be simple

很少去想音乐节奏和生活的关系，现在却突然有些明白了，节奏其实也就是时机。有时候该快，有时候该慢。这次定下来到十月份再考虑大的变化，我现在需要做的就是如何为这些变化做出准备了。

这几天一直在犹豫是否要将精力先放到算法上，毕竟这个是基础，而后在考虑那些表面上的功夫。但是心里总是有些不踏实。不知道为什么不能沉浸下来，一心一意的做好本分的东西。我想，大概我仍然不够冷静，心智仍然不够坚定吧，经历仍然太少。

这些天悟出来的一个道理就是：如果得失心太重，那么自己临事就会有太多的杂念，最后反而很糟糕。只有事成之前做好最坏的打算，预备好空忙一场，什么都得不到，才能让自己安心下来，只考虑如何做事，不考虑成败，如此才能有比较健康和冷静的心态。除此，别无它法–至少是对我。

昨天晚上没有睡好，这一段时间都没有睡得很好。很难说为什么，也许是有些心神不宁。

在妈妈陪着上课一个月之后，惜惜终于自己一个人上学了。昨天牵挂了一整天，老婆打了好几个电话过来，告诉我惜惜看起来还不错，但是中午吃饭的时候什么都没有吃，只是一个人坐在那里—-当然老婆也没有现身去帮她。我心里稍微有些放心。却又有些感慨，惜惜长大了，爸爸妈妈必须要放手让她自己面对这个世界了。窝在自己家里的小孩是长不大的，我们虽然担心，但是又必须如此。

工作上的事情告一段落，结果仍然是我意料之中的结果：我觉得很有用的东西在开发到接近完成的时候被否定了。我这次没有太多的遗憾，因为我毕竟还是学到了东西，同时也了了心结—-我在心理上感觉不再欠公司什么了，我已经尽力了。这是我第三次试图将工作做到“超越”这个层次，但是全部被否决了—– 而且都是我在花费了大量的精力去学习，研究，写程序，最后证明有用的时候被干掉的。我想我从此可以安心了。

我一向觉得自己在了解人性方面有自己足够的思考和经历，所以我从来都不秫于和人打交道。但是我一向又觉得我自己在处理事情方面其实经验颇少，所以总有些惴惴不安。我想该是改变这个局面的时候了。经历太少，所以无法去反思和总结，也就无法进步。我下一步需要做的，就是找个管事的工作。

想到“随遇而安”这句话，觉得自己还没有到这个境界。从大里讲，我没有做到处处心安，心境仍旧经常随着外界的变化而变化。无论是人或物，事情一旦涉及到我，我便有些习惯性的紧张。我想这或许是我还很有些患得患失的心态。从小处说，我也没有做到一个“随”字。我仍旧有所欲，所以总想努力的朝某个方向发展。我忘记了“水到渠成”，也忘记了“因势利导”。

“随”，不是随波逐流，而是明白大势之所趋，而后能够因势利导，调整自己的方向，不强求，然而也不放过机会

“安”，不是安于现状，而是保持内心的平静，安安心心的，谦和而宽容的善待自己和周围的一切，不骄不躁，不离不弃

在一个阶段要结束而新的阶段还没有开始的时候，我想我尤其要保证“如常“的心态。

和老婆女儿到San Diego转了一圈，很难说有什么收获，但是这几天心情慢慢的平复下来。我又开始能说能笑，能吃能睡，也能够冷眼面对眼前的生活。

我看见了，体验了。走过了这一遭，我还在思考。伤还在，但是我不再一味的沉浸于其悲。我仍然感谢那不知名的上帝，让我能够拥有这些境遇。我仍然能够用善意的眼光去看待我承受的过去，也能够充满希望的面对现在和即将到来的现在。稍微不同的一点，是对于过去经历过的，不再有太多的激动，对于将来的未知，不再有太多的畏惧。

一切的一切，包括人，包括事，包括喜或者忧，包括顺与逆，我都能–至少开始觉得自己能够–以平常心去面对。

一切慢慢的归于平静

上周和老婆女儿一起开车去了San Diego 的sea world。刚刚才回来。

从家里去San Diego有三条路线：一条是笔直如同飞机跑道的5号高速，一条是在山间蜿蜒的101高速，第三条是在太平洋海边和山中盘旋的1号公路–甚至算不上高速。出门一趟，来回走了1174英里—大约是1900公里的样子

我想，其实这个世界上并没有所谓的弯路。对于有目标的人，走了笔直的大道，无非是早些到达，走了盘旋公路，无非是晚些到达。早到和晚到的最终收获其实是一样多的，但是路上的经历却大不一样。五号高速是单调没有任何变化的，一号公路是丰富而充满生气的，101高速则介于这两者之间。道路之间的区别，更多的不是时间的早晚，而是心境的体验。我有时候很喜欢五号公路，因为我能够安心于单调，也喜欢心无旁騖的开车。我有时候又喜欢1号，因为在大海旁边开车也是另外一种享受，慢慢悠悠，时而有些惊喜。还可以随时停下来，随心所欲的在海边走走。

又或者，还可以从另外一个角度来看：车随路赚，心随景移，所有的远处的弯道在车身的调整中其实都变成了轮子下的直路。对于一个不断变化和调整的人，当下能够看见的仅仅是路，而不是所谓的弯路。

我这一年中总是在询问在反思所谓的职业道路，这一趟旅行回来，看看走过的两千公里的路程，我想，我还是明白了一些。千头万绪的事情，看起来很复杂，其实很简单：有想法去做就是了，看见了可行的路，走就是了。只要能够保持自己旅途中轻松的心态，有能够随时调整的准备，条条大道最后都能够让我得到自己想得到的东西。

我每天中午都会例行给老婆电话。问问惜惜上午怎么样，老婆怎么样，家里有没有什么事，今天有什么事情要做。有时候也就是聊聊。

老婆说，她昨天晚上梦见了小的，模样很清晰，脸有些圆，有些发青。。。然后我们一起在电话里流眼泪。对于我们—-其实也是对于任何和我们有一样经历的人—-失去的就是失去的，是永远都不会回来的。这种失去，不是一句轻松的“再生一个”可以弥补的。每一个人都有其独一无二的存在的价值，即便是如同我们失去的儿子一样从未在这个世界上呼吸过。

我总觉的自己走不出来。今天下午的时候，走在阳光明媚的街道上，我突然明白，不是我和老婆走不出来，而是我们不愿意走出来。又或者说，那份失去的感觉已经成为我们灵魂的一部分，不可分割。我想到我已经去世了五年的奶奶。奶奶其实从未在我的生活里失去过。一个人的存在与否其实可以和肉体的存在分开。圣贤如孔子，智慧如老子，其实从来都没有离开过这个世界。精神永存，其实并不是一句恭维的话，而是一个实实在在的描述。

我一直要抓住那个片刻，那个当我和老婆在产房里独处，等待已经失去了生命的小的的时刻。那一瞬间，我似乎被牵引着跨越了生死这个界限。我站在生的对立面，看着生这个世界。这是一个不知明的，也许是灰色的世界。我看到原来“生”这个世界其实并没有那么让人感到有意义的东西，一切我以为的快乐，振奋，所谓的享受和荣誉，其实都在“死”这个极端而又绝对的界限面前变得无足轻重，那些也许是在“生”的世界里面的斑斓色彩，在死这个地方也黯淡无光。《大话西游》里面有一句：生有何欢，死有何惧。生和死，本来就是同一事物的两面而已。又或者说，死亡才是事物的本质，而生，则不过是其包装而已。

不是不知道该做什么，也不是不知道该怎么做，但是没有任何做的热情

不是不知道自己的责任，义务，而是去做了，并不觉得有什么对的

不是不知道我应该微笑面对一切，而是一直都选择面对，不会逃避，但是没有想笑的欲望

慢慢的走路，做事，不糊涂，头脑很清醒，但是不觉得有快起来的必要

走在熙熙攘攘的街上，感觉有些冷

很感谢charles总是给我一些建议，或者刺激，但是仍然燃烧不起来—-对的，不能燃烧，犹如一堆灰烬

我这个时候才更加深刻的理解到“ash”的真实含义。一片灰色，或者仅仅是一堆，一小撮灰色，没有生命，不是黑，不是白，甚至不是黑和白的混沌，它仅仅是一种死寂的灰色，没有反应。对着空谷喊一声，你还能听到回音，虽然是自己的。但是灰烬没有，连自己的回音都不会有。你喊了，却听不到任何声息，然后你开始怀疑自己是否真的喊了，最后开始怀疑自己的存在—不是否定自己的存在的价值，而是存在

不想和朋友聊天，因为我会把自己的病毒传染给朋友，这不公平。想和陌生人聊聊天，因为陌生人是陌生人，偶尔相遇，而后永远分开，她或者他不会回头，也不会被传染。

我想这样也不好，我还是自己和自己聊聊天吧。

我相信时间会治愈一切，但是伤口或许会好，伤疤却永远如新

我把这一切都放在一个盒子里，藏到别人找不到的地方。所以我已经好了，一切如常，至少在别人的眼中

我需要让自己的心胸更加宽广，因为我需要包容一个有了些变化的自己

我对着空气说，你或许会懂，或许不会，不过这和我有什么关系呢？

我需要的不过是一顶帽子，这样走路的时候只要我低头，别人就不会看见我流泪的眼睛

没有经历，你就不会理解。我散步在公司附近的公园，突然想到祥林嫂和她失去的两（三？）岁的小孩，想到她一遍一遍的说着“我真傻”。。。我现在知道了。我现在知道那种失去的痛苦，那种空虚，那种无法排遣的自责，那种不愿意想到，不愿意提及，但是脑子里面却又在一遍一遍的重复的单调的自我倾诉。这是一种无法摆脱，不能摆脱，不要摆脱，但是理智告诉我们必须放下的牵挂。

牵挂不是一个篮子，放下了，回头走掉就可以了。牵挂是篮子放下了，然而自己的心也留在那里，然后我们一遍一遍的回头看看，某一瞬间，忍不住了，会走回来，再找回自己的心，回头再走，等走远了，再回去，把心留在哪里，空荡荡的失魂落魄的回头再走。然后再回来，放下，再走。。。直到自己很累很累了，象祥林嫂一样，希望地狱是一种解脱

我当然不会如此。我不会一遍一遍的告诉别人，这是我和老婆的经历，我们的财富，我们的感情。我不希望别人有任何的干扰。想到这里，我突然感到一种轻松。我理解到原来这一切都只是我的私人领地，我不必要，也不应该邀请别人进来—象祥林嫂一样—-所以我可以重新对朋友微笑，重新和朋友分享我生活的感受，重新面对阳光。

我需要的，仅仅是一顶帽子，在我只是想好好的和我的小孩相处的时候不受干扰，仅此而已

所有我经历过的，都是一种生活的沉淀。

我走在路上，突然想告诉自己：如果某一天，我能头直视我自己的这个伤口，甚或能够轻轻的抚摸这个伤口，我也许就真的恢复了。我现在还没有。我还不能回忆它的每一个细节。我无法做得到。

我还是不知道我失去了什么，但是我知道我需要高兴一点

恍如一个世纪，实际上到今天才不过是第八天。

我的视力仍旧糟糕。我想我下周的时候找个时间看看能不能配付眼镜。晚上开车的时候真的有些看不清楚了。

老婆说头七的时候小的回来过。那天晚上惜惜突然说要弟弟睡在我和老婆中间，她要睡crib。然后是半夜的时候突然哭闹了半个小时，最后指着crib，爬进去。一直睡到天明—-这是惜惜第一次晚上睡在crib。她以前虽然也爬进去过说是要睡，但是从来都是在睡着之前爬出来，躺在老婆和我中间的。

我们中国人通常相信人的灵性的。我也是。我不知道小的是否真的回来过。我选择相信这件事的存在。

infant carseat 已经捐掉了。昨天晚上也把那些专门给小的买的衣服给捐掉了。我们慢慢的在抹掉那些小的存在的痕迹。我只是不知道我是否真的能够抹掉这些。在那陌生的social worker手上，还有我们的小的的最后一点点资料。那已经变成我最后的慰籍。我还没有勇气去拿回来。

伤口有愈合的可能吗？我不知道。我和张华这几天早上起来已经没有哭了。白天也哭的很少。昨天捐掉最后的小的的衣服的时候我发现我们又是泪流满面—-原来伤口一旦触及，我们的眼泪一切如旧。

老婆的身体好些了，或者说好了很多。我们仍旧是有些害怕见到朋友。对于我，我其实并不知道我在害怕什么，只是有些本能的回避。我不希望我的哀伤影响到我朋友们的开心，我却不知道如何才能做到。我想我至少现在还做不到。

时间过了一周，我们似乎回到了一年前。我想我有了些不同，我不知道。