be simple

昨天临时决定今天休息，因为今天是2020的最后一天。我想安静的一个人好好想想事情，不愿意被琐碎的工作打搅。

2020马上就要过去了。我居然有些不舍。这一年发生了太多的事情，如果不花点时间回顾一下，我一定会无限遗憾的–回头看2020，最大的感受就是“朝闻道，夕死可矣”。我从前只是埋头生活，今年我学会了抬头看看社会，以前是埋头工作，今年我学会了如何工作。这种对社会和工作的平视，犹如一次重生，或者第二次的梦醒时分，让我看到自己的无知，感慨自己的渺小，却又为这种领悟而感到充实。这种充实让我感到敬畏，谦虚和惶恐。亚里士多德说过：”The more you know, the more you realize you don’t know”。我再一次感到这句哲言之隽永。

有一个心理学上的研究，叫做达克效应（Dunning-Kruger Effect）。有一个简单的图可以表示：

简单的说，人对自身的认知是有偏差的。高中生首先达到的是一个自信的高峰，认为自己无所不知，睥睨天下。虽然事实上他们并不真的懂什么。在继续接受教育之后，比如进入大学，人的自信心大多会掉入谷底，而后开始逐渐爬升，直到最后能够成为真正的专家（guru）。然而可悲的是，相当大一部分人的自信从来都没有掉到谷底过，最后成为了无知者无畏。川普的女儿女婿，则是这么一个例子：https://www.nytimes.com/2019/03/18/opinion/jared-kushner-ivanka-trump-corruption.html （纽约时报专栏）—- 当我在这一年的年尾审视自己，我很欣慰我正在“slope of enlightenment”。我没有狂妄，也没有绝望，而是在老老实实的反省和学习。

2020年一系列的社会现实，纠正了我很多的认知，幸运的是，在这些纠偏之后，我发现我曾经相信的东西，虽然有很大的偏差，然而基本正确。

2020年改变我的首先是对社会的认知。或者说，是我所在的彻底由资本驱动的美国，和中国大陆的社会的区别。资本对美国社会的渗透是无所不在的。从政府到媒体，从社会到个体，从历史到传承，从这个国家的价值观到个人的追求。。。所有的一切都在资本的控制之下—至少，也是在资本的强力影响之下。当资本只在一国之内流动循环的时候，它虽然会将社会分成不同的阶层，但是还不至于彻底分裂这个社会。但是当资本走向世界，国家就变成一个了一个选项。社会以极快的速度被撕裂。我看到的美国的所有的矛盾，无论是所谓的种族矛盾，左派右派，宗教与非宗教，都被资本操纵，而后加速分裂。资本未必是邪恶的。但是不受控制的资本一定是毁灭性的。美国的问题，从根本上看，是过度资本化，和全盘资本化的问题。我并不看好它的前途。

2020让我认识到什么是自由。自由地前提是相对应的责任。而且责任在前，自由在后。每一份自由都必须对应一份责任。追求言论的自由，前提是对言论的负责任。行动的自由，是对行为的负责任。学术的自由，是对研究的责任心。它们犹如天平的两端，需要随时调整纠偏。今天的美国在过分的强调自由，而公然践踏了对应的责任。美国人想要呼吸的自由，所以到今天，美国一共两千万人感染，35万人死亡。疫苗出来了，也许希望就在前面，但是我个人仍旧不看好2021年。我们一家有幸没有被感染。但是我们已经开始认真的讨论一旦我或者老婆没了，如何为小孩打算的问题。曙光就在前面，然而我们在计划如何安排后事。

2020年让我认识到人和社会的关系。曾经一度，家里塞满了抢购回来的生活必需品。然而之后每次去超市，仍旧忍不住买一些或者大概也许有用需要的东西。。。我很久以前看过一段真实的故事。是一个在抗战时期到从重庆全家移民到美国的教授写的自传。书中所记，全是悲凉失败颓废，虽然全家然一直在抗争，然而整体是失败的。书的结尾，他说：一个失败的国家，孕育不出成功的族群。用我的个人的生活经历来诠释，则是个人无法抵御社会性的风险。山河破碎的国家，没有任何人能够真的昂起头。一个不正视自己的国家，不会真正的虚心受教。我已经看到了我在这个社会的玻璃天花板。我不过是个普通人，正如那个教授一样，我会不停抗争，但是我不愿意我的小孩屈居于同样的玻璃囚牢。

2020能够开始读书，是一个意外，却也是最大的收获。2021年中我就毕业了，怎么看都是充满希望。我从来都不是最好的学生，但是这次我居然幸运的保持了平均分4.0满分的记录。如果不出意外，我应该可以保持到毕业。这是我有生以来做好的成绩。值得纪念。但是学位本身不是我最大的收获。我最大的收获，则是在申请读博士的那两个星期里面，想明白了我为什么读书，为谁而读书。而无论申博成与否，我都会继续读下去。五十而知天命，我开始收心，开始专注，开始有了从容的底气。

2020年末凑巧读了一本书《Great At Work》— 我开始明白我工作方法的失误。也开始明白我2020后半年这段时间消极消沉的原因。拓而广之，工作久了，人难免怠慢，厌烦，不再有热情，为什么？如何解决？这本书分析说，这种原因在于passion（热情）和purpose（目的）的不契合。passion在内，purpose在外。只有当内驱力和外引力的结合，人才能保持长久的工作的兴趣。个人需要不断的调整自己的工作职位和内容，公司也需要不断的强化其价值取向，明晰员工和社会价值的联系。书不厚，但是需要读后不断反思。对于我，有一种豁然开朗的感觉。我一直都想找到“终生从事的职业”，但是一直不知道如何寻找。这本书，算是提供了一个如何实践的指导原则。2020是学习的一年，2021则是改变的一年。我一定会在工作上做出调整，也许换个项目，也许换个老板，也许换个公司。总之，改变是一定的。

2020年里，我更深刻的了解了读硕士究竟是读什么。我很早就说过，读本科，是掌握一个专业技能。抽象的说，是知识点串成的一条线。硕士，则是由“线”而及“面”，了解的是这个行业涉及的知识的方方面面。但是，这一年的学习让我理解到，知识面仍旧只是一方面，“知识框架”才是最终目的 — 所谓的框架，则是指超越了本专业的相关知识。这些相关的知识，可以帮助自己拓展视野，看到全局。我今年学到的，除了技术，还涉及到了财务，保险，行业规范设计，企业内部和外部管理，团队管理，招聘等等环节。虽然仅仅是提纲挈领，但是极大的拓展了视野，让我知道接下来该往哪个方向学习，学习什么。这种指点，是在已经进入职场之后的人最需要的。

2020年，几乎所有人的情绪在各种信息中被不断的摧残 —- 有些人失控了，我则是几乎失控。然而我终究平静了下来。2021也许变好，也许更糟。然而我已经学会了如何面对它。我开始学会了从容。从容来自于内心的笃定，豁达，对生活的热情和宽容。最终，它来自于放下的坦然。靠近从容，是远离执念。靠近从容，是学会接受变化，远离执念，是远离一个自以为是的剧本。正如变化才是自然界的常态，不确定才是生活的本质。2020不过是放大了这种常态，让人以为是一种意外罢了。学会从容，是学会生活。

2020，让我的生活几乎停滞。这种时间的静止，让我看到虽然生命是由时间构成的，生活却是由变化构成的。而值得一个人回忆的生活，无论好坏，则大多是生活里的意外构成的。人生的长短，不是年龄，而是多少值得回忆的片段，又或者，连这些你以为的刻骨铭心的片段都会模糊，只有那一刻的触动，愈久弥新。

放下执念，也就拥有了生活

女儿们还没有起床，圣诞礼物已经包好，放在她们准备好的圣诞袜旁边。无论这一年经历了什么，女儿们对圣诞礼物的期待一如以往。又或者，人生本该如此，无论经历了多少波折，也不能失去期望？

往年的圣诞，我们多半会外出，开车到附近的城市逛逛，在外面吃个晚饭，有时候还会去看看圣诞灯展。对于小孩，有些快乐是可以花钱买到的。然而2020则很有些不同，圣诞的时候，也只能在家里呆着，至少我们是如此。但是白天往街上看了看，仍旧是车水马龙，和平日没有太多的区别 —- 这是在所谓的“封城”的政府戒令之下，多数人置若罔闻，又或者是无可奈何。

如果说，我在2020年的年头，在听到武汉有封城的时候，对于人的社会性的理解更多的是停留在书面的话，这一年的近乎于封闭式的生活，让我对此有了极端深刻的感受。人的社会性是人与社会的互动，而不是单方面的依赖。正如人体内器官和细胞的相互依存，是一个不可分割的整体。而“社会”，也并非等同于“人的群体”的概念。简单的把一堆人放在一起，不过是一团乌合之众，一堆散沙而已。我没有学过社会学，无法更深刻的剖析人与社会的关系。但是这次疫情让我得到最直观的感受就是，社会是一个有序的，包含了人和工具的结合体。不会使用工具，人无所作为；一旦失去了秩序，社会无能为力。而归根究底，社会的秩序是由政府来维持的。Trump政府致力于社会分裂，所以面对疫情不愿意有所作为。而面对已经分裂的社会，Biden政府能否黏合裂痕，尚未可知。

疫情中美国政府和民众的表现说明了这个社会的失衡。疫情不是失衡的原因，而是让这种被忽略或者被隐藏的失衡体现出来 — 让这种失衡体现出来的方式，则是加速失衡。从结果看，这次疫情中穷人愈穷，而富人愈富。而从结果倒溯其源，则可以看到是美国金融业的过度发达。今日的美国社会，如果用一个人来形容，则是一个大脑和心脏异常发达，四肢虽长，但是全身肌肉萎缩，而后偏偏又全副武装的虚弱的巨人。在面对未来的挑战中，其实已经是力不从心。

我在2020年感受最深的是美国的自身的问题。而能否看到希望，则取决于2021年新政府能否换一个思维方式。这种思维方式，在我看来，应该立足于自己，关注自身的缺陷，完善自身的机制，而不是继续制造一个外部的敌人，以一种persecutory delusions（被迫害妄想症）的方式去制造一个虚幻的世界，而后在其中自娱自乐。

我无法提出解决这个问题的方案，因为我对问题都无法透彻的了解。但是我相信教育，特别是大众化的教育，永远是解决社会性的问题的途径之一，虽然一定不是最快捷的，但是一定是最终的解决方案。我仍旧相信我在博士申请里提到的设想是未来所有问题的解决方案之一。

眨眼一瞬间，还有10天，2020就要结束了。前段赶作业，交申请的时候，每天都是掐着表，一个小时一个小时的计算着过。而每个小时，呆坐在电脑前，眼前的作业却挤不出几行。很难想象，我居然到最后还是写了接近四千字的作业，交了两份共近三千字的申请书。犹如蜗牛一样，我慢慢的爬行。然而转眼之间，我的硕士学习接近尽头。还有三节课，我就要毕业了。下个学期两节课，一门是网络隐私保护，另外一门是大数据分析，算是前沿了。第三节课则是毕业设计，我已经大概有了想法。

前两天和老板聊天，老板一再说到，如果我想转成SE(Security Engineer），我需要做点和安全相关的成绩出来。SELinux算是一个，也正式立项了，但是他还需要一个。字里行间的意思隐隐是我还不够格，在这个领域没有什么特长。这个判断不算是过分—或者说，不算是特别的过分，一点点而已。如果仅仅是从我从业的经历看，我的确没有什么特别拿得出手的SE相关的成绩，因为我毕竟不是正式的SE。但是大家已经相处了四年，我也处理了很多相关的问题，难道真的一点都不能判断我能否处理SE的问题吗？

— 有意思的就在这里，我看自己和别人看我是不一样的。读了这一年的书，我真的感觉自己进步太大了。原来的雾里看花变成了某种程度上的了然于胸。虽然还不到笃定的胸有成竹的地步，但是我看到我缺乏的不过是通过某个具体的项目的实践而已。在我看来，不过是一步之遥。

然而这一步之遥在别人看来是咫尺天涯：没有做过就是没有做过。或者说，大家相处这么久了，我都没有见到你做出过什么，你大概也许就是如此了。有些时候，能力是“被信任”出来的。对于一个愿意去信任别人的人，对方总是能够做到某些事情，无论是否曾经做到过。而对于不愿意去信任的人，无论多少证据摆放在眼前，怀疑总是无法被抹去 —- 我想我已经知道了答案。

对于我，2020是积蓄变化的一年，2021则是必须改变的一年。无论别人如何评价，路还是要我自己趟出来。蜗牛虽然不快，背上还拖了个房子，但是只要不停下来，事情就会被改变。

末了，想到一句话：自信，是真实的能力的开始。

年龄是岁月的标签，然而不是唯一的标签。青春，成熟，毛躁，家庭，事业。。。也包括诸如三十而立，四十不惑。这些标签，有些是自己给自己设定的，有些是别人赋予的，有些是社会强加的。然而无论这些标签是什么，它们应该只是标签，而不是你本身。标签应该只是外在的你，而不是真正的你。

道理终究只是道理，现实中，这些标签始终影响了我们，很少有人可以摆脱。早上突然想到大学的时候邱斐说的一句话：三十岁以前不害怕，三十岁之后不后悔。我其实一直都是以此做出自己的选择。然而今天想起这句话，却很有些踌躇了。因为三十岁之后的生活的变量，远远不是三十岁之前可以比拟的：一个近似于一元二次方程，另一个，则是加了傅里叶变换的非周期函数的微积分的推导—-连题目都看不懂，更不要说解题了。

生活太复杂，而我只是想简单。我希望减少一些变量，把生活从微积分变回到当年的一元二次方程。然而事实是，我们无论如何也无法真的回到当年的单纯。落子无悔，谁也不能真的从头开始。看到一段介绍，2011年诺贝尔奖得主Daniel Kahneman写过一本书《Thinking，Fast and Slow》，讲到思维的快与慢。我想，虽然我们已经变得复杂，但是还是可以让这些年的经历凝聚成智慧，而后变成某种本能，在一个更高的层次实现单纯吧。

无论是“不害怕”，还是“不后悔”，都是抽象出来的岁月的标签。标签可以是一座灯塔，让我们在某种程度上不迷失，然而灯塔不是大海，更不是航行本身。正如标签同样不是岁月本身。无论我们是否做到了三十而立，四十不惑，生活都在继续。

我还记得小学一年级的时候听广播，说到科学家的伟大，而后说自己相当一个科学家。时隔40年，我终于可以重启这段梦幻之旅了。我想，所谓的“不忘初心”，不是让我回归岁月，而是历经俗世之后，仍旧能够不世俗。

放下功利心，慢慢前行 — 2020 要过去了，居然有些不舍。

无论经历了多少煎熬，读书的申请已经交上去了。剩下的是等待，也许明年二三月份会知道消息。

写点东西对自己还是有很多好处的。不静下心来写写，我其实不知道我真正需要的是什么。写这份Statement of Purpose耗费了我三个多星期的时间，最后是Vicky帮我完成定稿，最后又调整一番再交上去。这个过程中，我的思路也逐渐清晰。好好的想了想我究竟要做的是什么。我的方向，也从模模糊糊的“做点和教育相关”的东西，变成了“做点和成人有关的教育”，到最后变成“利用零碎时间，促进成人的终生教育”，甚或有关的研究方向也有所清晰：AI辅助课程设计，AR辅助作业辅导等等。没有这个煎熬的过程，我是不会有这个更清晰的概念的。

如果说Statement of Purpose帮我了解我想做什么，Personal History就帮我回顾我的求学经历，认识到我究竟是什么人了。这种回顾，让我感觉最深刻的是回应了《Little Miss Sunshine》里面的一段：“he gets down to the end of his life, and he looks back and decides that all those years he suffered, Those were the best years of his life” — 人最能够记住的，就是最痛苦的那段时刻。对于我，一是高考前的一年，接着是大学的几年，而后，也是最深刻的，则是刚到美国的头十年。到今天我还记得我心理上最安全的时候是汽车加满油的时候—因为又可以多撑几天。又或者说，没有痛苦的人生不值得度过。所以人需要不断的去自讨苦吃 — 这句话不是自嘲，而应该是一个人的动力。

无论如何，这段煎熬已经过去了。前面的路也大概清晰了。我突然觉得有些放松。

子曰“四十不惑，五十而知天命” — 我在39岁的时候才想通“四十不惑”的道理，而今我已经接近五十，居然才理解到我的“天命”是什么。我以为我学到了前人的智慧，如今才知道我只是一个亦步亦趋的跟随者。

【前记】： 下面是我2019年， 也就是一年前关于读书的思考。能够对比今天我终于找到了我读书的理由，我实在是有些高兴，当年写了一大半，但是没有发表，因为感觉自己没有找到答案。我想，我今天终于找到了

——————————————————————————————————————-

每次惜惜不认真做作业，我和老婆就会语重心长的说：“读书不是为了我们，是为了你自己，只有读了书，好好学习，你将来才能养活自己，成为独立的一个人”。

今天早上我却突然想到：我自己呢？我是为了什么而读书呢？如果说是我读书的原因是我和老婆告诉惜惜的那些，那么今天的我基本上已经做到了。是不是说我不需要读书了呢？

前一段时间突然有些消沉。只觉得自己精神上懒懒的，不愿意做任何事情。这种投篮的感觉又让我有一种无形的压力，也许是某种自责吧。我很清楚自己又一次陷入某种思维的死角。我现在的状况，其实是一种精神上的苦闷。 因为我再一次失去方向。

让我逐渐走出来的是两件事：老婆有一天回来告诉我，学校准备让她填写毕业申请。因为她积累的学分差不多了。而后她开始兴致勃勃的查找实习和工作的机会。虽然经常不无埋怨的说，以她现在的能力和学位，只能打打下手，工钱大概也只有不到30美元/小时。外加不能全职打工，所以即便能够找到工作，每个月税后大概不到一千，基本上连女儿的托儿所的钱都挣不到。。。然而即便如此，她仍旧很高兴，因为至少能够用到她学的东西，而且将来也许能挣得更多，外加上这些小孩子也确实需要帮助 —- 现在老婆找的工作都是和帮助自闭症的儿童学习语言有关的。

第二件事，就是上周和这周连着拿了两周的培训，很久没有彻底脱产学点东西了，那种学习的感觉突然又回来了。

我在黑暗中摸索，一如从前。我已经开始习惯这种没有指引的独立思考。一方面是没有选择的无奈，另一方面，则是喜欢那种走出死胡同的之后的畅快。平心而论，我们的教育体系是有极大的缺陷的。我们学到了知识，但是我们没有学会思考。这里的“学会思考”包括两个部分：独立思考的习惯，和思考的方法论。在这一点上，无论是中国还是美国的教育体系，都没有做到。在没有成体系的方法论的指导的情况下，我自己的所有的思考，都是低效的。我通常会花费三个月，乃至于几年的时候去思考一个简单的问题。低效之外，我得到我的结论的途径是偶然的。经常是长期的思考过程后，某种机缘巧合的生活上的触动让我跳出我的思维定势，找到一个新的方向。最后，我思考的结果是很难以验证的。我可以和朋友交流我思考的结果，但是我通常无法严谨的论证，去说服别人。

我晚上听着老婆这种算是开心的抱怨，白天能够抛开工作读点书，慢慢的开始有所领悟。也就有了前面提到的反省：我现在是在为谁，为什么而读书？

简单的说，我困惑的根源在于两个方面：首先是困郁于自我；其次是把过程，结果和目标混为一谈了，其结果就是所以我失去了目标。

中国人都知道周总理的一句话：“为中华之崛起而读书”。很长时间以来，我一直觉得这句话很热血，但是也很空洞。但是这几天反省下来，我反而觉得这句话很实在，很具体，甚至很平和。至少，对今天的我而言。

《大学》里说到：修身齐家治国平天下。我对女儿说的，大体对应于“修身”，而我自己，勉强可以达到“齐家”。至于“治国平天下”，我一直以为这个属于“修身”和“齐家”的终极目标，属于立志的范畴。

我现在的理解则不同。无论是“修身”，“齐家”，还是“治国平天下”，都是一个过程。而过程，则需要指引。如果加上“为中华之崛起”这个指引，那么这句话就更加完整，更加具体了：为中华之崛起而修身，而齐家，而治国，而平天下，那么人在这个过程中就不会走邪路，更不会迷失。

已经准备申请读博士了。这两周都在思考怎么写personal statement和personal history。也就是说明为什么申请读博士，准备读什么，为什么选这所学校，你是谁，什么学术背景。学校的要求其实并不高，你要拜入山门，学校总要知道来者何人，所来何事吧。

然而这么简单的要求，写起来却让我感到万分为难。已经纠葛了两个多星期，截至日期只有四天了。我还只有八字中的一撇。对于我，这是一个如何思考自己的定位的问题。换而言之，是为谁读书的问题。

在大的方向上，我并没有太对的为难。诸多纠葛之后，我已经了解到我读的这个硕士，已经提供了足够的视野和基础，让我在我的专业领域前行很长一段时间。又或者说，所有的理论基础，认知分析框架，都在这一年半之中囊括了。剩下的，是个人的实践发挥。而再往上，已经没有，或者说需要，更多的理论性的指导了。如果网络安全是我选择的最终的职业方向，我已经没有必要再继续读书了。我想读博士，不是为了个人的利益，而是为了别人。

这是一个很高尚的理由，然而别人不会为你的理想买单，即便是学校也不会。我需要更细致的划分这里的“别人”究竟是谁，我想要解决什么问题–“具体点，别说那些没用的”–为什么我是解决这个问题的人。

一如人的成熟的艰难，从丰满的理想到骨感的现实的转换也不容易 — 用煎熬来形容也不为过。因为我实在是没有任何的研究背景，更非所谓的名校，年龄也实在有些偏大。而抛开所有的这些，我甚至还不清楚我为什么读书，为谁读书。。。细化下来，我以为的清晰的答案原来漏洞百出。

我查了一下，读完一个博士的时间大概是7-10年。头五年上课，之后是做研究。做研究的时间不等，短则两三年，长则五六年，或者终身不能毕业。我已经没有第二个十年，所以这次的选择，也可以算是余生读书的最后一个选择了。不可不慎重。

然而我也不能太慎重。太过于慎重，对于我个人，很容易变得计较利害。而一旦心理上有了得失，选择上就不免有为了读博而读博的考量。选择的标准，也就很容易从读什么书，变成了如何取巧进入这道门了。

要让自己“得只甚好，失之亦可”，实在不容易。我还没有学会如何掌握这中间的分寸。

美国的大选结束了。拜登一直号称要做一个“全体美国人的总统”，他的胜选演讲也很明确的体现了这一点，但是究竟效果如何，还有待于后续的观察。而从这一周来看到的新闻里看，美国社会的对立并没有因此而减少。

我前两个星期的心情又有些突如其来的低落，只不过这次有些心理上的准备，所以仍旧在这种低落中勉强控制了自己，完成了这个学期的期末论文的初稿。下个星期是美国的感恩节长周末，应该可以完稿。而一旦完成，这个学期也就基本结束了。剩下的课程只有三节课了，明年的五月份就进入毕业设计。不知不觉之中，硕士就要结束了。

前两天刚刚开始了读博士的申请，填写了表格，也开始和老师联系关于推荐信的问题。一如申请读硕士的要求一样，博士提交的申请书里面要写自己为什么要读博士 — 我这几天在反省的也是这个问题：我为什么要继续读书？

在我看来，为自己而读书和自己赚钱自己花没有什么区别，一份养家糊口的工作而已，只不过是精神上的。而也正如一份工作做到最后，人会疲劳，会抱怨，会不由自主的想逃离。读书也莫不如此。我不希望我自己再跳入一个新的轮回。读硕士，是我为自己而读书的极限。如果我要继续读书，我希望是为了一个超越我自己的群体。我自愧不如周总理那般“为中华之崛起而读书”，但是我希望读书是为了解决一个自我生存之外的理由，我希望自己不要那么现实，希望自己能够超越那个狭隘的自己。

美国社会的分裂 — 任何社会的分裂 — 就在于这个社会有太多的狭隘和自私。有太多的人是从门缝里看着这个世界，而后以为这个门缝里的世界就是全部的真相和所有的天地。门其实很容易被推开，然而很多人选择性的忘记了，而更多的人则是有意的关闭了。

我尝试我自己的方式帮别人打开这扇门，或者让门缝更大一点。然而无一不是以失败而告终。如今的我不再如此尝试。我只是让自己的门更大一点，让自己的胸襟更宽阔一点，让我的思想能够容纳更多的天地。而最后，希望自己能够帮助自己的小孩打开大门。我一直说要带小孩环游世界，今明两年被关在家里，正好省点钱，等后年开始这个行程。

岁月本长，而忙者自促；
天地本宽，而鄙者自隘；
风花雪月本闲，而扰攘者自冗。 ——洪应明 《菜根谭》

已经在家里上班超过了9个月，后知后觉的我才开始意识到它更深层次的影响：破坏一个人的价值观。

很早以前看一篇文章，讨论的是农田征用后，农民如何使用拆迁款：赌博，买豪车。。。一两年后一贫如洗，外加几乎无家可归，比原来当农民还不如。而原因也很简单：失去土地的农民同时失去的，是作息习惯，和建筑在这个作息之上的价值观。日出而作，日落而归，春播秋收，不仅仅让一个人有规律的生活，更是让一个人在这个规律之上找到自己的精神上的依附。失去了土地，也就失去了灵魂。从这一点上来说，在家里上班，让自己的生活和工作混为一体，我失去的不仅仅是工作的环境，同时也失去了这个环境带来的自律和思考习惯。虽然工作还在继续，我的效率其实是大大的降低了。

前一段时间，我的情绪波动极大，会经常性的陷入巨大的抑郁之中，脾气暴躁，易怒，无心做事，而后又极端自责。最近一两周好了很多。很大程度上也是因为我刚买了一台新的显示屏，让自己可以在卧室里上班而不是和老婆小孩共用一个大房间了。

道理我很早就懂了，然而当事情发生在自己身上的时候，我居然这么长的时间才反应过来，可算是极端的后知后觉了。其实现实生活往往如此，人总是疏于自省，亦或者仅限于浅层次的自省。

深度的自省建筑于一个高度清醒的自我意识之上。而清醒，其实是一种自律。越是能够自律，就越是能够将自己的思考独立出来，免除外界和内心深处惰性的干扰。这里又回到佛家所说：戒生定，定生慧。自省是寻找自我的智慧，需要清醒的自我。而达到这个状态则需要自我的约束。

我在一次又一次的学习已经知道的大道理，然而要做到，真的很难。这篇没有新意的文章，算是把我自己从混乱中拉回来的一个努力吧！

2020年当然是很有意思的一年。而今天大概是这一年里面最有历史纪念意义的一天了 — 11-03-2020 投票日。

昨天晚上老师早早就结束了课程，说希望能够早点开始看大选的结果。我下课后也没有什么心思看书，扑在电脑前看大选计票和评论。而上一次这么做是1996年，刚到美国的那年，什么都不懂，纯粹是看热闹。二十五年过去了，我不再是这个国家的旁观者，而是深度参与者了 —- 虽然很多人并不认同。

对我而言，谁当选并不重要，重要的是过程。这次美国大选过程中，我看到的是分裂，极端的狭隘，谎言，诋毁，对抗，集体的失智，和共和党民主党对未来的无作为，无计划。而我自己则经历了一个从抗拒到逐渐理解和宽容的过程。我仍旧不同意共和党的绝大部分主张，但是开始能够理解和接受另外一种思考方式。更重要的是，我开始意识到我应该学习如何主动分裂自己，站在自己的对立面，然后和这个对立的我平和的对话，交流，而后求同存异。我最大的收获是理解到了一个人内心的从容需要包容那个站在对立面的自己。

我并不看好美国接下来几十年的发展，我认为它走在错误的道路上，而且这种趋势无法逆转。美国需要放下傲慢，正视自己和平视别人。然而我也无法提供任何具体的措施，这超出了我的能力。但是我知道，一个分裂的，混乱的，衰弱的美国不符合任何人的利益，包括美国人自己，中国人和很多其它国家的人 — 或许再扩大一点，任何国家，如果处于分裂和混乱当中，不仅仅是其国民受苦，周边的国家和整个国际社会也会受累 —- 而如果这个国家是美国，其拥有的货币和军力会给地球带来更大的灾难。

见证历史不是见证一个时刻，而是一段漫长的时间。且让选举成为一个开始，一个起点，我很想知道，在另外一个四分之一的世纪之后的美国究竟会如何。2045年的美国是更深的滑向我认为的深渊，还是历史会证明我的谬误？我想看看一个我曾经如此崇拜的民族和国家，是否具有我以为一直存在的自我反省的精神和自我修复的功能。

一个细节：川建国在2：30AM的时候已经在白宫宣布选举胜利，并发现选举舞弊，准备走法律程序维护自己的权利 — 而事实上选票仍旧在计算当中，也没有任何关于舞弊的证据和公开的报道。

11-04-2020 6：50AM:

—- Electoral Vote: Biden: 224; Trump: 213 ,

—- Senate: 46 D, R 47