很久没有写些什么了，也就是很久没有和自己好好对话了。今天无意中起了个大早，刚好老婆在给秀秀喂奶，估计一时半伙用不到我，也就乘机到久违的咖啡店坐坐，写些给自己的话。
生活里面最大的变化当然是秀秀回家了。有两个小孩的生活截然不同于只有一个小孩的日子。最大的变化是我无法专注。秀秀随时随地的需要爸爸妈妈的关注，而惜惜，虽然常常被我们“提醒”成大姐姐，也只有五岁，仍旧需要我们特别的关心。这几个月以来，我总是感到心被扯成两半，顾此失彼，手忙脚乱，脾气暴躁，然后是常常内疚。如果可以从来，我虽然不反对有两个小孩，但是也很深切的感到，只有一个小孩其实并不会让我自己的生命有任何欠缺。惜惜仍旧很完美，加上秀秀，我的家庭仍旧是完美–不会更多。我很久以前对家庭的憧憬里面就包含了两个女儿，如今我已经有了，我没有什么不满足的。
对惜惜的内疚还在于一件事：前天带惜惜上学的路上，我试图教育惜惜说不要对爸爸妈妈大喊大叫，结果是我自己被惜惜搞得火冒三丈，把惜惜的喝水的杯子摔到地上。虽然惜惜后来被我哄好了，但是对于我自己，在大街上对惜惜大哄大叫，让惜惜在大庭广众之下哭，在惜惜害怕要牵我的手的时候几次甩开她的手。。。如此种种，无论惜惜有多少不对，我都不应该如此。上班的时候我一直纠葛着这件事，心里满是内疚。晚上出去吃饭的时候，我很郑重的给惜惜道歉，惜惜也许并没有我想象的那么难过，很轻易的就原谅了我。不过在我自己，这件事的确无法让我自己释怀。我想，我以后真的要好好的约束自己的暴躁。我是真的怕伤害到女儿。
需要说说老爸的问题。我某天突然感到亏欠老爸的，给老爸大了电话，说要在明年开始的时候给他生活费，还准备帮他把新欠的债务还了。几周后和老婆讨论 —- 结果是几个星期的吵架，冷战。。。老婆没有错。我仔细地把所有的财务账目梳理了一遍，我们自己家庭的开销已经爬升了好多，也许还有物价上涨的原因，我其实是很难做到对老爸的承诺的。我上网查了通城的生活消费水平，看了所谓的房地产价额—高得离谱，一百平米的房子居然要人民币36万，而同等质量的房子出租才需要200元每个月。按照这个比例，房子合理价位应该在20万才对。给三姑妈打了电话，最后讨论下来准备每个月给老爸人民币一千元做生活费（我原来是准备给一千八百每个月的）。和老婆的争执平息了，然而我仍旧内疚。我想我会一辈子都生活在这种内疚之中。
—- 顺便说一句：老爸的问题不在于钱，而在于他自己。他每个月的退休金还有1500，如果管理得好，他不需要我什么钱。结果自己生活得拮据，天天被人追债，而他的退休金，被拿来养活不相干的人。老爸的问题，归根到底，是人的问题，不是钱的问题。只是对于我，万里之外，我无法解决人的问题，只有用点钱，让我自己心里好受一点点。
参加了一个公司的会议，大概是讲接下来我可以在公司里面有什么样的职业道路（刚好Eric也和我一起听了）。我认真想了想，如果从长远的角度来看，我要么在大公司里面混到中高层，比如说Principle QAE，要么到Start-up里面当早起员工–创始人是很难的了。对于我，没有其它的中间道路。我想，如果不发生大的变化，我会安心的做五年，在考虑变化。五年之中，需要完成Master，最好是开始我的PhD，需要写点Apps，开拓第二收入，然后是完全提升自己在security 和Android方面的知识。前面的路，还是很清晰的。
老婆来电话了，我自己的时间结束了。下次也不知道什么时候才能如此和自己对话，不过今天能够抽出一个半小时，也很好！
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