be simple

先有鸡还是先有蛋的问题是一个古老但又总是很难以找到答案的问题，因为这是一个因果循环悖论。己的祖父，那么我是否存在？如果我存在，我的祖父已经没有了，如果不存在，我如何回到100年前？

“先有鸡还是先有蛋“是一个古老的因果悖论。

最近女儿问到这个问题。我的回答是达尔文的生物进化论：鸡和蛋是一个渐进进化的关系，犹如一个弹簧，从上往下看，如同一个闭环，是因果悖论，但是从侧边看，则是一个上升的阶梯。看似循环的表象下是不断积累的变化。但是这个解释无法说明其起源，犹如弹簧需要一个起点。无论如何进化，它始终需要一个源头，一个起点。这个起点只能是从无到有的，但是也必然蕴含了某种促使其能够发生后来的螺旋变化的因素。

现代生物学对这个起源的解释是DNA的变异，因为生物的不断试错的“必然”的本质而产生了某种“偶然”。上升到哲学高度，则是说变化是一定的，必然的，没有不变化的事物。如何变化的结果则是偶然的。只要试错的机会足够多，样本足够大。那么，在所有的“偶然”的结果中，一定有一个结果是“必然”被保留的。这种必然的变化产生的偶然的结果，如果恰好拥有了持续变化的动因，那么就形成了最初的从“无”到“有”的弹簧的起点。

简而言之，鸡蛋的问题其实是一个螺旋上升的互为因果问题，而螺旋上升的起点乃至于其上升的动力，都是持之以恒的试错

试错是一个痛苦的过程，因为你面对的多数都是失败。无论你这次是否侥幸一次成功，下一次一切归零，重新开始试错。赌局重新开始，骰子重新掷出。持之以恒，永远都是一座大山，难以撼动。

读书可以静心，精心方能读书，那么到底应该先精心还是现读书？这两天想到自己的问题，有感。

晚上做了一个梦，半夜醒了，不想再睡，起来记录一下。然而这一刻记忆却又似乎有些模糊了，我姑妄写一下吧：

梦中去了一个地方，似乎是一个大型活动现场，有和谐温馨的粉色背景和桌布。为什么去不知道。然后有主持人念叨着什么。才意识到这是一个所谓的相亲的现场。我稍稍诧异到了这么一个地方，但是不妨碍我有着八卦和旁观者的心态：好奇而轻松。主持人念了一个女孩的条子，写在粉色的心形的便签上。旁边的人都笑了，似乎是觉得写得很俗套。我说了一句：我觉得写得很好啊，写的很真诚和温柔。女孩转过头来看我，问：你真的这么觉得吗？我说“是啊，如果是我，我也会这么想”。女孩走过来，很自然的样子。我才知道她是个盲人。她走到跟前，很自然的抱着我，说：就是你了。我突然感到一阵温柔，一阵很久很久以前的熟悉的感觉。我说：可惜啊，我已经50岁了，有两个女儿，大的已经12岁了。她有些黯然，顿了一下，说：陪我走走？我点点头，然后意识到她看不见。我牵着她的手，走出会场。

梦醒了，是半夜四点半，我也不想再睡，记录之！

我努力回想，纸条上似乎写着：不是上天注定，而是命里的真实 —- 不是上天注定，因为这种感觉来源于内，一种自然而然的情愫，犹如某种回忆：看见你，就知道原来我们早就认识，是一种生命的本源的活力。

记录下来，是因为梦里的真实。梦里所有的故事和场景都可以是某种意淫，然而梦中流露的感情却无法对自己隐瞒。梦醒了，但是我知道那种熟悉和心底的柔软真的发生过。这种感情，不需要是针对某个人，某件事。这种曾经的纯粹，简单，善良，真诚，只要发生过一次，就永远不会消失。那是一种真实的活着的感觉。现实社会的复杂和生活的坎坷也许会让我们变成不一样的人。我们也许不再如当年那般纯粹，简单，直接。生活的琐碎更会让这种记忆淡化。然而这种“活过”的感觉，永远也不会真的消失，一如今天晚上它在我梦中的重现。当年的那种真实，或许就是今后几十年的生活里，我们能够面对荆棘，忍受苟且，不妨营营碌碌的理由和勇气的源泉。因为活过，所以现实的一切都是可以接受的，所有后续的生活里的曲折只不过是需要付出的代价而已。如果重新选择一次，我仍旧如此。

能够做梦，是一种幸福。能够在梦里感到当年的冲动，是一种幸运。如果有一天我突然有些麻木了，厌倦了，或许我应该回头看看我今天写下的文字。提醒自己：我曾经有过这么一个梦，梦见过当年的真实。

公司在做内部调查，问对薪资的满意度，工作环境的好坏，对顶头上司的评价。。。其中一个问题是：你是否准备在六个月内离职？—- 我的回答是“yes”，而接下来的“为什么准备离职” —- 我的选项是“无法得到预期的提拔”

我不清楚这些调查是否真的匿名，我的回答又是否会被上司们看到而采取什么行动。不过我不屑于在这个问题上撒谎。即便是顶头上司当面问我，我的回答也不会模棱两可。我十来年前就对自己说过：不要撒谎—-要做到好像很难，但是等你真的去做了，其实也没有什么。很多时候，问问题的人已经在预期一个不慎乐观的答案，给了这个答案，他们也没有特别的失望。

好巧不巧，做完问卷之后马上就是和顶头上司的谈话。老板很热心的告诉我他准备给我提供一点职业上的建议，目的是希望我能够了解自己的优劣，从而得到提拔。老板拿出一张图表，里面列出了公司内部提拔的流程和详细的衡量标准，诸如独立处理问题的能力，内部影响力，执行力，等等。我先针对每一项自我评价，然后他再提供他的评价和理由。无论如何，我还是要感谢他的。只不过在几乎所有的项目上，我对自己的评价都是不错的，结论是我应该被提拔，他的答案是我基本上不怎么合格，勉强可以呆在目前的位置上。我有所争辩，但是并没有据理力争。因为我的职业生涯的教训是不要和顶头上司直接冲突。我最后点头表示知道了，但是我估计他接收到的信号则是我心服口服了。

我其实并没有对他的反馈有太多的意外。或者说，更多的是意料之外，情理之中。我开始反思这种自我认知和外在反馈之间的差异的根本原因是什么。具体到这一次的评估，差异的原因是评估的标准不同：我觉得只要在预定的时间完成了项目，那么我就应该得到合格或者超越预期的评价。老板的看法则不一样：如果我在过程中有出错，那么我就是不合格的。例子之一就是：我在做预演的版本有很多错误，得到很多同事的指正，虽然正式演示没有问题，但是预演暴露出我本质上是不合格的。或者说，我在乎的是最后的结果，产品演示没有问题就行，而老板在乎的是过程。我把过程中的失误和前后反复看成是做事情中的必然和一个学习的过程，老板则认为过程中少出错，或者不出错才是评判一个人有无达标的衡量标准。又或者拔高一点，我看中的是宏观：项目是否达成，是否符合预期和标准。老板看中的是微观：是否少走弯路，迅速而简洁。如果把时间倒退到两年以前，我发现两年以前的我同样遵循以结果为导向的标准，而两年前的另一个老板也遵循过程为导向的衡量标准。很显然，衡量标准是老板定的，所以我在上一个老板那里没有得到什么好的评价，我也不应该在我现在的老板手上得到。

从好的地方说，我矢志如一，从坏里说，我固执己见，屡教不改。很难说我和老板们谁对谁错。只能说圆头茶壶和方形盖子不匹配。从内心里说，我不喜欢老板的方式，但是我也没有及时理解到这种不匹配，我对职场并不敏感，而我性格上也的确比较固执。又或者再拔高一点：我其实是对这种企业文化的不适应。我的性格，让我既混不好职场，也混不好官场。如果按照电影“笑傲江湖”的说法，“有人的地方就有江湖”，那么我一定混不好这个江湖。

发现自己这个缺陷，让我很有些沮丧，但是也让我觉得有所收获。我不需要对这种老板的评价太在意，因为真正能够衡量一个人的成绩的，既不是老板，也不是自己，而是服务对象。我写的软件是给人用的：好用就行，如果不好用，那么就不行。老板的评价则带有强烈的个人风格和情绪。而一个人最不应该的，就是活在别人的好恶里。

最后又回到一点：人要有自己的思想，此为内，人要有自己的行事风格，此为外。内为方，而外则可方可圆。有原则是为根本，处世应当灵活。但是如果有选择，那么也不必太过勉强自己。过于扭曲自己的性格，人未必活得痛快。

还是那句话：得之我幸，失之我命，如此而已！

这段时间在养病，咳嗽一直没有完全好。每次开会，在需要持续说上几分钟的时候，我就会开始抑制不住的咳嗽。这两天稍微好了一些。

因为觉得自己需要休息，我这段时间看书不多，开始懒散，看小说，看电影，看视频。。。连大脑也开始迟钝了。下周女儿开学，才猛然意识到已经接近三周没有写点什么了。

思考是一种习惯，但是不思考也可以是一种习惯。四月份毕业以来，系统性的学习已经没有了。换句话说，除非我再次入学，系统性的新思想不再有了。我前段时间写了一个自己的网站，把过往的经验总结一下，也是一种反刍和再思考。基本上保持了一定的思维的活跃性。但是过去两周，这种主动的，深入的思考几乎绝迹。思想的活跃度急剧下降。不经意间，我几乎被动的养成了不思考的习惯。

臧克家纪念鲁迅的诗说，“有些人活着，他已经死了。“ 无论其所指为何，一个不思考的人至少是一个不完整的人。这段时间看了一些专家记者采访和论坛的视频，多数是讨论美中关系，世界经济，民主社会发展，预测经济走向，讨论政府政策的。演讲或者说辩论的人基本上是美国，欧洲，澳洲和印度的学者专家。我是真的抱着学习的态度来听的。我不希望每天听关于中国的好消息，我想听一些正确而负面的消息，逻辑缜密的批评指责。我想听一些逆耳之忠言。也许是时间有限，也许是我搜索的范围仍旧太窄。又或者是现实社会就是如此。我看到的，听到的，基本上是一些陈腔滥调。

只要是美国学者，基本上是指责中国是极权社会，对内种族灭绝，对外欺压弱小，故意挑起纷争；商业上极尽偷盗之能是，排除异己，自私自利，是世界上所有国际纠纷的起源，就差说美国的种族问题也起源于中国了。只要是印度学者，除了以上之外，再加上一条，中国的商业控制了印度的舆论和经济命脉，是印度除了种姓制度之外所有国内问题的缘起。欧洲的学者相对平和一点，至少反省一部分，提出欧洲最近在高科技领域落后了，没有创造出自己的信息产业，航天产业，AI 产业，量子计算等等等等，但是民主必胜。至于应对方案，美国人觉得需要加强对中国的遏制，需要再次统一认识，让世界世界主动认识到中国邪恶的本质，团结在灯塔之下，当然，是自费的。印度人觉得他们在提供啦啦队之外，还需要欧洲和美国需要加大对印度的无偿帮助。欧洲人觉得需要欧盟政府对内加大对教育的投资，对外帮助中国立法进行自我约束。。。我每次都会仔细看这些人的学术背景。说实话，这些人个个都是牛校毕业，无一例外都是博士，每个人都有出版一本到几本书的记录。有美国国防部，国土安全局或者外交部的高级顾问，或者某个智库的高级分析员，或者欧盟的某个高级顾问。。。如果不看他们列出来的证据—-这部分反正也不多—-他们的发言本身还是很严谨的。逻辑清晰，表述准确，真真正正做到了出口成章。然而在我眼中，他们不过是活着的死人而已。因为我看不到多少独立的思考。看了这么多，我唯一的收获就是：也许将来有闲的时候，可以考虑去欧洲读一个博士，近距离的亲身体验一下欧洲这个重要的而相对温和的大杂烩。

看到别人的缺陷是容易的，反省自己是最难的。保持思维的活跃性，让自己不要在固有的思维模式中一遍一遍地重复自己才有可能有所突破。从这个层面上来说，人需要不断经历新的生活，需要不断的抛弃原来的定式：无论是曾经写过的程序，文章还是其它。只要坚持绝对不抄袭，特别是不抄袭自己的东西，就有可能将自己从旧有的，习惯的思维惯性中拉扯出来。

咳嗽好了很多，我准备下周又开始找工作了。这两个月的调整，特别是最近一段时间的放松让我有一种洗涤一番的感觉：我知道我想要什么，为什么要走这条路。如果得不到，也有了一些从容淡定的心理准备。有时候，自信不是因为自己什么都知道，更多的是知道自己知道什么，和如何让自己从未知走向已知的方法。

得之我幸，失之我命，如此而已！这种感觉又开始回来了。

因为巫婆访台的事情，过去的这个星期我比较情绪化。事情过后冷静下来，发现其实中国政府在这件事情上的处理并无不妥。军国大事，本来就应该是循序渐进，逐步积累，最后水到渠成的事情。天底下哪有那么容易的事情。所谓的“积小胜为大胜”中的“小胜”，也从来都不是风轻云淡的闲庭信步。用步步艰辛来形容并不为过。现实世界里，一个国家开倒车的情况屡见不鲜，更勿论能够在既有的方向上前进一步。

生活中的道理总是相通的。最近经济糟糕的消息不断，我计划中的职业调整也没有看到更多的曙光。时间已经过去了一个月，那家期望我等一两个月的公司也没有什么明确的回复。我准备再等两周，把手上想整理的资料完成一个初稿。然后在八月下旬九月初的时候重新开始找工作 —- 现在仍旧咳嗽比较厉害。不想更早跳槽也有一部分养病的意思。

这一周的情绪波动和调整也让我反省自己的长期职业规划是否合理，自己的短期目标是否能够推动我达到这个长期目标。我发现我不需要有太多的调整，行业上，我仍旧专注自动驾驶和机器人行业。但是原来确认的只进入上市的大公司的标准不需要了。我决定进入行业优先于财务的稳定性。其次是公司背景上，我更倾向于中资公司，算是为将来做个铺垫。

简单的说，就是进入养病模式，做点总结，看点书，放松心态。

从四月末毕业开始读这本书《Threat Modeling – designing for security》，到昨天正式读完，基本上是三个月的时间。接下来的两三周还需要把我读书时的笔记整理一下，但是大体上算是完成了。虽然读书没有什么稀奇的，但是之所以想记录一下，主要是因为两个原因：1. 在固定的时间（早上五点半），用半个小时，读固定的书：2. 把一本书从第一页认认真真翻到最后一页。

有一个统计数据告诉你在剩下的日子里，你还能够读多少书：

看样子，我能读的书不到四百本了。读一本，少一本啊。

这本书是10年前出版的，是每个Security Engineer推荐的必读精品—-至于有多少人真的好好读过就不知道了。我认认真真的读了，感觉有两点：如果这真的是精品，那么精品的要素之一必然是严谨。这本书里面有大量的文献参考，很好的支撑了主干。主干之外，书中有很多小的段落能够自成体系，形成一篇篇小的，逻辑自洽的议论文。这些小的讨论，清晰的表达了作者的思考方式，是更加值得学的地方。我的收获，大多来源于此。

我写过很多的文章，但是还不知道如何写一本书。我读过很多书，但是很少认真的思考一本书的架构和其背后的原因。幸好我还有时间去观察和思考，而且，我未必一定要完成它。正如我现在暂时停下读博的计划一样，走在路上就好，未必一定要走完。有时候，没有走完也是一种满足。

据说有30%或者更多的员工在离职的时候会下载公司文件带走，作为自己以后的工作的一个参考。这个数据是否准确大可商榷，但是即便是我，在考虑找工作的这段时间里，也的的确确考虑过这个计划。我的计划没有实施，因为毕竟我还没有离职。但是我昨天跑步的时候突然想到：这其实是一个颇为没有意义的工作。因为抄袭，特别是抄袭自己的东西，对自己是一种禁锢，是主动的放弃了思考。

处理问题的要素有两个：方法论，和具体问题具体分析。抄来的答案，无论多么完美周到，毕竟需要人去实施，而实施的对象无论多么相似，终究是不一样的。人，物，时间和外在触发的条件都发生了变化。按照抄来的方案实施，在知其然而不知其所以然的背景下，只会画虎不成反类犬。

抄袭最糟糕的地方还在于失去了探索和犯错的勇气。抄袭的时候的潜意识就是：既然别人这么做过，既然别人似乎大概是对的，那么我照搬一下，有什么不好呢？这句话没有大错，因为抄袭现成的答案很多时候可以避免一些明显的弯道和误区。然而这种方案最多是会让你平庸，绝对不会让你变得杰出。正如当年Google的高管Marissa Mayer跑到Yahoo当了CEO之后，立马宣布Yahoo会如同Google一样提供员工免费午餐。她吸引了众多的关注，然而我不知道她究竟想解决什么问题。五年之后，Yahoo黯然收场，卖身走人。在我看来，抄袭也会抄来弯道，甚或更大的错误。

抄来的东西，终究没有自己的灵魂。人的灵魂是思考，是突破，是因地制宜，是犯错和改正。而最后，是一种对肉体和世俗的超越。

两年半的时间里我一直都在小心避免染疫，然而终究不免。本来以为我会像很多报道里说的，“一周就好了”，结果到如今已经两周了，我仍旧在时不时的咳嗽。“新冠就是一场感冒”对我来说，就是一个彻头彻尾的愚人节新闻。

找工作的不顺利让我感觉有些不自信，最近一年的高通胀和这一个月股市大跌让我感到经济的局促，染上新冠让我体能下降，网上查了查美国新冠数据：日感染人数又回到了12万，而每个月的死亡人数则是一万。。。我本来觉得这一连串的负面消息让我最近心情不好，事情很快就会过去。但是早上起来，我却突然意识到，这也许是我得了某种长期抑郁症的表现，我需要警惕。或者确切的说：我需要直面并走出所有的阴影。

— 和老婆聊到“抑郁症”，老婆笑着说这个词用得太滥了，我的问题应该没有那么严重，不要没病找病。

也许吧，我不能肯定，但是这段时间以来的感到的压抑是事实。这几天看了新冠新的变种的新闻，我想，新冠的长期化只怕是一个现实，而不是某种猜想。这种长期化的结束，依靠的不是个人的自我约束和政府的管控，而是科技上的彻底超越。我不清楚研制下一代的新冠疫苗需要多长的时间，也许十年？如果以2020作为新冠元年，等到这个世界从新冠下解禁，只怕要到2030年了。

对抗抑郁症 —- 或者压抑—- 的的唯一办法，就是给自己找点希望。只要希望还在，生活的动力就不会太弱。

读了硕士之后，我理解到我虽然不是研究型的人才，但是我一直都想做点联系实践的研究性的工作。具体是那种实践，我一直都没有确定下来。最近找工作，其实也就是给自己找一个具体的实践和研究的方向。我目前看到的是机器人和自动驾驶。这两个行业都处于应用的早中期，同时又具有相当高的技术以及政府政策的集成度。就目前来说，是我能看到的最佳切入点。十年的实践，应该足以让我成为这方面的专家，写本书了吧。

工作仅仅是“找点希望”的一个方面。我的另一个想法是把房子也整一整。请个设计师好好设计一下，而后自己动手。把自家的房子园林化。不是因为我钟情于园林，而是因为一个精致的实物来容纳的精神世界会更加饱满充实。而自己动手，则是让自己在精神上感到压抑和忙碌的时候，找到舒缓和发泄的途径。

简单的说，新冠的长期化限制了我出去看这个世界的机会，那我就在家里构筑一个自己的精神世界好了。工作之余做点研究，造房子的时候陪陪女儿。好好的宅在家里，就是我接下来八年准备做的事情。

我想用十年的实践和思考，看到二十年之后的世界。我想用十年的陪伴，看到一双自信而又自立的女儿们。

上周末一家人终于出去一趟，算是这两年半以来的第一次旅行。行程的最后一站是一个Water Park。泳池本来应该是养眼的地方，然而触目所及，都是大腹便便，身体严重变形的男男女女，实在提不起任何的兴致。小女儿倒是玩得非常投入，大女儿第一天下午还好，但是第二天却兴趣寥寥。

Water Park住一天的代价不菲，加上玩乐，大概一共是400美元 — 然而更重要的是，回来之后第二天，老婆和我都生病了。先是老婆开始发烧，咳嗽。过了一天，我开始发烧咳嗽头疼流鼻涕。新冠所有的症状我们都有了，虽然测的时候我们都是阴性。

两年半的时间，一直都闷在家里，出门带口罩，处处小心，只有在water park玩水的那天才全程没有带。我们都相信是那天染上的，否则没有可能这么巧。从开始发作到今天已经是第五天了，仍然有气短和止不住的咳嗽，头疼倒是好了很多，流鼻涕仍旧止不住，但是最难受的两天应该已经过去了。

自律向来都是一件极难的事情。而如果自律最后没有变成一种生活的自觉，人就始终有一种补偿心理。这也是所谓的“报复性消费”的来由。因为人总觉得我的“自律”是一种付出，而不是自觉，所以需要回报，需要补偿，而忘记了这原本是应该的，自然的。老天爷从来不欠你什么，是你自己把自己看得太重要了。

头痛之余，还参加了两轮面试。昨天接到面试公司的电话，说是面试结果很好，大家都很满意。但是如果我不着急的话，能否给他们一两个月的时间，他们还有其他几个应试者，想挑一个最好的 —- 这句话乍听之下没有毛病，其实是不公平的。他们的言下之义就是最好暂时放弃一下自己的权利，不要去其它公司找，从双向自由选择变成他们单方面的自由选择。当然，话说的很是委婉。我答应了，主要是我自己无可无不可，因为我本来就打算暂停一段时间，把自己的知识体系充分的整理一下。我心里也理解，从本质上讲，这种口头协议是没有任何法律约束力的，它约束的，仅仅是在回答“yes”和“no”的时候的道德感。

无论如何，有些事情告一段落了。两年半的自我约束以得了新冠而告终，是一个值得记住的教训：自律应该是自己的一部分，而不是外界强加的紧箍咒。找工作无论结果如何，暂时也不会继续，我需要反省和总结。

我从来没有想过我会和“市侩”联系到一起。我自己的想象中，我一直都是一个比较正直的人，不贪小便宜，能直言，能纳谏，兼有思想和独立思考的能力，实在是完美。

直到昨天看了一部电影，电影讲什么不重要，里面提到一句话：Never back off — （其实这句话也并不重要）我突然意识到，我远远不如我所想象的有原则。这些年来，我不知不觉的做了太多的妥协，这些妥协，是为了迎合老板的期望，做出不符合实际的计划，而后执行中无法达到预期。而结果则是连我自己都不太满意的工作成绩。这种妥协，我以为是一种工作的智慧—-“永远不要和顶头上司明里斗“，这是学到的教训，之后我一直都是这么想的，这么做的。所以老板最后给我的绩效考核是不咸不淡，最后一次绩效考核的结果则是最近得到的：Need Improvement — 需要改造。

我要反省的不是老板的错误，而是我自己的错误。我的错误在于两点：

1）不和顶头上司明斗，但是也不能暗斗。即便是我不同意，如果我答应了按照这个方案做，就需要做好，做到这个方案能达到的最佳效果。而不是阳奉阴违，故意使绊子，以显示老板的蠢，我自己的英明。我发现我并没有做到”disagree but commit”。

2）该坚持的时候，需要坚持。不是一根筋杠到底，但是我应该有我自己做人做事的底线。如何找到服从老板和服从真理之间的平衡点并不容易，但是我觉得我以前的妥协太多，太过。我以为我很有个性，能够坚持原则，但是也许我仅仅是在暗地里发个牢骚，实际行动上却是做了无原则的妥协。

我在所谓的职场其实毫无成就，有时候会自我安慰一番，一如阿Q的精神胜利法。我以为人需要面对现实，结果却是主动放弃了棱角。我自视清高，不够脚踏实地，眼高手低，不够沉稳坚忍。市侩如我，其实很多时候是咎由自取。

明天就要出去旅游三天了，路上开车大概十来小时，正好是反省自己的时候。

我也许没有我说的这么不堪，但是我需要狠狠的鄙视一下我自己，否则无法从自己的自恋中走出来，所谓“矫枉必须过正”，特别是在针对自己不易觉察的错误的时候。