be simple

如果没有刹车，你敢开多快？60公里/小时？还是100公里/小时？亦或是20公里/小时，乃至于10公里/小时，或者完全不敢开？

有了刹车，才有了速度。

小孩子多半是没有什么冒险的天性的，冒险是一种对未知世界的探索，其背后其实是一种恐惧的心态。小孩子不会天生具有这种对恐惧的抵抗能力。所以要培养小孩子的冒险精神，重要的不是鼓励，而是给与足够的安全感，让小孩子知道，最坏的情况不过是回到父母身边。有了这么一层保险网，小孩子才敢于逐渐的走出去，因为她知道她可以随时回来–犹如汽车有了刹车一般–而在逐渐的探索中了解陌生的世界，并且建立了信心，才能够培养更加成熟的冒险观念–冒险不是无知的尝试，这点要分清楚 — 这种过程逐渐强化了小孩子的性格，到最后她已经不需要这层保险网的时候，她就真正具有了冒险的特性了。

从惜惜身上学到的。

这几天又回头思考的问题是：我到底有多喜欢mobil os？
我前一段时间说过我决定将自己慢慢的转型到mobil上面来，因为这是未来的方向，因为我喜欢底层系统和用户界面密切结合的体系。但是这几天我还在死磕手上的android nexus s的系统，试图将手上的机子刷回到stock rom，然后root it。。。搞了好几天，总是没有成功。。。我开始想，我是真的喜欢这个东西吗？

我还没有到厌烦弄这个东西的程度，最多是有些懒散。但是我的问题也就在这里，我的懒散，到底是因为受到挫折，还是因为自己在本质上不到“喜欢”的程度？在我想来，喜欢一个东西，应该是乐此不彼，日思夜想，全身心的投入，心无旁騖而没有任何杂念的。但是我自己却有些不紧不慢，畏手畏脚，犹犹豫豫，虽然没有放弃，但是总有些不够投入的样子。

我还没有想通自己。但是我知道想通这件事情很重要，人需要从事自己喜欢的事业，人需要深刻的了解自己，只有如此，人才能活得轻松和自信

–又回到很多年前刚开始学linux和apache的时候，感觉自己又在黑暗中行走，到处撞墙，外加上自己实在是不够聪明，同样的错误一犯再犯。。。我是真的没有学会怎么学习的一个人。我唯一的经验就是不断的犯错，等犯的错误多了，人也就条件反射似的成功了–至少不太失败了。

–不知道我女儿会不会比我好一些？？？

女儿现在是慢慢学说话的年龄，有时候很普通的话，从她嘴里说出来就是不一样

女儿有一本书是介绍沙漠里面的动物的，有一次惜惜拿过来，指着一个看着我，”啊，啊“了半天，我看了，就说了一句：我不认识。惜惜马上来了一句：唉，我也不认识

惜惜晚上一般是和妈妈睡。但是惜惜上床之前会经常的跑到我的房间，给我一个hug，然后亲我一下–如是着三，偶尔会把她的tedy熊拿过来，要我给它一个hug，然后亲一下

我和张华都极力要培养惜惜自己清理东西的习惯，惜惜基本上还是不错的，不过现在已经开始学习如何偷懒了。经常性的，惜惜会在我们提出清理东西的要求之后，跑过来，抓着我或者妈妈的手，示意我们要帮忙，。。。然后磨磨蹭曾的出工不出力，在最后只有一两件物什剩下来的时候跑过来清理一下 — 典型的功劳不抢不行

昨天晚上张华问惜惜“喜不喜欢妈妈？“，惜惜回答说”爸爸“，如是着三，然后我说，你不喜欢妈妈的话，妈妈会伤心的。惜惜想了想，说”妈妈“。然后张华又问”惜惜喜不喜欢妈妈？“，惜惜很认真的回答”妈妈“，然后说”伤心“，接着又说了”惜惜，伤心“，”爸爸，伤心“

上个星期的后几天效率有些糟糕，周末和老婆聊了几句，算是自我总结，然后突然理解到我的总结就是我的症结之所在。看来我自己每天的小结还是有些不够，反省不够深刻，换句话说，我规定自己每天小结的目的是让自己从手上的那点东西里面跳出来，但是事实上我自己仍然还是沉浸于其中，没有真的做到。
思绪有些迟滞，然后犹如灵光一闪，突然想到的：因为我自己没有做到超然物外，所以我没有跳出来。

－－换句话说，我如果从来都没有“进去”，就不需要“跳出来”
－－超然物外就是这种进入了，但是没有真的进去的心态－－或者说是一种始终存在的大局观，一种若即若离的存在，一种冷漠的投入，
－－犹如指挥战争的时候的将军，士兵不再是士兵，而是棋子，只有爱护士兵的将军才能如此，

扯得有些远了，但是心境应该如此。我现在的问题是我不知道如何达到这种心境

我想换一个角度去定义“生活”，生活就是一种相处。

与父母相处，与兄弟姊妹相处，与同学朋友相处，与上司下属同事相处，与老婆小孩相处，与事业和工作相处，与困境逆境顺境相处，与社会国家相处。。。

归结到极致，如何和外界相处就构成了人生；

基督的教义，佛家道家的论述，到最后，也可以堪称是教育我们相处的艺术

相处，归根结底，是一种心境，一种态度。

所谓“生活的好坏”其实归根到底是相处的感受而已

我的问题之一在于无法专注。

无法专注体现在两个方面：第一个方面是我不知道我自己最喜欢的究竟是什么，是os，还是编程；是backend，还是front-end，亦或者是管理还是技术，这个问题归根结底，是对自己的不了解；无法专注的第二个方面是现实的原因，毕竟我要吃饭，要养家，要考虑工作，为别人打工还需要看看别人的脸色，也要看看市场需要什么。。。这一切都限制我做出任性的选择。

从理论上来讲，无论我喜欢什么，选好一个方向，全力以赴，而后触类旁通，我总能最后了解到我自己喜欢什么和擅长什么，最后找到一个完美的结合点。要做到这一点需要极多的条件，古人讲的法财侣地缺一不可，这句话同样适用于任何想专心下去的人。或者直白的将，如果我希望女儿惜惜成才，那么法财侣地同样缺一不可。

“法”–没有好的老师，惜惜也无法成为什么有用之才。这个好的老师，在现代社会，主要是指学校和父母自身。

”财“–学区房没有便宜的，我和张华正在考虑买房子，也是处于学区的考虑，但是我觉得我们的财力还是够呛，除此之外，其它诸如pre-school，art school 等等花费也够我们头疼。

”侣“–这个侣在惜惜小的时候更多的是指人文环境，好的环境会不断的鼓励惜惜，给与正确的评价，给与正面的鼓励，没有或者很少负面的干扰。。。这些都是我和张华要考虑的

”地“–这个不清晰，或许是指家里能够提供的小环境，如果没有适合学习的室内环境，如果没有对应的私人专用的场地，简单的说，如果惜惜连一张自己的书桌都没有，当然无从谈起，而现代教育，除了书桌之外，当然还要电脑，如果惜惜有特殊能力要培养，比如说体操，或者乒乓球。。。这些要求就更多了。

推而广之，这个社会上每个人都面临这种困境。所以成功或者杰出的人总归是少数–天才除外

有些问题是我无法解决的，有些是可以解决的，有时候只能调和着来。。。

这段时间很是收到了一些负面的评价，情绪消沉了一些。今天下午在office周围的街道上散步，突然想到“正面”和“负面”的关系。

人需要很多正面的东西，比如说鼓励，比如说奖励，比如说荣誉。。。这些东西让人有更多的信心去争取更大的目标，克服更难的问题，让自己不断的提高。正面的东西带来的是提高人的能力的上限。

任何人，都得到过很多正面的东西，达到过他/她曾经没有达到过的高度。但是不是每个人都在不断的提高，有时候还会退步，除了停止了努力，大概就是负面的东西起的作用了。没有人会喜欢负面的评价，包括真实的负面的评价和诋毁。但是任何人都会得到–无论你是否愿意。

在我看来，能否克服负面的东西带来的影响决定了一个人的能力的下限。如果不能够正确面对，不能坦然接受，然后将真实的负面的评价同样看成是正面的鼓励，如果不能将诋毁彻底忽略，人的下限会不断的下降，最后甚或会真的降低人的能力。

一个人的成熟度，或者说对自我认识的深度，往往取决于他对那些负面的东西的态度。

今天散步的收获不错！！！！

老婆又怀孕了，这是计划中的事情。

昨天早上带老婆去验血，中午在外面吃饭，下去让惜惜在车子里面睡觉，开到了旧金山海边。惜惜玩了两个小时，然后再在sf zoo里面玩了一个小时，吃了些东西。下午5点左右再开车回家。

惜惜不知道为什么总是要抱，老婆身体不舒服，累的我半死。回到家几乎都撑不住了。

然后想到，如果第二个也出来了，不知道会累成什么样子。。。

Jimmy经常告诉我说有小孩的感觉是一种“生命的延续”的感觉。说实话，我体会不到这种延续。即便是我慢慢的在惜惜身上看到了我和张华的影子，我也没有很强烈的感到所谓的延续。这几天惜惜病了，脾气反常，经常摔东西，大喊大叫，弄得我和张华也是肝火大旺，但是一旦安静下来，看着有些病殃殃的惜惜，柔弱的躺在我身上，或者无力的躺在床上，那种担忧，害怕，让我感到的是一种失去的恐惧。

无法想象失去惜惜的日子，那会是一个无法弥补的空洞，无论周围有多少人，我只会感到冷，空虚，窒息，一切都不会再有意义，一切都不复有存在的价值–包括我自己。我会是一架失去灵魂的行尸走肉，机械的履行我仍然应该尽的义务。一切不会再有颜色，一切不会再有味道。

我现在仍然有时候会半夜从梦中醒来，感到那种失去惜惜的恐惧和孤寂。

我从来都没有希望过惜惜继承我些什么，也没有计划过要惜惜达到什么我期望的目标，她的生命应该仅仅是属于她的，我和张华的存在，不过是在她还没有能力的时候帮她一些而已，仅此而已。惜惜会长大，会有自己的思想，会有自己的追求，会离开，而且一定会离开。在这点上，生命的延续没有意义–至少对于我，但是对于我自己，生命的不延续，却是等同于我自己的生命的不延续。

终于有些感悟到白发人送黑发人的内心的凄凉

昨天晚上突然会想起steve jobs说过的一句话：don’t settle, keep looking

前天收到一家公司的邮件，问我是否想调换工作，公司和工作内容都是我觉得还不错的。我回复了，告诉她说今年不会。虽然如此，心里还是有些摇动的，也许对方如果提出更好的条件，或者只需要push harder，我就会认真考虑了。昨天和没有收到回音，心里还有些失望。然后想到了这句话。

我自己一直在业余时间做些自己喜欢的项目，上上回是和charles，上次是写中英字典，这次是手上的android。我最近写的blog里面还提到我准备全心全意的转到mobil os。。。其实认真想想，我并不能够肯定我是真的100%的找到了我真正热爱的东西。所有这这些，包括这家公司提供的位置，都是我觉得我比较喜欢的，但是我之所以还会犹豫，是因为我不能100%的确信—我现在知道了，只要我还有一丝丝的犹豫，那么我就还没有找到。我心里的动摇，其实是一种变相的放弃。

从这点上来说，当年fb的mark拒绝yahoo的上亿美元的收购，是在是一个不容易的决定。一个没有自己坚定的信念的人是不会做出这个决定的。

我不知道我将来会有多么坚定，但是我现在知道我应该做什么： don’t settle, keep looking.

thanks, steve