be simple

开车上班的路上，突然想到一句话：一切荣耀归于主。如果所有的荣耀都是主的，不是我的，那么我还剩下什么呢？而后突然领悟到，荣耀，拓展开来，不过是事情的结果带来的外在的利益而已。犹如人的光环。光环本来就不应该代表“我”。“我”就是我，也仅仅是“我”，我的成就，失败，荣誉，耻辱，地位，权势都是外在的东西，不能代表那个真实的自己。“主”拿走了我的荣耀，也就带走了我的光环，还给我一个真实的自己。而“我”，如果能够时时刻刻的将一切的荣耀奉献给“主”的话，“我”也就找到了一条认识自己的道路。主拿走了荣耀，也拿走了耻辱，我得到了自己，也就得到了自我的救赎的道路：“耶稣又对众人说，若有人要跟从我，就当舍己，天天背起他的十字架来，跟从我”：看到这个真实的自己，才能够看到自己的十字架，从而走上自赎的道路。

而后就联想到了佛家说的：过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得。这两句话表达的意思其实是类似的。老子说的“《道德经》第十三章：  也说道：

宠辱若惊，贵大患若身。

何谓宠辱若惊？宠为下，得之若惊，失之若惊，是谓宠辱若惊。何谓贵大患若身？吾所以有大患者，为吾有身，及吾无身，吾有何患？

天下至理，其实都是对同一个道理的不同表达而已。也就是金刚经说的： “一切圣贤皆以无为法而有差别”

惜惜看的动画片里面有一部是<<Robots>>，其中有一句：see a need, fill a need. 然后是周五的时候看的那个video，提到人需要有点追求，或者说理想。这两件事加在一起，触发了我现在的思考。

我现在想做的项目很多，大体上是两个可以马上开始做的。一个应该能够赚钱，虽然我赋予了这个想法一定的思考和理念，但是更多的是偏向于经济上的考量。另外一个项目很难，需要花费大量的时间和精力，也许能够赚钱，但是我想到这个项目的出发点不是钱。那么，我应该选择哪个呢？简单的说，要理想还是要现实？

理想在没有实现之前其实都是有些虚幻和不切实解的，更切确的说，是看不到回报的，或者根本就是没有回报的。更有甚者，也许根本就没有人知道。我这一刻深切的体会到sjsu的老师问过我们的一个问题：如果一个人花了20年的时间，得出的结论是他走错了路，那么他的研究是不是还有价值？有人说有，有人说没有。老师说他至少证明了什么是错的。然而无论是谁在评价，我们没有听到这个人自己的考量，自己的评价。他会不会后悔？会不会觉得自己浪费了20年的时光？会不会觉得自己的一切都没有价值？现在的我突然有些害怕做出选择，因为我害怕失败，害怕自己将来的失落。

在这种心情下去理解理想，我才发现我对奉献有了更深刻的认识：奉献是一种纯粹和彻底的不期望回报的态度，也是一种仅仅让自己沉浸在“做”这种状态，不去思考结果的一种从容的境界。

我还没有达到这种境界，但是我需要努力。

刚刚突然又想到，我前面的踌躇的心态，简单的说是一种对得失的计较，一种对可能的失误的悔恨。如果这种心态再放大一点，就是希望自己能够有重来的机会，将自己的价值建筑于利益的衡量上，其结果，不过是一种将来的无尽的不满－－因为生活里面总有不尽如意的地方

我必须要跨越这种局限才能得到身心的自由。我需要的是超脱。

中国有一句俗话：磨刀不误砍柴功。很有指导性，朗朗上口。我一直都很赞同，但是这句话还是有些模糊，我不知道该如何平衡磨刀和砍柴之间的时间问题：我是应该花1分时间磨刀9分时间砍柴？还是平均分配？

－－直到我看到这句话：If I only had an hour to chop down a tree, I would spend the first 45 minutes sharpening my axe －－ 这句话是林肯说的 （Abraham Lincoln ）

说实话，有了这句话里面的一个小时和45分钟的比较，我一下子就知道了原来我应该话绝大部分的时间让自己的工具变得好用锋利，而后能够提高效率。这简单的量化让我一下子能够知道该如何平衡自己的计划。它的指导性更加具体，实在，更容易让人接受和执行。

相对于中国人的模糊，我其实更喜欢西方文化里面的量化。

看到一则短故事：张三对李四说，我有一个绝妙的主意，它可以填补人类的空白，让你得到意想不到的财富。我现在告诉你我的想法，你去做，我只要你50％的收益就可以了。

看到的时候我一笑，心想如果我是李四，我一定会一拳打回去。但是回头再想想，我却发现自己的可笑，因为我自己就经常处于张三的位置。总觉得自己是天才，能够想到别人想不到的地方，觉得只要我能够提点别人几句，别人的命运就会得到改变。我实在是伟大－－－设身处地的想一下，我实在是应该给自己两个耳光。

思考的价值有多大？看起来很大，因为没有思考，没有想法，就没有一切的起源。然而起源始终仅仅是起源，没有行动，一切的想法和思考都只会马上枯萎，不会有任何实质性的后果。如果一定腰评分的话，思考的价值只是1％，行动的价值才是99％。

人当然要不断的思考，没有思考就没有自我的反省，不会对事物有更深刻的认识，思考的结果是让成功的可能性从0变成1－－但是如果说成功是100分的话，想法之后的计划，实施，执行和坚持是剩下的99分。

人要思考，但是比思考更重要的是行动。

http://vimeo.com/36579366

http://www.nomodes.com/Larry_Tesler_Consulting/Home.html

早上到公司上班，却总是有些心神不宁。等到八点半，给老婆打了电话，问惜惜的脚现在怎么样了。等到老婆说好了很多，才稍稍放下一些心。

一夜的担心让我想到很多，最多的是一个：我对女儿的期望是什么。我想，我期望的仅仅是女儿能够有一个健康的身体，一个健康的心态罢了。我期待的，仅仅是一个平凡的女儿。

无论经历什么，拥有多少，人世中所有的繁华都会过去，所有的光环都会消失，唯一不变的，只是人这个本体。而这个本体，不过是身体和精神的结合罢了。

期望平凡，是我对女儿的所有期望，也是对我自己的期望。我的心态在过去十几年里面都是平淡的，有时候是被迫平淡，有时候是主动平淡，但是无论如何，我没有在虚荣的路上走很远。我庆幸自己的平凡，甘于自己的平凡，也期望自己的平凡。

平凡，才能够享受原汁原味的快乐，才能知道自己是谁，才能坦然面对这个不完美的自己，才能有真正的朋友。

我想为人父母就是如此：无尽的担心，而且只是担心，也只能担心。

晚上的时候惜惜在床上跳着跳着突然扭到了脚，疼得弯下腰。我抱起来却看不到任何异常。放下地，她不愿意用右脚走路。如果是坐着就没事。站着就叫疼－－但是年龄太小，说不出来哪里有问题。

晚上抱着惜惜走走，看着她时不时的哼哼，却很是无能为力。去医院大概是小题大作，而且根据以前的经验，也不会有什么结果。只能看看明天会不会自己好了。

惜惜现在睡下了，和妈妈在一起，我仍然听到惜惜时不时的哼哼。心里在担心，却只能担心 。。。

这几天在认真反省自己为什么那么容易对女儿生气。反省的结果是我不够宽容。

女儿当然有很多调皮捣蛋，添堵添乱的地方，好好处理，和言悦色就好，为什么要生气呢？
我通常解释说我生气是因为我在意，我在意是因为我有感情，有爱。但是如果真的回头看看生气的起源，恐怕更多的是觉得对方的行为—无论是我女儿，我老婆，又或者朋友，家人。。。任何人—没有按照我期望的去反应。而我的所谓的“期望”，在这里，无非是我的价值观罢了。

换句话说，我生气是因为我心里容不下另外一个人和我不同的地方。直白的说，我不够宽容。

找到了问题，我很仔细的调整了自己的心态。这几天感觉好了很多。女儿又可爱了–包括老婆也更漂亮了！！！

人是需要一个家庭的，一个家庭是需要一个女儿的，这样我才能长大，和女儿一起长大。

有一个问题已经困扰了我很长的时间，我一直都想坐下来，用文字的方式好好的梳理一下我的思路。昨天提前完成了计划完成的工作，也许今天是时候了。

问题很简单：我觉得我可以用一种不同的方式去完成老板交代的任务，我是否应该按照我自己的想法去做？

这个简单的问题里面包含有很多的未知的因素横旦其中：我不知道我的想法是否有成功的可能，我也不知道其效果如何，我也不知道我需要投入多少时间和精力。如果这是一个完美的世界，这个问题其实也比较容易解决：和老板讨论一下，然后花点时间做个research，或者写个demo，看看可行性，然后和所有的组员讨论一下。这样我和所有的组员一定会有更清晰的概念。可惜，这个世界不完美。我去年的时候面临一个一模一样的问题，我请求老板批准一些时间让我试试一个新的测试方案，我没有拿到。后来我把圣诞节的假期时间全部拿来写程序去实现我的想法，东西出来了，不完美，但是可以基本实现我的预期，我拿出来想和大家讨论，没有任何的回应，我后来再花自己的时间改进，在和老板见面的时候做了一个的demo，结果是出乎意料的彻底的否定—-她甚至还没有看我做的东西就否决了，在我解释说是我用的是我的的业余时间之后脸色稍微缓和，勉强看完了demo，没有提任何问题，然后告诉我她希望大家用现在在用的方法完成就可以了。我可以继续用我的业余时间做类似的research ： “this is good, but we have standard to follow” — her original words.

我反省了很久，我理解到这是一种理念上的差别。她有她的理由，按照standard的处理方式，时间可以控制，如果人力资源不足，招新人就是了。按照我的方式，没有人有经验，充满了未知的风险，是一种不可控的状态。做成了，对她而言好处并不明显，不成，坏处太多。我能理解她的选择。如果我处于她的位置，我大概也会同样的采取比较保险的方式 — 我无从知道我的理解是否正确，但是这是我从她那里得到的感受。我已经尝试了足够多次试图去推荐一些不同的做法，我听到只有否定，否定和否定。如果是从技术上指出来我的问题倒也罢了，但是不是。在我看来，讨论这种可能性的大门已经关上。我已经没有任何的必要再尝试–所以这个我问题变成：我为什么而工作？

我知道自己的见识不足，自己的经验不够，所以我自己无法做出准确的判断。但是我也知道，我如果想要有足够的经验，足够的见识，唯一的道路就是多做，多想，多写，一句话：实践出真知。这个世界没有捷径，永远没有。要达到我想象的高度，我需要付出代价，所以我的问题现在变成：我自己是否需要冒险？

所以“格局”这个词出现在我脑子里面。

格局，在我看来，就是一个人眼界的极限和挑战这个极限的勇气。这个眼界的极限决定了他能够到达的事业的极限 — 当然，很多人连看到的极限都没有走到，他们仅仅是看着而已。如果我满足于简单的接受命令，局限于别人给出的选项，没有自己的思考，永远不尝试新的方向，我未尝不能活得好，但是如此的后果就是我的格局也就永远超不出别人规定的范围。

我喜欢从更高的高度来看待问题，任何问题。在我自己否定自己之前，我需要打破任何其他人对我的否定。

又或者，这个问题其实很简单：不要考虑那么多哲学问题，我遇见了一个技术问题，试图用技术手段解决就好了。其它的，都是将简单问题复杂化，仅此而已！

这段时间惜惜吵闹得太厉害。稍微有些不如意，就躺在地上耍无赖。吃饭也不好好吃，几乎不吃米饭，只是吃些肉，鸡蛋和花菜–不吃饭的后果就是晚上总是很饿，然后又是大哭大闹。昨天晚上准备带她出去玩的，结果临走了，又因为鞋子的事情躺在地上，因为我们要她换另外一双鞋子，她准备穿的这双湿掉了，我一气之下，就把她关在厨房，让她反省，晚上自然也就什么地方都没有去。

老婆说这个阶段叫做troubled 2. 不知道中文是什么。但是老实话，我和张华经常被惜惜弄得筋疲力尽，本来好好的心情，也被弄得一塌糊涂，机会每十分钟就要为惜惜生一次气。

这段时间里面，惜惜最可爱的时候就是睡着的时候。不知道什么时候是个尽头