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从公司拿了两个星期的假，但是因为要准备面试，所以头三四天都是在看书，有些紧张。昨天其实是休息的第一天，但是心态没有调整好，所以忙忙碌碌中荒废了。今天算是正式休息的第一天。

说到休息，自然也会想到“退休”这个不算特别遥远的问题。我会经常问自己：如果我退休了，我会做什么？是种花养草，遛狗吸猫还是做点别的？我的答案始终如一：不能闲下来，总点做些什么。对于具体做什么则没有太明显的倾向。但是最近一段时间写了一些专业上总结性的东西，觉得我还是有自己的思想的。我想沿着这条路走下去，逐渐积累一些素材，做些中美的比较研究，也许有一天可以出版自己的书 — 这个念头与我其实是一个巨大的飞跃。读了这么多年的书，接受了这么多年教育之后，我终于有一丝丝的信心尝试输出自己的观点了。书能否出版无所谓，重要的是写书的过程是一个凝聚和提炼自己的思考的过程，有了这个大的方向，我接下来很多事情就可以在这个框架下慢慢规划和积累了。

我想研究的方向在两个方面： 国家网络基础设施安全，中美网络管理比较研究 —- 这也是很多在这里读过书的人通常的做法，没有什么出奇的。另外一个通常的做法是翻译一些美国这里的书，但是我没有太多的欲望做这个工作，因为单纯的翻译，输出的不是自己的思想。

这次的工作调整其实很有必要，无论是目前我在公司里的窘境，还是职业发展的必要，我都需要找好下一个平台 —- 我并没有寄望这一次就能调整到位，但是希望能够开一个好头 —- 在自己的专业领域，我已经有了自己的思想的萌芽。我接下来需要做的，是让这种萌芽在实践中慢慢发展，不断的积累，补充和完善。我想，十年的时间大概是一个比较合适的期望值。

我会尝试着教书，在有了自己比较成熟的体系之后，教书是一个即时的输出和反馈的循环，通过教书，我会学得更好。

人应该如何进步是一个无法由别人回答的问题。从矇昧走向清醒，是一个接受，思考，反省，最后脱茧而出的过程。我这些年一直在说我在黑暗中摸索，我看不到光，我希望能够找到名师而不得。而这一切的迷茫和期盼，在我突然意识到我可以写书的这一刻，找到了答案。看不到光的人有两种：一种是看不到，也不愿意去寻找；另一种是找到了光明，然后主动走入新的未知。这个世界不是没有光，而是有很多光。每个老师都是一个火炬 —- 或大或小 —- 然而无论大小，火炬只能照亮那一小块的地方。而独立思考，就是在聚集到火炬下之后，主动走出光照的范围，走进黑暗，探索未知。

扯远了，也许有些不脚踏实地。此时此刻的我，还仅仅是一个入行不久，找工未成的中年人，在焦虑中希望自己不要被淘汰而已。我仅仅是觉得，即便是马上要变成咸鱼，也应该有点梦想而已。能自嘲，才有生活的勇气。

还有一个半小时面试，这次是一家中国人初创公司。是上周偶尔看到，然后点进去的，事先并没有料到。不过既然收到了邀请，我看了看公司情况，感觉还是蛮想加入的。

上周五到今天都在写些总结性的文章，算是理顺我的思路。反思下来，我前面几轮面试的确是有颇多的疏漏，没有被看中应该还是比较公允的结果。这两天的反思，特别是在建立了我自己的思维框架之后，我感觉好很多了。希望今天晚上的面试能够有些比较积极的反馈。

人是需要不断的进步的，无论是被生活和社会裹挟，还是源于自己原本就不甘心的本性，只有往前拱，才能呼吸到新鲜空气。我这两天反思的另外一个问题是：我是不是到了可以去初创公司试一试的时候了？我本来的打算是在另外一个大公司再呆两年，再资深一点，然后去这种风险高的企业。但是我这段时间面试下来，我发现大公司始终有点按部就班死气沉沉的感觉。而我面试的职位，总有一点高度不够的感觉。也许我在心态上到了试一试不同公司的时候了？

权当是一次试炼吧。

前面几家公司全部都回拒了，虽然我自认为感觉还不错。这几天人始终有些焦虑和情绪低落 —- 倒是朋友的电话让我感觉好了一些。

诸多原因之下，我在这里的本科读了12年。主要是英文写作考试始终不及格。在终于拿到毕业证之后，我回头反省了很久，最后写了一点东西告诫自己：考试很重要。没有考试，就没有自己对自己所学的东西进行总结和升华。对于我，找工作的经历就是一次社会大学的考试。这段找工的时间里，我好好的把过去两年学到的和过去10年工作上的经历总结了一下。虽然还没有完成，但是我已经找到了规律，建立了自己的知识和分析的框架。可以好不夸张的说，今后任何的网络安全问题，我都能够迅速理解，分析，而后建立攻防体系了 —- 一如我八年前离开REDHAT的时候，我发现我已经可以为任何软件项目进行质量测试一样。我已经从整体上把握了它的规律，剩下的，不过是细节上的补充。

理解是一步一步加深的，进步是一点一点积累起来的，对自己的局限的突破，也是一寸一寸挤压出来的。没有侥幸，也没有捷径。我昨天下午突然悟到的时候，那种欣喜难以言表，那种通彻的感觉，那种对未知事物的把控，那种犹如窥伺到一丝天机的狂喜，让我感到痛快和一种身心俱疲的放松。

我知道自己有些累了。下两周我请假休息，一方面是精神需要放松，另一方面是需要将自己悟到的东西再整理一番，写下来。这些所谓“悟到的东西”，是一些带有框架的理论和自己实践的结合，如果不系统性的写下来，整理和加以细节上的补充，我自己也会很快忘掉。

不顺心的事情也有，上周和老板又有了争执。无论争执的理由和结果如何，我在目前的位置上的前途一片灰暗。在这么短的时间里，和原来关系很好的老板关系开始紧张，让我觉得我需要好好反省我在做人和做事情的方法上是否有重大缺陷了。这两周的休息时间，我也正好反省一下 —- 我的反省是看书，看些管理方面的书，我发现我开始触及到这个层面的问题了，需要找些指导性的，方向性的书看看。

有好有坏吧，生活从来都不是一帆风顺的。我前段时间还抱怨我太长时间没有新的经历了，这段时间找工的经历倒是填补这个缺憾。虽然仍旧面临转型找工的压力，但是我已经慢慢走出情绪上的低谷和方向上的迷茫了。

得之我命，失之我幸。

我曾经的豁达从未离开我，但是最近大概被纸片挡住了，我清理一下我的桌子，发现它还在那里，从未离开 —- 一如那些近在眼前和远隔千山的朋友们，从未离我而去！幸甚！

本来以为是一个简简单单的谈薪资的见面会，结果周三去的时候是一个三个考官的第二轮技术面试 —- 幸亏去之前我心理上也做好了准备。本来计划的45分钟面试最后变成了一个半小时的讨论。面试完，我感觉仍旧是一种巨大的不确定性，但是倾向于不成。心情自然说不上有什么太好。

回到家，觉得应该催一催另外一家，也就是上周三面试的公司。抱着热情写了一篇自认为独特的技术分析文章，然后发给安排我面试的人，希望他能转交。我很快收到回信，说一定替我转达。正高兴间，突然收到回复：被拒了。想了想，心情灰暗之余，给安排面试的人发了一封感谢信，告诉他不必转交了，免得人家白忙乎。

至此，所有满怀希望的东西都已基本落空。心情想好也有些好不起来。

早上开完例行会议，我就开始跑步 —- 跑步成为一种习惯之后，我发现它更是一个心理状态的平衡器。跑步给我自己营造了一个可以独立思考的时间和空间。跑步的过程实质上是一个不断告诉自己“我可以撑下去”的过程。跑步中我想到两点：

1. 我申请的职位本质上都是我有些不够格的职位，所以被拒反而说明了两个道理：（1）面试的结果比较公平准确，我果然不符合要求（2）公平准确也就意味着不冒风险。我相信我表现出了我的潜力，如果不相信我的潜力，我也没有必要在这种按部就班的氛围中工作。所以大家都没有错 —- 这个理由说不上多么充分，但是至少可以聊以自慰。
2. 我真的失败了吗？答案是：如果我放弃了，我就真的被打败了。只要我还在尝试，就不会真的失败。

其实，归根到底只有一句话：知难而进，我只做难的东西，我只挑战我目前还做不到的事情，我要主动的自讨没趣，自讨苦吃。这也是我一直以来秉持的标准。这次换工作，也没有什么不同。所以挫折多一点，本来就是应该的。如果一切都很顺利，我反而要怀疑我定的目标是否太低了。

从开始正式找工作至今，已经被拒了八次，还有三四家没有任何回音的。昨天晚上又申请了一家，算是给自己一点新的希望，鼓鼓劲，并没有抱太多的希望。

接下来的一周我会收收心，专心一下现在手上的工作，前段时间有些懈怠了。之后我会休息两周，本来是计划出去玩几天，但是现在财务有些紧张，老婆很反对，我想想也许她是对的，虽然心里极想换个环境。这是长跑的最后一段，需要调整，但是不能泄气。

前天收到回音，下周三再面试一次，半个小时。我估摸着是最后一轮面试和讨论薪资的问题了。这也是通常的做法。所以算是一个暂时的好消息。我其实也在等另一个公司的消息，但是时日过去尚短，需要等到下周三（一整个星期）才算是合理的时间。我想我到时候会联系一下，看看是否有戏。毕竟如果能够有两个offer，有个比较，会好一点。

我这次职业调整的方向是电动车企业和机器人设备公司。之所以选择这个方向，主要的原因有两个：是过去工作经验合理的延伸；有所发展，特别是行业的前途。我曾经说过：对的国家，对的行业和对的教育是我能够达到万倍收入的条件。我前两年开始读书，今年开始调整进入的细分行业，希望让自己进入一个更高的平台。一如我原来计划的，“更高”的平台是指职务和对象的复杂度 — 汽车明显就是一个更加高度集成的复杂的体系。如何做好复杂体系的软件安全，就我目前的了解，还是一个未被广泛认知的领域。

求职走到这一步，不算是完成，但是至少是阶段性的胜利。稍微喘息一下大概也是可以的。

昨天面试。算是开始找工作以来最正式的一次面试，相对大的公司，相对重要的位置，面试我的是Principle Engineer，Senior Manager 和 Director。一共四场，四个小时。问题从最细节的基础技术到中高层的抽象管理原则。面试后，我感觉没有什么把握，但是我的确算是尽力了。事后反省，我觉得有些地方还可以做得更好，主要是自己写的文档还不够多，不够细，思考仍旧有不够全面和深刻的地方，但是思考的方向是对的，应该继续下去。

两天后再回头看这次面试，感觉上我最大的问题在于“气势”不够：初浅的说是“自信”不够，但是”气势“在我的理解中比单纯的”自信“要多一些内涵。”自信“的对象是自己，是对自己的说服。“气势”关注的是别人，是对别人的说服。“气势”的基础是“自信”，但是仅有自信是无法说服别人的。

“气势”这个提法未必准确，如果穷究下去，也许和“领导力”，“洞察力”有更大的关系。但是无论其内涵为何，能够意识到这一点，也许就是我开始将注意力由内转外的一个开始。而最近这次读硕士的时候老师推荐的一些书，终于开始体现出它们的价值了。

昨天是最后一场面试，不同的公司，类似的岗位。是和公司的CEO级别的人直接对话。成与不成，我已经尽力了。而昨天之后，我已经不打算近期再找了。我需要再沉淀一点，把这段时间的反思系统化，整理出来，做个自己的网页，开启我自己的研究了。下次开始找工作 — 如果这次不成，大概是九十月份了。

慢慢来，时间不重要，时机才是关键。

我知道我需要休息，我只是暂时还不能休息，需要再撑一撑。也许是一个月，也许大半年，或者一两年，三五年？或者更长？这段时间有些乱，无论是心情，家事，工作上的变动，抑或其它。又或者，其实只是心境乱了。

“虽千万人，吾往矣”，或者更贴近一点: “Segui il tuo corso e lascia dir le gente” (“Follow your own road and let people talk”)。 但丁《神曲》：走自己的路，让别人说去吧！

道理我懂，但是还没有做到。至少，我方寸未乱，仍旧在清醒的做着自己认为是正确的事情。

老板给了年终差评，意料之外，但是还是能够放到一边。上周和老板的老板谈话，直言说我不接受这个结果，试探了一下部门内调整的可能，答案是“否”，而后我也半隐晦的告之我大概不会呆太久 — 其实不需要说，但是我希望还是能够光明正大一点。无论对方有没有明白，我需要有点“明人不做暗事”的精神。虽然有些迂腐，我其实也仅仅是求个心安。当然，这种“明示”也大概率意味着，如果我一直赖着不走，我大概率也要被“优化”了。

老妈突然住院，弟弟刚好在旁边，送去急救。现在已经出院了。但是医生检查后说老妈已经失去了90%的肺部的功能，每天只能24小时吸氧，几乎无法行走，基本无法生活自理。我听得出来后面没有说出来的话：时间大概也不多了。我很冷静的处理该处理的事情，大体上也就是让老妈过得舒服一点，多过去看看老妈。我发现我并不悲伤，我甚至不知道我的情绪到底是什么。我“知道”我应该有什么情绪，诸如”痛苦哀伤“？。。。但是情绪无法伪装，我自己也不能欺骗自己。我发现我并不痛苦，或者说我感觉不到我“应该”有的痛苦。我有些痛恨这种“应该” — 我知道我“应该”如何，然而这种对“应该如何“的理解，让我无法知道我究竟是真的痛苦，还是因为知道我”应该痛苦“而自我伪装的痛苦。我知道我不应该欺骗自己，但是我不知道我是否在潜意识中故意欺骗自己，又或者是我的理智告诉我，因为我知道我”应该痛苦“，也知道我的潜意识可能会欺骗我，所以我连带开始怀疑我潜意识里的真实反应，从而把潜意识里的真实的痛苦当成了伪装？

—- 正如《三体》里面的猜疑链：一旦开始，就是一个无休止的循环。而这里的对手是我自己，我自己的潜意识，我自以为的理智。自我猜疑的链条开始的那一瞬，我正在开车从医院回家的路上，也是那一瞬，我就知道我已经失去了自我判断的能力。我在无休止的自我怀疑中不断下沉。然而即便我“清醒”的认识到这种自我毁灭的猜疑，我也未必能够跳出来。

找工作也并非顺利，仍旧是石沉大海和无尽等待。我知道等待其实是常态，我“应该”不以为意，然而我的猜疑链却怀疑我是否真的不以为意，而后开始新一轮的自我欺骗。昨天被人放了鸽子，今天却又突然收到电话，周五面试，而且是四轮连轴转。而后又接到两个周四面试的通知。我知道我“应该高兴”，但是我却感到某种颓废和消沉，一种深刻的压抑，犹如某种抑郁症。

我仍旧清醒。我知道我应该做什么，我也能约束自己做到。我接下来的三天请假在家，认真准备面试。如何准备也有了计划和预案。我并没有太多的紧张，也没有什么得失的忐忑。一切都在按照我“应该”有的反应的方向发展。没有什么在意料之外，一切都在掌控之中—-甚至这次三天的请假，也是上周就计划好了的。

我只是奇怪于我的冷静 —- 或者冷血。我曾说人要有能力把自己变成自己生活的旁观者，任其惊涛骇浪，我自怡然不动。我很难说自己做到了，然而正在这条路上的我却有些不明白自己的状态。也许，我做到了一半？能出而不能入？我能够跳出自己的情绪，然而却失去了重新进入自己的角色的能力？

我仍然是一个乐观向上的人，这一点永远也不会改变 —- 无论我是否真的是，无论我的潜意识是赞成还是反对，也无论这是我对自己的期望还是一种自我催眠。犹如长跑，其实没有人可以真正轻松的做到。跑到终点的人不过是坚持下来了的人。生活里没有奇迹，只有不放弃。

我亦如是！

按照计划，这段时间自然在继续找工作。如果只是找一份工作混口饭吃，其实并不难，对口的职位很多。但是要想找一份高一点的，重要一点的位置，我的从业经验有些不够，因为我转职毕竟才一年。这两个星期其实是有些心神不定，左右摇摆的。最想去的企业没有回应，次一等的一次面试之后尚没有消息，不太想去的倒是有了一次正式的面试。我想我还是有些焦虑了。我给自己定的步调是每周发两个公司简历。但是中间却仍旧忍不住接受另外两家公司的垂询，扰乱了心绪和步骤。

我将这次调整视为我整合工作经验和学校理论，构筑我的知识图谱的机会。我将涉及到产品安全的相关议题列出来，然后开始一一论述：结合自己的工作体会，和老师那里学到的分析方法，将自己的理解写下来，一如当年从redhat出来的时候。

这份整理刚刚开始，我就遇到一个很基本的问题：“理论框架”是个什么东西？我开始意识到，我最近一年频繁的使用这个单词，但是我并没有对什么是框架下一个定义。或者说，我自己都不清楚，但我在说“框架”的时候，我究竟说的是什么？

—- 断了一个星期，因为试图去理解这里的“框架”是什么 —-

我找了很多文章，但是发现对“理论框架”有明确定义的一个都没有。我只能结合自己的理解来了：所谓的“理论框架”大概有两个部分：度量体系和分析方法。简单的说，就是针对一个问题，如何将之细化 — 细化是基于逻辑的定性分析。细化之后，需要度量，找出高低大小之类。最后的出一个清晰的结论。

诸如分析某个茶叶好坏，首先分析“品质” — 而后细化“品质”成为：”色泽“，”口感“，“保质期”，”运输成本“，等等细项，而后讨论“色泽”的度量方法，“口感”的度量方法“。。。。最后得出结论。如此的分析，才算是扎实和让人信服的。至少，也是当得起推敲的。

“细化”和与之对应的”度量“也可以说是一个人对事物的了解程度：细化是理解的广度，度量是理解的深度。而综合起来之后的广度和深度构成了一个二维的基础面。第三个维度则是细化之后各个分部之间的联系。诸如“色泽”和“口感”如何相互影响，“保质期”和“运输成本”和“色泽”的关系。。。如此的权衡利弊，且建立“权衡利弊”的计算公式，也就建立起自己的“框架”了。

细化和度量是科学，是大体上能够数字化的部分。“关系”则是艺术的部分了：“保质期”长的时候，“运输成本”也低，但是“色泽”变得糟糕，“口感”变差。这中间的取舍，不是科学，而是产品的定位，是“艺术”，因为没有所谓的标准，只有取舍权衡利弊，和对人以及对社会的理解。

从这个角度来讲，这张图谱其实是一个金字塔形状，最高的点仍旧是人文的定位，而后则是对定位的科学化分析和建立度量体系，而后层层细分下达，直到最后形成自己独特的管理与判断的框架 —- 也只有在这个时候，所谓的差异化，个性化管理体系才真正的建立起来。差异化的源头是市场定位，个性化则是对定位的科学量化。

思考到这里，可以告一段落了。这次对“框架”的思考可以指导我如何工作很长一段时间了—-直到有了相对应的工作实践，我大概才能去修正这次的思考了。

昨天是年度绩效考评公布和讨论加薪的日子。老板很努力的告诉我虽然我一分钱都没有加，但是我还是一个好员工，非常有前途，他希望我明年能够晋级，毕竟我八年没有变化了。。。我感觉有些错愕，意外之于，也能够体会到老板的艰难：毕竟用很高兴和鼓励的口吻告诉一个很糟糕的员工说你还是有希望的也不是一件容易的事情。我不是在说反话，老板和我个人的关系没有那么糟糕。至少目前还没有。我觉得他的确是认为我有点烂，但是不好说出口。

虽然已经决定离开公司，但是在离开之前被告知你其实很糟糕也不是一件让人开心的事情。这个绩效考核的结果对我而言，唯一的好处就是让我没有什么心理负担的离开，其它的，就当它没有发生。

把已经发生的事情当成没有发生的事情是一种能力，一种“放下”的能力。我已经接近，然而并没有到这个境界。

在学习“truth theory”（真理理论）的时候，我提到过我坚信有一种”绝对真理“的存在。然而老师告诉我，”绝对真理“或者说真相并不存在。所谓的“真理/真相“是有类别的。有的是数学框架下的，物理框架下的。。。或者是社会伦理宽下下的。大量的真理其实只是某个框架下的”共识“。真理的存在和度量体系并非一一对应的关系。

具体而言，一个人的”才能“在无法度量的情况下，也只是一种所谓的”共识“ —- 这里的“共“，并非人数多寡，而是意见权威，也就是”说你行你就行“的结论式的判断。在工作中，是你的老板，是绩效考核；在家里，则是父母给小孩的评分。每个人都知道这种结论从来都不是客观准确的，然而这个结论的确就是“事实”，或者说“真理”，因为系统接受的就是这个结果。如果另一个组的经理询问你的能力，这个就是“标准答案”。这是一个“真理”的悖论，然而事实上存在，而且是大量的存在。以至于我经常问自己：我真的这么糟糕吗？

这种真理的特征就是千人千面，正如那个有名的“一千个哈姆雷特”，都是对的，没有错。然而一万个哈姆雷特都无法影响你的收入，一个经理的评价就足以抹去一年的工薪增长。

人很难不被外界影响，特别是外界的评价。“虽千万人，吾往矣”描述的，远远不是孤身面对千军万马的血气，而是面对“千夫所指”的道德裁判的时候的内心的坚持。血气，每个人都有，至少曾经有过。然而内心的笃定与坚持，多数人从来都没有过。

评价一个人很难，评价自己更难。我很早就告诉自己说：看自己，只能看自己是否有进步。我是否懂得了更多的道理，是否更能够自律。其它的，只能任人评说。

递交简历的状况：两家石沉大海，一家拒绝，两家约定下周面试，还有一家在等面试的可能。这些是过去三周的成绩。

昨天我的毕业设计成绩出来了，是A，没有A+。所以最后整个硕士的总平均成绩是3.972/4。不算坏，至少可以聊以自慰了。

这个星期几乎什么都没有做。一方面是想休息一下，另一方面也是想调整一下节奏，想想以后的计划。期中和做毕业设计的印度人聊了聊天，大家都觉得看对方蛮顺眼，决定组队合作开公司。他任CTO，我是CEO。虽然做什么还没有定下来，但是决定每个月开一次会，讨论一下。算是为今后开个头。

找工作的事情仍旧在继续。我越来越意识到目前这个位置对我的局限性。是时候跳出自己的舒适区，做点自己不熟悉的事情了。我昨天早上和公司的一个资深工程师聊天—PhD，出版过两本书，在业界还不算特别有名，因为牛人太多了—- 聊到on-call的制度。他告诉我他的管理经验和这里的错误。听后感觉颇为有益。也让我意识到一点：其实没有一个所谓的“准备好了”的时候。很多东西不是一定好在学校里学了，然后照搬过来。不会管理，学就是了。不会设计，慢慢来就是了。。。世事包罗万象，没有人是全才。而一个人想要做点事情，总有很多你不会的东西在等着你。保持好的心态，学就是了。这次毕业，就是告诉我，我系统的学习大概已经告一段落了。剩下的，是自学，是在工作中学习了。

我永远都没有准备好，和所有其他人一样。所以，该开始了。