be simple

上周有两个面试，另一家还没有消息回来。虽然我自己感觉不错，但是这种事情，永远都说不清楚。所以昨天下午我仍旧在面试。面试的问题不难，但是我的编程仍旧有些问题。看来这些年我忽略了这方面的培训。我需要重新思考一下，看看如何改进。

昨天上午的时候，我已经收到HR的确认，一定会有一个OFFER。但是具体的内容尚在确认之中，比如说职位和工钱，大概这几天会确认。而在这之前，他们会安排我和未来的老板谈谈细节。

所以变化虽然尚未到来，但是基本已经确认。我想，是时候考虑我如何结束在AMAZON的日子和如何开始新的旅程的时候了。面对尚未到来的变化，有期盼，也有惶恐，因为总感觉自己信心不足。然而无论如何，这一步已经迈出，我更需要的不是担心，而是努力适应新的变化。

有始有终一直都是我秉承的，这次自然也不例外。我还没有想好我如何在这最后的日子里，在这家不算小的公司里留下我的足迹。我想好好设计一番。既然在这里呆了9年，我想还是认认真真的传达一点信息的好。

变化有时候就发生在一瞬间。上周我还在原来的路上前行，未知前途去向。今天我已经开始回头看，试图总结过去的种种。我在想这场变化是否就是我无数次在电影里看到的中年危机的一部分。也许每个人在中年的时候，都会面临这么一场冲击。年轻的时候，无论怎么调换工作都无所谓，固定的工作是一个对跳脱的心的束缚。而人到中年，期望的更多的是安定，所以变化就成了想极力避免的东西。然而这个世界终究是变化的，所以人到中年，这种冲突也就无法避免了。

我的经历仅仅是无数种可能中的一种，也许在多重宇宙那里，我的人生更加精彩或者悲催。我问老婆，这段时间以来，我有没有特别的暴躁，发狂，迁怒于人，以至于失去我的人格？老婆说：还好。我想，我也许是及格的分数吧。我无法喜怒不形于色，我忧郁，消沉，寝食不安，但是我还是守住了我做人的底线。

不经历，就不知道我的底线在哪里。经历了，我下次大概会处理得更好吧。

侥幸！

周五早上面试，到下午两点半结束。意料之外的是很快就收到回音：过了，正在准备offer。下周面议 —- 虽然没有最后确认，然而这是今年开始求职以来最好的消息了，心情一下子舒畅起来。昨天晚上睡觉也是好久都未曾有的安心。

老婆不愿意我过多的说”life is interesting, you never know what’s coming next” — 世事无常 — 但是如果这件事情尘埃落定，我的确想说，这件事未必只有坏处。痛苦就是痛苦，没有任何值得宣扬的地方，更不需要感谢那些给我们带来痛苦的人，比如我老板。如果离职确定，我既不会给他更多的帮助，也不会让少一些帮助。做该做的事情而已。孔子说的，以直报怨，仅此而已。然而人需要感谢每一份经历，这是对自己的感恩，也是对所有在困境中帮过我的人的感恩。

我所面临的困境还没有彻底过去，仅仅是看到了过去的希望。但是我已经开始有了反省的心态。不妨记录一下：

如果说我学到了什么，就是知道了自己和自己肩上的家庭建立在一个如何脆弱的基础上。我想改变自己的处境，也想改变所有和我一样的人的处境。这短短的一个半月，我已经深刻的认识到了资本的残酷。它犹如一条追在你屁股后面的饿狼，少有怠慢，就是近乎于灭顶之灾的撕咬。为了生存和物质的欲望，人被不断的驱赶着往前赶路，无论你是否愿意。原始而粗糙的动力之下，财富是被创造出来的，社会被“进步”，然而文明中最重要的人性，却是被忽略和被摧残的。大凡伟大的，流传于世的作品，无论是文学，艺术，知识，还是智慧，似乎都是人在痛苦和困境中被创造出来的，再拓展一点，平凡安逸的生活也行。资本催生的仅仅是奢华，然而少有伟大的作品和智慧诞生于奢华。我今天对资本，经济和人文的思考尚为肤浅。但是朦胧中我有一种想做一个社会学家的欲望。我一直推崇的马克思的那句话：哲学家们只是用不同的方式解释世界，问题在于改变世界 — 我原来引用过很多次。我的想法从未改变。

我讨厌资本主义。我想改造资本带来的恶，留下纯粹的善。为此，我想我会在两年后开始读一个经济学硕士，或者试一下MBA，从了解我的敌人开始。我还想好好的读一下《资本论》，毕竟，我需要站在前贤的肩膀之上。我也知道我面对的问题的难度。思考这个问题的人绝对不止我这一个，资本诞生几百年了，如果到今天还没有什么好的答案，终我一生，我也未必有什么成果，只能说尽力罢了。

改造资本只是一个朦胧的想法。我接下来的计划比较实际和有它的可操作性了：写书，和争取两三年后做到Principle Security Engineer（好像叫做主任工程师？）简单的说，书写完的日子，也就是我准备跳到更高的职位的时候。我不能如从前一般呆在一个地方不动，安然接受那些“尚需努力”的安慰。我接下来不会在同一个公司呆太久。如果两三年内没有职位的升迁，也就是我离开的时候了。

在我还没有能力改造这个世界之前，我需要好好的生存下来。写书，是帮我，和那些与我有相同境遇的人，更好的生存。

无论如何，没有确定的好消息至少不是坏消息。且看接下来的变化吧。

今天下午和明天有两场面试。这两场都很重要，也都不容易，代表着我将来的方向。然而越是临近，我就越是不想做什么。有时候就是坐在电脑屏幕前发呆，任由时间流逝。这不是我期望中的内心的平静。内心的平静是一个看不见摸不着，然而时时刻刻在影响自己一举一动的东西。我一直告诫自己要用平常心看待今天的挫折，然而现实是我的情绪常常不稳定。发呆其实就是一种失控，一种无所适从，不知所措和漫无目的的精神上的涣散。

分神看了一会儿闲杂的东西，看到一句话：在绝对的实力面前，xxxx — 后面的不记得了。我突然醒悟到，也许我的发呆来自于两个原因：1. 不知道我是否在做对的事情 2. 没有自信。

对于第一点，我没有什么好的办法。摸着石头过河的事情，本来就无法确定方向正确与否。然而有一点我能够确定，我要写的书需要能够解决这个问题。我很奇怪，我并非第一个面临找工作的难题的人，为什么没有人指出这些问题呢？我的确有看到求职方面的指导课程，但是总感觉实践性太弱，而对于有偿的服务，总是感觉肉痛，并且严重怀疑其效果。我大概需要多做点这方面的市场调查，但是现在的感觉就是如此。

没有自信是一个很难以解决的问题。这个问题在于两个方面：与外，缺乏一套客观的有说服力的评判体系（这个问题其实是普遍存在的，不独独是SecurityEngineer）；对内，自己需要了解面试的过程，在没有拿到最后的offer之前，面试就是一连窜的失败。所以面试失败是常态，成功则是偶然。在事务的另一方面，面试之后的考官们对应试者的资格讨论，也带有极大的偶然的成分。我参加了好几次，但是至今还没有得出太多的规律。感觉上主观性仍旧很强。另外一点是，标准因人而异，最后一点是，越是Junior的人，标准反而越严。反而是Senior的人有更多的宽容度。

早上复习了一通，但觉得没有在点上。要么就是已经很熟悉的东西，要么就是无法准备的东西，比如说coding。

看看面试的结果吧。

人在潜意识中总会把自己的经历归纳为个案，而忽略了人与人的共性，也忽略了我们和其他人同样处于同一个社会

算上也许应该有的面试，下两周我应该有4次面试，三个都是最后的4-5个小时的panel interview即小组面试。这些都是上市公司，职位也算是不错。希望能够最后至少搞定一个吧。如果可以，那么这个感恩节算是可以安心度过了。然而这种期望带来的是心理上极大的压力。恍然中，心里有一种高考前的感觉：好像复习得差不多了，但是又觉得毫无头绪。心理期望的有时候更多的不是如何考好，而是让考试快点过去。然而矛盾的地方也在于我心里知道，如果这时候不好好复习，到时候又会后悔。也许在我这种打工人的生活里，高考其实永远都没有过去。

这种矛盾的心态让我昨天有些无心做事。这种状态持续了一天半，才开始警醒。三心二意是效率最大的敌人。我这段时间对此感受最深。一方面要找工作，一方面要尽量延长合法呆在这里的时间，还要认真完成手上的工作，最后还要把老板的话当成圣旨，认认真真的当好龟孙子，只能捧着说话，点头哈腰，一副随时随地受教的样子，至少不能有任何的倨傲不驯。虽然还没有突破我做人的底线，但是这种违心的感觉并不好。一时的虚与委蛇也就罢了，我担心时间长了，我真的成了我心中的那个二鬼子 — 其实，换一个角度来思考我的位置，我自己未必是对的。用老婆的话来说：老板是客户，所以我需要为其服务，我对老板安排的不认可，更多的是因为我不认可老板确定的大的方向和所谓的衡量标准。如果老板觉得项目是第二位的，交流是第一位的，那么回复邮件，开会等等自然就是最重要的事情。我可以不认可，然而现实如此，我自然需要这么做。我个人觉得“屈辱”，也许仅仅是我个人的情绪的问题。这里没有对错，只有合适与否，只有观念是否契合。和则留，不合则去，如此而已。

我并非不认可老婆的话。正常情况下，我其实也是这么做的，把老板当成客户，尽量满足他的需求和标准。这次我之所以有这么大的负面情绪和反抗，原因只有一个：老板威胁裁掉我。换句话说，当老板威胁到我的生存的时候，所有的讨论已经超越了“如何做事和如何把事情做好”的范畴。这种情况下，没有所谓的公平的讨论，只有命令和服从与否。我的意见已经被否定，“畅所欲言”这个遮羞布已经拿下，听话成了我唯一的选项。“我觉得你最近有所改进，但是还不够”成了最后的裁决。对于一个曾经相信公司的制度的公平，相信所谓的“专业的讨论不涉及个人“的原则的我，这是一个巨大的，难以认可的转变。有一句话说得很好：“当有人用枪指着你的脑袋的时候，不要去赌他的枪里有没有子弹“。同样的道理，当老板威胁要裁掉你的时候，我无法相信老板还有丝毫的诚意想要和我进行平等和正常的交流。信任是建立在平等的的基础之上的。人的地位可以不平等，然而在讨论专业问题的时候，所有的意见应该是平等的。然而老板的裁员的威胁已经取消了这种平等讨论的可能性，所以信任也就理所当然的被抽掉了。在“裁员”这个前提下，老板的标准很清楚：听话就留下，否则就走。大凡我还想维持一个专业人士的尊严，我的选项只有离开。我老板不是坏人，他仅仅是一个糟糕的管理者。他没有想过—或者没有意识到—用裁员来威胁员工按照他的意图行事是多么糟糕的一种方式。我仔细观察过他的神色和行为，我的结论是：要么就是他不知道这种威胁带来的后果，要么就是无所谓这种后果给一个家庭带来的灾难性的冲击。前者是无知，后者是无情。

如果说我从老板这里学到了什么，第一个就是：不要用裁员来威胁员工，因为只要威胁了，无论最后是否真的裁了，从这句话说出口开始，你已经失去了这个员工。第二个就是：一个员工后面是一个家庭，一份工作后面是一个家庭的立足之本，失去工作从来都是类似于没顶之灾的寒冬。资本是残酷的，然而这不是一个人—至少不是我—-变得残酷的理由。如果我要开公司，招聘员工，我需要做到的，不仅仅是让员工安安心心的工作，还要让员工安安心心的离开，给他足够的时间和财务上的缓冲。我相信“己所不欲，勿施于人“。我经历了这些，我不希望将这种资本的无情再传染给别人。

我一直都记得那位教授二十年前跟我说的那句话：”I could help, but I won’t” — 所以我一直都在告诫自己：永远都不要成为这种人。我心目中的公司，一定是人掌控资本，有担当，有关爱，有始有终的公司。

下午收到邮件，又被拒了。我感到意外，因为感觉栽倒在一个几乎不可能的地方。

我坐在电脑前发呆了好几分钟。我在观察和体验自己的感受：有些心慌，不安，没有多少失落，倒是有些愤怒，因为意外和觉得有些不可能，最后是感到愧疚，因为仍旧没有给老婆和女儿们带来什么好消息。

让我感到意外的是，情绪低落之外，我居然感到有一种“活着”的感觉。这种情绪上的低落和精神上的痛苦反而让我感到一种原始的生活的动力，一种奋争的冲动。眼前的这份挫折在提醒我，生命里必须要有些灰色的经历才会让一个人将来有所回味。当然，波折之外，我还需要超越这些苦涩，才能变得更加豁达。那一刻，面对屏幕体会苦涩的我，更深刻的感到陆游说的那句：”纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”。这里的“躬行”是如同老农一般的身体力行，弯下腰，心怀敬畏，一步一个脚印，亲手种下一禾一木，而后耐心等待着春种秋收。我奋力要往上跳，却被摔得七荤八素，一次又一次。现实对我，没有任何怜悯之处。我曾经的骄傲，诸如大厂出来的，诸如好学校出来的，诸如多年的工作经验，诸如我有思想、、、被现实碾压得粉碎。一次又一次的被拒，其实就是一个又一个耳光。让我不断的低头反思，不断的磨砺反省，不断的抛却那些幻想和侥幸，准备之后再准备。每次我以为我已经“躬行”了，这些新的耳光就会告诉我：你努力得还不够。

一个人心智的成长需要反思，然而顺境中人的反思却很难深刻，直到被现实打痛了，打醒了。回过神来的我，固然仍旧在这种挫败的低沉之中，仍旧有些沮丧，只是没有了焦躁。反而隐隐有些期盼这种苦难不要马上结束 —- 我知道这很矛盾，犹如一种自虐的快感。然而那一刻的我，的确是一个真实的我。

我问自己：又被拒了，我还能笑着面对生活吗？

所谓的超越，我想，也许就是跳过眼前的困境，用将来的眼光看看今天的经历吧。无论这段困境有多长，它终究会过去。只要我不放弃。我手上的工作一定不会是我职业生涯里最后的辉煌。将来的我，一定会站在一座更高的山上笑看今天困在山坳里的自己。我很好奇，将来的我会给今天的我什么样的指引？是鼓励？还是拍拍肩膀告诉我，你的转折会在下个星期出现？又或者是《无间道》里面的另一个三年？

以我的今天去揣测未来的我对自己的帮助，是一出虚幻的轮回，无论我如何设想，这场轮回之后的我只会原地踏步。我真正需要做的，是认真面对每一场面试之后的反馈。面试未必都是客观的，或者说，一定不会是客观的。所以不需要将之作为对自己的裁判。然而面试的结果却一定是现实的某种反馈，犹如柏拉图的洞穴(Allegory of the cave)。无论现实社会的反馈公平与否，我都应该将之作为一种鼓励和鞭策。

又或者，这就是修行。有行，而后修，而后行，终而复始，永不停歇。

从我心里认可的找工的第一天到今天正好三个星期。简历发了，面试得到了，然而一切又都归零了。我有些累了，然而修行就是如此周而复始，磨、砺、艰、辛，每一个都不曾缺席。如此方才是真正的活着。

末了，挥一挥衣袖，我告别昨天，重新开始，微笑着！

当我不再如当初那般惶恐，我开始逐渐思考更长远的问题。这段时间我在频繁的面试，很自然的，我想的问题是：如何帮助如我自己这般找工的人。

找工大半年以来，我已经前前后后被拒了不下30次。有些拿到了面试，而后被拒，有些则是连面试都没有。这里面固然有大的局势变化的因素，但是我自己的经验不足，方向不对，知识面不够宽广，面试的时候应对失据也必然是因素之一。除此之外，面试的资料奇缺也是我碰见的困难之一，因为我几乎找不到任何和面试相关的帮助书籍和网站。

既然我自己就是用户，我想，我应该是有资格提出问题的人。我也应该是可以找出答案的人。而我构想中的答案，就是写一本书。

写书曾经是一个高不可攀的目标，至少，在读硕士之前，我没有想过这个问题。而现在，我觉得这并非是异想天开。我为此还专门上网查了查，发现这么做的人其实还挺多的。这在以前也许是很难的问题。而现在，各种成熟的网络平台已经处理好了相关的问题，你只需要进行内容创作就好了。

我现在会开始记录一些用户需求方面的想法，等到找工结束，我就会开始总结和写作。希望在下一次找工之前结束。为期两年吧。

写书并非完全是心血来潮，这也是我能够想到的整理思路，进一步提升的方法。在没有路的时候，也许不断试错是唯一的方法。

人在失去掌控之后，总是希望一些未知的力量能够冥冥之中推动一把，而后奇迹出现，困境烟消云散，一切重归美好。这和信仰无关，是人性的一部分，或者说，其实是自然的一部分。将其说成是“迷信”，未免有些过了。迷信，更多的是放弃自身的努力，希望这种“未知的力量“直接帮我达成愿望。与之相对的是自信，相信自己的努力能够有回报 —- 这种“相信”的后面，其实也是一种弱化版的迷信：冥冥之中自有公义，所以一个人的努力不会白费，一定有所回报。然而一个冰冷的现实是：谁规定努力一定会有回报？“冥冥之中”的公义，和”冥冥之中“的运气，哪一个更可信？或者哪一个更荒谬？都没有，或者说，至少今天的科学无法证明其真，或者证明其伪。

老婆把家门口的竹子砍了，理由是竹子的根影响地基，外加上风水不好。我其实很心疼这些竹子。我从小长大的地方，竹子到处可见。小时候下乡，沿路所见，房前房后其实都是大大小小的竹子。见得多了，竹子其实就是我成长经历的一部分。到了这里，买了房子之后，我最想做的就是房前种些竹子。五年以前好不容易买到一些，如今已然成林。看出窗外，竹影稀疏有致，对于我，其实是一种享受。

老婆想砍掉这些竹子也不是一天两天，而是一两年了。上周终于开始动手了。最后的部分还是我亲自动的手。现在前院光秃秃的一片，还特意撒了些灭草籽的药防止复生。我实在是不情愿。然而反省一下自己：如果我批评老婆的执念是迷信，那么我自己的不也是某种迷信和执念吗？以前前院还有一排玫瑰树。每年开花其实挺好的。我不喜欢，老婆也只能砍了 — 我不喜欢是因为玫瑰的刺，每次经过，总是担心受怕。如此看来，也是一报还一报吧。

竹子砍了，冥冥之中的力量开始发威了。第二天，纠缠了接近大半年的保险公司的赔款到帐了，一共八千块。而后两天，老婆等了接近两年的绿卡也有了消息，估计下周就可以收到了。我上周有了一个面试，我感觉还可以—不敢再说什么99%保证的话。昨天下午是另外一个面试，感觉也不错。明天还有一个我一直想进去的自动驾驶公司的面试。虽然到今天还没有什么确定的offer，但是我的心态也在逐渐趋于平和 —- 其实也不全是，昨天还和女儿吵架 —- 我不觉得我是迷信的，因为我一直觉得迷信就是否定了我所有的努力和期望，然而平心而论，我的执着未必高明于我眼中的所谓的迷信。

事情还没有结束。无论竹子是否还在，我都会努力。这是一场长跑，我以前以为，有了工作之后可以好好工作，安心不问世事。然而我错了。这段时间的反省，让我窥伺到一线进阶的途径。我大概知道应该往哪个方向努力了。我应该不会再犯我过去九年里犯下的错误了。另外，我准备将这段时间面试的经历整理成册，写一本书出来 —- 未必是要出版的书，但是我会按照这个格式和方向发展。

我想说的，是放下我的执念。继续思考如何才能做到我向往的那个境界：得之我幸，失之我命！

让一个人跑得快的动力有两种：于内，是自己想跑得快，于外，是有狼在后面追。前者是自我奋进，后者是疲于奔命。我相信大部分情况下，被狼追着的那个能跑得更快。然而他未必跑得更远，更未必朝着正确的方向在跑。毕竟，为了保命，生存是最重要的，所以到达最近的和相对最安全的那个位置才是第一要素。电影和小说中的危急关头灵机一动的小宇宙爆发，永远不存在于现实的生活里。

抽离了安全感之后的生活，对于一个普通人，不是在激发所谓的潜力，而是在消耗生命力。一个人筋疲力尽的时候，其实也就是油尽灯枯的时候。潜力不是追在后面的狼能够激发出来的，只能是自己内心的驱动的产物。

创造力，需要有安全感，信任感和容错的空间。正常情况下，对于普通人而言，这三个是充分条件 — 不是充要条件。没有这三个条件，创造力无从谈起，有了这三个条件，创造力也未必会有。然而世人看到的多数是那种“非普通”的情况：在某种极端情况下，某人创造了奇迹。然而多数人都以为奇迹只有在极端情况下才能被创造。所以把人逼入绝境，就成了激发创造力的前提，成了帮人的完美的借口。

如果说我从我今天的困境里学到了什么，那就是：不要歌颂苦难。苦难就是苦难，困境就是困境，压力也是实实在在的压力。不要站在岸边看着将要溺水的人说：压力就是动力，你很快就会学会游泳的，到时候，你会感谢我的。姑且不论我还有没有那个期望中的“到时候”，也不论我是否能够在苦难之后仍旧保持平常心，即便是我平安度过，困境之后生活更好，我也不需要感谢困境本身，更不可能感谢那些给我制造困境的人。正如中国人永远不可能感谢八国联军和日本侵华的灾难，只能感谢那些将我们的民族带出深渊的先烈。我会接受我应该受到的公正的裁判，但是我不会感谢那些借口让我”奋进“而让我面临困境的所有的东西—无论是人，还是事，或者所谓的规则。

生活里的波折让我更深刻的理解到了“以直报怨”的智慧和“以德报怨”的肤浅。

我还没有找到出路，我还在路上。我仍旧在观察，思考和努力。

记录下来我所经历的职场PUA，目的是为了告诉我自己：永远也不要成为这种人。一如我当年的那位教授：I can help, but I won’t。我永远都告诫自己：在可以帮人的时候，一定要帮人。否则，我和这种人有什么区别？

要做到PUA别人，首先需要做的是抽掉别人的安全网。对于一个依靠工资生活的人，威胁裁员就是最大的威胁。一如我收到老板两个月的通告。但是正如核弹的目的是威慑，真的裁掉了，威胁就没有意义了。像我老板说“观察两个月，以观后效”才是最合适的职场PUA。

• 我的精神变得敏感。
  • 时刻盯着邮箱，一旦有了老板的指示，无论是否重要，或者狗屁不通，我马上放下所有的工作，马上回复。而回复也是反复斟酌，生怕写错了什么。
  • 时刻盯着几乎所有的在线平台，内部的消息平台，一旦被提及，马上回复。
  • 变得异常敏感，对于所有被提到的问题，都需要如同备战一样反击，至少要证明自己没有错。然后查找历史资料，证明自己的无辜。
  • 大量的时间浪费在发神经上。每次名字被提到，无论是邮件还是其它，我犹如被针刺到，心跳加快，有时候手会发抖。
  • 正常的工作流程被彻底打乱。精神逐渐萎缩疲劳而不自知。

完美的PUA除了抽掉安全网，还需要打一棒子给个枣。老板会偶尔威严的说一句，“你最近有了一丝丝的动力认真做事情了，虽然还不够“ — 就这么一句话，我那一瞬间居然有化身为狗，看见了骨头和肉丝般的感激涕零的冲动。我极力隐藏了那种羞辱感，面无表情的感谢老板看见了我的努力。毕竟，我还需要这份应得的狗粮。

PUA的压力是巨大的。棒子和胡萝卜之下，精神稍微虚弱一点的人都难以自拔。我告诉自己：永远都不要羞辱别人，永远都不要随意给别人下断语。没有人希望站在审判席上，由别人决定生死。而如果那个人是我，我需要用我的全力，去维护我做人的最后的尊严。

我由惶恐变得焦虑，有焦虑变得敏感，由敏感变得神经质，而后变得愤怒，我幸好没有变得卑微，没有变得愤世嫉俗，没有委过于人，没有沉沦，没有放弃。我在坚持，努力，积极自救。我已经能够平常的看待别人和自己。纵然我并没有达到我期望的境界，我也并非一个可以被PUA的人。

记录这段时间的感觉，更多的是告诫自己不要忘记这段经历，而不是在控诉任何人。我老板并非坏人，完全不是，他只不过没有我想象中那么好而已。没有人要作恶，虽然我感受到了恶意。公司的文化本身也并没有大的问题。更勿论它还说要做世上最好的雇主。

恶的，仍旧是资本。资本对利润的追求让所有的人必须为这个目的服务。正如蜂拥而出的人群一定会产生践踏。门没有错，践踏别人的人也称不上天生恶人，然而形势如此，我正好是那个被踏中的人。所以我的个人的悲剧就产生了。而鸟瞰全局的人看到的仍旧是熙熙攘攘，热闹沸腾，欣欣向荣的世界。上位者感到智珠在握，意气风发，殊不知，上面还有一张资本的大网。

我想看到的，是那张大网之上的人和人性。如果没有这个人，我想成为这个人，或者这种人。我从来都没有这种志向。我从小都是想当一个科学家。我最近二十年不过是想读个博士。我不过是想好好的在对得起这份工资之余读点书，做点研究，休闲一生。然而我现在的脑子里居然有了和以前从来不一样的想法。

想到很久以前阿峰的那句话：“如果不是生活所迫，谁愿意满腹才华”

这一刻，我不是踌躇满志，毕竟我下一份工作还没有着落。我仅仅是感到无可奈何。我既然不愿意成为我当年遇见的那个教授，我也就不愿意看到我的悲剧在别人身上重演。

如此而已！

我能够理解这段时间感觉比较煎熬的原因之一在于我还做不到可以随时放下，让过去的负面情绪迅速消散而不影响这一刻的自己。但是，这真的很难。道理我是懂的。我还记得我读到《道德经》里讲的这一段的时候，正是大二，那天天气有些冷，窗户关着。不知为什么，我感到特别有感觉，还读出来和室友们分享：

宠辱若惊，贵大患若身。何谓宠辱若惊？宠为下，得之若惊，失之若惊，是谓宠辱若惊。何谓贵大患若身？吾所以有大患者？为吾有身，及吾无身，吾有何患。

改用佛家的话：之所以感到“宠”，“辱”，“惊”，“患”，是因为放不下，是因为“我执”。消灭“我执”，就放下了。然而如果做到放下，如果做到宠辱不惊，我没有什么头绪。也许佛门自有法门，然而我不知道。我仍旧只能独自思考。

昨天开始到今天，感觉上心情好了一些。但不是因为我放下了，而是因为随着时间的自然流逝，心理上的压力小了一些，有了呼吸的空间，能够更全面的看待问题了。譬如说能够更加理性的看待老板对我的评价。我知道我不是最好的工程师，有太多需要改进的地方，我以前没有看到，现在看得清楚了一些。然而老板的评价仍旧是不公正的。我也不应该指望一个几乎从来不写程序的人能够给你带来多少充满智慧的指导；我看到我还不太够得上“资深”，至少在安全这个领域。但是我已经构建了我的思考方法。所以我可以也应该跳出去寻找新的机会了。我还没有找到新的工作，不过是我刚刚转到新的角色，行业积累还不够，还没有到被人认可的地步罢了。

我这几天的心情仍旧是跌宕起伏。有时候觉得振奋，有时候觉得沮丧，虽然并没有在外表上表现得很明显，但自知和宠辱不惊的境界相差太远。虽然没有喜怒尽行之于色，但是也无法波澜不惊。工作的时候也不安心。经常是一面盯着程序，一面却时不时的看看邮件，希望有些好消息过来。自然的，多数情况下是失望多过希望。偶尔收到一条面试的消息，我的心情就好一点，而一旦收到被拒绝的消息，心情就糟糕一点。

我对自己的这种反应有些失望，然而也很难再苛求自己。只有身处其中，才知道“煎熬”的意思是数着秒过日子。盼望着天黑，然后自己能够休息一下，盼望着时间停滞，因为我只有两个月的期限。每一秒的临近和消失，都在这种矛盾的冲突中，难以自抑和放纵。一天中最能够放松的时刻是在跑步机上跑步的那30分钟：肉体上的疲劳让我反而得到精神上的喘息。我在一遍一遍的告诉自己：“只要有了开始，我就从未放弃过。我被打倒过，但是从未被打败过。只要重新站起来了，我就是不可战胜的。” 我在给自己打气，也在自我洗脑。

我知道我在撑着过日子，完全没有做到我想象中的风轻云淡般的“活在当下” — 在今天这般的困境中，想想以前，才知道我曾经劝人“放下”，是如何的“何不食肉靡”。

感到一种挫败。不是因为我没有做到放下，而是在思考了好几天之后，我理解到今天的我，仍旧无法回答“如何放下”这个问题。

我不是没有经历困境。在美国的头十年，我几乎每天都在这种困境之中，只不过没有今天这么明显。到周五没了工作，周末打了两天的电话，然后周一上班 — 或者闲居在家继续打电话找工 — 的日子也过了好几年。那时候的我就在不断的给自己打气，不断的自我洗脑。当时的我，是撑下来的。而随着时间的流逝，我还学会了享受那种困境，学会了在能够放纵的时候彻底放松。我本来以为，经历过这么长时间的困境的我，在今天面临一个要小得多的困境面前会轻松自如，我应该更加豁达，超然。然而我很失望的看到，走出当年那种困境之后18年了，我又经历了很多，然而我在这个方面却没有好太多。

我也不是完全没有进步：我的自制力有增加。然而也仅如此。我对困境的应对仍旧是一个字：撑。我的确是变得更强大了，更能够冷静面对了，更积极反击了。然而我的境界仍旧在原地踏步。一旦困境来临，我仍旧在这种压力下感到呼吸困难，难以思考，以至于茶饭不思夜不能寐。我大体上知道我应该做什么，也基本上做到了。然而我也清晰的看到，我的精神被完全的控制在这个困局里面。我失去了思想上的自由，我甚至失去了部分的人性关怀。

今天是收到老板的最后通牒的信的第三周。我仍旧能够感觉得到我当时那种近乎于绝望的惶恐。这一刻的我感觉好了太多。不是因为我的境界提升了，而是时间让这种恐惧淡化了很多，更是因为我找工有了些许的希望。

这算是一篇记录自己失败的日记。我没有通过文字找到我想要的答案。我仍旧不成熟，不超脱。踏入社会接近30年了，我仍旧没有达到我一直期望的的“得之我幸，失之我命“这般的境界。