be simple

我已经好久都没有在意情人节了，早上到公司的时候根本就忘记了今天应该想办法给老婆买些东西，或者说点什么特别的话。上午开会的时候，有位同事突然离开椅子在地上找东西，在地上摸索了足足有五分钟，大家都很奇怪的看着他。他很尴尬的站起来，举着找到的东西说：刚刚拿在手上玩的时候把结婚戒指给掉了－－大家轰然一笑，对阿，平时掉了结婚戒指还可以解释一下，问题不大，但是如果今天把结婚戒指搞掉了，我估计他回家是无法交差的了。

今天是情人节，我想告诉我老婆一句话：你是我最宝贵的财富。我能够给予老婆的，是一个不需要她担心的家，一个幸福的家。

我不想将幸福等同于某种程度的物质拥有，但是我却必须如此，毕竟我们都生活在一个物质的世界，而家庭，婚姻也必须建立在某种程度的物质纸上。只有幼稚的人才幻想没有面包的感情。当然，不是物质越多，幸福就越多。因为幸福不是物质可以度量的。

《contact》这部电影里面提了一个很有意思的话题：you said you love your dad, but can you prove it?－－感情是一种思想，一种意识形态，是一种和物质形态不交叉的存在，所以无法通过物质形态的行动来证明人的感受。正如《菜根谭》里说：百善孝为先，论迹不论行，论行贫家无孝子。

幸福同样是存在于意识之中，无论什么样的物质都无法去度量一个人的对幸福的感受。既然如此，一味的追求物质上的满足而期望得到家庭的幸福，无异于缘木求鱼。老婆，我还没有想通对于我们的家庭，多少的物质，什么样的物质是合适的，是能够让我们最幸福的。不过这些问题，让我来想吧。我对老婆其实只有一句话：爱你，就是让你生活在没有烦恼的世界里－－我知道我现在还做得不够好，不过我会努力的

车是一定需要的，在这里，车是必需品。但是正如你可以买碗粥打个鸡蛋混饱肚子，也可以点龙虾鱼翅一样，从吃饱到吃得有面子之间有无穷的中间选项，车子更是如此。

我抵制日货有些年头了，所以日本车是坚决不考虑的。美国车也一直感觉不好。所以就在VW，AUDI和BMW之间徘徊。VW其实是不错的，但是心理上总是期望自己选择一辆有面子的车。思来想去，几经徘徊，两个月后还是买了一辆99年的BMW528。

－－直到半年之后的今天，当我回头看看六个月前的选择的时候，我才知道我其实是选择错了。车子当然是好车子，但是我其实是没有这个经济能力去开这么贵的一辆车子的。一辆高档的车子，绝对不仅仅是意味着买车的时候要付出更高的价格，同时也意味着今后的汽油需要最贵的，保险比一般的要高，保养是日本车的3倍以上，连雨刷都是大路货的2到3倍。外加上有时候提心吊胆害怕挂花了车子而小心翼翼的找停车位。我为这辆车付出的代价，远远多过于我原来的心理预期。

一辆车还不至于让我破产，我反思的是我对消费这两个字的认识。看来我还是没有经验，不知道如何根据我的经济能力去估算我的消费水平。更不知道所谓高档货其实不仅仅是意味着一个比较高的一次性支出，更是意味着一个长期的无形的经济上的消耗。

我因此还特地到书店翻书，学习所谓的个人理财之道。半年下来，也粗粗的看了好几本。但是让我失望的是，没有任何一本书是从生活质量的高度去引导一个人应该如何平衡自己的消费结构的。在我看来，生活质量的高低和使用东西的好坏不是直线的关系－－不是花钱越多，生活就越舒适，质量越高。这中间是存在一条平衡点的。一味的用贵的和一味的用便宜的，都是走极端，都会让生活质量下降。

还在继续思考之中，老婆来电话了。。。

很久没有回去过年了，有12年了吧。已经开始想不起来年应该是如何过的

我
父母给了我生命，我奶奶给我的是灵魂。她从来都没有说过什么足以引导我人生的话，也从来没有帮助我做过什么重大的决定。所有我能够想起来的，仅仅是吃饭穿
衣做个夜宵这类的小事。我想不起来日期，想不起来年份，我甚至想不起来我应该记得的那些夜宵的味道。奶奶要离开了，我极力想抓住一些重要的时刻，一些我能
够证明我奶奶很伟大的证据。可是我真的想不起来，似乎我和奶奶相处的日子是一片空白，我唯一还能够记得的仅仅是那种慈爱的关怀，那种感觉是我永远都无法描
述的。

奶奶一生都在给予。我从来没有看到她有要求过什么，我也从来没有看到过她索求过什么，得到过什么。我相信奶奶一生都是踏实而快乐的。

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写下上面的文字的时候老爸告诉我奶奶已经昏迷不醒，等我回头再继续的时候，奶奶已经离去。

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奶奶同时也是我的启蒙老师，我小学一二年纪的班主任。父母吵架后我和奶奶更加亲近，高中的最后两年也是和奶奶一起生活。我不知道我爸爸有没有付过奶奶我的
生活费，我只知道我在那些日子里面没有任何的担忧，一心只是读书，准备考大学。记忆中奶奶从来没有和我讲过什么人生大道理，然而我现在却发现我和奶奶几乎
是一个模子里面印出来的

昨天晚上梦见了奶奶，红光满面，很精神，和我在一个桌子上吃饭，我问奶奶是不是还记得我，奶奶看我半天，摇摇头，很抱歉的说不记得了，然后摸摸我的头，说了一句：“你很不错”－－如果奶奶真的去了某个地方，我不期望她是否还记得我，我只希望她老人家也很好

晚上给老婆电话，突然哽咽，无法抑制。老婆问我是不是奶奶出事了。我也只能点头，良久才能说出一个是字。而后又是良久无法出声－－我以为我哭过了之后不会再哭，却原来只是堵在喉咙等待一个宣泄的机会

无法睡觉，半夜打开电脑上网，希望能够找到一些东西来读，却又不知道该找什么。良久，才醒悟到原来我是寂寞。奶奶在我心中是无可替代的，失去了就不再回
来，那一部分心里的空间是永远也无法找到替代品的。奶奶在好几年前就已经患上老年痴呆，不再记得我的存在，上次和老婆回去看奶奶也是尽人事，没有期望奶奶
还记得我。我一直以为没有思想和不存在是同一回事，现在才知道，原来当奶奶真的不复存在的时候，我的世界会有一部分永久的空白

生活还是要继续，我仍旧和CHARLES讨论将来的计划，仍旧和JIMMY讨论关于生活，文化，房子的话题。但是开车去开车回，一路上却没有听音乐的心思。我只是想着，原来奶奶已经离去，原来奶奶已经离我而去。。。虽然早几个月其实就已经有了心理准备，消息也不算太突然，然而当它真的发生，我仍然不能接受

我在计划我的未来，我和我老婆的未来。这幅蓝图，自然包括了我将来的小孩，老人去了，新的生命即将到来，我就在那种无可奈何的离去和充满希望的到来之间生
活。有一天我也会老去，我的小孩会如同今天的我一般憧憬她（我希望是个女儿）的期望，一代又一代的循环，然而生命不是简单的重复，也不应该是简单的重复。
我不知道我爸爸是否强过我奶奶，但是我知道我是。我也知道我小孩一定会比我更加有能力，有思想

什么是所谓的主流社会？我和JIMMY都有自己的答案。主流，不过是一种MIND
SET。是一种思想，一种思维方式，一种基本的利益价值系统。所以我和JIMMY永远都不可能融入美国的主流社会，而我们也同时游离与中国的主流之外。我
的小孩呢？她将会得到什么样的教育，形成什么样的思想？我不知道，但是我一定会竭尽我所能让她知道我们中国的诸子百家，楚怨离骚，我会让她理解我们中国人
的道家，佛家，儒家的思想，使用我们中国人的文字，了解我们中国几千年的文化传承和苦难－－然而最终，我仅仅是希望她是一个有内涵的平凡的人，有一个简单
的家，从事一份她喜欢的工作，和一个她喜欢的人拥有一个家庭。如果我做到了这些，我才能够在将来见到我奶奶的时候告诉她老人家说，谢谢你从来没有给我期望的压力，所以我能够自然的生活，成为一个我自己想成为的人

我如果老了，我会和老婆一起慢慢的搀扶。我不会给子女任何的压力，我希望她们能够记得我，但是如果她们忘记了，我也不会有抱怨。我心目中的爱，不仅仅是一种给予，更是一个更大的获得。我如果已经真心爱过我的子女，我在爱的同时就已经收获了更多的回报。如果还有索求，就是过分了－－奶奶走了，我才理解到，原来奶奶就是这么爱我的。我在这里12年了，奶奶从来没有说过要我回去看看她，在她看来，我自己的事情是最重要的。我知道奶奶肯定念叨过我很多次，要不然我姑妈不会要我爸爸给我电话，要我在奶奶弥留之际和她最后再说几句话，告诉她我一切都好。奶奶在昏迷之中，姑妈将电话放在她耳朵旁边。而奶奶，就是在我说完话之后几个小时才真正离开的。也许一切仅仅是巧合，然而我更愿意相信这是奶奶对我最后的牵挂

奶奶有七个子女，每一个都是她在那个艰难的时刻拉扯大的。我也许比我奶奶懂得更多的物理化学，但是我也许永远也无法学会和做到如何关爱，如何给她们自由－－我会好好学的，给我一点时间，奶奶。

当年看于觉民的《与妻书》只觉得其中的温情，但是想到奶奶在爷爷去世二十年后孤独的生活，我才感到这其中的凄凉。奶奶的离去，未必不是一件好事，毕竟她终于可以放下一切了。我希望我能比我老婆活得更久，因为我是在无法忍心让我老婆一个人度过最后的日子。一个家庭是一个完整的世界，我希望我老婆一生都能够拥有一个完整的世界

我奶奶的爸爸，算来应该是我太外公，据说曾是杨虎城将军的第一副官，当年的西安事变也有参与。但是奶奶一生为人所知的却是一个普通的小学老师。在奶奶的子女中继承这个职业的，只有我三姑妈。我现在不是老师，我还在读书，工作，但是我想我将来一定会当老师。我一定会回到中国教书。我只想当一个简简单单的教书匠

奶奶已经安葬了吧，我没有打电话回去。我这次不会回去，但是我下次回国的时候希望能够给她上个坟

我感觉好很多了，生活还是要继续，我很爱我老婆，我知道我老婆也知道，我的生活其实很好，很温馨，很平静，我真的感谢我奶奶给了我一个好的性格

如果我是指挥，我首先需要做的是及时传达信息。民心不稳是骚乱的根源。而民心稳定与否其实和环境险恶关系不大。很多时候，即便事情危机，只要消息上通下达，让所有的人都明白有一个大致的安排，让所有的人相信他们是这些安排的一部分，那么人心自然平复，事情也能够通畅－－从反面来讲，这也是为什么谣言的打击很大的原因。因为谣言让人心涣散，如果每个人都认定自己是被抛弃的那个，自然一盘散沙，马上发生盲目的从众行为

广州火车站离我很远，但是不等于类似的危险永远不再我身边发生。事先多想想总是好的。这也是我喜欢看描述灾难的电影原因之一。设身处地，其实我们能够学到很多

it is a very very good comedy.

安静的时候，我更多的是想想老婆。昨天晚上本来是想好好的做一顿饭的，结果开始洗菜了，却突然没有了兴致，我才感觉到我需要一个家。那种有人陪我吃晚饭的感觉其实还是很好的。我已经不记得我上次有这种经历是什么时候了。五年？还是七年？或者更久？

It is about Microsoft and Matrix.

— at the day that Microsoft announced $45 billion offer for buying Yahoo  😦

故事很简单，一个无所事事的中年人，靠着遗产生活，从来没有工作过，在碰见了一个小孩之后发生了变化。

活着，有负担，然而感情痛苦，会让人痛不欲生，如同故事中的单亲妈妈；活着，但是不负担任何的责任，其实并不会让人快乐，如同故事中的中年人；只有活着，有负担，而后能够找到一份充实的感情，虽然有很多麻烦，虽然有很多不如意，但是你会快乐

幸福，其实是来源于辛苦和内心的满足－－这是我从这部电影里面学到的

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想写这篇很久了，终于写完了，心里也可以轻松一下了。欠债的感觉并不好

突然想到，为什么政府发出来的工商执照都有一个过期的日子，然后每年需要去年检以确定资格，而对结婚证却没有呢？
任何简单的事情，比如写信，背单词，跑步，买菜，扫地，一旦变成必须做的事情，而且规定必须在余下的日子里面永远不能逃避，也会马上变成世界上最难的事情－－曾经和CHRIS做过一个实验：要求他每天晚上必须刷牙－－无论是在什么情况下都必须做到－－我想他也许做到了一年，两年，但是现在也许忘记了。生活里面总是有很多无法预料的变数，比如旅行，比如工作，比如熬夜，比如有时候仅仅就是懒。。。总会有那么一个接近于完美的借口让我们停止一次。而事情就是如此，有第一次就会有第二次，第三次。。。最后的结果就是慢慢的将自己的承诺忘记。

感情之所以容易，是因为我们成年人都已经不再相信天长地久，所以没有期限的感情反而容易产生，虽然它也很快消失；婚姻之所以困难，就是因为它要求我们将每件最简单的事情永远的做下去。

我在期待着老婆过来和我团聚，想来2008年应该是可以在一起的，没有别的原因，仅仅是我觉得我们已经等待够久了，老天爷也应该让我们团聚了－－然而越是如此，我就越是需要小心处理，越是要谨慎。对婚姻的认识越深刻越好。