be simple

去年年末的时候和Manager谈过一次，希望自己能够在来年的时候做一些lead的工作，至少能够独挡一面。Manager基本同意。我前段时间也考虑了一些可能的方向。昨天下午和Manager谈了具体的内容，才发现一切都只是bullshit。

我在RH马上就五年了。回头看看，我在过去几年里面学的东西还是很多的，至少必在AOL的时候要多很多。一方面是因为工作内容复杂很多，另外也是因为这里人相对比较少，每个人能够单独负责多个feature。这种工作方式是很能够培养人的。但是五年之后，同样的方式已经不能够提供更多的学习内容了。我需要走到一个更高的位置，负责更多的东西，才能够有所发展。这也是我去年年底的时候和老板谈的原因。

我以为我能够有这个机会，但是现在看来好像不容易。我天性是不喜欢office politics的。既然有人要打太极，我也就退避三舍好了。个人的前途当然要掌握在自己的手上。而且我回头看看，我还是有很多地方做得不够的，至少我自己觉得我的工作质量还不是很高，简单的说是量上去了，质有待商榷。所以Manager也没有必要一定要给我这个机会。

老板很重要，因为他决定了你有没有锻炼的机会。我老板其实已经很不错了，至少我能够得到比较灵活的工作时间。就这一点而言，我要好好的感谢他。

快则三年，慢则五年，我需要做点变化，而现在我需要为这个变化做出实际的努力。

三天前我告诉自己我要在接下来的两年里面每天早上五点钟起床，因为这是我能够找到的机会唯一的自由的和不被打搅的时间（开始有些理解问什么很多作家喜欢早上写作了–因为没有小孩子打搅和老婆的唠叨）。今天是第三个早上，总的感觉是：和自己的战斗是最难的。第一天早上是4：50分醒，5点准时起来；第二天是5：08分起来；今天早上是5：18。不知道明天会怎样。

真的有些不知道该如何去战胜自己的惰性。我开始感到它的强大。闹钟准时把我闹醒，但是自己却在拼命的说服自己再睡一会儿，不断的告诉自己这么做多么没有意义，“反正我没有做好计划，今天早上起来也做不了什么”，或者劝说自己“为了保证一个更加清晰的头脑，我需要充足的睡眠”。。。如此总总，我很难相信我能够这么有创意的找到这么多理由。而最艰难的就在于，这是我自己在说服自己，它是我自己的一部分，任何辩解都被无声的化解了，因为我的惰性找到的大前提居然是：为了更好的工作/成功/生活

最可怕的敌人是了解自己的敌人，所以最可怕的和最强大的对手就是自己

起来之后刷牙的时候突然想到一个问题：和尚为什么打坐？然后自己给出了一个答案：也许，打坐是为了能够让自己的意志变得坚强，让一闪念之间的顿悟变成永恒的信条吧。

每个人都有自己的顿悟，都能够在某个霎那领悟到一些东西。这种领悟最特别的地方就是它是针对自己的，很多时候是一种长期默默的反省之后的结果。然而多数人在顿悟之后却轻飘飘的放过，或者坚持不了几天。一闪念之间的清醒并没有成为改变自己的力量。而和尚们，当然是指真正秉持信条的修行的和尚，则能够在顿悟之后改变自己的言行。这种能力，也许就是来自于长期的打坐。

不管你信不信，反正我信了

如果看不清自己的选择，也就无法取舍－－这是个很浅显的道理，但是我经常忘记，比如这次。

老板很模糊的说我有三个选择，一个是全新的目前没有人接手的，我需要做具体事务外加管理；一个是我很熟悉的，我可以做管理；另外一个我比较熟，但是只做技术。我心头一热，觉得老板宽宏大量，我的自由度很高。这两天冷静下来，才发现有些可笑。如果老板真的很意属我做lead，就不会说得这么含糊了。我昨天想了一天也没想出来哪个更好更合适我的下一步打算－－现在有些明白了，在资料不足的情况下，我其实并不知道我的选择是什么。所以我最后的结果是无法取舍。

还有一点，我见识不足，没有做过管理，也不知道表象下面到底有哪些猫腻，在老板不愿意提供更多的资料的前提下，我更容易选择一个对我也许很糟糕的东西－－如果我真的有得挑的话。

我其实也不需要那么麻烦，我需要的不是人事斗争，仅仅是一个不受太多干扰的环境而已，这个环境在多数时候都是一半靠自己，一半靠外部的大局的，我尽力就好。

井底的青蛙只能看到一巴掌大的天空，不是因为它的能力，而是因为环境的局限。井外的青蛙能够嘲笑它也仅仅是视野的不同而已。何况，能够看到并不等于能够做到。我需要做的是创造跳出这口井的能力并努力做到，仅此而已。

有段时间没有写东西了。开始是因为工作，到年底了，项目有些紧张；后来是有些懒；再后来，就是有些心绪不定了。

很想好好的利用这个假期做些事情，其吗希望能够完成一些东西，让自己来年有个做事的基础。但是从napa休假回来之后就一直有些迷茫，觉得千头万绪不知道从哪里开始。我自己心里知道症结在什么地方，无非是自己从来没有独立做过这么大的东西，没有经验，不知道从什么地方开始，分不清楚主次和前后的关联而已。这不是一个人可以看看书，聊聊天就可以一撅而就的事情。我只能够在长期的实践中慢慢反思和摸索，积累经验－－而思绪不定的另外一个原因就是总还是觉得自己时日无多，觉得有些开始晚了，心情有些急躁。我知道这种心态不好，但是我也知道自己一下子做不到那种从容淡泊的境界。

2012年想做的事情很多。工作上，我已经和老板谈了，希望能够做些管理的工作。老板也有支持的意思，虽然最后的事情还没有定。这算是一个提升自己的机会把。我并不太喜欢管理人，所以我倾向于选择一个做一些具体事务方面的项目。有一点很不错的是：我不担心我在rh的地位，我不需要进入一个大项目去保证我的工作的稳定性，我也不需要一个很特别的功绩去保证我的前途，我只需要一个项目去整合我在过去一段时间里面学到的体会到的工作技巧，融会贯通我对管理这两个字的理解。在个人的项目计划上，我希望能够独立完成一个完整的网站的设计，从前端到后台，从编程到机器的日常管理。初步是用一年时间。明年的这个时候，我需要看到网站的流畅运行。贪多嚼不烂，我就从linuxcmds开始。

刚刚还想到一点，我在2011年其实并没有好好的安排自己的工作的节奏，这其中固然有自己犹豫不决于拿课，拿certificate的原因，也有自己不懂得把握休息和工作只见的间隙，平衡这两者的关系的原因。

诺言可以是大到诸如为共产主义事业奋斗终生的宣誓，也可以小到电话里面的一句，我六点钟到；可以严肃到婚礼上一生一世不弃不离的承诺，也可以玩笑到他要是能做到我趴倒地上做狗叫－－诺言不是什么特别的东西，我们说出来的每一句话，都可以是诺言。我们说每一句话的语气神态也许不同，但是有一点需要一样：说出来就是认真的，就需要做到。

君无戏言，言即为诺。这是一种生活态度，也是一种生活方式，一种做人的选择，一种境界。做到了这一点，我就能够在任何时候都能够意识到一个清晰的自我的存在，在这种生活方式基础之上，我也才有资格讨论我是谁和做一个什么样的人这个问题－－换而言之，我也才能够做到“不惑”

我还没有做到，但是既然理解了这一点，我就需要做到。

前一段时间想了很多事情，却没有时间记录下来。昨天晚上惜惜有些吵，早早上床睡觉了。今天就顺便起了一个大早，给自己一点时间写点文字。

写字是一个独立思考的过程，但是这个过程却并不轻松。思考不容易，独立思考更加艰难。我有时候真的希望自己能够糊涂一点，但是犹如一种本能，我却无法停止思考。有时候想，也许，我死的那一刻，可以放下思考吧。

有一句话忘记在上一篇日记里面说了：中国和美国的区别在哪里？在于“汝能持否”。美国的法律得到了比较彻底的执行，中国则没有。相对于伪君子和真小人，我觉得真小人更可爱。

对于我，这是一个几乎不许要回答的问题。因为答案太简单：我只有知道了“我是谁”，我才知道“你是谁”。

对我而言，“我是谁”这个问题的本质是对自己的定义，这种对自己的定义决定了我如何与别人相处。因为我在定义自己的同时，也定义了别人–除了自己之外的所有的人。我知道了自己是什么人，我就能够知道我老婆是什么人，小孩是什么人，老师是什么人，老板是什么人，总统是什么人，邓小平是什么人。。。。乃至于这个世界的历史上的所有人。换句话说，定义了我，也就定义了我眼中的世界。

我把自己定位为学生，我就会尊敬师长；我把自己定义为员工，我就会听老板的指令；我定义自己为父亲，我就要尽自己的义务。更进一步的说，我是学生的时候，我的世界只有老师和学生，即便是市长大人走进教堂，也不过是我的同学；我定义自己是一个父亲的时候，公司的总裁也不过是另外一个父亲；我定义自己是员工的时候，总统对于我也不过是一个不相干的人。

做到“不卑不亢”的前提就是知道自己的定位，同时让自己的心境符合这个当时的角色，在与人相处的时候，剔除对方身上所有不应该出现的光环。

为什么有所谓的“官二代”，“富二代”？因为这种人只用一种标准来衡量人：有权势的和没有权势的，有钱的和没有钱的。所以在他们眼中，老师不是老师，是没有钱的，或者没有权的。朋友也不是朋友，是有钱的和没有钱的。

凌弱者，必畏强–这是由他们的世界观决定了的。

我是谁？我是那个正在做事的人。这一秒，我是一个在写字的人。

小时候的教育告诉我，我需要成为一个“五讲四美三热爱”的少年和一个“四有”青年。不得不说，共产党的教育还是非常成功的。我基本做到了“五讲”，除了有时候骂粗口之外，“四美”简直是不再话下。三热爱里面除了最后一条（好像也是最重要的一条），我基本上也做到了，虽然和他们要求的本意有些出入。不过肯定是他们错了，而不是我。让我困惑的是四有里面的第一条：有理想。我一直在想，我的理想是什么。我很小就很朦胧的想当科学家，到高考之前我还决定成为一个核物理学家。然而现实却让我读了建筑，最后生活让我成为一个搞电脑的。这让我很是有些沮丧。

这几天有些幡然醒悟—好像这几天想到的东西特别多—我原来一直都想错了。我一直都在想我的理想是什么，而恰恰没有想过什么才是理想。而要知道什么是理想，我需要连带思考一下什么是幻想和妄想。

时间旅行是幻想–如果你在想到这个问题的时候想到的是借助于时间旅行，人类能够更加深入的了解自己的历史。时间旅行也可以是妄想，如果你想到这个问题的时候更多的是了解昨天的股市行情，而后回到今天狠狠的捞一笔。最后，时间旅行也可以是理想，如果你现在正在从事这个方面的研究–无论你现在的研究和将来这个目标的实现的距离有多远。

妄想是在某个目标实现之后的私欲的放大，诸如设想自己成为国王之后能够有多少个妃子。这种私欲未必一定是坏的方面。想象自己成为亿万富翁，而后很慷慨的捐赠一大笔钱给非洲儿童也是一种妄想。虽然听起来很伟大。

幻想区别于妄想的地方就在于幻想不是私欲的放大，而是针对所有的人和社会。设想未来癌症被治愈是一种幻想，但是设想将来中国强大了，很和平的领导这个世界，却也是一种妄想了–即便它听起来好像不是私欲而是“公共利益”

理想和幻想以及妄想的区别在于一点：行动，而且是踏踏实实的行动。成为国王可以是理想，如果你在踏踏实实的为此努力；中国未必不能强大，如果你在踏踏实实的做事情；时间旅行当然可以是理想，只要你在研究的路上。

我有理想吗？最简单的答案是没有，因为我没有行动。但是我也可以有理想，当我真正开始读博士的那天。

还记得当年看李连杰主演的《少林寺》的最后一段有一个情节是李连杰剃度成为僧人的时候，主持问了一句：“。。。不杀生，汝能持否？” ，李连杰同志回答“能持”，而后当场打死了脸上一只蚊子，还理直气壮的说了一句：“它咬我”。

我也不知道为什么这个情节印入脑中，几十年都不忘记。我当时是小学生，觉得李连杰这么做是理所当然。然而现在我是大学生了，看法当然不同，特别是发现良心之后。

不杀生这个问题太大，问一个小的问题：每天刷牙，汝能持否？我自己的答案是“没有”。我记得好几次在坐了一晚上的火车，早上到站之后不是先刷牙，而是吃了碗面条。我当然有足够的理由，诸如火车上不方便，诸如没有水，诸如等等等等。。。但是无论我有什么理由，没有做到就是没有做到。因为“汝能持否”这个问题是没有条件的，不接受任何理由的。“持”与“非持”之间的距离，犹如当年对耶稣的神性的拷问：这是一条无底的鸿沟—要么是人，要么是神，没有中间状态。

人和人的区别不在于是否懂得不杀生和要刷牙这些道理，而在于“汝能持否”中的“持”—-这是我在不惑之年之前理解到的。

一个人能否秉持自己内心的价值观，成为一个有信用，有恒心，值得信赖的人，是做人的根基。没有着这个根基，就无法评价一个人，这也是大多数情况下我们只能就事而论人的原因。

我当年考大学之前突然非常迷茫，不知道为什么要考大学。我问家里最有学问的六叔，当时在电视台里当记者的叔叔回答：为了完成一个做人的过程。这句话没有错，但是太玄乎。我一直都不理解什么才是“一个做人的过程”。我一直都理解为人生是一场经历，读书上大学是这其中非常重要的一段经历。现在想到“持否”这个问题，我看做人的过程其实也可以很简单，从一闪念之间的良知到持之以恒的坚持就是一个做人的过程。

这个过程可以很短，一闪念之间做了就完成了这个过程。正如当年读大学的时候和阿平，邱斐以及阿峰在宝林禅寺看见的那副对联：

  见了便做，做了便放下，了了有何不了

  慧生于觉，觉生于自在，生生还是无生

当然，我对于下联尚无自己的体会

这个过程也可以很长。从了解自我，到培养自我，到坚持自我，这中间的磨练可以是一辈子。

我能持否？我不知道，但是我一直在尝试

承接上次的思考。

为什么要信守诺言？因为违背诺言也就意味着否定自己，意味着不断的调整自己的价值观–用“调整”是客气的说法，其实是改变。这种改变就导致了那个站在路边看着老大爷摔倒的我–我在上一秒钟是有良心的，但是下一秒钟，因为这种“调整“，我失去了良心。

而做人，从这一点上看就是看人能否将那一秒中的良知变成永恒的准则。

诺言，犹如一条画出的直线。这条直线规则了一个人的取舍，清晰了一个人的轮廓。一个人通过实现这些诺言，知道了自己究竟是一个什么样的人。守诺的结果是培养了一种内在的自信，加深了人内在的自我了解换句话说，守诺才能不惑。借用佛印的话：吾有两间房，一间赁与转轮王，有时拉出一线路，天下妖魔不敢当

做人从什么地方开始？从信守承诺开始。因为只有信守承诺的人才资格讨论自我。从这一点看，孔子说君子的第一条原则就是守诺不是没有道理的。