this is my life
November 10, 2016
昨天是和惜惜一年级老师Ruiz交流的日子。老师列出了惜惜在开学初和最近一次考试的成绩对比，主要是语文和数学。基本上，惜惜在老师眼中是一个听话，守纪律，有点害羞的小孩子。上课发言初始的时候不多，需要一些鼓励。现在则好了很多。惜惜总是能够积极参与到学校和班级的活动中，和同学的相处也比较融洽。总而言之，惜惜的学习在正确的轨道上，至少是在前列。而惜惜的社会交往能力也正常，或者说受人喜欢。从老师说话的口气里面，我能够感觉到老师是真的很喜欢惜惜这个学生。
和老师的交流让我感到放心。其实相对于学习成绩，我更看重惜惜在老师面前的表现和平时与同学们的交往。因为这些能力才是一生的基础。在这个方面走歪了，那么以后的路都不会很顺畅。一个人，一旦有了良好的初始的融入的经历，也就有了正确的面对这个社会的心态。而没有格格不入的心理基础，也就能够心无旁务的处理自己和这个外在世界的矛盾。
希望惜惜能够继续这么顺利的走下去！
October 9, 2016
忘记上次写日记是什么时候了。蓦然回首，总觉得日子过得太快，事情做得太少，自己对生活的投入总是不够彻底。
老婆这个学期不拿课，所以早上的时间都空出来给我了。可以早点起床，早点去公司。而我的学习也开始有规律起来：每天早上上一课到两课的MachineLearning，一课Hacking的教程，背一课的单词，抄写一段英文。而后开始上班。中午的时候看一个章节的有关计算机安全的书。每天如此。已经一个月了。
这样做的最大的好处就是心能够安定下来。虽然每天的进步不大，但是如果能够坚持，我希望还是能够有些进步的。自从Eric走后，日子不好过起来。新的老板也不好说能够在多大的层面上支持我。换句话说，我的时间不多了。我希望能够在两年的时间里面彻底完成转型。
需要点时间，但是更需要的是保持这种学习的节奏。
September 9, 2016
这个月本来是很忙的，因为月底是交出初步可运行的东西的日子。但是前天，同事突然建议说要转移一下工作重点。我不是很情愿，第一感觉是，基本条件不具备，太仓促，虽然不能预先勾勒出问题，但是直觉和经验告诉我事情不会如同想象的那么顺利。然而表面上，我提不出很强有力的反驳意见，外加上不想驳回同事的面子，最后是觉得理由还尚可，所以还是同意了。
而后我在认真执行这个决定 — 至少，我的优点之一是，如果说了，就好好做，认真做 — 但是三天下来，我发现我是唯一一个在继续执行这个决定的。其它的人没有什么行动，连邮件都不回复。搞了半天，所谓的转移工作重点，原来是我一个人的事情。
事情的发展果然如同我原来感觉到的。仓促之下，很多原来看不见的问题浮出表面，有些程序需要改，有些地方以为一直运行通畅的实际上完全没有运行。需要重新调试。等到我把所有的条件准备好了，他们没有时间了。一个说忙，一个干脆不回复。而后我发现我的东西也突然彻底坏掉 — 毫无理性的不运行了。。。最让我自己感到泄气的是，另一个同事提出暂缓之后，我居然要靠着这句话，顺势下坡，附和这个意见。
我不喜欢这种做事的方式。我感觉我一开始就做错了。错在没有据理力争，错在过多的考虑了面子问题和和谐关系，而不是考虑事情的对错本身，也没有考虑条件是否具备，虽然我没有很强有力的证据，但是没有运行过的就是没有被验证过的。强行推进本身就是错误。
我这段时间过多的考虑了所谓的迎合别人，过多的考虑了所谓的圆滑处事。这不是我的本性。所以感到别扭和不畅快 — 或者说，不自由。我想我应该回到事情的本源，做对的事情，而且只做对的事情。不是不考虑别人的感受，而是说我自己在面对具体事务的时候，需要更多的勇气，更少的利益计较。
自由的前提，是一种放下，一种无私，一种勇气，和一种生活方式。
如果说我觉得我达到了一个高度，如果说我希望我的小孩达到一个比我更高的高度，我想，就是她对自由的追求吧。
September 1, 2016
昨天晚上和老婆算家里的财务帐，突然想到所谓的自由，和学习的目的。
思考的源头则是从观察Jimmy的女儿的道路开始的。在我看来，Lulu在个人兴趣和选择的专业上没有统一得很好。虽然学习不错，进了好学校，有独立精神，但是这种不统一，让她在今后的个人生活上会有很大的困扰。同时，老三的女儿现在非常不错，学习很好，虽然还看不出来什么别的，但是按照她爸爸妈妈设计好的路径走下去，上一个好的大学，一个“不错”的专业，最后一份合适的收入和生活应该不会有太大的问题
—- 然而问题是：即便如此，即便Lulu和Zhixuan有了一份不错的工作和收入，她们的生活就真的幸福吗？学习，或者说上学的目的，究竟是什么？我们让惜惜学画画，学钢琴，学游泳，学中文，最后希望达到一个什么样的目标？老婆和我，如何去平衡外在的社会的规则 — 或者说现实社会的需求， 和小孩自己的愿望与追求？如果小孩自己没有追求呢？而归根到源头，我的追求又是什么？如果父母，或者具体到我自己，没有“追求”，我如何期望我的小孩有自己的追求？或者说“dream”？
不知道自己内心的所欲所求，所以需要不断的思考StevenJobs的话：don’t settle, keep looking。
自由，从来都不是来自于外在的物质的世界，自由仅仅是一种精神的状态。自由的反面则是执着，是放不下。然而要达到自由的境界，人却需要先拿起来。有所得，而后才能够有所失，最后才能进入“放下”这个境界。真正的自由，来自于对自己的了解，和对万事万物的了然于心，或者说“开悟”
扯远了，然而不是不着边际。学习的目的，首先是为了有认识自己的基础，有能够认识自己和外在世界的能力。其次是为了能够生存，只有能够“存身”，才能够有资格讨论更多的东西。如果解决不了自己的生存问题，也就不存在所谓的独立的人格。而只有当个人财务上独立了– 不是财务自由，而是财务独立–才有可能发展独立的人格，有了独立的人格，才能独立的思考。只有能够独立的思考，才能看透外在的光环，认识到自己本来的面目，了解自己真实的愿望 — 是摆脱了低级欲望之后的愿望 — 或者叫做“dream”。有了这些，人其实已经经历了很多，也才有资格讨论所谓的“自由”
所谓的自由，是超越了简单的物质追求，不被简单的个人的欲望所左右的前提下，对自己的个人责任，家庭责任，和社会责任的再次认识，再次超越。
August 25, 2016
惜惜小学一年级了，我们给她安排的各种课外班也逐渐开始了。
首先是游泳，已经坚持了四年，没有理由不继续。而后是开始不久的画画，惜惜似乎还比较喜欢，老婆和我也一直觉得有用，所以准备让惜惜坚持下去。而后是老婆最近在安排的钢琴课。最后是九月份要开始的合唱团和中文课。所有这些，我们都希望惜惜能够至少坚持十年。因为所有能有所成的东西，都需要长期不懈的努力，十年真的不算是长的。
让惜惜上这么多课，可想而知她的生活会比较紧张。但是老婆和我都希望如此。从我个人来说，如果我有重来的机会，我想我希望能够有这些机会接触这些内容。这个愿望，不是基于我们望女成凤的想法，而是处于设身处地的考量：我希望惜惜长大之后的生活能够丰富一些，希望她能够学会更多的感情表达的方式。我们并没有期望惜惜达到一个什么样的高度，所以不会给她任何的考级和比赛的压力。我们唯一期望的，是她能够通过各种方式，找到本来的自己，通过各种方式去了解自己。我们希望惜惜在上大学之前，就大致知道她是个什么样的人，能够做什么样的事，喜欢什么样的东西，希望能够做什么事情，最后，希望她能够大致清晰她想成为一个什么样的人。
了解自己，从来都不是说说而已，了解自己，从来都是困难的，我们希望她能够大致做到 — 至少，能够学会一些了解自己的技能。
仅此而已，极难，但是必须如此！
August 24, 2016
要保持内心的平静，重要的一点就是要做到能够不被外在的情绪做左右。
人的内心，或者说意识深处的情绪，应该犹如一种纯洁而光滑的铜板白纸，无论经历了什么事情，都能够在事后不留下任何的污渍和划痕 —- 又或者这种形容也有些不太准确。应该是心如明镜，能够照出万事万物的样子，无论是外在的美或者丑，无论他人的温言细语，还是雷鸣震怒，无论是外在世界的沧桑变化还是自身经历的坎坷跌宕，都能够坦然面对，能够承受乃至于欣赏，品味。
此所谓“不染”
不染的前提，是能够有个强大的内心。这种强大，是指有自己坚定的信念，有自己坚定的价值观，有对自己清晰的认识。能够辨别善恶对错，辨别真假美丑。对世事变化了然于心，对利益取舍有序有度。这一切都不能停留于概念，而必须要有自己的经历和验证。我的开始，则是从十二年前的一个晚上开始的：离婚之后情绪自然低落，基本生活在一种自我放逐，自我否定的恶性循环里面。直到那天晚上，我突然想到：我其实也没有那么糟糕，至少我这些年还在抵制日货 — 这么一个突如其来的自我肯定，奇迹般的让我能够正面看待自己，让自己跳出那个黑色的漩涡，站在当时情绪的对立面去评判自己。十二年过去了，当初这根思想上的拐杖已经不太重要。但是我真的很感激当年那种也许冲动和幼稚的决定。
也许我的第一个经验是，人都需要有一个“拐杖”，或者“航向标”吧。有了这个，人能够在思维极度混乱，在被彻底否定的境遇里看到一个真实的自身，而后跳出来，重新而公平的审视自己，重新找到自己的位置，重新坦然的面对自己和外面的世界 — 每个人都需要这种拐杖，或者这种航向标。这种航向标，其实是某种根植于思想深处的不可磨灭的自我意识。每个人的情况都有不同，我只能说出我的个人体验。
August 22, 2016
在Charles家碰见好久不见的老顾。感觉老顾的确是有些年级了，倒是张伯母还是不显什么。而后感叹我也已经四十多了，很多事情，或者说经历，不由自主的进入了也许此生只有一次的阶段了。
老婆说想明年回国一次，我深以为然，老婆好久没有回去了，距离上次，大概有三年了吧。明年暑假的时候秀秀也大了一些，应该可以承受这些颠簸了。回去看一下外公外婆也是应该的。
而后想到我自己，我也很久没有回去了。明年当然也无法回去，但是或许可以趁老婆小孩回去的机会把老爸接过来，而且不仅仅是老爸，也包括张二的爸爸 — 这样老爸有个游伴 — 让老爸他们在这里住一段时间，也许一个月，然后带他们去拉斯维加斯旅游一番。也算是看看外面的世界。
如果看看老爸的年龄和我的年龄，也许，这也是此生仅此一次的旅游了。等时机合适的时候和老婆讨论一下，希望能够被批准。
August 19, 2016
昨天和自己的讨论还是有些作用的。放下了之后，心情明显轻松一些。
下午按照原计划给老板和同事将自己前段时间完成的项目做了一个demo。老板的总结是没有什么用，东西还是不错的—这些评价与我，已经没有什么关系了。然后和老板讨论他希望达到的目的和效果。我也很坦率的告诉老板：此路可行，理论上，实际上是不通的。不过我可以做出来，看看效果如何。老板欣然答应按照他的路线走。
我说的自己的“坦率”和我眼中的老板的“欣然”都是当时的真实感触。在抛却了个人的成见，情绪，用一种通彻不染的心态讨论事物的时候，我的确发现自己心理上轻松很多，也能够真实的感受到哪些评论是针对我个人，针对这个项目，针对这个要处理的问题的。我最后的判断也许仍旧是错的，也许老板仍旧有针对我的地方，但是这 一切已经没有什么关系了。
人心改变了，世界也因此而改变。我如果把我看见的每个人，每件事，都看成是对我的帮助，至少，我眼中的世界就会漂亮很多。
August 18, 2016
今天是惜惜正式上一年级的第一天，需要纪念一下！
可惜公司的事情有些扰人，没有亲自送惜惜上学，有些遗憾。
Jimmy昨天聊到LuLu的事情：大学要毕业了，准备试一下走不同的路，Jimmy无可奈何，但是也能够同意并且支持。
我不知道惜惜长大是什么样子，希望我能够一直和她好好的沟通，希望能够一直成为她所信任的人，希望她能够尽快学会独立，成熟，了解自己的梦想，并且能够努力。。。
我在懵懵懂懂中自我探索自己的前程，父母能够给予的不多，我希望我能够比我的父母做得好一点。
一切顺利，惜惜！
August 18, 2016
两个星期的假期回来，第一天上班的时候感觉还不错。但是第二天，到今天是第四天，总感觉心里没有底。有一种无法捉摸的忐忑和惶恐。
— 很久没有这种感觉了，需要和自己好好聊聊。
惶恐，茫然，其实是不知自己在哪里，不知道该做什么，不知道怎么做，不知道目标在哪里。而这些，和最近的和老板的意见相冲有直接的关联。简单的说，Eric走了之后，我和他原来商议的方案几乎全部被推翻。计划中准备开发的功能也被搁置。我的感觉是一夜之间，我变得无所事事了：不是真的没有事情，而是不知道怎么做才是对的—或者更简单的说：不知道怎么做才是老板认可的，或者更加直白一点：不知道怎么做是老板喜欢的。
我一向不喜欢迎合别人，特别是技术上的事情。对则对，错则错，不需要迎合，也不需要揣摩上意。但是这种剧烈的变化却迫使我不由自主的开始这么做。我想这算是我惶恐的源头吧。
源头在于他人，但是错误仍旧在于我自己。我自己的反应大概也过于剧烈了一些。首先是不应该轻易的放松我做事的原则，其次是在处理事情的时候夹杂了太多的个人情绪，最后是过早的开始试图揣摩上意。这些举措，和我的心志不坚直接相关。
源头和过程都找到了，我想我还是知道给怎么做的。退一万步说，也是在旅行途中突然想到的：大不了老子不干了。思绪及此，我其实也明白事情远远没有到这个地步。更多的仅仅是不同的管理风格而已。但是这次事情之后，想要建立我和老板之间的绝对信任，真的不容易，或者说，几乎不可能。Eric在的时候，这些不是问题。但是现在，我却缺乏对上司的信赖，至少不如从前。甚或，有些热情消退，只有一种公事公办的味道。
这次出游，有一种收获是更深刻的感受到所谓的“放下”的含义。放下，更多的是一种投入，一种心无旁骛的专注，一种对事的虔诚和尊敬。
无论是生活还是工作，皆应如此！
be simple 