be simple

很多人都是靠着一根拐杖才能面对生活，我本来以为我完全没有，但是我现在知道我似乎还是有一些。

上周五的时候和Orla见面，正式要求她帮我提交简历，申请google的位置。Orla无疑是很好的朋友，但是她的话仍然让我感觉不好。一番交谈下来，我唯一的感受是google的人太强了，简直就是不可逾越的高峰，而我则是山脚下的渺小的凡人。Orla对我的鼓励更像是一种俯视般的怜悯：Regardless how, I always encourage you to try.

Orla问我为什么想改变一下。这是很善意的问题，但是我的回答却不知道为什么突然变得凌乱而充满了负面的情绪。似乎我是在RH这里得到了不可饶恕的歧视和天大的冤屈，所以我想要逃避。接下来的话题在这种情绪下自然一边倒。Orla开始不断的打断我的话，反驳我的观点 —- 我明白Orla的意思是希望我能够从自己身上找问题，不要把问题推卸到别人身上去，这种态度不对。但是我当时的思路就在这种类似于指责的气氛中陷入了一个更加混乱和无力自我辩解的漩涡之中。Orla从头到尾都没有太明白我想要改变一下的主要原因，我从头至尾也没有引导谈话的方向。我就这样不明不白的浪费了一个让Orla了解我的机会。最后的结果虽然是Orla仍然会推荐一下我，但是我并没有得到太多的鼓励和信心，或者说，因为Orla希望我能够明白到问题之所在，她眼中描述的google并非一个很友好的地方。相反，我的感觉是google是一个充满了眼高于顶的精英的地方。

我在过去的两天里面都在反省我和Orla的谈话和应该以什么样的心态来面对即将到来的面试。我首先需要调整的是如何面对所谓的“顶级精英”这样一种庞然大物。再广而推之，我如何能够以正常的心态面对任何人。我常常说人是平等的，如论圣贤亦或愚笨。但是当站在我面前的是我一生崇敬的人物，是我自认为我永远达不到的一个高度，我能否还能够用平常心去面对？我以前都是在理论上讨论我如何做到，我一直都在想象中觉得我自己能够面对。但是经过和Orla的谈话，我觉得我的自信心受到了极大的打击，以至于我突然觉得我似乎需要一点外在的力量才能面对：confront：这是我觉得我需要一根拐杖的由来。

这根拐杖并不存在，或者说，我已经只能自己独立面对这个世界，我没有任何的倚仗。不会有人从天而降安慰我一下，我也没有信仰，去寻找可能的慰藉。我只有我自己。我能够做的仅仅是回头看看我走过的路，思考一下我究竟有没有踏踏实实的做事，有没有老老实实的做人。我能否坦然面对自己的成就和缺陷。我是否有任何侥幸的心理去窃取不属于我的东西。

我的答案是没有，我没有倚仗，我也没有虚伪。或者说，我的真实就是我的依托。我没有试图得到一份不属于我的东西，但是如果我有资格得到，我也一定会尽力。正如一个人可以嘲笑在叶子上打转的蚂蚁，但是他不能抹杀蚂蚁的努力和追求一样。我也许并没有达到某些巨人（或者聪明人）达到的技术和能力上的高度，但是我的努力不容抹杀。我的思考可以幼稚，但是我的执着不容蔑视。学海无涯，我从来都不是一个第一个达到目的地的人，但是我走过了很多别人没有达到的地方。因为我的执着，因为我的不放弃。

我喜欢压力。有压力才会促发我的思考，而思考，是我此生最大的乐趣。

昨天出门的时候突然和老婆说了一句话：如果惜惜只能有一种品质的话，我希望她善良。

这不是心血来潮的一句话，而是这么多年的思考的沉淀。这个世界并不是公平的。或者说，这个社会的秩序对不同的人是有不同的要求的，无论是用“不公平”来描述，还是用“分工”来说明，总而言之，男女在这个世界是不一样的。所以对于女孩，她最需要的品质是“善良”，对于男孩，他最需要的是“勇敢”。而要真正成为一个独立而完整的人，女孩需要因为善良而勇敢，男孩需要经历勇敢而达到善良。

因为善良，所以怜悯；因为怜悯，所以博爱；因为博爱，所以温柔；因为温柔，所以可爱；用可爱去折服一切

因为勇敢，所以面对；敢于面对，所以坚韧；因为坚韧，所以成熟；因为成熟，所以容忍；用容忍去包容一切

直立行走不是猿人的本能。因为长期生活在危险中，所以精神必须高度紧张，身体也必须随时处于出击的状态，所以背需要弓着，脚需要曲着。唯有如此，才能够提高生存的机会—不信的话你设想一下。

自从人的生存从力的竞争变成了智力的竞争，人不再需要曲腿弓身，而是需要昂首挺胸，昂首是让自己的气势挺拔出来，挺胸是为了让自己最大限度的压缩对方的心理上需要的生理空间。最后，目光直视，因为我们需要明白的告诉对方我们的自信和坚定。

直立行走的是人，但是这种人并不多

一直以为出淤泥而不染说的是身处乱世而洁身自好，现在才知道，原来我们生存的这个世界就是一个大染缸。活着的每一个人，都随时随地的面临着染或者不染的考验。有所为，也有所不为；有所取，有所不取；有所当，有所不当；如此，方可称不染。

结了婚，有了小孩，就有了很多顾虑。而不染，则必须也包含对这些顾虑的考量。正如真正的勇敢不是不怕死，而是知道必死的结果，也要面对。有所为同样如此，知道后果，该做的仍然要做，不该做的仍旧不做。

仍然回到我昨天说的，人在于行，不在于言

前天晚上的时候，老婆躺在我身边，突然说了一句：如果没有这件事，他也六个月了，正是最好玩的时候。我没有说话，也不知道该说什么，仅仅是拍了拍老婆的手，轻轻的叹了一口气。我有时候会大白天的突然想到儿子，想到我唯一也是最后一次抚摸他的脸的样子，眉清目秀的他安静的躺着。时间真的很快，世界并没有什么不同，但是这个世界没有他。我的心有一块空掉的地方，永远也不会被弥补。无论我和老婆将来会不会还有一个儿子，这个失去的永远都是失去的。我想，我也许只能生活在这个有缺憾的未来。

现在的我在调整期。这个调整其实更多的是想让自己的心安静一下。人其实很容易被诱惑，也很容易被迷惑。只有自己的心定了，才能看到自己想要什么，也才能看清楚面前的选择在本质上究竟是什么 —- 这句话我说了很多遍，心里也很明白，然而要做到，要每时每刻的做到，时刻警惕，实在是万难。我规定自己在八月中之前不考虑调整工作，其实也是这个原因。我需要一个缓冲让自己慢慢的达到心之如水的境界。

一个再正常不过的早上，吃了早餐，送女儿去学校，到公司上班。坐在我已经做了五年的桌子上，我发现即便这里有很多我不喜欢的东西，我还是喜欢做电脑工作的。这是沉浸到我血液的东西。

对于我，喜欢电脑更主要的是喜欢它的创造能力。对于机器和语言的掌控让我觉得自己有一种宣泄自己的创意的渠道，而这种创意的源泉，则来自于对问题的思考。而对问题的思考的热情，则是来自于生命的本源。

所以我的爱好其实不是电脑，而是思考。而稍稍区别于纯粹的思考的哲学家，我更喜欢动手解决问题—从这点上，我觉得我更喜欢马克思的那句话 — 刚刚在网上找了一下，没有找到原文，我依稀记得是：哲学家不能仅仅思考问题，更重要的是解决问题 。

— 顺便罗嗦一句，网上找那些马克思的东西，我得到的更多的是大话空话和屁话，太让我失望了。

最终还是决定上SJSU的CS Master。原因是两个：上学的问题不能拖延太久，现实中这是最合适的路子。

上学的目的归结到最后是一条：我想看看路的尽头是什么。有时候我总是觉得知识不够，总觉得我看不清楚问题的本质，我总是觉得应该存在更高的智慧可以指点我如何看得更深刻，更透彻。但是，或者也许大概，我看到的想到的就已经是路的尽头了，也许我面对的问题已经是这个方向上的极限，我也许已经站在路的尽头，剩下的是我自己的努力去拓展一些东西。

如果说人类知识之内是光明，知识之外是混沌，那么我很想站在光明和混沌之间，然后尝试着往前再迈一步。这一步，也许是深渊，也许是大道，无论成败如何，我想这种冒险总是精彩的。

又或者，我还是喜欢做些研究的。

惜惜每周的一三五都要上学，剩下的二四的早上就算是我的个人时间了。我喜欢一大早起床，六点的时候开到公司旁边的咖啡店，点上一杯咖啡，轻松的看看书，或者浏览一下网页。这杯咖啡的时间是我最放松的时候，也是唯一的属于自己的时间。

能够偶尔放松一下，不负责任的浪费一点时间，感觉很好

突然觉得人活着有一点很象坐车的时候倒着坐。汽车在往前走，我却只看见逝去的风景，而对于即将到来的却蒙昧不知—-至少，不会如同眼睛看见那样清晰—同时还不知道车子要开往什么地方。

时间是线性的，不仅仅是一维，同时还只能往一个方向走，永远向前。我很喜欢这样。否则，太多的选择只会让我变得茫然而不知所措，太多的犹豫只会让我虚度时光。对于发生的，无论是遗憾还是错误，都是今天的我不可或缺的一部分。

这段时间经常梦见我失去的小孩。

今天偶尔看见applt tv在招人。应该还是我上次看见的那个职位。不明白为什么apple不干脆直接找我，但是在心中微澜之后还是决定按照我自己的计划先看书，等到八月中之后再开始考虑这个问题。换句话说，就是要淡定一些。

总有些机会是我能够看到，也似乎能够够到，但是最终还是得不到的—-这不是一种对现状的描述，更多的，是我自己对自己的生活态度的定义。我能够看到和够到的机会未必得不到，比如上面说的那个。但是我还是决定放弃—-至少是现在。我也许真的放过了一个极好的机会，也许终生无望再得到，但是对于决定放弃的，我应该坦然的面对和轻松的放下。要按照自己的节奏生活不是一句放在嘴巴上的话，而是意味着抵御所有的诱惑，有所失才有所得，这种得失之间的交换，未必都能够用物质来衡量。很多时候，失去的是物质，得到的不过是精神。

得之我幸，失之我命，我选择的是过我自己的生活，按照我自己的节奏