，我哭了好几次，这次看，仍旧如此。

故事的最后，人类选择了希望。我走出电影院，也逐渐恢复到了我期望的心态。在我看来，用心生活，是一种投入的生活，然而这种投入，不是简单的忙碌以至于让自己眼界变得狭隘。忙碌的时候，我要学会超然，要能够随时随地跳出自己的视角，去看看一个更广阔的世界。

最近在看两本书：

《The Life-Changing Magic of Tidying Up: The Japanese Art of Decluttering and Organizing 》by Marie Kondō

《The Laws of Simplicity: Design, Technology, Business, LifeDesign, Technology, Business, Life》by John Maeda.

书很不错，很推荐看看。然而我这一刻回头看，重要的仍旧不是读书，而是通过读书，让自己从狭隘之中抽离出来，用一个不同的视角看看自己，看看周围的世界。看看什么是重要的，什么是自己想要的。

看书于我，是一种静坐。和朋友倾心聊天，是一种静坐。我希望有一天，我能够在写程序的时候，也达到这种境界。

这次回国，主要是看看我爸爸。老爸七十多了，一个人住，在五楼。每天上上下下，说是说算是一种锻炼，然而并非很轻松。

陪老爸的几天，我没有什么自己的安排，都是随老爸。老爸每天早上差不多七点多起床，最晚大概是八点。洗漱之后，就是出去吃早餐—一个人的时候自己也弄一点，但是多数还是湖北人出去过早的习惯。

吃完饭，我会陪老爸在街上转一转。县城不大，老爸又生活了这么久，所以总是能够碰见几个熟人。走一段，停一停，和我并不认识的熟人点点头，闲聊几句，顺便说说“这是我大儿子，回来看看我”。旁人总是恭维几句“福气，福气”之类的话。然而说起老朋友，却是越来越少了。“你干爸十年前就得肝癌死了”，“你小夏叔叔前两年也死了，好像是肺的问题”，“还记得小练叔叔的儿子吗？小时候一起玩的，你上大学的时候，他参军了，退伍后开了公司，前几年也没了”。。。老爸一点也不忌讳“死”这个字，也许是习惯了？

老家的变化太大了，大小街道已经截然不同。一路走来，我总是要老爸告诉我这里曾经是什么地方。老爸倒是记得很清楚，原来打豆腐脑的地方，换了几匝人家，豆腐却依旧的好。老百货大楼正在拆迁，新华书店换到了二楼，寥寥无人，不知道为什么店员还跟得挺紧。县政府搬迁了。老电影院改头换面了，变成了七层楼的综合楼，我和老爸还跑到五楼看了场电影。服务员是个小姑娘，态度真的很好。

午饭后通常没有什么事。我和老爸就坐在家里。天太冷了，有个电炉子，可以像小时候一样的烤火。我翻翻书，老爸有一搭没一搭的看看电视。老爸说，一个人的时候，也就是如此。累了，也许会睡个午觉。如果真的太无聊了，也会出去走走。

老爸喜欢晚上出去走走。房子到河边并不远，他会慢慢踱步到河堤旁，有时候会走远一点，到县广场，看看人跳广场舞。我并不懂得如何欣赏，倒是觉得有些吵。老爸其实也不喜欢，但是觉得热闹，所以喜欢离得近一点。

这次回老家，去奶奶的坟上敬了香，扫了扫墓。而后还特意去看了看政府的公用墓地。老爸很是淡然，或者是坦然。一边和我讨论着式样和价格，一边和姑妈讨论怎么拍照，给在武汉的姑妈看看。老爸肯定的说要和姑妈们葬在一块的，彼此有个伴，热闹一点，小孩们扫墓也方便，所以买墓地也是大家伙的事情。

县政府办的公墓区很大。如果换个角度看，也是热闹的一种，并不阴森。我看看远处的山，却想到，山上的爷爷奶奶生于1920年，老爸出生于1947年，我则是1973年，小女儿则是2015年。凝目间，时间似乎在这一刻暂停，又似乎在这一刻生动。从爷爷奶奶到我女儿，弹指一挥间，是几乎一百年的时光。现实在这一刻突然变得有些恍惚，而恍惚中我觉得好像触摸到了时间的呼吸。

之后的几天，我仍旧只是陪老爸。老爸的矿泉水不是买的，而是特意到山上灌的泉水，老爸每天买菜，不多，还常常忘记用。老爸的厨房比较暗，东西也不怎么好用，案台特别低 —- 老爸老抱怨说腰疼，不要说老爸，我试了试洗几个碗，我也疼的不行，洗澡倒是有热水，但是是在漏风特厉害的阳台上，厨房的门总是关不好，得用根筷子插着。家里总是断电，因为电路不好。老爸和他弟弟的女儿关系不好 —- 也就是我最小的堂妹 — 总是吵吵闹闹，但是吵过了，大家仍旧这么过日子，谁也改变不了谁，也不愿意改变谁。老爸也不会计较 —- 她就这么个人，一辈子了，算了。也许，是年龄和阅历赋予了老爸这种超然的从容？

我在老家还是有很多朋友的，但是我这次特意没有去联络。因为我只想好好的陪陪老爸。在通城呆了四天，给爷爷奶奶上了坟，也见了亲戚，知道了老爸的生活。然而我仍旧要离开，下次回来，不知道是什么时候。而老爸，仍旧是一个人在生活。

我无法改变老爸孤独生活的形态，连常回家看看也是一种奢望。我在想，这是否就是我的选择的代价？

这次回国见到了邱婓，曾艳和晓刚。

发现记忆有些模糊，我似乎忘记了我们聊了些什么。好像什么都没有聊，又似乎聊了很多。我只知道，每次坐下来，时间都过得太快。眨眼之间，我们已经开始道别。

人到中年，其实是人到中途。25年之前，我们离开大学，走进社会。行走至今，我们都站在了某个高度。这个高度，包含了经济上的自立，和人生阅历上的丰富，它让我们终于有资格放慢脚步，审视已经度过的半生，思考如何继续接下来的一半

突然意识到我这次回国和朋友聊天，用了很多次“维度”这个单词。因为我开始逐渐意识到生存已经不再是一个迫在眉睫的危机。或者说，我们虽然没有达到所谓的财务自由，但是已经有了喘息的空间。我们已经不需要只是为“活着”而奋斗。我们需要“生活”。我们在思考如何让自己的生命更有意义 —- 这种意义超越了我们传统上认可的“责任”—诸如赡养父母，善待家人，照顾子女。我们都站在下一站的门槛上，开始思考“我”，作为一个独立存在又有千丝万缕的社会联系的个体，如何继续存在。

当我把自己从这个真实的世界抽离开来，从旁观者的角度看待“我”这个矛盾的共生体的时候，我会看到更多的东西。我渺小而又伟大，因为我没有改变社会，然而我的变化又每时每刻的改变着这个社会。我爸爸是一个传统老式的中国人，我的女儿，则是一个生长在硅谷的美国人。而我，则是这样两个截然不同的世界里截然不同的人的桥梁。

生命犹如离弦之箭，毫不犹豫，义无反顾。但是生命线上的每一个点，都是一个具体的生活片段。每一个片段不仅仅在承前启后，更是决定了生命未来的方向。我们的变化，就在于我们开始意识到我们可以主动改变它的轨迹，开始意识到我们有自由意识，可以调整方向，进入我们愿意进入的任何空间 — 我很想去四维乃至于更多维的空间看看。

照例，年末或者年头，我总要写点什么，算是一种习惯，也是一种强迫症。

年末，我想知道我在哪里，能做些什么，新年要去什么地方 — 一如我在大学的时候经常告诫自己的。如此想来，我的变化不算太大。

和Charles聊天，自然会说到中年危机。他告诉我某个朋友买了一辆Ferrari，每个周末去海边高速上飙车。某某换了一个超大的房子。我们也讨论做点自己想做的事情，比如2020年之前去一次秘鲁的Machu_Picchu，有点自己的生活。。。

然而，这真的是我想做的事情吗？即便我去了秘鲁，甚或攀登过珠默朗马峰又如何？这种旅行，或者无数其他类似的旅途，它对我的意义—对人的意义，究竟在哪里？

我看过一本叫做《七十七天》的书/电影：https://www.jianshu.com/p/61847610a78d。 在展示极端的美景之外，书里说人要“做自己想做的事，成为自己想成为的人”，“人在孤独的时候需要坚强”。然而我不需要这些。所谓的“征服无人区”，在我看来，不过是某种自我意淫而已。自然界无所谓征服与被征服，它仅仅是一种存在。无论是繁华的城市，还是寂静的“无人区”，喧闹和安静的，都是人类自身。我虽然不需要这种冒险，但是我的确需要这种环境–或者说心境，能够让我跳出熟悉的–也许是我已经麻木的–生活圈，重新认识自己。这也许是我这次回国的心态吧。

人到中年，多数人已经不需要去探索更多的人生的指引。但是都需要“不麻木”。固定的生活模式，固定的收入数字，几乎不变的社交圈，会让人逐渐习惯，僵化，而麻木，最后变得固执，拒绝变化。而结果，就是被这个社会所拒绝。

不让自己麻木，就是不要让自己安于现状，强迫自己做些改变。又回到开头：年末年头的时候，提醒自己要做点什么：比如说，新年愿景。2019已经到了，我想我需要发布一个软件，也许考个证书，学点新的东西。

两周前和老爸打电话，说了半个小时，老爸突然说累了，没有力气说话了，下次再聊吧。放下电话，有些黯然。和老婆聊天说起。终于还是决定回国一次，陪一陪老爸。

回国的日子确定了，机票已经买了，签证正在办理，希望不要被拒。申请时翻出我旧的护照，才发现，距离上一次拿签证，正好是十年。

时间是不均衡的。人越是长大，时间流逝的速度就越快，至少在感觉上是如此。回头看，十年宛如昨日，往前看，自己却也没有几个十年剩下来了。有时候想，如果老爸没有了，我怎么办？老爸虽然很烦，麻烦不少，然而有他在，感觉到一种自然和安定。一旦想到老爸不在了，心里有一种恐慌。因为接下来的，就是我了。我一直以为我做好了心理准备，然而我发现我好像并没有。

我对哲学的喜爱是来自于大学里读到的一本书《死的哲学》，开篇第一句话就是：人如果永恒，那么做什么事情都没有意义，因为如果拥有永恒的时间，你也就有了永恒的资源。当永恒变成有限，其取舍就有了偏重，所以，是死亡赋予了生命意义。讨论死亡，其实是讨论活着的意义。而活着，就是取舍，不断的做选择题。

大二的时候读到这本书，大三的时候又重新读了一遍。然而这本书却并没有告诉我如何取舍，如何选择。而直到今天，我仍然在摸索如何选择，如何取舍。

基督说，选择上帝，你就选择了一切，God has a plan for you；佛说，好好做题，但是选了就放下，了了有何不了；道德经说，天地不仁以万物为刍狗，你选啥都没有关系。爷爷奶奶老爸老妈说：“好好学习”，祖国说：五讲四美三热爱，做四有青年。到了美国，犹如进了菜市场，大家都在推销，没有人和你说话。终于有一天，惜惜秀秀来了，我说：希望你幸福！

要幸福，首先要知道你想要的是什么，而后要有能力得到你想要的东西，最后要能够真的得到。幸福是建立在独立的人格，独立的经济能力，独立的思考，和不懈的努力之上的。幸福首先是一种积极的生活态度，而后是一种积极行动。幸福是一个动词，而不是名词。幸福是一个变量，犹如“流水”，犹如“时间”。一旦静止，则失去了所有的意义。

最近在看的一本书《Flow: The Psychology of Optimal Experience》触摸到我这种感受：FLOW，大概接近于我的这种感受

不知道老家过去十年里有多少变化？这次回来的时间不长，前后12天。准备在老家呆一周左右。其余的时间在武汉，因为我大姑妈和三姑妈一家都这这里。也应该会和武汉的同学聚聚。我会去书店逛逛，去咖啡店坐坐，或者，去菜市场发呆。如果有机会，也想去学校走走，最好能够坐下来，听一堂课。没有计划外出。

我曾经说过，离开自己熟悉的环境，人看到的其实是自己。我想看看我这十年有没有变化。我希望我还是十年前的我，也希望我能够更从容一些，更安静一些。

写了些文字，心里觉得安定好多。也许，这也是十年的变化之一。