be simple

昨天闷头写了一天的程序，没有处理太多的事物。而最后的结果居然是心里有些不踏实，而不是我期望的某种充实的感觉。昨天晚上开车回家的时候感觉有些消沉。很难形容这种做了自己喜欢的事情，但是感到不踏实和情绪低落的感觉。似乎是一种忙碌之后不是感到轻松，不是感到事情告一段落，而是感到浑身油腻，不痛快乃至于怀疑自己为什么做事的那种踌躇。

从听到盒子没有了的消息的时候我就决定让自己封闭起来。我掐断了我几乎所有的消息源。不看中国新闻，不听英文电台，只关注少量的技术新闻。我想让自己专注一些，我想让自己更加纯净一些，我想让自己孤立一些。

我需要从不同的情绪里面跳出来，我想。做事就是做事。做事的唯一目的是为了做好。只要在做事情之前设立一个明确的目标和时间，我想我应该会感觉好一些。

纯粹一点，孤立一点，这是我在接下来五年里面想做到的。

老婆当然还是知道了。不是我主动说的，而是老婆在周末的时候突然提醒我不要忘记给医院打电话。

老婆哭了一个晚上

我想过re-create the memory。我可以从医院再拿一次记录，买一个同样的盒子。。。但是这样有意义吗？我需要的是记忆？还是一个实际存在的但是虚假的东西？而归根到底，记忆到底是一种真实的存在，还是一个自以为的虚幻？

我能够原谅这个social worker的行为，但是我不再相信所谓的social worker。我能够原谅她当时也许是为了安慰我们而说了会一直保留盒子的话，然而我仍旧感到被欺骗。

我又感觉有些愧疚，好像我抛弃了我的小孩。这种自责让我陷入更深的痛苦中不能自拔。我当然不需要安慰，但是我也无法排遣我的忧郁。犹如在浓雾中行走，无论你往哪个方向，都是白茫茫的一片，不是黑暗，而是迷茫

昨天给医院打电话，希望能够拿回来我小孩的盒子，结果被告之盒子早就不在了。她们只保留六个月到八个月的时间，而不是我原来一直以为的几年。听到对面冷静几近于冷酷的回复，我有一种被欺骗的感觉，一种无尽的失落，一种无所适从，茫然，也许夹杂着愤怒，而最终，是一种无奈。

那种情绪掉入黑洞的感觉又回来了。我似乎想找个人说说话，但是我知道不会有人理解，我也不认为有人可以理解，甚或也不需要被人理解。我似乎需要所有人的关心，然而同时又想推开所有我认识和不认识的人。我希望在一个热闹的地方被包容，但是同时又希望在一个无人的荒漠被遗忘。我不想放下，不能放下，害怕放下，但是又希望放下。茫然中觉得放下是一种解脱，但是感情上我不能够接受这种解脱，我甚至于害怕这种解脱。我的小孩在我的灵魂里面，我想把他剥离出来，好好的看看，好好的触摸，然而我做不到，他在我的每一寸血脉之中，我的感觉被他所包会，融合，我就是他，或者他就是我自己，我无法逃避，无法接受，不能逃避，我只能冷冷的看着自己在楼梯旁边失神的站着。我宁愿有一种实质上的能够看见的痛苦，比如说被划伤，看着鲜血流出来，但是我没有，我看不见。看不见的伤害原来才是最无可逃避，无可遗忘，无可抗拒，和无可排遣的。

我失去了最后的，唯一的，能够看见和触摸的关于我小孩的记忆，我不知道该如何面对它，我也不知道该如何告诉老婆这一切。

那种痛苦和折磨，让我不愿意再回到这个世界—如果人可以重生的话。一辈子已经足够，已经太长。我甚至不愿意再次读到我自己的文字。

经常听到人说的一句话是：缘乃天定，份乃人求。白话一点，就是碰见什么人是老天爷注定的，而碰见之后如何相处是我们的选择。

我们中国人说话其实大多不具备太多的可操作性，这句话就是典型的一句：抛开老天爷的行为不管，碰见某个人之后，我到底应该如何相处而得到那所谓的“份”呢？为什么有些人成为终生的朋友，有些人仍然是擦肩而过，形同陌路？我从读大学开始就考虑这个问题，试图找到后面的规律，二十年过去了，我没有答案。我尝试过很多方式，有热情，有冷漠，或者居于两者之间。。。所以我有了各色各样的朋友。

今天的我，已经开始有些趋于保守，或者说内敛，不在寻求任何的份。遇见既是有缘，然而不求有份，只求好好相处一番，交流一下。仅此而已！

—- 最近靠近我办工桌的一个家伙辞职了，准备环游世界，我觉得他的想法不错，希望他能够做到，而不是说说而已

我的座右铭—如果叫做座右铭的话—很短：be honest 和be simple。但是最近在纠葛我究竟是应该做一个老实人，还是应该做一个简单的人。不是因为这两条理念有冲突，而是因为我很难同时做到。我想侧重一个会比较容易一些，因为做一个简单的老实人太难。

我一直想让自己的生活简单一点，有很多事情我其实不愿意理会—-或者是有些逃避？我有些难以分辨。

我最近在反思我接受的信息是否太多了。因为很多东西我其实是不需要知道的。很多信息其实是没有意义的信息。所以最近开始停止看中文新闻，听英文电台，外加上我反正没有电视，除了一些网络上的和技术有关的文章，我几乎断绝了我的信息来源。这种感觉其实不错。我感觉上自己的生活变得简单，需要考虑的事情变得少了，我有了更多的时间和精力去关注自己想注意的事情。我也许会逐渐变得与世隔绝—-事实上，这种担忧一直存在，但是我想，如果不亲身经历一番，你怎么知道呢？很多人不断的追着看新闻，生怕自己“落伍”，生怕自己有些东西不知道，事实上，这种担忧的背后，是一种对被遗弃的恐惧，是一种对可能“失群”的担心，而归根到底，是一种对自己的不肯定，或者说，是一种脆弱：因为对自己不肯定，所以需要外界的认可，需要不断的通过别人的语言或者行为去肯定自己的存在。通过“我也知道”这种行为去确认自己在社会或者群体里面的位置。

所以，做一个简单的人，实质上是斩断这种对外在的肯定的内心需求。

唠唠叨叨很多，其实只有一句话：关心自己想关心的，而不是关心别人认为我应该关心的。

很多你以为需要一个学期才能完成的事情，其实两个星期就可以做好—-这个算是上个学期学到的，或者说是亲身体会到得。学期开始的时候就已经知道要写个东西，结果一直到最后要交差了，我开真正的开始。而学期中间的时候都在犹豫，在反复试探，在试图想得很大，然后自己无法控制。而等到必须要交了，事情必须简化了，东西也就匆匆忙忙的出来了—-最后的结果必然是不太好的，但是无论如何，事情有了眉目，有了一个开始。

这条经验其实可以延伸到很多东西，比如说我现在和另外一个中国小孩做的项目。我想了三四年，结果还不如最近这两个星期的结果。下个星期五算是一个deadline，也许，我就可以看到一个雏形了。 想是没有用的，事情是做出来的。而做，也并非要一撅而就，有个从头到尾的雏形，然后再慢慢的精雕细琢就好了。很多东西，当有了足够的积累之后，其实两个星期是可以做出来的。

算是一条生活经验吧

前段时间看到一篇文章，说到自由和能力的关系：只有有能力的人才有自由。

能够管理好自己的时间是一种能力，管理好了，才有自己的时间–也就是所谓的自由–去做自己意愿上想做的事情

能够管理好自己的财富是一种能力，只有管理好了，才能享受财富带来的自由，无论这个自由是享受一杯咖啡，还是到外面旅游一次。

我在AMZ很忙，这种忙让我觉得没有自由，没有自己的时间学自己想学的东西，没有空间自由发挥。但是回头看看这句话，我觉得问题的症结在于我能力还没有到这个程度，如果我能够迅速的处理好所有的问题，那么我的抱怨将不复存在。所以问题的关键还是在于提高自己的能力。

我现在面对的问题其实仅仅是一个初步的管理的问题。而我还缺乏能力迅速的找到问题的症结，找到合适的方法去解决。这是我必需学会的能力。否则，如果有一天我需要处理更加复杂的问题，我将无所适从。

能力从来都不是天生的，至少对于我是如此。我能够做到是观察，学习，实践，犯错，总结，再尝试，而后周而复始。

就从现在开始

已经搬到新买的房子了，也是时候让小的回来了。昨天和老婆谈到这个。

如果没有意外，小的也一岁半了，几乎可以说话了。一切都会不一样，一切都会很好

我一直都有一个奇怪的念头，也许，小的不愿意在原来的地方，也许他会喜欢这个新家，也许他很快就会过来。

我不知道未来会怎样，也不想知道，不愿意知道。我唯一知道的，是我已经经历了很多，太多，有些累了。我会好好的过完这一生，努力，尽力，然后安心的离开。我也许还会见到小的，也许不会，无论结果如何，此生已经足够。

惜惜四岁了，生日是两天前。

四岁的惜惜已经知道很多事情了，特别是关于生日。她期望的生日是一个party，邀请很多小朋友，然后给每个人发一份礼物，当然自己也要一份。除此之外，一定要有气球，和一个蛋糕，外加上唱生日快乐歌 —- 除了party，其它的我们都给了惜惜。老婆我和始终都觉得，生日是家庭的，不需要太多的外人。

昨天晚上做梦，不知道为什么居然是恶梦 ： 梦见我在开车，老婆和惜惜坐在后面。对面开来一辆大公交车，缓缓的压到我的车上。我用手顶着压下的车顶，另外一只手解开惜惜的保险带，打开门，让惜惜先跳下去，然后是帮老婆解开保险带，跟着下去，至于我自己，则是慢慢的看着车顶压下来，然后眼前一片黑暗，直到没有意识的醒过来。人醒了，但是梦却非常清晰，特别是大车缓缓压下来的感觉。梦中的顺序很清晰，让惜惜先走，不是因为不爱老婆，而是因为这也是老婆的意思，老婆随后，因为我没有想过我会先离开。

惜惜前几天看中了一套粉色的公主的打扮的套装，包括手套，高跟鞋，发卡和一些我想不起来的东西。惜惜高高兴兴的带上了，很娇艳的样子，然后问我：爸爸喜不喜欢？我说不喜欢，我喜欢干干净净的惜惜，不需要那么多打扮。惜惜不懂，也没有很失望，仍旧很高兴能够拥有这些东西。

我看着转身离开的惜惜，有些担心，担心她长大成我不太欣赏的样子，但是我也知道我只能引导，只能接受，只能宽容，只能不断的去爱她，无论发生什么事，也无论她变成什么样子。

惜惜昨天晚上突然哭得很凶，不知道为什么。

昨天晚上考试结束，也意味着这个学期真的结束了。

这个学期反思得最多的问题就是“学习”—如何学习，怎么样才叫做学习？我从方法，到过程，到结果。。。全方位的反思了一个学期。反思的结果是重新认识了自己，也重新认识了学校的作用。

总的来说，去学校读书仍旧是最重要的。学校提供的环境至少在我能够看见的未来是无法被替代的。学校提供了一个集中思考的地方，提供了成体系的教科书，教授也许并非出色，但是教授的内容毕竟是经过了考验的，正确的内容，而一起学习的同学，也许并非天才，但是集思广益之后仍旧好过我自己一个人的摸索。

学习的目的是吸收新的东西，无论是哪个方面。如果一个学期的学习之后，我的行为和思考如果没有任何的改变，我就没有达到应有的目的。老师可以平庸，同学可以普通，但是自己的思考不可以停止。三人行必有我师焉这句话在任何时候，任何地方，都是绝对的真理。如果我没有学到什么，那么关键的问题可能是我的反思不够，努力不够，或者态度不对。问题在我自己，不在于外界。

这个学习学到的是如何实行test-driven-developing。我相信我学到了很多东西，我想是时候实施其中一些东西的时候了。这个暑假我想好好的写一些程序，就按照我学到的方法。