be simple

不知不觉又是一年，现在居然是2016年了。我还记得我小学二年级的时候问我奶奶–也是我当时的班主任：我能不能活过2000年。而如今，奶奶已经逝去很久，而我，则已经迈入中年。

整个假期没有怎么外出，窝在家里其实也没有做什么特别的事情。想做，但是羁绊甚多，书也没有翻几页。也许，往后好几年都是如此。有两个小孩之后，自己的时间还是无可奈何的减少了。

日子仍旧在日复一日的重复，希望仍旧在前面，似乎触手可及，但是也似乎仍旧遥远。总是觉得自己家不合适待客，所以也不太邀请朋友们到家里来–而房子翻新改造也依旧要等到两三年之后，等债务清掉了才好规划。

工作仍旧如此，计划中的转型也在一点一滴的进行。也许三五年之后才有个模样，现在却言之太早。

生活就是如此，我也没有什么好抱怨的。心里依旧有很多浮躁的地方，但是我也知道让自己彻底做到从容不迫，仍旧需要很长的时间。也许，那天到来的时候也是我行将就木的时候？

好好读书，好好工作，变化从来都是慢慢积累出来的，我需要让自己更加安静，一切都不能着急，也不要着急。

这个圣诞节假期没有外出，只是在家里呆呆，偶尔带惜惜去她一个小朋友家玩。圣诞的前一天，老妈和伟伟过来看了看我们。这个圣诞节，算是过得简单而平静。

秀秀又长大了一些。张华说，她这几天发现了自己的耳朵，不时会摸一摸—有照片为证。我突然想到，惜惜的很多成长的故事没有用笔记录下来，现在回头看看，很有些模糊了。甚是遗憾。

这两天在家里把书整理了一些。主要是捐掉了好多好多的书。很多书甚至没有拆封。扔掉的时候极其心痛。我是喜欢书的人，看着这么多几乎是崭新的，有价值的书被扔掉，实在是一件不情愿的事情。但是这些书在箱子里面已经呆了快两年的时间了，我其实是不看的–无论是什么原因，没有时间也好，不感兴趣也好，总之我没有看。捐掉是应该的。人需要随时随地进行取舍，而后才能减轻累赘，轻装上征。既然我觉得可惜，以后就不要轻易买书。看完了现有的，再买新的。

有段时间没有写日记了，写点东西，挺好的。

自从看见了那只死去的松鼠，惜惜每天经过都会停下来看一看。老婆不愿意惜惜继续如此，要我处理一下。今天早上出门，我特意带了两个塑料袋。回来的路上，我特意停下来，把松鼠装好，放到附近的垃圾桶里了。

事情很简单，然而我无法抑制自己的回忆。

入手是一种冰凉。这种极度的冰凉与周围的环境格格不入。莆一接触，这种冰凉就明明白白的告诉你这是一个已经没有了生命的东西。这种信息和我们普通情况下接触非生命的东西不同。接触到石头，我们从来没有期望过石头有过生命，虽然也许同样冰凉，但是和环境是一体的。而这种曾经有过但是如今失去了的生命体的冰凉，却是一种更加冷，更加残酷的冰凉。这种冰冷，冷彻入骨。也许大自然在用一种我尚未理解的方式告诉我一种生命的消亡。

今天的天气很合适这种气氛，阴冷，绵绵有雨，不大，有风。这种冷一直环绕在我心里。然后我想起了失去的儿子。我突然后悔我没有好好的把他抱起来过。我仅仅是用手抚摸他已经没有温度的小脸。安静，安详，不像是失去了生命的小脸。我真的很想回去再抱一抱他，给他我的体温，带走他的冰凉。然而我没有，而我再也没有这个机会了。

我想过挖一个小洞，把小松鼠埋了。但是终究没有。垃圾桶并非好的归宿，然而我却这么做了。

人要承担自己所有事情的后果，所以如果有一天我也倒毙在垃圾桶里，我不应该抱怨。我的儿子没有得到好好安葬的机会，所以如果我也没有，我不应该抱怨。

如果修修还在，快两岁了。也许会说话了吧！

有些想他

前几天温度骤降，晚上开始打霜了。周一的早上，送惜惜上学的时候，路上看到一只死掉的松鼠。惜惜问，“爸爸，为什么它睡在那里？”。我说，它不是睡觉了，是死掉了。晚上太冷，它也许没有准备好过冬的地方。就像hongless一样。我还顺带教育她说惜惜晚上有地方睡觉。有自己的家，是很幸福的事情。惜惜是懂非懂的点头。

第二天，我们仍旧经过这里，仍旧看见这只松鼠。惜惜又问，”爸爸，为什么它还不醒啊？”。我说，它不是睡觉，是死掉了。惜惜仍旧不理解。问，“为什么会死掉？”我说，不知道，也许是accident。惜惜顺着我的思路说，”what accident? was it hit by a car? this is the only thing I can think of”. 我没有说什么。惜惜又自言自语的说，”maybe she will sleep until spring”

我有些不忍，但是还是说：“No. It will never wake up. It is dead”。惜惜最后说了一句：”I will wait”

惜惜始终无法理解死亡，也好也不好。它还没有见过彻底消亡的东西。所有的东西，对现在的惜惜而言，都是有去处的。穿过的衣服可以捐掉，玩具可以送人，垃圾最后会倒垃圾桶，爸爸上班又回来，朋友会不时的见面。一切都是某种“存在”，无论是否能够触摸得到。但是对于死亡，对于仍旧能够见到，但是已经没有意识和灵魂的东西，她还无法理解。所以在惜惜的理解里，既然松鼠一直都在那里，那么它一定会回来

其实对于我，我又何尝对死亡有更多的理解？我仅仅是接受这个观念而已：死亡的，即便身体还在，但是不会再出现在我生活的这个世界了。也许惜惜是对的，死亡，真的不过是沉睡。等待，无论如何，总是一种积极的态度。而我对死亡的理解，在某种程度上，其实是一种彻底的放弃。

前天给我同父异母的弟弟写了一封信。信里面批评了他妈妈和他。昨天收到回信，收获的是盛怒

读第一遍的时候，有些难以为继，因为愤怒能够挑起的只能是愤怒。昨天草草的读了一遍，收起来，放着，我想让自己平静一下。今天早上又重新读了一遍。感觉能够心平气和的读下去了。至少，心态上好了一些。

讨论信的内容在这里没有什么意义 。我想记录的，是我面对盛怒的心理过程：首先是同样的愤怒，而后是几乎故意的跳过一些相对还平静的叙述，专门看那些让我更加愤怒的字眼，或者特意的期望看到一些明显没有逻辑和带有偏见的部分，让自己变得“更加有理由”愤怒。以至于到最后有些难以遏制 — 而且是让自己站在“正义”的一方

这种心理状态很有意思，想来人同此理，所有的人都是如此。所以面对盛怒，如果我不能心平气和，最好是避开一下：要避开的，不是对方的愤怒，而是自己心里被挑起的愤怒。等到自己平静了，再来讨论。否则，以愤怒对愤怒，毫无公正可言。

我现在心里平静了。再回头看看我弟弟的信，感觉上没有那么尖锐了。虽然我仍旧不认可他的辩解和结论，但是至少能够心平气和的面对，也能够毫无保留的包容了。

我相信这个弟弟同样被刺激到了，所以我最近不打算回复什么。等过一段时间再说好了。对于我，至少我收获了如何面对盛怒的警惕，也不错

在婚姻和家庭上我已经settle down，不会再有任何的变化了。这一点，于我算是少了很多的折腾。安安心心过日子总是一件让我感到安心的事情。

芊芊和Judy说得不错，我的确是有些溺爱惜惜的，不过对于当事人的我，却很难觉察。我总是觉得惜惜还小，需要给她一些时间，多一些原谅，多一些宽容。也许我是错的，老婆是对的。但是我仍旧没有把握到什么才是一条我可以清晰把握的度。对于我，这仍旧是一条需要学习，思考和反省的漫漫长路。希望我将来不会后悔我今天的溺爱。

和芊芊和Judy聊天的时候，我很有些结结巴巴的解释为什么我有时候会忍不住对惜惜发火 —- 想了好几天，我才醒悟到，原来问题的症结不在于事情本身。事情本身很小，诸如吃饭掉饭米粒，洗完澡的毛巾没有收好，书看完之后乱堆一气。。。火大的原因是她每天都这么做，我和老婆一遍一遍的教，而后是惜惜处置坦然，置若罔闻，我行我素。。。当然最根本的原因是因为感情。爱之深责之切，一点都不假。

然而无论如何，我和老婆期望的，仅仅是一个健康，开心，积极向上，而后能够找到幸福的惜惜，仅此而已

能够专注于自己的家庭，是一种需要培养的能力，这种能力，在本质上，其实是一种自我的约束。