be simple

昨天在Apple上看有没有合适的机会。倒是找到了一个我觉得还行的，给朋友发了过去。然而晚上的时候却感觉到了不对：这是一个危险的信号，因为我居然把这个当成了退路，似乎这份工作本身十拿九稳，我是为了更好的前程才将它放到最后。然而事实上，生活是没有退路的。至少，我是没有退路的。我意识到“退路“这个想法其实就是自我放弃的开端。只要想到有了退路，无论这条后路是否存在，人的思想就会松懈，行动就会迟缓。然后开始相信某种神秘的力量让自己莫名的跨过这道坎。

“相信一切都会好起来“是一种自信和坚强。“再坏又能怎样“是一种底线思维，是为了轻装前行。而如果脑子里想到退路，则是眼神涣散，准备放弃抵抗的开始。只有在思想中彻底清除了退路，人才会专注于一个问题：“如何往前？” —- 无论是直行还是弯道，都是往前迈步。而想到退路，则是心理防线崩塌的第一条裂缝。

所以，如果我要生存，就不能想所谓的退路。拓展开来，其实不仅仅是我个人没有退路，所有的人都没有退路。

昨天晚上看了沈腾的电影《独行月球》。我问自己一个问题：如果没有希望，你是否还要坚持？如果独孤月没有看到地球上“你不是个人”这几个大字，他还有没有理由坚持回家？

一个人回家的理由不是因为“家”还在那里，也不是因为有人在等待。家早就在你离开的时候消失了，等的人也许早就不在了。“回家”，只是一个信念而已。回家，是因为“我“要回家，和“家”无关。同样的，我要坚持的理由不是因为我需要一份工作，或者“某份工作”。我可以被拒绝无数次，无限久，但是我坚持仅仅是因为我要坚持，而不是得到一份被认可的工作。

坚持不是因为希望的有无，而是因为“我”。坚持的理由在内而不在外，在内驱而不在外诱。我要坚持，所以我坚持了。坚持是自己的一种选择，而得到，不过是一种结果。

得之我幸，失之我命，如此而已。

这是一个自我命题作文。但是我觉得我目前的状态非常适合讨论这个话题。

每个人对乐观的理解都不尽相同。在我看来，乐观就是在身处困境的时候，还有心情调侃自己的过错和失落。面对，是一种坚强，而调侃，则是一种力量。乐观是一种心境，一种虽然不能改变外界，但是能够改变自我的能力。而改变自己，至少从改变自己的心情开始，则是开始改变这个自身所处的环境的开始。

我并不知道应该如何乐观。感觉上这是一种本能，先天的后者后天的。有些人天生乐观，正如某些人天生悲观。然而我看我自己的历史，我并非一个天生乐观的人。至少，我初高中的时候，父母离异不会让我自己怎么开心。但也许就是那六年的时间里，我学会了自我安慰，也从奶奶和姑妈们得到了某种安抚，我逐渐逐渐的学会了不放弃。而一个不会放弃的人，后天学会的本能也就是乐观吧。

所以，永不放弃，应该是乐观的基础，因为放弃的人永远都不会有机会乐观。

不放弃远远不够。不放弃最多是在逆风中站住了脚跟而已。人还需要把头抬起来。而抬头，则是为了看清前面的路：不仅仅是看到逆境之后的光明，也要看到如何走出逆境的可行的道路。看不到可行的路，只是盲目的乐观，而看到切实可行的路，特别是能够定下心来，踏踏实实的走一段下坡路，则是真实的乐观。而只有这种真实的乐观，才能真正的让自己安心，也才能真正的感染别人，间接的改造自己所处的环境。

所以，乐观的第二步，是抬头看到希望和脚下的路。无论这条路指向的是两个月之后，还是两天之后的世界。

昨天和老婆讨论如何走下一步，如何删减开支，如何找份临时工。我突然意识到，我背负了太多的历史包袱。我这些天找工作，都是看着比较高的职位，也只看那些我觉得很有希望的行业，而看不起那些我认为的“传统”和“没落”的行业。因为我一直都把自己定义为“amazon”的工程师。殊不知，这种有意无意的标签，其实是一种自我束缚。因为我给自己打了标签，所以我只能“往上走” — 而这里的“上”，不仅仅是我自以为的“上“，也是一种实质的精神上的负担，让我无法清晰面对一个真实的自己。

所以，乐观的第三步，是看到一个清晰的自己，放下历史的包袱。路就只是路而已。路很长，蜿蜒崎岖，偏偏不会有什么上下之分。我不过是一个路人。路和我是分开的两个个体。走在路上的应该只是我，而不是那个将已经走过的路背在背上的人。走过了，便需要放下。正如当年和邱斐在洪山寺看到的那副对联：

见了便做，做了便放下，了了有何不了 ； 慧生于觉，觉生于自在，生生还是无生

放不下昨天的人，也不会有轻松的明天。当我以为过去是荣耀的时候，我就将自己限制在那个虚幻的光环里了。当我以为历史是屈辱的时候，我只会变得偏激而失去生活的乐趣。这样的我，永远也走不出来。让自己不断的和过去切割分离，不是否定自己，而是放下负担，看到一个更加清晰的自己，知道什么是自己真正拥有的，能够掌控的，什么是虚幻的，非我的。放下无谓的骄傲和不甘，做一个真实的自己。

要放下的，除了荣耀和屈辱，还有生活质量。努力的人应该生活得越来越好。然而这仅仅是善良人的期望，而不是市场经济的法则。因为市场计算的不是努力，而是交换价格。所以我努力读书了，但是生活未必会变好，因为我的努力还没有转化成市场的认可。

在外面找了一圈工作，虽然没有拿到offer，但是价格已经有了了然了：似乎我现在的工钱还行，其它的公司的工钱起步就不高，而现在因为股市大跌的原因，更是下降得厉害。看来我能够保持目前的价格就不错了。我趋于接受这个不可避免的变化。昨天算了帐，和老婆商量着列出了一条删减开支的清单。我们的生活从来没有奢侈过，所以删减的多数是小孩每个月的课外培训，诸如钢琴画画之类的。清单列出来了，还没有实施。但是心理上已经做好了准备，更重要的是，我们也和小孩商量好了。大女儿很懂事。已经开始考虑着找工作的事情。昨天异想天开的告诉我，她可以去火葬场工作，帮人作遗容化妆，因为不需要什么学历，而她刚好喜欢画画。我告诉她，任何工作都是有意义的工作，只要是能够帮到人的就行。但是父母的责任是帮你们发掘自己和找到自己喜欢的工作，而不是不需要技能的工作。小女儿说她决定放弃做一个滑翔运动员的梦想，因为会找不到工作，但是还没有想好做什么。女儿们是善良的，我很欣慰。然而接下来的日子也许会难一点，甚是愧疚。

乐观的第三步要回答的，就是一个“我是谁”的问题。

我不能肯定，但是我觉得乐观的最后一步，就是调侃自己。调侃不是挖苦。挖苦是打压，让人陷进去，难以自拔。我不懂如何调侃，但是我知道它的原理：调侃是幽默，是换一个角度去思考困境，是一种积极的鼓励，也是一种不加掩饰的自我批评。每个人的困境其实只是生活的一个侧面，而真实的生活却包罗万象。工作和收入仅仅是生活的一部分。无论它多么重要，也仅仅是一部分而已。多数人会被这种逆境遮住了眼眸，看不到生活其它的方面。而幽默，则是告诉你生活是一个完整的圆。逆境不过是这个圆凹下去的部分而已。无论这个凹下去的部分是大还是小，都不应该抹去圆的其它的部分。所以收入减少，工作不顺，但是书需要继续读，该休息的时候休息，该笑的时候接着笑就是了 —- 我还是不懂幽默，因为幽默需要一个不一样的思维方式，一种技巧。以后有机会，我好好思考一下。

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昨天晚上和老婆在周边居民区散步。感觉心情好了一些。老婆说，这是因为我下周有几个面试，所以心情好了很多。我点头同意。并不是我的修养骤然升级，犹如神话小说里的主人公，压力之下瞬间爆发，武力值一秒钟内爆发十倍。生活从来都是慢吞吞的。我的心境变化也是如此。然而我总归还是在进步，能够看到如何乐观，也算是成就自己乐观能力的一部分吧。

我在等待，在等待中调整自己的心态，找到自己的路。

我没有纠结于我是否后悔弄到这个“两个月的期限”这个结果。回头看我年初的安排，我感觉上我自己大体上还是有计划，有步骤的。只是计划赶不上变化。本来是从从容容的，现在却变成了急急如丧家之犬。

两个月的时间，我需要找到新的工作。在现在大的经济环境不好的情况下，还是有些难度的。特别是我现在明显信心受到了打击。

我很早以前就告诉自己说，不要让自己陷入没有工作的地步。需要让自己强大，让工作来找我。如果我失去了工作，我应该可以在一个月的时间里面找到新的工作。现在是检验我这句话的时候了。当然，首先被打脸的是，工作并没有来找我，虽然linkedin上面的确是有人在联系我。我想，我应该还是比以前强了很多。无论是后来读的书，还是在工作中积累的经验。都让我对自己信心十足。然而这种我认为的“强”，还是需要放在市场上检验的。而到目前为止，这种检验的结果并不好。

然而我只有两个月的时间，或者说，两个月还不到的地步。我不知道是应该兴奋，还是沮丧。然而无论我的情绪如何，我都不会放弃。我既没有放弃的资格，也没有逃避的习惯。这么多年来，我都是一个人一步一步的走过来了，我并不觉得我会走不下去。然而这种压力，也是实实在在的。

我的自信并没有得到市场的认可，至少目前还没有。但是如果没有这点自信，我又何来被认可的可能呢。

电影里面经常会出现一些励志的场景，诸如被裁员是新生活的开始，诸如跳出自己的舒适圈才能有新的发展。然后是一带而过的艰苦岁月，安居乐业的贫困潦倒而不自弃的坚毅脸庞、、、看客们一笑而过，顺便感动一下。然而今天我需要面对这个“一带而过”的日子，感觉却并非很好。毕竟，日子是需要一秒一秒的过的。

这段时间夜不能寐，白天盯着屏幕，总希望有些好消息过来，公司的事情也没有太多心思做。我想，我还是要做些改变。单纯的等待改变不了什么。我还是边做边等好了。其实，能做的事情并不多，把公司的事情做好是最起码的，这次我希望能够做到极致的好。然后是自己的程序网站，也需要做到尽量的好。它算是我最后的，除了简历，个人网站之外，唯一的正反馈系统了。而除此之外，就是发发简历，准备面试。这些都是我自己能够掌控的事情。剩下的，交给生活。

自助者，天助之，自弃者，天弃之. “天行健，君子以自强不息。

得之我幸，失之我命。我仍旧需要如此面对未知，我仍旧需要从容。

一系列的面试的失败让我逐渐有了一种巨大的挫折感。我一直都觉得自己是不错的工程师，毕业之后，特别是写了这么多的专业总结之后，我觉得自己到了一个新的高度。有一种鸟瞰群山，总揽全局的感觉。虽然不能无所不能，但是至少也能够了然于胸。我知道我下一步就是需要将所有的这些在某一个领域里深耕下去，形成真正的技术上的优势。这也是我年头就开始找下一步的机会的原因。然而这个预计中的“下一步”却迟迟没有发生。而和这个“迟迟”伴随的一系列的挫败，让我对我自己的能力和初衷产生了怀疑。

————- 停了两天，因为不知道该如何继续 ——————-

人是一个基于信息反馈的动物。而反馈在这里尤其重要。一个人的自我认知就是通过不断的试探和对外界的正反两种反馈中得到调整，从而达到自我认知和外界评价和谐统一的地步。然而这个场景未免过于理想化。更多的时候，人的自我认知无法得到合理的反馈。因为这种反馈，如果不是给予客观的自然法则，那么就一定是存在偏差的。比如一个人的能力，学识，脾气。所以这个社会有了诸多的证书，学位，荣誉、、、然而所有的这些，尽管初衷都是基于“客观评价”，本质上却高低不一。即便是最权威的中国高考，都无法真正完整的评价一个人。

我的下一步，就是在自我认知和外界反馈系统之间找到一个和谐统一的平衡。就目前而言，我能够找到的“外界反馈系统“并不多。我自己的个人网站是一个，在筹备中的工具程序网站是一个，如果需要，还可以参加一些CTF的活动。除此之外，各种所谓的conference — 研讨会，也是正常的手段之一，可惜目前没有条件。我一向都不太重视这种东西。或者说，我注重的是自己的提升，而不是输出。然而没有这种输出，又如何建立完整，可控，对自己有利的正反馈系统呢？说到底，我的主动输出，就是自我影响力输出的一部分。一味的希望别人“认可”自己的能力，但是自己又不提供别人可以接受和认可的素材，这无疑是自相矛盾了。

回过头来，所谓的下一步的提升，更多的不是技术上的提升，因为如果没有一个合适的项目，这种技术上的提升无从说起。

这是一个两难的问题。暂时，我无解。

收到老板近乎于驱逐的信之后，刚刚和老板有了第一次的1：1.

说实话，非常失望。我能够肯定的是老板其实就是打定主意让我离开了。谈话原定是30分钟，结果持续了一个小时。我本来以为我能够解释一些问题，看清一些分歧。结果我听到的却是老板在不断的强调他的结论是如何正确，我是如何如何一个糟糕的工程师，而不是听我解释。我以为这其中有些误会，现在发现不是。老板根本就不听解释，而是在强调他的结果。我提出这个问题不是我的错，他就开始寻找新的证据。诸如说我没有所谓的设计的前瞻性，当我举出一个例子说这个设计在6个月之前就已经存在了，我仅仅是没有公开讨论的时候，他开始争辩说这个东西多么没有用，需要我找另外一个人证实。诸如说我没有ownership意识，我告诉他说头两个月是别人在own，是因为进度落后了，我才接手并在一个月内完成的时候，他告诉我为什么不早点接手，而后说我最后的数据仍旧存在缺陷—-然而收集数据和确认数据的是那个两个月没有出结果的人。

我其实已经不生气了。两个星期来的沉淀，我已经冷静下来。我只是想弄清楚我自身有什么问题，如何改进。让我失望的是，我看不到客观的评价，我看到的是结果和为这个结果寻找的各种证据。所谓的客观的评价，应该首先是有了标准，然后找证据。而不是有了答案之后再找证据。

我仍旧希望看到我自己的问题，但是我缺少一个客观的标准，也缺少一个参照系。归根到底，我还没有建立起“虽千万人，吾往矣”的价值体系和内心的强大。

靴子终于落地了，我还有两个月的时间。大概也就是感恩节前后，我在这里的日子就结束了。

突然想到关于士气的问题。而想到这个问题的源头，则自然是自己这几天的亲身经历。

从年头和老板讨论我的去年绩效的时候开始，我其实就一直只得到负面的评价。而上上周收到的老板的近乎于驱逐的信，让我更是情绪低落。士气更是无从谈起。但是周日（昨天）和Charles聊天之后，我对自己的信心莫名的高了一些。事情其实并没有什么本质的改变，我仍旧需要面对负面的评价，我仍旧需要找到下家，我的时间似乎仍旧只有那么多，但是感觉上我突然能够从容面对了。这中间的区别，就是“士气” —- 至少，我是这么以为的。

我无法定义什么是”士气“，但是我感觉它有两个个特征：在自己和外部的物理条件没有变化的情况下，（1）对未来有了希望，而这种希望是建立在有一个具体行动方案的基础上（2）得到了正面的评价，至少也是鼓励性的评价。这种评价不需要说你比别人强，但是需要强调个人的特点，特别是有努力的方向。

如果再凝练一下，士气就是鼓励和希望。

而所谓的团队的建设，其首要的一条就是鼓舞团队的士气。也就是提供正面的评价和努力的方向。

士气不会改变外在的世界，更不会让困难变得更小。但是会让自己更有信心，更能够发挥出实力，更能够持之以恒的改进，而达到从量变到质变的积累。

周六的早上

应该不是巧合，在我下周要飞到德州和现在的老板见面的前夕收到这封几乎是裁员预告书的东西。我已经把见面的场景想象了无数遍，包括最激烈和公事公办的一见面就是HR的人坐在旁边宣读一份正式的滚蛋通知，也包括最讲究个人感情的那种老板和风细雨的私下告诉我他有点不满意，但是是为了帮助我、、、当然，也包括各种介于这两者之间的半公半私，也许不那么极端的情况。而这种情景设计一旦打开，人的情绪就很难自我掌控。一闭上眼睛就会心神不定，失眠有些在所难免了。

无论情绪上如何翻动，我终究还是能够清醒的认识到我该做什么，能做什么，而特别重要的是：什么是我不应该做的。知道自己该做什么，就有了具体的方向。知道自己能做什么，就有了行动的具体内容。而知道自己不该做什么，就有了约束自我的框架。把这些合到一起，其实也就回答了那个著名的北大保安的灵魂三问：从哪里来？我是谁？到哪里去？（起源于法国保罗·高更(Paul Gauguin)(1848-1903) Where Do We Come From? What Are We? Where Are We Going? (French: D’où venons-nous ? Que sommes-nous ? Où allons-nous ?）https://zhuanlan.zhihu.com/p/174231761

说一句题外话：我真的庆幸于我有这个随时写点什么的习惯。这种写作，创造了一个封闭的时间和空间。让我有了一个和自己对话的机会。而这种对话，则把我从自己狭隘的情绪漩涡中抽离出来，让我有机会冷静的审视自己。虽然每个人让自己冷静和排遣的方式各有不同，无论是画画，听音乐，闲逛，或者是做点家务，都能够达到目的，但是我还是觉得写作这种方式能够直抵内心。

回到自己的问题，如何看待我目前面临的困境？弄到今天的僵局，自己不能够掌握所有的主动权，我自己的问题在哪里？然而这些虽然重要，却不是目前我需要思考的问题。痛定而后思痛，这里的“思”，需要在“痛定”的后面。而我现在需要的是止痛，而不是在痛处撒盐。

昨天花时间找了一圈工作，发了四个履历。但是这些尚还不是我看重的企业或者职位。自动驾驶行业现在正在稳步进入寒冬，所有的自动驾驶公司都在裁员，所以我目前的希望并不太大。发简历，不过是让自己保持这种不要怠慢的心态。下个星期我会认真的看看，可能进行比较大的方向上的调整 — 如果这个星期发的简历没有任何回应的话。

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昨天周一，一天的时间都花在路上，加上时差，一天的时间基本过去了。我上周给老板的回复里面提到希望我到达之后和他谈一谈，我今天查了一天的邮件，没有任何他的回复。倒是早上上飞机之前他还发信息给我提醒我要开会了–我说在准备登机，他也礼貌的说了声平安。

这种寂静让我感到不安和某种恐惧。晚上在酒店休息的时候，这种恐惧因为酒店的安静被无限的放大了。我突然理解到那种被很多人描述过的“职场pua” — 我一直都是不以为然的，觉得只要自己内心强大就好，因为“自有留爷处”。但是我今天晚上是实实在在的感到了这种精神上的压迫。坐卧不安，无法入睡，脑袋里总是在设计各种见面的对话和争执、、、能够让我突然脱离出来的—未必是真的脱离—-是李白的那句话“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜” 这句话未免有些夸大我的现状，但是我却明显的感到精神上的某种依托，似乎有了某种面对不测的勇气。我开始在床上幻想各种好的结果，我也许这周就拿到offer，不用看他的鸟样了，老板也不过是个可怜人，大家一拍两散，他也落不下什么好、、、诸如此类。我在这种自我制造的恐慌和安慰中睡去。

现在是周二的早上。我到楼下拿了杯咖啡，写下了昨天的感受。这种写作，让我重新安定下来。我学到了什么？我问自己。我想有两点：

1。己所不欲，勿施于人。我绝对不要对别人进行如此的pua。如果我有一天成为管理人员，或者老板，我需要给所有我力所能及的人提供一个安全网，一个明明白白清晰无碍的底线保证。这是一个做人的原则。

2。共情是一种能力，也是一种经历和对经历的反思。我以前对“职场pua”的误解，是我的见识的缺陷。现在我体验了，感受了。我需要知道还有更多的生活的细节我没有体验过。所以不要轻易的鄙视或者忽略别人的感受。特别是当别人向你倾述的时候。相对于这个世界，我任何的生活体验都只是大千世界中很小的一部分。不要以为已经年过半百，就已经洞悉世事，然后可以轻松面对，可以从容不迫。我还差得很远，我还需要继续学习，继续体验。

我开始感到某种放松，某种超然。因为我正在将自己从个人的情绪里一点一点的拔出来。我还感到某种欢愉，某种莫名的快感。也许是精神上的自虐，又或者是因为我过去几天的经历没有白费，我又看到了自己的缺陷，又学到了一些吧。

老板今天安排了一天的会议，我无从知道他是否会抽空找我谈谈。但是我已经不准备主动找他谈了。我会等到周五的上午。我需要耐心，也想给自己多一点煎熬的体会。我想看看自己能否经历更多，学到更多。老天爷给每个人的机会只有那么一点，既然我在被pua，那就好好的沉浸式的体验一次吧。生活的路很长，我需要细细的观察和品味。

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现在是周三的早上。昨天开一天的会还是很累的。加上晚上的聚餐，回到酒店已经晚上当地时间9点了。给老婆打了个电话，早早就睡了。

我寄予极大期望的公司昨天下午回复说没有录用我。我极为失望，真的很失望。不过人只能往前看，到晚上聚餐的时候重拾心情，仍旧和同事们有说有笑。只是偶尔心里飘过一句：估计是最后一次见到这些同事了，好聚好散吧。而老板一整天都在有意无意的避开我的目光，基本不和我接触。我慢慢也就释然了。仍然是那句：既然我没有拿到offer，目前死磕也就没有了意义，大家好聚好散吧。心情反而因此而放松了一些，想来我内心对于和老板死磕，也是很有些忌惮，想极力避免的。

晚上回到酒店，我告诉了老婆这个不好的消息。电话里，老婆好好的安慰了我。我很有些愧疚，因为没能给她一些好消息。 然而现在能够安慰她的，也只有一份拿到手的offer。所以还得努力找工作。

昨天晚上聚餐结束的时候，大家各自收拾东西准备离开。我脑袋里突然冒出那句我经常对自己说的话：Life is interesting. 没有人答腔，我自己在心里补上：你永远不知道生活的下一步是什么。

生活就是一段旅程，好好走就是了。一路的风景，无论是好是坏，总是收获。一路的心情，无论是高是低，总是经历。没有虚度光阴，就是最大的收获。

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现在是周四的早上。昨天又是一整天的忙碌。上午仍旧是同事讲解交流。但是没有什么有价值的东西。其实严格说来，倒是第一天的时候学到一些东西。但是很明显多数人听了仍旧一头雾水。演讲的内容和技巧方面，我觉得我比他们多数人要好一些。下午是讨论和设计。我对这方面也不熟悉。大家分小组讨论，算是各有千秋吧。一整天下来，我有两点对自己满意的地方：心气平和，站好最后一班岗，无论我是否要被马上辞退，我在认真的履行一个工程师应该的责任，该批评的时候批评，该建议的时候建议。自信而不忌讳自我批评。我是唯一一个会在别人演讲的时候主动说我不懂，不会，然后又学到了一些东西的人。我会主动承认不足和“表扬”别人。我一直告诫自己，一个人的品质，在任何时候都不可以失去。如果因为内心的恐惧，刻意的做或者不做，那么我就不是我以为的我。所以这两天观察下来，最让我安心的是我看到恐惧压力下的我，仍旧是恐惧之前的我。我终究是守住了自己做人的底线。

我在听同事演讲的时候试图找出我和别人的差距。这次近距离的和同事交流，其实是很有收获的。简单的说，这个差距就是经验。或者说，我看到所谓的博士演讲的时候尽管讲得深刻，但是没有太多工程上的意义，而他的所谓进展，更是纸上谈兵—-已经大半年了，仍旧如此，当然，这句话我没有说出来。而另外一个同事（硕士）的内容，更加浅显易懂，贴近工程，但是也存在很多实践上考虑不周的地方。而我和他们的差别，就是如此：理论其实也就是那么多，特别是能够用在实践中的理论，在大家这个阶段，无论是本科还是博士，本质上的区别并不大。缺乏的是动手的能力。换而言之，一个有经验的工程师，也是一个言而能行的人。任何时候说出来的话，在工程上都是可行的。或者说，说出来的建议，就一定是已经在脑海里有了构筑图的东西。这种条件反射，是建立在长期的动手的基础上的。这就是经验。

我心态已经平和很多，想来要让这种失去工作的恐惧彻底消失并不容易。但是还是想说一说今天对老板的观察。老板仍旧没有任何想要私下里和我接触交谈的意思。连上厕所，也是特意走远一点。晚上聚会碰杯，也很自然的避开。我心中先是冷笑，而后是释然。看来我以前的确是有些误会他了。认识一个人比我想象的更难。我原本觉得大家还有些旧谊，现在看来是我太一厢情愿了。“多数人是经不起考验的” — 我一直都知道这个道理，但是亲眼目睹，亲身体会，仍旧有些愕然。好在我一向秉持万事不求人的宗旨。我愕然，但是也没有更失望。

昨天晚上会到酒店已经很晚了，刚刚洗完澡，老婆就打电话过来问我情况。我简单说了一下。老婆仍旧是安慰我。我心里仍旧是充满了对老婆包括小孩的愧疚。老婆说大女儿昨天乖了很多。主动开始学我一直要她学的3d打印了。看来苦难，即便是一点点苦难的兆头，也能够让人成长。我这次的事情，我和老婆的原则是要让她原原本本的知道。整个家庭是一体的，12岁的女儿并非不懂事，只是有些父母不让她懂事而已。

经济大势不好，但是美国经济也没有到崩溃的地步，我仍旧能够看到很多工作机会。历经多次失败，我仍旧不觉得在一个月内找到工作有多难，虽然我目前仍旧是两手空空。我这两天一直在网上看，但是没有投简历。一方面是我希望自己不要慌，忙中出错，另一方面，我仍旧是想看清自己的差距，想找到最合适的下家。

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现在是周五的早上。今天下午就要回去了。今天上午老板安排的是lab，我本来以为老板会让我安装配置一台共用的台式机，但是老板说不用了—-如果我真要小心眼的计较，算是老板在继续降低我在team里面的存在感吧。下午是休息活动，大家到附近一个地方划独木舟。晚上吃饭，看一个景点，而后正式结束三天的活动。

综观这次活动安排，我觉得是中规中矩。晚上吃饭的时候突然想到一个词：by the book — 照本宣科。老板这次算是一个“团建”活动。目的是希望增进彼此了解，希望以后能够更好的合作。老板的安排大的内容上没有问题，但是有两个细节需要调整：第一个是交流演讲的内容。交流的内容需要有针对性，不是用来显摆，而是取长补短。无论是介绍入门的东西，还是专业的东西，都需要有针对性。针对性之外，安排中还需要有一些提纲挈领的总结，无论是指导方法上的，还是项目远期规划上的。这两点合起来就是讨论需要能放能收。“放”是自由发挥，内容多杂，不要怕暴露彼此的问题，“收”则是统一方向，统一交流的方式，用词和方法。第二个细节是活动安排不能太紧凑，需要安排时间消化内容。所以最好是上午脑力，下午体力。而如果是我来安排，我会安排更长的时间和更少的内容，而且会提出一个见面聚会的主题，而不是用一个模糊的“聚会“来形容。

晚上回到酒店，照例和老婆通话。老婆提到说昨天我和她通话的时候，她仍旧感到我非常焦虑。也许吧！我在极力的控制这种内心的焦虑的外溢，但是相处久了，老婆能够觉察，也在意料之中。何况我的确是好几天晚上难以入眠了。我下午在划独木舟的时候突然感到我其实还是应该感谢现在的公司给了我九年几乎安逸的日子，让我较为轻松的看着女儿们逐渐长大。也许，这种好日子已经到头了。

下午划独木舟给了我一个难得的独立的时间和空间去思考更多的东西。而如何搞”团建“则部分的是这个思考的结果。而这种思考和总结也给我另外一种信心：有些东西我其实已经知道，但是我自己没有意识到。或者说，一理通，百理通，我自己有很不错的学习能力，没有必要自我贬低。找工作是一个相互看对眼的过程，我不能把什么都归结到自己身上。

下午反思到的另外一点是，抛开能力不谈，我究竟喜欢一个什么样的项目和团队？我发现我仍旧喜欢和设备有关的工作，我也开始感觉到我能够驾驭一个不大的团队。我需要一个统领一个方面的工作，因为我相信我能够做到，也喜欢更大的自由度，我开始关注更高层的项目之间的关联，我仍然喜欢细节，但是我能够更本能的感觉到如何从更高的维度安排细节。我知道如何做，更知道为什么这么做。

无论我最如何定位我自己，我都将面对这个现实的世界。对一个人下定论是很难的，所以才有盖棺定论的说法。我或好或坏，能力或高或低，既有我自己的真实能力的一部分因素，也有我能否发挥出来的因素，更有别人是否认可的因素。或者套用我在学“真理理论” (Theory of Truth)的时候学到的：有些时候是没有真相的，真相是基于一个逐渐形成的“共识”。这种“共识”在很大的程度上是带有某种集体性质的偏见的，同时也有很多虚幻的成分：你想醒它的存在，它就存在。正如一个人的能力，你觉得他行，即便是他没有表现出来，你也会有某种莫名的信心，觉得这个人还不错。（面试的时候尤其如此）—- 说这么一堆似乎是废话的话，其实就是告诉自己：不可失去锐气，可以往上走的时候，不要将就往下走。我固然要面对现实，也许只能往下走一点，但是无论如何，不要让别人来定义我自己的能力和前途。昨天晚上和老婆聊天，说到要发展，也要生存。这句话不错，我需要先生存，在发展。但是我需要提醒自己，不能因为生存就忘记了发展。

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这一周出差，让我经历了很多，想了很多。无论结果如何，这一趟都是值得的。现在是周五的早上，老板大概要和我面谈了。无论好坏，我想我已经知道该如何面对了。不是因为我知道未来会如何，而是我和老婆已经已经商量好了实在不行，可以先做个网约车司机，事情还能坏到什么地步呢？没有人能够决定我的前程，除了我自己。

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周六的早上

我仍旧高估了老板的反应。周五的早上去公司，是和一群本地的同事上班。我其实没有什么要做的事情，看了一上午的资料，中午在公司吃饭，下午坐飞机回到湾区。老板没有任何想和我私底下交谈的意思。

飞机上的我有些心神不宁，但是经历了几天的剧烈的心理波动，其实已经安静下来很多。事情出乎我的意料之外，更能够说明我对人心的认识不足，我对这个世界的认知是有缺陷的。我尚不知道从哪里开始完善。

然而无论如何，这趟让我纠结的旅行已经结束。我应付尚可，至少也是个及格了。

面试一共是六轮，从早上9点开始一直到下午四点。我面试之前还专门查了一下面试官们的背景。我查不到每个人的资料。但是从查到的看，有三个是斯坦福的博士。看来规格还是不低的。面试内容也并不容易，但是没有什么是我意料之外的东西，看来我准备得很充分。直接说结果吧：如果不出意外的话，我是肯定可以拿到这份工作的。不仅仅是因为每一场面试我基本上都超过了他们的预期，更重要的是最后一场面试管是我将来的老板，职位是总监。我给他看了我的个人文集 — 过去两个月特意写的个人网站，包含了十几篇我的工作总结和一些改进建议，我也展示了我做过的项目。他表现出极大的兴趣，因为这正好就是他心目中想要的样子和结果。最后一场本来只有45分钟，但是我们一直聊了一个半小时。最后半个小时的时候，总监明确的问我想要一个什么样的职位，我有三个选择，当然，最后的结果还需要再沟通，但是大概律我会拿到一个负责人的职位。

阴影去掉了一个，然而危机没有消失，因为我仔细看了我老板的信：我接下来三个月不可以转到公司其它部门，如果离职，五年内不可以回到现在的公司。好巧不巧，我面试的公司正是我现在的公司的子公司。换句话说，在极端的情况下，即便我拿到了offer，我老板也有权利不放人，而我即便离职，我也无法进入这个公司。简单的说，我被困在老板这里了，除非我彻底跳出这个系统。当然，老板未必真有这个权利，我需要查证，同时，老板也未必真的坏到这个程度，在已经不满意我的工作的情况下仍旧抓着我不放。

我一向都相信人性中的善，不愿意从恶的角度去分析人的动机。我昨天晚上面试之后，花了一个小时慢慢的平复心情，给老板也回了一封信。简单的说就是他的意见和工作上的要求我当然会照做，毕竟他仍旧是我老板。但是如果说项目失败的这个锅，我一定是不背的。毕竟不是我一个人可以决定的事情。信末我加了两句话：把项目做好是共同的目标，如果你有压力，我们可以商量着来；而无论如何我终究还是感谢他当年给我一个转行的机会。

我相信人性的善，但是不等于不防备人性的恶，否则就是放弃了自己肩膀上的责任。我在信里没有提到，但是我准备当着他的面说的一句话就是：如果我没有工作了，你一定也会失去你的工作。如果我拿到offer，而你阻止的话，那么我一定会按照公司流程，把事情捅到你无法面对的高度。我大不了重新找工作，我相信我一定比你要更快。

而重新找工作也是必须要同时进行的事情。我的前程不能被拽在老板的手上。这次面试之后，我的信心也高了很多。毕竟这几个月的学习，总结，外加实战，我的成长还是很明显的。我不觉得我有找不到工作的问题。

问题仍旧棘手，但是大不了一拍两散就是了。我昨天晚上和老婆原原本本的讨论了目前的问题，老婆当然也感到了极大的压力，但是我能够看到她在极力安慰我，要我安心。12岁的女儿在旁边也明白了这件事情的始末，担心的问我如果工作没了，该怎么办。我告诉她说，如果真的工作没有了，又找不到的话，我们大概率需要卖掉一栋房子，减少所有的开支，包括她的手机，上网课的开销，或许父母还要出去送外卖，开Uber。女儿点点头，我看出她反而有些安心了。这样很好，经历不应该是我一个人的，而是这个家庭的。我决定明天全家出去大吃一顿，顺便再次说说这件事情，无论是庆祝还是为了放松，人不能总是生活在一种情绪里，包括无谓的担心和虚假的繁荣。让女儿提前感受一下屋外的寒风，也不算是坏事。

昨天半夜仍旧难以入睡，这样不好，说明我的修养还没有到风轻云淡，万事能够从从容容的地步。但是也没有什么，至少我还很冷静，知道什么该做和不该做。又或者，我这是从容的初级阶段。

末了，还是想说一下和老板的交往。我一直都觉得他是个不错的人。能力不够，但是自己很努力，待人还不错，不苛刻，能够放手让你做事情 —- 至少，这是几年前他当我老板的时候的印象。但是这次好像有些问题：不敢放手，不够信任别人—-至少是我吧。而最近发生的一件事情—-我想到时候单独写一下—让我了解到他似乎有些懦弱和不敢承担责任。这样的性格的人，在外力的作用下，很容易放弃自己的原则 —- 或者说他本来就没有原则，所以他的人格看起来前后矛盾是可以理解的：他以前的老板很欣赏他，而现在的老板则在不断的挤压他。也许这种挤压就是我看到的他的行为变化的原因。如果如此 —- 我自然不知道事情的真相，包括他自己也许都没有意识到 —- 他的行为就很可以理解了：他数落我是因为他需要转嫁压力，他不愿意我离开，是因为他知道我无可替代。而如果我的推测是对的，那么我看人的眼光实在是有问题了。又或者，人性本来就经历不起考验。

路还很长，生活要继续。得之或者失之，我幸抑或我命，仔细品味才不枉走这么一趟。

还有不到三个小时就要面试了，这是我比较看重的一个。一方面是这是我比较想进入的行业，另一方面，这个行业的机会因为大的经济环境的影响，已经趋于没有了。我特意拿了两天的假，昨天好好的看了一遍我这些年的笔记，总结了自己经历的具体项目，刚刚早上还把最后我觉得需要知道的条目再归纳了一下。感觉很久没有这么象准备考试一样准备面试了。

这几天因为准备面试的事情，心里其实很有压力，大体上还能维持正常的心态，大概也是因为每天的跑步让我相信没有什么是我自己无力面对和不能解决的。

刚刚收到的老板的信让我面临的这种压力骤然加大了好多倍。简单的说，老板写了一封极长的信，列举了十几条我需要改进的地方，然后给我三个月的期限。虽然我已经决定要走了，但是受到这样的信无疑是对我的工作的一个极大的否定，而三个月的期限，也让我在这里的日子一下子变得屈指可数起来。当然，大公司有大公司的章程，既然说了三个月，换句话说，我这三个月倒是没有什么大碍。但是自己主动离职和被扫地出门，这两者的感觉是完全不同的。

我没有细看老板提到的这么十几条东西，大体上是一些具体事务的执行的细节和指导。不细看是因为无心细看，我不想这份东西影响两个小时之后的面试。但是无论老板写了什么，我感觉到的都是一些侮辱。很久没有这种感觉了，在临近50的时候感受一下，也算是丰富了一下人生的经历。我一直都觉得老板人还不错，去年也给我机会转成了security engineer，我一直都很感激。即便是我前不久吐槽说他给我的评价不正确，我也没有把他想成什么坏人 — 当然，收到这封信，我也没有将他想成坏人就是了。我更多的是感觉到生活的压力，肩膀上的责任，和前行时碰到的阻力。我没有什么精力去想老板如何如何，想来他也面临着巨大的压力吧。

我一直说我这几年生活里的经历很少，这封信倒是填补了这个缺憾。只是当面对这个缺憾，却发现未必那么让人感到愉快。生活，还是少些不好的波折为好。

无论是主动还是被动，我在这里的日子还有三个月就要结束了。

等了两周之后，我前两天追问了一下上次面试的结果。HR不好意思的回复：面试没有问题，反馈很好。可惜岗位取消了，保持联系，等岗位恢复我们再找你。所以我还需要继续找工。

其实我在两周前就已经开始继续找工了。已经通过了两轮面试，下周还有一个第三轮，共五场。这次仍旧是自动驾驶公司，仍旧是产品安全岗位，区别是工作内容是我过去几年一直在做的东西，没有什么新意。主要是希望能够进入一个新行业。

感觉有些累了—- 主要是厌倦了。无休无止的面试，一轮又一轮的准备，自我介绍，讨论项目得失。。。让我对现有手上的工作也产生了怠慢之心。之所以要继续，是因为我还是觉得人需要有所改变，需要逼着自己动弹一下，需要不断的总结升华，同时也是生活让我没有什么选择。

自动驾驶仍旧是一个很新的行业。不断有公司倒闭，不断有新的公司成立。面试成了但是岗位没了的公司虽然没有倒闭，但是HR说是出于谨慎，希望缩小员工数。我能理解，但是也让我意识到这是一个高风险行业，即便我这次面试进入了这家公司，安稳的日子也未必能够很长。我也许会面对更多的波动。我需要未雨绸缪。

整个美国乃至于世界的经济并不好，接下来几年 — 我个人的看法是十几年 —- 都不会太好。自动驾驶，机器人是我看到的为数不多的正在起步的行业，虽有波折，但是如果能够尽早踏足，以后的路子反而会稳当。如果今天就开始保守，畏难裹足，龟缩一隅，五年十年之后的日子一定会难受。更何况我还要为女儿们多准备一点，以应付未来二十年的经济低潮。

之所以说要应付今后的二十年，是因为越是有挫折，人就越是需要看的长远一点，才能把心态调整到正确的位置。“二十年后“是一个估略的数字。并无成熟的思考在里面，要强行解说的话，那么我觉得可以大致的说：一年内看的是工钱，短期利益。五年内看的是公司的发展，中期利益。十年内看的是行业的发展，是长期利益。而二十年，则有点像是国运，是终生利益了，因为没有人有很多个二十年可以重来。我挑选自动驾驶是因为这是下一个十几年一定会大发展的行业。至于哪家公司能够扛过五年十年的坎，我并不知道。而从二十年的跨度来看，我更看好中国的发展 —- 不是说美国二十年后就衰落了，大清国还苟延残喘了60年 — 如果从第一次鸦片战争（1842）开始算的话 —- 国运从来都是以世纪而论的。然而国运的下行，一定是以普通老百姓的破产开始的。我自然不能让女儿们陷入这种窘境。

有点扯远了，我需要踏踏实实的做好今天和下周的工作。