be simple

眨眼一瞬间，还有10天，2020就要结束了。前段赶作业，交申请的时候，每天都是掐着表，一个小时一个小时的计算着过。而每个小时，呆坐在电脑前，眼前的作业却挤不出几行。很难想象，我居然到最后还是写了接近四千字的作业，交了两份共近三千字的申请书。犹如蜗牛一样，我慢慢的爬行。然而转眼之间，我的硕士学习接近尽头。还有三节课，我就要毕业了。下个学期两节课，一门是网络隐私保护，另外一门是大数据分析，算是前沿了。第三节课则是毕业设计，我已经大概有了想法。

前两天和老板聊天，老板一再说到，如果我想转成SE(Security Engineer），我需要做点和安全相关的成绩出来。SELinux算是一个，也正式立项了，但是他还需要一个。字里行间的意思隐隐是我还不够格，在这个领域没有什么特长。这个判断不算是过分—或者说，不算是特别的过分，一点点而已。如果仅仅是从我从业的经历看，我的确没有什么特别拿得出手的SE相关的成绩，因为我毕竟不是正式的SE。但是大家已经相处了四年，我也处理了很多相关的问题，难道真的一点都不能判断我能否处理SE的问题吗？

— 有意思的就在这里，我看自己和别人看我是不一样的。读了这一年的书，我真的感觉自己进步太大了。原来的雾里看花变成了某种程度上的了然于胸。虽然还不到笃定的胸有成竹的地步，但是我看到我缺乏的不过是通过某个具体的项目的实践而已。在我看来，不过是一步之遥。

然而这一步之遥在别人看来是咫尺天涯：没有做过就是没有做过。或者说，大家相处这么久了，我都没有见到你做出过什么，你大概也许就是如此了。有些时候，能力是“被信任”出来的。对于一个愿意去信任别人的人，对方总是能够做到某些事情，无论是否曾经做到过。而对于不愿意去信任的人，无论多少证据摆放在眼前，怀疑总是无法被抹去 —- 我想我已经知道了答案。

对于我，2020是积蓄变化的一年，2021则是必须改变的一年。无论别人如何评价，路还是要我自己趟出来。蜗牛虽然不快，背上还拖了个房子，但是只要不停下来，事情就会被改变。

末了，想到一句话：自信，是真实的能力的开始。

年龄是岁月的标签，然而不是唯一的标签。青春，成熟，毛躁，家庭，事业。。。也包括诸如三十而立，四十不惑。这些标签，有些是自己给自己设定的，有些是别人赋予的，有些是社会强加的。然而无论这些标签是什么，它们应该只是标签，而不是你本身。标签应该只是外在的你，而不是真正的你。

道理终究只是道理，现实中，这些标签始终影响了我们，很少有人可以摆脱。早上突然想到大学的时候邱斐说的一句话：三十岁以前不害怕，三十岁之后不后悔。我其实一直都是以此做出自己的选择。然而今天想起这句话，却很有些踌躇了。因为三十岁之后的生活的变量，远远不是三十岁之前可以比拟的：一个近似于一元二次方程，另一个，则是加了傅里叶变换的非周期函数的微积分的推导—-连题目都看不懂，更不要说解题了。

生活太复杂，而我只是想简单。我希望减少一些变量，把生活从微积分变回到当年的一元二次方程。然而事实是，我们无论如何也无法真的回到当年的单纯。落子无悔，谁也不能真的从头开始。看到一段介绍，2011年诺贝尔奖得主Daniel Kahneman写过一本书《Thinking，Fast and Slow》，讲到思维的快与慢。我想，虽然我们已经变得复杂，但是还是可以让这些年的经历凝聚成智慧，而后变成某种本能，在一个更高的层次实现单纯吧。

无论是“不害怕”，还是“不后悔”，都是抽象出来的岁月的标签。标签可以是一座灯塔，让我们在某种程度上不迷失，然而灯塔不是大海，更不是航行本身。正如标签同样不是岁月本身。无论我们是否做到了三十而立，四十不惑，生活都在继续。

我还记得小学一年级的时候听广播，说到科学家的伟大，而后说自己相当一个科学家。时隔40年，我终于可以重启这段梦幻之旅了。我想，所谓的“不忘初心”，不是让我回归岁月，而是历经俗世之后，仍旧能够不世俗。

放下功利心，慢慢前行 — 2020 要过去了，居然有些不舍。

无论经历了多少煎熬，读书的申请已经交上去了。剩下的是等待，也许明年二三月份会知道消息。

写点东西对自己还是有很多好处的。不静下心来写写，我其实不知道我真正需要的是什么。写这份Statement of Purpose耗费了我三个多星期的时间，最后是Vicky帮我完成定稿，最后又调整一番再交上去。这个过程中，我的思路也逐渐清晰。好好的想了想我究竟要做的是什么。我的方向，也从模模糊糊的“做点和教育相关”的东西，变成了“做点和成人有关的教育”，到最后变成“利用零碎时间，促进成人的终生教育”，甚或有关的研究方向也有所清晰：AI辅助课程设计，AR辅助作业辅导等等。没有这个煎熬的过程，我是不会有这个更清晰的概念的。

如果说Statement of Purpose帮我了解我想做什么，Personal History就帮我回顾我的求学经历，认识到我究竟是什么人了。这种回顾，让我感觉最深刻的是回应了《Little Miss Sunshine》里面的一段：“he gets down to the end of his life, and he looks back and decides that all those years he suffered, Those were the best years of his life” — 人最能够记住的，就是最痛苦的那段时刻。对于我，一是高考前的一年，接着是大学的几年，而后，也是最深刻的，则是刚到美国的头十年。到今天我还记得我心理上最安全的时候是汽车加满油的时候—因为又可以多撑几天。又或者说，没有痛苦的人生不值得度过。所以人需要不断的去自讨苦吃 — 这句话不是自嘲，而应该是一个人的动力。

无论如何，这段煎熬已经过去了。前面的路也大概清晰了。我突然觉得有些放松。

子曰“四十不惑，五十而知天命” — 我在39岁的时候才想通“四十不惑”的道理，而今我已经接近五十，居然才理解到我的“天命”是什么。我以为我学到了前人的智慧，如今才知道我只是一个亦步亦趋的跟随者。

【前记】： 下面是我2019年， 也就是一年前关于读书的思考。能够对比今天我终于找到了我读书的理由，我实在是有些高兴，当年写了一大半，但是没有发表，因为感觉自己没有找到答案。我想，我今天终于找到了

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每次惜惜不认真做作业，我和老婆就会语重心长的说：“读书不是为了我们，是为了你自己，只有读了书，好好学习，你将来才能养活自己，成为独立的一个人”。

今天早上我却突然想到：我自己呢？我是为了什么而读书呢？如果说是我读书的原因是我和老婆告诉惜惜的那些，那么今天的我基本上已经做到了。是不是说我不需要读书了呢？

前一段时间突然有些消沉。只觉得自己精神上懒懒的，不愿意做任何事情。这种投篮的感觉又让我有一种无形的压力，也许是某种自责吧。我很清楚自己又一次陷入某种思维的死角。我现在的状况，其实是一种精神上的苦闷。 因为我再一次失去方向。

让我逐渐走出来的是两件事：老婆有一天回来告诉我，学校准备让她填写毕业申请。因为她积累的学分差不多了。而后她开始兴致勃勃的查找实习和工作的机会。虽然经常不无埋怨的说，以她现在的能力和学位，只能打打下手，工钱大概也只有不到30美元/小时。外加不能全职打工，所以即便能够找到工作，每个月税后大概不到一千，基本上连女儿的托儿所的钱都挣不到。。。然而即便如此，她仍旧很高兴，因为至少能够用到她学的东西，而且将来也许能挣得更多，外加上这些小孩子也确实需要帮助 —- 现在老婆找的工作都是和帮助自闭症的儿童学习语言有关的。

第二件事，就是上周和这周连着拿了两周的培训，很久没有彻底脱产学点东西了，那种学习的感觉突然又回来了。

我在黑暗中摸索，一如从前。我已经开始习惯这种没有指引的独立思考。一方面是没有选择的无奈，另一方面，则是喜欢那种走出死胡同的之后的畅快。平心而论，我们的教育体系是有极大的缺陷的。我们学到了知识，但是我们没有学会思考。这里的“学会思考”包括两个部分：独立思考的习惯，和思考的方法论。在这一点上，无论是中国还是美国的教育体系，都没有做到。在没有成体系的方法论的指导的情况下，我自己的所有的思考，都是低效的。我通常会花费三个月，乃至于几年的时候去思考一个简单的问题。低效之外，我得到我的结论的途径是偶然的。经常是长期的思考过程后，某种机缘巧合的生活上的触动让我跳出我的思维定势，找到一个新的方向。最后，我思考的结果是很难以验证的。我可以和朋友交流我思考的结果，但是我通常无法严谨的论证，去说服别人。

我晚上听着老婆这种算是开心的抱怨，白天能够抛开工作读点书，慢慢的开始有所领悟。也就有了前面提到的反省：我现在是在为谁，为什么而读书？

简单的说，我困惑的根源在于两个方面：首先是困郁于自我；其次是把过程，结果和目标混为一谈了，其结果就是所以我失去了目标。

中国人都知道周总理的一句话：“为中华之崛起而读书”。很长时间以来，我一直觉得这句话很热血，但是也很空洞。但是这几天反省下来，我反而觉得这句话很实在，很具体，甚至很平和。至少，对今天的我而言。

《大学》里说到：修身齐家治国平天下。我对女儿说的，大体对应于“修身”，而我自己，勉强可以达到“齐家”。至于“治国平天下”，我一直以为这个属于“修身”和“齐家”的终极目标，属于立志的范畴。

我现在的理解则不同。无论是“修身”，“齐家”，还是“治国平天下”，都是一个过程。而过程，则需要指引。如果加上“为中华之崛起”这个指引，那么这句话就更加完整，更加具体了：为中华之崛起而修身，而齐家，而治国，而平天下，那么人在这个过程中就不会走邪路，更不会迷失。

已经准备申请读博士了。这两周都在思考怎么写personal statement和personal history。也就是说明为什么申请读博士，准备读什么，为什么选这所学校，你是谁，什么学术背景。学校的要求其实并不高，你要拜入山门，学校总要知道来者何人，所来何事吧。

然而这么简单的要求，写起来却让我感到万分为难。已经纠葛了两个多星期，截至日期只有四天了。我还只有八字中的一撇。对于我，这是一个如何思考自己的定位的问题。换而言之，是为谁读书的问题。

在大的方向上，我并没有太对的为难。诸多纠葛之后，我已经了解到我读的这个硕士，已经提供了足够的视野和基础，让我在我的专业领域前行很长一段时间。又或者说，所有的理论基础，认知分析框架，都在这一年半之中囊括了。剩下的，是个人的实践发挥。而再往上，已经没有，或者说需要，更多的理论性的指导了。如果网络安全是我选择的最终的职业方向，我已经没有必要再继续读书了。我想读博士，不是为了个人的利益，而是为了别人。

这是一个很高尚的理由，然而别人不会为你的理想买单，即便是学校也不会。我需要更细致的划分这里的“别人”究竟是谁，我想要解决什么问题–“具体点，别说那些没用的”–为什么我是解决这个问题的人。

一如人的成熟的艰难，从丰满的理想到骨感的现实的转换也不容易 — 用煎熬来形容也不为过。因为我实在是没有任何的研究背景，更非所谓的名校，年龄也实在有些偏大。而抛开所有的这些，我甚至还不清楚我为什么读书，为谁读书。。。细化下来，我以为的清晰的答案原来漏洞百出。

我查了一下，读完一个博士的时间大概是7-10年。头五年上课，之后是做研究。做研究的时间不等，短则两三年，长则五六年，或者终身不能毕业。我已经没有第二个十年，所以这次的选择，也可以算是余生读书的最后一个选择了。不可不慎重。

然而我也不能太慎重。太过于慎重，对于我个人，很容易变得计较利害。而一旦心理上有了得失，选择上就不免有为了读博而读博的考量。选择的标准，也就很容易从读什么书，变成了如何取巧进入这道门了。

要让自己“得只甚好，失之亦可”，实在不容易。我还没有学会如何掌握这中间的分寸。

美国的大选结束了。拜登一直号称要做一个“全体美国人的总统”，他的胜选演讲也很明确的体现了这一点，但是究竟效果如何，还有待于后续的观察。而从这一周来看到的新闻里看，美国社会的对立并没有因此而减少。

我前两个星期的心情又有些突如其来的低落，只不过这次有些心理上的准备，所以仍旧在这种低落中勉强控制了自己，完成了这个学期的期末论文的初稿。下个星期是美国的感恩节长周末，应该可以完稿。而一旦完成，这个学期也就基本结束了。剩下的课程只有三节课了，明年的五月份就进入毕业设计。不知不觉之中，硕士就要结束了。

前两天刚刚开始了读博士的申请，填写了表格，也开始和老师联系关于推荐信的问题。一如申请读硕士的要求一样，博士提交的申请书里面要写自己为什么要读博士 — 我这几天在反省的也是这个问题：我为什么要继续读书？

在我看来，为自己而读书和自己赚钱自己花没有什么区别，一份养家糊口的工作而已，只不过是精神上的。而也正如一份工作做到最后，人会疲劳，会抱怨，会不由自主的想逃离。读书也莫不如此。我不希望我自己再跳入一个新的轮回。读硕士，是我为自己而读书的极限。如果我要继续读书，我希望是为了一个超越我自己的群体。我自愧不如周总理那般“为中华之崛起而读书”，但是我希望读书是为了解决一个自我生存之外的理由，我希望自己不要那么现实，希望自己能够超越那个狭隘的自己。

美国社会的分裂 — 任何社会的分裂 — 就在于这个社会有太多的狭隘和自私。有太多的人是从门缝里看着这个世界，而后以为这个门缝里的世界就是全部的真相和所有的天地。门其实很容易被推开，然而很多人选择性的忘记了，而更多的人则是有意的关闭了。

我尝试我自己的方式帮别人打开这扇门，或者让门缝更大一点。然而无一不是以失败而告终。如今的我不再如此尝试。我只是让自己的门更大一点，让自己的胸襟更宽阔一点，让我的思想能够容纳更多的天地。而最后，希望自己能够帮助自己的小孩打开大门。我一直说要带小孩环游世界，今明两年被关在家里，正好省点钱，等后年开始这个行程。

岁月本长，而忙者自促；
天地本宽，而鄙者自隘；
风花雪月本闲，而扰攘者自冗。 ——洪应明 《菜根谭》

已经在家里上班超过了9个月，后知后觉的我才开始意识到它更深层次的影响：破坏一个人的价值观。

很早以前看一篇文章，讨论的是农田征用后，农民如何使用拆迁款：赌博，买豪车。。。一两年后一贫如洗，外加几乎无家可归，比原来当农民还不如。而原因也很简单：失去土地的农民同时失去的，是作息习惯，和建筑在这个作息之上的价值观。日出而作，日落而归，春播秋收，不仅仅让一个人有规律的生活，更是让一个人在这个规律之上找到自己的精神上的依附。失去了土地，也就失去了灵魂。从这一点上来说，在家里上班，让自己的生活和工作混为一体，我失去的不仅仅是工作的环境，同时也失去了这个环境带来的自律和思考习惯。虽然工作还在继续，我的效率其实是大大的降低了。

前一段时间，我的情绪波动极大，会经常性的陷入巨大的抑郁之中，脾气暴躁，易怒，无心做事，而后又极端自责。最近一两周好了很多。很大程度上也是因为我刚买了一台新的显示屏，让自己可以在卧室里上班而不是和老婆小孩共用一个大房间了。

道理我很早就懂了，然而当事情发生在自己身上的时候，我居然这么长的时间才反应过来，可算是极端的后知后觉了。其实现实生活往往如此，人总是疏于自省，亦或者仅限于浅层次的自省。

深度的自省建筑于一个高度清醒的自我意识之上。而清醒，其实是一种自律。越是能够自律，就越是能够将自己的思考独立出来，免除外界和内心深处惰性的干扰。这里又回到佛家所说：戒生定，定生慧。自省是寻找自我的智慧，需要清醒的自我。而达到这个状态则需要自我的约束。

我在一次又一次的学习已经知道的大道理，然而要做到，真的很难。这篇没有新意的文章，算是把我自己从混乱中拉回来的一个努力吧！

2020年当然是很有意思的一年。而今天大概是这一年里面最有历史纪念意义的一天了 — 11-03-2020 投票日。

昨天晚上老师早早就结束了课程，说希望能够早点开始看大选的结果。我下课后也没有什么心思看书，扑在电脑前看大选计票和评论。而上一次这么做是1996年，刚到美国的那年，什么都不懂，纯粹是看热闹。二十五年过去了，我不再是这个国家的旁观者，而是深度参与者了 —- 虽然很多人并不认同。

对我而言，谁当选并不重要，重要的是过程。这次美国大选过程中，我看到的是分裂，极端的狭隘，谎言，诋毁，对抗，集体的失智，和共和党民主党对未来的无作为，无计划。而我自己则经历了一个从抗拒到逐渐理解和宽容的过程。我仍旧不同意共和党的绝大部分主张，但是开始能够理解和接受另外一种思考方式。更重要的是，我开始意识到我应该学习如何主动分裂自己，站在自己的对立面，然后和这个对立的我平和的对话，交流，而后求同存异。我最大的收获是理解到了一个人内心的从容需要包容那个站在对立面的自己。

我并不看好美国接下来几十年的发展，我认为它走在错误的道路上，而且这种趋势无法逆转。美国需要放下傲慢，正视自己和平视别人。然而我也无法提供任何具体的措施，这超出了我的能力。但是我知道，一个分裂的，混乱的，衰弱的美国不符合任何人的利益，包括美国人自己，中国人和很多其它国家的人 — 或许再扩大一点，任何国家，如果处于分裂和混乱当中，不仅仅是其国民受苦，周边的国家和整个国际社会也会受累 —- 而如果这个国家是美国，其拥有的货币和军力会给地球带来更大的灾难。

见证历史不是见证一个时刻，而是一段漫长的时间。且让选举成为一个开始，一个起点，我很想知道，在另外一个四分之一的世纪之后的美国究竟会如何。2045年的美国是更深的滑向我认为的深渊，还是历史会证明我的谬误？我想看看一个我曾经如此崇拜的民族和国家，是否具有我以为一直存在的自我反省的精神和自我修复的功能。

一个细节：川建国在2：30AM的时候已经在白宫宣布选举胜利，并发现选举舞弊，准备走法律程序维护自己的权利 — 而事实上选票仍旧在计算当中，也没有任何关于舞弊的证据和公开的报道。

11-04-2020 6：50AM:

—- Electoral Vote: Biden: 224; Trump: 213 ,

—- Senate: 46 D, R 47

仍一个小石头到池塘，泛起的涟漪一定是以这个石头为中心，一圈一圈地扩散开来。一个人心情的波动，往往也是如此：一旦心境被触动，无论好坏，心情由此被触发，开始一次又一次的，以自己为中心的，永无止境和此起彼伏的思想回路当中。不断的钻牛角尖，逐渐变得极端而不自知。

上个星期，有个同事辞职了。同事和我几乎是同时进公司。我们职位相当，也是同一个老板，后来转到同一个部门。七年下来，同样止步于此。而采取主动辞职，特别是在下家根本都没有，和疫情如此严重的大背景下，更是显得无可奈何。同事特意和我视频，告诉我决定离开，也告诉了我这段时间的压力和如何的难以继续下去。述说中同事失控的哭了好一会。我有些默然。我们的关系未必很亲密，然而兔死狐悲，我的心情同样很压抑。

前天正好又是季度考核的日子，让我的心情更加低落。我刚进公司的时候是一年一考，后来是一年两考，最近是一年四考。这么多年了，我始终没有学会吹捧自己的成绩。我的问题在于，我总是站在自己的角度去评估成绩，所以我总不觉得自己做出来的有什么困难的，因为我毕竟是完成了的。而用这个标准，我最多是达标，而不是突破。所以我永远都是达标 — 我很想知道，如果我离开，他们需要多找几个人才能填补这个空白。

波动始终是被动的，更是一种心境上的陷阱。我在和老板聊天之后，情绪低落，突然想换工作。在公司内部网站上搜索了一番，我居然找到一个和我的工作高度匹配的职位空缺，而对方老板开出来的职称则高一级 —- 我几乎要开始发简历了。

然而我毕竟没有。因为我知道这种心境的波动会形成一个巨大的心理盲区，正如池塘中的水波。我很容易陷入一个纯粹以自我为中心的心理假设当中。这种心理环境下，我的决定会是短视的，狭隘的，也会是盲目的。一如辞职的同事 —- 当前情况下，骑驴找马是最好的选择，没有必要主动辞职。

无论如何，同事走了，我的心境也逐渐平复下来。我没有递简历，但是定下了自己改变的时间表。

附注：一个有意思的发现，我粗略的研究了一下很多人职位升迁的时间表，发现一个神奇的数字：2.5 —- 简单来说，从底层开始算，如果两年半之内你没有升职，那么五年时间也不会有变动；五年不动的，十年也不会有变化。那些年纪轻轻到了高层的，其实都是两三年动一动的。我不知道别的地方，别的行业是否如此。但是我接下来会试一试。我已经知道，资本家需要老黄牛，但是不会为此付钱。你越是勤勤恳恳的耕耘，你越是得不到应有的回报。正如同事说的：我从零开始，把这个部门做出来，打好了地基。然后新人来了，告诉老板，他做了那些我没有做的东西，而后开始平地起楼，然后升职了。一个又一个，永远都在说我什么地方没有做，或者没有做好。所有的人都升职了，无论是来了两年的，还是一年的。七年了，我累了。

我也有些累了，想换一换，有点变化。

昨天晚上看了别人推荐的一部纪录片《The Social Dilemma》。其中有一句话让我感触颇深：We are not in the age of information, we are in the age of misinformation. 而作为佐证的数据则表明”fake news spreads 6 times faster than truth”.

需要澄清的是，作为传媒介质，Facebook，Youtube，Google，并没有意愿主动传播不实传闻。但是他们的商业模式决定了这个本质：利润取决于传播速度；传播速度取决于个人喜好；个人喜好始于个人选择。也就是说，当一个人在试图寻找真相的时候，个人必须选择一个起点，这个预设的立场即刻被层层放大，最后变成”Echo Chamber” 回声室效应（https://wiki.mbalib.com/wiki/%E5%9B%9E%E5%A3%B0%E5%AE%A4%E6%95%88%E5%BA%94）所以你只能找到你“喜欢”的东西，或者别人希望你“喜欢”的东西。

或者用这部纪录片里面的例子：你以为你在翻阅一本字典，寻找真相。然而这个简单的行为之下有你没有意识到的几个预设的条件：1. 你以为字典里有真相；2. 你以为你翻阅的字典和别人翻阅的字典是一样的 —- 而你不知道的是，这本字典，在网络时代，是在万分之一秒内为你量身定做的。借助于大数据和累年的数据，这本字典精确细致，无所不在，无所不包。每个人通过这个量身定制的信息工具，看到了一个随心所欲的世界：你可以让地球变暖，新冠消失，拜登当选，中国崩溃，而且一切都是有图有真相，有分析有逻辑。让人热泪盈眶，大义凛然，犹如孤胆英雄耶稣，脚踏七彩祥云，横扫一切牛鬼蛇神。

然而真相虽然能够被掩盖，却并非找不到。

首先要相信科学。相信科学不是对科学家奉行拿来主义的盲从，而是相信科学的方法论，相信建立在这个方法论上的分析过程和数据。用审视和怀疑的态度，合理的分析和接纳。并且对最后的结果保持保守和随时根据新的资料修正的态度。

其次是不要相信宗教 —- 宗教本身没有错。然而如果一个推论的起点，是基于宗教的教义，或者是对教义的附会，那么其最后的结论也一定是宗教性质的结论。这个结论，对于不持有同样宗教，甚至信奉同一宗教，但是对教义理解不同的人，并非广泛的真理。

—- 最近看到一篇文章讨论美国选举。文章很长，不乏论据论点，然而其开篇第一句话就是：“凡是信基督的都是无私奉献的，凡是不承认主的都是以自我为中心的”，后续的讨论由此开展而来。这样的文章，无论中间的结构如何严谨，我无法认同。

要相信逻辑和辩证法。需要特别说明的是：例举法不是科学论证。辍学之后成为千万富翁的例子不胜枚举，然而再多的例子也不能证明读书无用。抓到再多的中国人小偷，也无法被用来诋毁中国科技的全面进步。

要相信大道理。得道多助，失道寡助不会有错；法网恢恢，疏而不漏是一定的；不患寡而患不均是真实的社会规律。这些大道理，在一个短的时间间隔内未必成立，然而在历史长河里，它们都被反复证明着。相信这些，会让自己有所敬畏，有所约束。否则，Whom the gods would destroy they first make mad —- 上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂。

要相信阳谋，不要相信阴谋。你无法证明一个不存在的东西。而阴谋论，则是极力让你相信一个无法被证实也无法证伪的东西。《social dilemma》里面有一段视频，一个年轻人在说：Covd-19 is a hoax, government want us to stay at home so they can do something secretly. — 你永远无法证明政府是否在秘密的做什么，因为既然是秘密，你当然不知道，然而它又“或者，似乎，也许，大概”存在，这种似是而非，玄而又玄，只可意会不可言传的感觉总是会让人有种“与我心有戚戚焉”的感觉。让人不由自主的有一种默契感，幸福感。。。。。。自己把自己感动得一塌糊涂，天荒地老。

要相信常识。常识未必是全对的，然而对于违反常识的，要特别的警惕。因为常识之所以是常识，是因为它建筑于你的教育背景和必不可缺的逻辑之上。它未必能解决所有的问题，然而能够解答多数的问题。这是我们赖以生存的基础。事事以反常识来标榜自己的谦虚谨慎，只能说明自己的愚昧和愚蠢。

末了，要洁身自好。人未必要高尚，然而至少不能自甘堕落。

我常常迷失，前段时间和突然严重的否定自己。直到前两天才从这种突如其来的迷茫中回过味了。洒然一笑，然而需要以此为戒。看到这部纪录片，正好借此写点东西，整理一下思路