be simple

到了amazon之后的一个好的变化是有地方可以锻炼一下身体了。我基本上隔一天在健身房跑一次步，每次15分钟，大概是一英里的样子。

对于我，跑步带来的不仅仅是健康，更多的是一种精神上的锻炼。我其实并不太能坚持，每天的跑步更多的是一种折磨。但是每次想到我居然有些畏惧于这种折磨，我更加不能接受，所以结果就是还是经常去了。每次跑完，想到的不是身体又得到了多少锻炼，而是总算完成了今天的任务，然后在精神上自满自得一番，觉得自己又多坚持了一回。

这种精神上的自满是最我锻炼以来最大的收获。我想要锻炼自己的其实是一份心理上的不妥协的能力。相对于跑步，其它的方式更难，我还是从简单的开始吧。

归根到底，跑步是为了锻炼意志，锻炼意志是为了让自己更能够控制情绪的波动，不会轻易被外界所左右。我希望我能够用更清晰的眼睛去看这个世界。我希望能够更纯净的接受这个世界的信息，更真切的感受到事情原本的情绪。因为我能够带走的—-当我离开这个世界的时候—其实仅仅是自己的感受。

我能够留下什么吗？我不知道。或者说，我不知道我能否做到留下一些什么东西。所有物质的东西都会消散，即便强大如诺贝尔奖金，也有资金枯竭的危险。我更看中的是精神层面的东西。比如老祖宗留下来的老子五千言，论语。更近的比如steven jobs的公司设计的理念。。。我没有办法做到这点，但是表弟的意外却让我看到了原来我还是可以做些什么的：比如说给惜惜一个健康，安全，和充满了爱的家庭。这是每一个做父亲的都应该做到了，这也是我们人类和文明的传承。人与兽的区别我想更多的是“传承”这两个字了。

我不知道表弟的小孩会在一个什么样的环境里面长大，因为父爱是没有任何东西可以替代的。如果有缘，我不介意照顾他。

又或者更加抽象一点，人走了，能够留下的是两个：对善的指引和思考的方式。

表弟去世了，因为车祸，留下六个月大的小孩和同样年轻的老婆。

这几天脑子里面总是在回忆起这个表弟的一切。我和表弟其实不够熟，因为差了四岁。我一直都很喜欢他。老实，听话，可爱，努力，上进，虽然学习不怎么样，但是诚恳，有韧性。我脑子里面总是想到某年的冬天，我去姨妈家过年，突然看见他在那里虎头虎脑的玩，看见我过来，起身，笑着走过来喊了一声“张翼哥哥”

小时候我们常常见面，后来就少了。因为长大了，因为生活内容多了，因为我离开了家乡。我偶尔会听到他的一些消息，比如说有了女朋友了，工作不错，后来结婚了，有小孩了。。。而后是这个噩耗，一切嘎然而止。

前天晚上惜惜要看《up》。于是我和老婆又温习了一遍前面十分钟的人生快录。老婆看着看着哭了，不知道是因为Ellie失去了小孩（从此失去了生育能力）还是因为看见了Ellie去世，而后Carl一个人孤独的躺在床上。

突然想到林觉名的《与妻书》里面的话，“与使吾先死也，无宁汝先吾而死。”我的感觉一向都是如此。我宁愿自己孤独，也不愿意让老婆孤零零的一个人孤独去世。孤独，是多数人最难以承受的煎熬。我无法想象我心中有些脆弱的老婆如何面对没有我的世界。

表弟去世了，我没有第一时间知道。然而知道了，我又能够做什么呢？

我曾经觉得读书，辛苦，努力，开心，痛苦，分开和握手就是生活的全部，然而从去年就开始感到原来死别更是人这辈子必不可少的一部分。我原来一直都不曾觉察，即便是我奶奶去世，我也没有如同今天这般特别的感受。表弟在的时候我不曾亲近，我无法想象我哪年回国，看见的不是表弟，而是墙上的照片的样子。

我想，是我的时间也到了吗？又或者，我的时间大概也到了。我还没有想好用什么样的心态去面对它，或者说，面对自己的死亡

如果明天是世界末日，我想我只会好好的休息一下，想想事情，回忆一些过去的时光，和老婆小孩平静的呆在一起

但是如果我知道我还有一年或者两年好活，我想我会去读书。想到steven job曾经的经历：在学校里呆了一年半，想上什么课就听什么课，没有作业，只有学习和思考。我突然也很像要这样的生活。

读书于我，是一种思考，一种享受，也是一种生活态度。我希望能够做一些有意义的事情，我希望我能够博学，我希望我能够站在某个学科的边缘，体验一些智慧的极致的感觉。

这段时间和老婆聊天，说到硕士课程和我的感受。老婆说或许我还是读完它算了，而且读完之后也不要再回头去读另外一个硕士，直接申请读Phd好了。只要想好了我想做什么研究就好 —- 我还没有想好我想做什么研究。我实际上是有太多想做的事情，但是我还没有真正的开始任何一项。我知道方向是移动设备，但是我不知道具体是什么。从这一点来说，我换工作是换对了。虽然工钱有些让人失望。

我想我还是喜欢读书的。

有段时间没有记写东西了，写些流水账

仍然没有学会如何工作。最大的感觉就是自己似乎是一台回复邮件的机器，没有自己的主张和计划，仅仅是被动的，同时也是混乱的按照别人的意愿行动。除了偶尔的两天感觉自己在控制自己的节奏之外，多数时候自己都处于一种心神不宁的状态。这种不自信的状态时不时的让我感到沮丧。我想我还没有学会在复杂情况下如何安排优先次序和自己把握事件的节奏。我自己能够认识到这算是一个适应的过程。如果某天我真的处于掌控的地位，如果没有处理这种局面的经验，我到时候只会抓瞎了。

读书的事情也是一波三折。从初初觉得我要上stanford，sjsu作为过渡，到觉得上课没有什么意思，再到反思我学习的方法，到昨天晚上觉得考试题目还是很有些意义的，再到老婆说我干脆搞定master之后直接申请doctor。。。我想我还需要更多的思考。特别是需要一些指点—Johnny的很多观点是对的，但是我想我需要再参考一些别人的意见

买房子的事情算是大局已定。房子65万，在我和老婆一直希望挤进去的学区，这个价格已经是最好的结果了，虽然是在比较吵闹的大街上。希望能够在接下来的一个月里面搬进去。贷款，过户都基本完成了，剩下的主要是收尾的工作。很难描述买到房子的感觉。但是我想，有一栋有后院的房子和condo的确是有些不一样。

惜惜越来越大了。说话越来越有条理，句子也越来越长，我唯一担心的是在她需要我给她读更复杂的书的时候，我没有足够的词汇量。

很有一段时间没能找到自己的时间了。今天早上需要送车子去检修，我这才能在旁边的咖啡店里面坐着，拥有一点自己的时间和空间。

在正式开始读master之前，我强烈的感到自己需要进一步的学习，我觉得目的很明确，我需要了解设计，需要了解更多的数据结构，算法，编译器，操作系统这些东西。现在我已经在读设计的课了，却又感到很迷茫，觉得这些东西，至少从目前学到的东西来看，离我想知道的东西太远。我仍然一头雾水，没有太多的头绪。我总觉得我现在的老师有些混日子，没有真的水平。对于我问的一些问题，他也没有给出高屋建瓴的回答。这个学期开学到今天已经接近一个月半了，我感觉我还是没有学到太多的东西。我总是说我能够像古龙小说里面的郭大路一样，从最烂的师傅那里也能从他们的缺点里面学到东西，但是我觉得我还是有些错误。或者说，我把事情想得过于简单了？我有些想重新考虑我在sjsu读master的决定了。

当然，我也不是一点点的收获也没有。至少，我在被要求讲一节javascript的课的时候好好的读了书，了解了很多原来忽略的东西，总体上感觉受益颇深。而后是昨天晚上，老师要我们讨论CS-MVC-3Tier的关系和区别，我感觉上还是有些收获的—虽然我同时觉得如果能够结合一些更加实际的例子就更好了。

看过一个讨论如何学习软件设计的帖子，大意是说，设计是学不来的，只有自己动手做。等一个人做过一百个项目之后，大概就会知道如何设计了。我不反对这句话，但是这句话也不是绝对正确的。如果连设计的基础知识都没有，所谓自己的设计其实也仅仅是在黑暗中摸索的瞎胡闹。个人的能力不会有任何的增长。学习基础的设计理论，绝对是一个必要的开始。或者说，我选择读master的大方向并没有错，而读这门课也没有错。我也许还是要从自己身上找些原因。

又或者需要讨论一个更加本质的问题：什么是学习？读报不是学习，看书也不是学习，动手做些东西也不是学习。我回头想到别人问我的一个问题：如何学python。我当时的回答是，先看书，然后将每一个书上的例子敲到电脑里面，运行一番，而后做一些改动，而后开始做一些自己认为有意义的小程序，最后再做一个大一点的项目。如此循环往复，就有了基本的认识，可以算是初步学会了 —- 如果一定要从个经验讨论如何学习，什么是学习的话，我想学习至少包含了一个从了解，到理解，最后再到融汇贯通的过程。而每一个步骤之间，则是不断的联系实践的过程。如此，才是一个学习的过程。

思绪到此，也许我有了一个初步的答案？老师的好坏仍然是其次的，毕竟学习的主体仍然是自己。老师的作用，仍然是指明一个大的方向。在这个大的前提下，细节的部分还是需要我自己去思考，总结，最后逐步逐步的把握。我前面compliant的部分，也许更多的还是在细节的部分。只要大方向上没有错，我想我还是应该坚持下去。

从这个角度出发，我现在需要学的东西很多，首先是android这个系统，我需要更深入的了解，其次是pen-testing，我必须要成为expert，毕竟一脚踏入这个行业不容易。这个是立身之本。

看书–》动手实践，了解和掌握书本上的知识点 –》小改造，深入理解细节，–》再看书，融汇贯通 –》大改造，了解系统结构和建立全局观念 –》建立自己的系统，这个大概是今天的思考的结果了。

由前两天的meaningful work想到的：做什么事情，才叫做做实事？

从产品设计之初，如果设计者试图解决的问题不是一个真正存在的问题，而是一个臆想出来的问题，比如三星的眼睛可以调节网页的上下翻动，那么他做的就不是实事。

从设计到具体的实现过程中也会出现一样的情况。用我自己的例子，我一直臆想着用jiavascipt做一个高度灵敏的db admin页面，试图解决我认为的多人同步共享资料的问题，实事上，我最后做了一个静态的HTML网页，就解决了—-因为没有人需要所谓的高度灵敏和同步共享的功能。只要有地方可以问问题，只要能够马上得到答案，没有人关心到底是HTML 还是javascript。

核心在于解决问题，解决实际存在的问题，而不是解决的方法。如果解决方案能够解决眼前的问题，同时能够考虑后期的需求，当然是最佳方案。但是这个所谓的最佳方案往往是不存在的。很多时候，人需要的就是解决眼前的问题。解决眼前的问题也可以说是解决实际的问题。除此之外，都可以放在第二位。这个和庄子涸轍枯魚的故事差不多。

或者换一个说法：要发展，首先要活命，要活命，就是要解决眼前的问题。解决了眼前的燃煤之急，也就有了时间和空间，而后在谋求解决燃煤之急之外次重要的问题，一点一点，让自己有更多的时间和空间，作出更好的东西，提出更好的解决方案。如此，才是生存之道，也才是所谓做实事，脚踏实地。

— 程序员的问题之一，就在于学了太多的理论，碰到简单的问题也希望有个完美的—往往是趋于复杂的—解决办法。这样的结果就是时间花了，胡里花哨的东西出来一大堆，问题没有解决。

我要注意这个毛病。

一下子想不到怎么翻译“meaningful work”。

这个想法起源于上周和老板的谈话。谈话中她提到说对我的工作的度量之一就是写了多少个测试case和找到多少个bug，然后有多少个被修复了。我不以为然。但是退而思之，却又深以为然。原因很简单，既然这个是别人用来衡量我的工具，那么多写写testcase就是我的工作，找到bug就是我的工作。我觉得事情应该系统化，应该由点及面，应该一步一步先从基础开始，这些都不是可以看得见，可以数字化度量的东西。而最终要的是，在掌握了权利的人眼中，对错不重要，他们的观点才是重要的。我存在的意义就是做他们认为的有意义的事情。除此之外，我其实没有价值。

这种观点没有错，事情本来就应该如此。错误的地方在于老板认为的“meaningful work”和真正意义上的“meaningful work”之间的差距。换句话说，如果消费者最后认可了，掏钱买东西了，那么公司定位的meaningful work最终就是有价值的，是对的。否则，那就是糊弄。至于我老板要求的是对还是错，问题并不大。只要他能够对自己的判断负责就行了。

一个公司的执行力是什么？或者可以从这点上来分析。执行力，无非是看到了需求–即便众说apple不做市场调查，但是不等于他们不懂得用户需求–，然后将需求转化为设计（meaningful design）。设计之后，各个部门，开始各自负责部分工作(meaningful decomposition)。。。而后层层下达直到底层的engineer，而后层层上传，知道转化为实用的产品（meaningful product）。这中间，“meaningful”始终都处于核心的部位。任何一种偏差，到最后得到的，将会是一个被扭曲的设计。所谓的执行力，大体可以归结为最小的偏差吧。从这个角度上说，顶层和底层之间的距离如果太远，事情是很容易出偏差的。犹如传话，从第一个到第五个也许还行，到第五十个，估计和谣言差不多了。

最后，作为最底层的工作人员，我的任务不是去纠正上级—除非存在这种良好的沟通机制–而是去执行，无论有无偏差，无论是否正确，我的唯一的任务就是满足上面的要求。这是生存的需要。

再罗嗦一句，在这种管理流程设计上，最好能够设计一种容易的信息反馈机制，否则，上面的人是不容易知道有这种偏差的存在的。

虽然已经工作很长时间了，但是如何工作仍然是一个问题。我看问题有时候也许有偏差，我总觉得事情应该从底部开始，一步一步的建立起来。但是我现在反省到，实际情况中却几乎不存在这种条件。总是已经有了一堆事情，有些做了一半，有些没有开始，没有什么基础不基础的事情存在。从老板的角度，事情完成就行了，至于是凑合的，还是建立于严谨的考量上的都没有关系。换而言之，老板需要看到一些可以度量的东西，而且是以老板的标准为标准，再换而言之，老板需要你去糊弄一下他。这样他可以有东西可以交差。

昨天开车回家的路上总结出一句话：归根到底，这个世界上多数的技术员都是要向非技术人员报告工作的。

所以如何和非技术的人员交流很重要，也是生存的必需。而如何能够在不严谨和无法度量的情况下建立起严谨的度量体系，是一项公司生存技巧，是艺术，同时也是科学。换而言之，则是“如何工作”的答案。

我一直都是想尝试着自己开公司的。我想，从这个角度去思考和建立公司文化，也许更加贴近实际。即便公司的老板是纯粹的技术背景，比如说google，也不能保证从上到下都是思维角度高度统一的。建立起合理的，参杂着人文与技术的管理思维的公司也许更现实和人性化。

能够理解到永远是能否做到的前提，感觉还行

今天突然有些伤感

这几天想着给姑妈打电话，问问她女儿，我表妹，是否顺产。我大概提了好几次，因为事情有些忙，耽搁了。老婆突然有一天告诉我说我不了解她的感受，觉得我在刺激她。我知道老婆不是说我不能打电话，而是觉得我有些忘记了我们的小孩。

这种事情是无法辩解的。任何的说明都是苍白无力。

今天很忙，但是下午的时候突然有些失神伤感，听了好久二泉映月。

我想，音乐和图画，最终都是某种情绪的流露吧

早上是四点半起床的，很久没有这么早起床了，感觉上时间突然富余了很多，事情完成了，还有时间想想自己的事情。

这段时间最大的事情就是买房子了。怎么买，买什么样的，什么地方，学区。。。太多需要考量的东西了。我们已经看了一年的时间，我想终于到了要做决定的时候了。这个周末跑了好几处地方，周日的时候还把jimmy叫了出来看了一个。临到要投offer了，觉得学校有些不够好，和老婆讨论到深夜。最后决定还是拿下来—-能否最后得到先放到一边，我基本上已经决定了该如何处理这件事情。简单的说，其实也就是下定了最后的决心卖掉现在的condo，买一栋有潜力的房子，在一个合适的学区。我本来想一劳永逸的在好区买一栋便宜的condo，但是现在决定还是买一栋中等区的有地的房子。如果几年以后还要再搬家，也只能如此。

如论经历了多少纠葛，决定了就是决定了。对于我，这件事情等于是告一段落，接下来的仅仅是执行，全力以赴的把事情做好。不再瞻前顾后了。

买房子，对于我，更多的是一种生活形态的改变，而不是一种生活态度的变化。我希望新的房子能够做出一到两个出租的独立单元，这样我们的财务压力也小很多。另外，生活条件也能够有一个大的改善。无论这是否所谓的american dream，我都希望老婆和小孩能够有自己的喜欢的空间。

对于我，买房子更多的是一个阶段性的变化。我希望这个变化意味着的是更多的个人空间，更少的财务压力，和更专注的生活内容。而不是为了实现某个经济目标。