be simple

前两天和老板谈话，我提到我们目前只注意到了已经发现的问题，而没有花精力去发掘未发现的问题。老板的回答是，现处理了知道的再说。我又提到文档不够，老板说文档帮助不大，并不能够改善流程，如果你个人愿意，就多写一点。我就这一点上和老板争执了好一会，却也没有把话说清楚。这次谈话让我有一种挫败感，主要是感觉理念上的不合，觉得没有“被接受”。情绪低落了一些，好几天才开始缓过来。

这种失落让我重新思考“从容”究竟是什么？我想，整体上来说，“从容”是一个自我的控制。是一个人在面对纷芜复杂千变外话的外在世界时候的，由外在的表象到内心的实质的，层层递进的自我把控。

在外在的表象上，从容首先是一种面对问题时的个人外漏的情绪。遇见问题，无论紧急与否，能够先定下神来，而不是着急于反应的，一种“迟钝”。从容是一种浮之于表面的姿态，一种掩饰，或者说，你至少需要学会“装做”胸有成竹，做到“喜怒不形于色”，但又不是呆板和冷漠。

表象的下面是积极的思考。从容是一种解决问题的方式，或者说是方法论。遇事思考在前，行动在后，而不是情绪和冲动在前，遗憾在后。再换一个角度，从容是一种始终能够控制自己的情绪，特别是负面情绪的能力。犹如建立一道不可逾越的高墙，左边是情绪，右边是理智。无论情绪这边如何怒空滔天，对立面的理智始终能够风平浪静，淡定如初。

从容是自我把控的能力，稳定情绪的能力，但是不是个人处理问题的能力。再从容的人，也不是无所不能的人。从容就是把情绪排除在外之后，尽量做到一个人能力的极限。

从容的核心是一种定力。是一种虽然看不清所有的细节，甚或也看不见大局，但是不妨碍自己有自己的原则的自我约束。从容是一种不为外界表象和诱惑所动，知道取舍，知道什么时候放手的智慧；也是一种“也许你是对的，但是我需要思考和时间”的一种拒绝的勇气。在这一点上，从容有点类是于“自信”：自信不是确信自己无所不知，所知无有不对，而是“知之为知之，不知为不知”，是承认自己有所不知的诚实，然后加以辩证的吸收的学习的态度。自信是一种谦和，而不是拒绝新的信息的固执和狂妄。

我暂时只能理解到这个层次。我以前一直把从容看成一种修养。这个理解本身没有错，但是“修养”太过于抽象。一个概念，如果不能细化，那么也就无法做到。这段文字算是认真理解“从容”的第一步吧。

路太长，有时候觉得我穷尽一生，也有太多无法理解的东西。是遗憾，也是希望和动力！

新加坡回来之后身体有点不适，主要是时差，早上起不来。刚好又做了一次深度洗牙，结果牙齿肿了两天，还有点发烧。另外一个变化就是回来后手上没有什么要做的事情，空闲了下来。这几条加到一起，突然感觉有些情绪低落。有些莫名其妙的沮丧，没有自信，而后是不安，无所适从，迷茫，不知道接下来该做什么 —- 这些东西加到一起，让我感觉很熟悉。我知道我现在处于一个心理波动的低谷，需要好好调整一下。

我已经经历过无数次低谷了，所以我知道该如何面对。调整心态对我来说不难，总归就是那么几样：好好休息，稍加锻炼，看看书，和信任的人聊天，转换思维角度，忍耐，自我激励，通过写点什么与自己进行深度对话，做点体力活让自己大脑放空。简单的说就是三点：（１）保证身体健康，只有健康的身体才能有健康的心情；（２）释放心理上的压力，和信任的朋友聊天，适当的体力活动或者开销不大的短期旅游；（３）往前看，思考未来。这三点中，前两点是基础，第三点才是走出来的关键。

低谷之所谓是低谷，是因为这是一种困境，情绪上的，思想上的，工作上的，现实生活里的，或者兼而有之。然而归根结底，所有的困境都是时间上的。所以走出困境的办法，就是看到困境之后的自己。一个人只要看透了时间，很多时候就看透了人生。也许不是一个人完整的一生，但是至少是这一段足以让自己走出困境的人生。走出真实的困境的这一段时间也许很长，一周，两年，或者更长。然而只要能够看透这个困境，只要能够知道下一步的路，甚或只需要知道今天和明天需要做什么，思想上的困境已经不存在了。剩下的，只是“走”出困境而已。相对于不知所措的迷茫，执行要容易的多－－至少对于我是如此。

当然，也有很多人的困境不是思想上的，而是行动上的。不是不知道该怎么做，而是无法做到持之以恒的去做。对于这种困境－－我甚至都不愿意称之为困境，没有人有办法。正如耶稣说的，“人要背负起自己的十字架”，没有人可以代替别人去努力。父母可以让小孩有更多的资源和机会去学习，去体验，在失败之后卷土重来。然而重新站起来的终究是自己而不是他人。如果真的要说方法，我能够说的大概也只是：如果持之以恒的作一件大事很难，那么从一件小事开始吧，比如说每天刷两次牙，散步１０分钟，而后读两页书，如此等等。走出困境是没有捷径的，神仙也无能为力。

我这次的困境其实没有什么大问题。主要是心理上突然感觉有些失落。到新公司两个半月了，我觉得自己还没有真的开始做什么事情。新加坡之行虽然玩得开心，但是总觉得自己有些享受在前的感觉。特别是在上一次险些失业的阴影之下，我不免觉得有些焦虑。这种焦虑又进而转化成为一种心虚，不自信和某种失去方向感的茫然。冷静下来后我也知道，其实我没有焦虑的必要。我的这些胡思乱想都是我尚不熟悉公司系统和不熟悉团队的做事方式造成的。克服的方法很简单：习惯一下，然后慢慢熟悉环境而已。这一切都需要时间和耐心。我预估适应的时间大概是６个月。而从另外一个角度来说，公司或者团队，如果没有一套成熟的方案让新成员迅速融入，那么也是管理上的疏忽和人力资源上的浪费。再多说一句，我感觉上很多老板／经理都不知道应该如何管理和建设一个团队。他们仅仅是把工作安排下去。看起来似乎是一个团队，实际上是散兵游勇各自为战。我在过去１０年里经历过７任经理。他们无一例外都是如此。

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我真正想讨论的不是这一次的低谷，我基本上知道该如何渡过。我这次试图从更高的维度思考一下如何面对人生的困境。

面对困境的第一条法则就是不要让自己陷入困境。正如生病之后讨论康复不如一开始就不要生病，始终保持一个健康的生活习惯。而不让自己陷入困境的方法就是未雨绸缪。即便是有时候计划赶不上变化，有一个半成品的计划，也好过完全没有计划，至少不会事到临头毫无头绪。未雨绸缪说来简单，其实好难。因为未雨绸缪说白了，就是预测未来，而后计划未来。这其中需要大量的阅读，学习，试错。说白了，就是让自己提前失败，提前失望，从而提前找到出路。我上次试图进入自动驾驶行业而最终夭折，也算是一次试错。最终结果是我对行业的前景－－至少是短期前景预测不准。行业已经开始裁员了，我却准备一头扎进去。我只能说我幸好没成，否则今天的形势难料。

如果已经在困境之中，那么从哲学的意义上来说，我们首先需要的就是心灵的逃逸。只有从心理上的逃逸出这个陷阱，从更长的时间轴，和更丰富的人生的角度，我们才能看到无论我们身处的困境如何黑暗，它终究是生命里的一段，也只是生活的一个侧面。人生不是只有学业，工作，家庭，亲情，人生是所有的这些。而这些之外，还有社会，国家，历史，和人类作为一个种族的存在。心胸越是宽阔，眼界越是辽阔，我们目前所处的困境就越是狭小和微不足道。人生没有过不去的坎，因为相对于高山，它几乎不存在；相对于一生，困难永远只是一时；相对于社会和国家，我们始终只是其中一员。

心灵的逃逸只是让我们在情绪上摆脱困境，不再悲观。肉体上的逃逸才是真实的脱困。而对于这一点，我们能做的，只是水磨工夫，日积月累，诚如《大学》所言：“茍日新，日日新，又日新“。如此而已。

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无论公司的事情顺利与否，日子还要继续。我明天要开始报税了。希望今年能从政府拿点钱回来。

这次到新加坡没有带电脑，主要是为了方便。结果却发现反而有太多不方便的地方。最麻烦的是无法记录自己的一些想法。旅游与我，更多的是一次思想上的对比和反思。如果这些被触发的思想没有及时记录下来，很多时候我就很快忘记掉了。记录我的思想，是我现在的生活方式。这次新加坡之行，让我更明白到这种习惯已经成为我生活的一部分。虽然有所遗憾，但是因此而对自己多了一丝了解，也不全然是坏事吧。

对新加坡的理解

周五的飞机，到达的时候是周末的凌晨。上午无所事事，想想就逛到了新加坡的国立历史博物馆。我在博物馆里呆了两个多小时，也听了完整的一个小时的讲解。感觉此行获益良多。

新加坡的历史不长，作为马来西亚的一部分，新加坡的历史是从宋朝的出土陶瓷器开始的。大约在1200年左右。而后经历了英国人的殖民时期1400～1800，华人大规模下南洋的时期，一战，二战，日本人对华人的大屠杀，之后是和马来西亚的分分合合，最后独立建国，发展至今。新加坡的华人是历尽艰辛苦难，不断奋斗自强，坚持民族融合，最后独立自主的典范。这一点上，无论如何强调都不为过。从另一方面来讲，新加坡华人的历史，也是中国人在自身实力弱小的前提下，如何小心翼翼的调和矛盾，委曲求全的生存智慧的样本。

看来要了解一个人或者国家，还是需要从其历史开始。知道了新加坡的历史，也就不难理解为什么新加坡今天的国策仍旧是在中西方之间寻找平衡了。因为它的历史，它的国土和经济的现状决定了它永远都只能在强权之间寻找平衡点。然而它的平衡点也并非没有原则，并非一味的利益交换。新加坡人充满了道家的柔能克刚的生存智慧。然而事物总是两面性的。新加坡人的心态，我总觉得有点“小国”的心态，平衡和妥协是主调。而这种主调，从生存的手段，变成了最后的目的，缺乏泱泱大国的豪气和坚决。

年会

我以前没有参加过公司的年会，这次新加坡之行是第一次。我心里充满了未知的期待。一周的年会，有很多是公司的领导发言，总结，表彰，也有很多人文的东西，诸如讲解公司的文化口号，诸如“爱心”，“包容“等等。这些口号都有一些实际的公司政策和过往的实例作为注脚，还是有一些说服力的。最后一天，公司着重叫了公司如何捐助和为什么要捐赠等等。中间也夹杂着员工表演和一些互动。公司年会对我来讲是新奇的，因为是第一次。但是五天年会下来，我也的确切身感受到了公司的文化，而不仅仅是流于表面。希望在接下来的工作中能够具体感受到吧。

自省

生活里的变化往往就是触发思考的机缘。而旅游则是生活里最大的变化。陌生的环境和陌生的人能让自己产生额外的联想。这次聚会碰到一个是UX–界面设计–的研究员，感觉就很有内涵。一路聊下来，很是学到一些东西。特别是关于什么是“文化”的讨论。让我有了一些不同的思考。唯一诟病的地方是，这种方式的效率并不高。因为有质量的人没有预想的那么多。更重要的是，没有那么多人真的想和你聊天。而初次见面，光是一次又一次的介绍自己的基本情况，已经够让自己感到厌烦的了。有时候我宁愿独处。

最后

很多当时触发的灵感没有记录下来，在忙碌中散失掉了。这让我愈发觉得旅游还是带个电脑比较好，因为记录自己的足迹和感触已经成为我的生活方式。

过年之前一个星期就准备写点什么，结果突然被中断了。因为我找不到继续写下去的理由。为什么写，为什么写这些和为什么这么写，从一个不正自明的问题，突然变成了一个尖锐而无法自圆其说的幻境。

我一直说我写日记，是为了强迫自己能够面对一个真实的自己，是为了证明那句我用来约束自己的话：“书有曾经我未读，事无不可对人言”。然而我终究不可能对任何人说任何话。我也没有在大庭广众下裸奔的习惯。那天和老婆聊起写作的原因，老婆的评价是：你只是在浪费自己和别人的时间。因为我自己也同意这句话：纯粹的观点的输入毫无意义。

茫然无序中，我突然没有了写作的欲望。犹如被抽空了的气球，软软的瘪瘪的，没有了任何的欲望。刚好春节来了，新的工作开始了，生活里不缺少内容，在没有找到新的动力的情况下，我也就停了下来。

两个星期前开始给曾艳写信。断断续续的写了两个星期，因为中间生病了一个星期，发烧感冒流鼻涕，幸好不是新冠。信里提到一个单词：“屏幕内外” — 写下这个单词的时候，我突然找到了我写日记的理由。我想，经过这么一个波折，我应该会继续的，长期的写下去吧。

如果说生活是一部自己在不断上演的电影，那么写作就是让自己有一个逃逸的空间，跳出自己演的这部电影，站在屏幕之外，观察自己，反思自己，品味生活。对于我来说，写日记的过程是把日子整理成电影，而后作为观众，在台下欣赏的过程。至于把日记发表出来，或者发给自己的朋友看，也不过是送朋友一张电影票而已。好看与否，又或者是否看了，其实我都无所谓。某个人无聊的生活而已，即便这个人你或许认识，也未必会有什么不同。屏幕内外，是两个世界，两个心情，两个生活，两个人。不是因为我在欺骗，而是因为文字，永远都无法表达人的思想的全部。

正如活着不需要理由，写日记是我选择的生活和思考的方式。我选择了这么做，我想看看自己的笑话，如此而已。

从去年十二月份加入新公司到现在，整好两个月。基本上没有做太多有意义的工作。昨天和老板讨论工作进度，发现我完全领会错了老板的意图。老板要我做的是一个极其简单的配置，而我洋洋洒洒写了两千字的计划书和图标。老板一头雾水，老板的老板也是摸不着头脑。到昨天我才搞清楚状况。最后老板和我在视频中开始一起做了一部分，最后老板有些不耐烦了，决定自己做下去，安排我去作另一个更零碎的工作。

昨天有些沮丧，到今天上午感觉也没有好起来。虽然不是惶恐，但是感觉上有些尸位素餐。觉得我堂堂的资深工程师搞个小零碎，有些不合适，更觉得有些不适应。下午睡了一觉，让脑袋清醒一番，和老婆去家里附近街道走走 —- 这也是我们调解心态的方式。一路闲聊，其实也没有着意要解决什么心理问题。话题谈到了，其实心里也释然了：在新公司的路还很长，这一个多月算不了什么，有机会就好好学习就是了。我原来的心理问题，多少是一种初来乍到的不自信，也有些自己为是了。我已经拿到了工钱，还不错，做好自己的事情就是了。如果真的不被认可，环境不对，走人就是了。

我后天去新加坡参加公司的年会。大概呆一个星期，权当是公费旅游了，也是个不错的开始。

2023年的开始，不算糟糕，想来以后的路也不会太难吧！

不知不觉到了50岁。昨天老爸给我电话，讨论买墓地的事情，然后说到明天是我50的生日。老家人过生日是算阴历的，所以我每年的阳历生日都不同。久而久之，也就慢慢的淡化了过生日的欲望。如果不是老爸提起，我大概也没有特意去过一个生日的欲望。不过既然提到了，老婆说我们还是出去吃个饭，庆祝一下。

小时候读课文，里面有一句“一个年过半百的老人蹒跚的走过来、、、”，小时的我觉得这很正常，然而等到我自己年过半百了，才觉得这句话似乎有些过分了。至少，我自己很能跑能跳，想来还能活蹦乱跳一段时间。环顾四周，我们的上辈已经很有些年纪了。然而只要他们还在，我们似乎离生命的尽头就还很遥远。我们的子女辈已经不算很小了，看着他们，我们无法再欺骗自己说我还年轻。五十岁，是一个比四十岁更加尴尬的年龄。

五十岁，又称大衍之年。《易经》的说法是“大衍五十，其用四九，人遁其一”。简单的说，就是天地变化的圆满是五十，然而其中只有四十九是可知可见，而其不可测的部分是那个因“人”而”遁去“的“一”。五十岁的人总会经历一些什么，无论你是被时代裹挟，还是推动着它前进。如果一定要回头看看，总结一些什么，我能够想到的，大概也就是这个“人遁其一”了。在我看来天地固然有其变化的规则，然而知道这些规则却不足以预测其后果，因为多了“人”这个因素。是因为人心难测，所以世事难料。便是紫霞仙子，也仅仅是“估中了开头，估不到结局”

年过五十，我更能感到“一以贯之”的难能可贵。纳兰性德说：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。“（《木兰花·拟古决绝词柬友》）。在我眼中你变了，在你眼中我变了，又或者是天和时变了，画扇在秋天的冷落，是我们今天的心境和现实的世界。然而这个变化的源头其实是人，因为初心不再，或者难再。有多少人还有少年时的热血，纯粹，鲁莽和那一刻见面时的机缘？我只希望我离自己的初心不太遥远。

五十岁的我终于理解到“戒之在得”的含义。原来有很多东西有如同沙子一样的特质：你抓得越紧，它流逝得越快；你越是在意它，就越容易失去它。

感情最是如此。越是用力去塑造，它就越可能被抓出裂痕。越是用力去弥补，它越是脆弱。儿女大概也是如此，你管得越多，她们感觉越不自由。在你以为你付出全身心的时候，她们却想展翅远翔。你在努力的赚钱，生活的美好却并没有因此而被拉近。

昨天晚上上床的时候有些头痛，也许是看书看多了。昨天晚上下了一夜的雨，想来车库又进水了，需要把前院的沟渠通一通了。我以前觉得生活充满了琐碎的小事。我现在才理解到，生活就是琐碎的小事。我从来都不悲观，更没有沾染丝毫的暮气。我总是回头，但那是为了前行得更加轻盈。

“大衍五十，人遁其一”是告诉我自己“天无绝人之路”，“一以贯之”是要我保持初心，“戒之在得”是为了放下昔日的毁誉。一切都是为了可以轻轻松松的继续我的旅程。后五十年，我会将我懂得的道理和我融为一体。我会更加笃定，更加从容，更加豁达，透彻。

得之我幸，失之我命，如此而已。

新年应该是一个新的开始。然而湾区IT的寒冬仍旧在继续。2023年的第一个星期，各个公司加起来总共裁员是二万八。也就是说，新年的庆祝对于这三万个家庭是一种嘲讽，让这个还没有过去的冬天更加寒冷。我无法想象如果我是其中一员，我该怎样来安慰老婆和女儿们。我想我还是能够挺过去，只是更加苦涩和艰难。如今的我，虽然侥幸逃过这场寒流，然而站在岸边，看着那些被冲往不可测的未来的打工人和他们的家庭，总觉得自己有一份责任去做些什么。

不同的格局的人看到的现实世界是不一样的。同样是站在岸边，有些人看见的是绝望和渴望的表情，有些人看见的是落水的人，有些人看见的是一艘翻掉的船，有些人看到的是洪水，还有些人看见的是天下之山川。

有看到，才能有所反思，而后有所为或不为，然而“纸上得来终觉浅”，最后人还要需躬身而行。观，思，行是三个层次的东西，也是成事的三个步骤。经历世事，是为了能够亲眼看到，读书是为了能够独立思考，最后身体力行，是为了能够做到。

“做到”也有诸多层次：先自救，而后救人；“一屋不扫何以扫天下”，“修身齐家治国平天下”、、、然而这些都是别人的经验，我并不真的知道我自己该如何“行”。这就是每个人自己的“修行”，一如耶稣所言“背起自己的十字架”。

始于去年十月的那场失业的危机让我觉醒。度过这场危机让我确信自己的“自救”的能力，也最终让我开始尝试着迈出“救人”这一步。一饮一啄，莫非前定。这也算是我破局的开始吧。

我的破局是从写书开始的。我已经写了一段时间。过去两周，我每天早上花一个小时的时间查资料写书。看别人挑担不累，等自己写的时候才知道写一本书是如何一个艰难的过程。

写书，就我这几个星期的经验，不是写一本书，而是写无数的小篇幅的议论文，然后用统一的风格，逻辑串联或者并联起来。许多我忽略的细节，诸如说前天开始的“如何学习和如何针对面试学习” — 这仅仅是序章里面的一个小段，我需要查找资料，对比一些教育学原理，然后形成自己的看法。抄袭自然是容易的，但是如果要形成自己的思想，形成自己的风格，而后一以贯之，则是一个不断锤炼的过程。我可以想象的到，这一路写下来，我的确能够将自己的思想融会贯通，形成一个逻辑严密而自洽的整体。

而由此衍生出来一的一个感悟就是：一本书，其实还是一个人从头到尾自己写比较好。不同的人，即便是同一个领域的专家，也不会有统一的风格和感悟。所以如果是合著，难免良莠不齐，山头林立。对于读者，未必是幸事。

破局想来并不容易，且看两年之后的我吧！

有写点东西的习惯的人大概率也会写些年度总结的东西。这大概已经成为了一种情节，不写点什么，心里总是觉得有所欠缺。我想，如果积累多了，几十年之后看起来，也许有它的意义吧。

前两天想到一个词：半梦半醒之间。也许这是最合适的我的2022的注脚。2022年头的时候还在读书，强忍着四五月份毕业之后正式找工作。而后在不紧不慢中蹉跎了半年，直到十月份收到老板辞工的警告信。而后是三个月的惶惶不可终日般的找工作。在IT寒冬的那个星期拿到offer。前面的半年是在做梦，希望这个世界按照我的意愿旋转，后面的半年是逐渐的清醒，看清了冰冷的现实。虽然最后的结果并不坏，然而回首2022，我发现“半梦半醒”这个词的确是最合适的描述。

所以2023年应该是我更清醒的一年。如果要说2023年该怎么做，我想应该是“睁一只眼，闭一只眼” — “睁眼”是因为我要随时警惕环境的变化；而“闭眼”则是因为我需要持续地排除干扰，继续学习。

这个世界已经发生了巨大的变化，无论是地缘政治，经济形态，还是行业的发展，都卷入了一个巨大的充满了不确定因素的漩涡当中。这个漩涡涉及到每个人和每个行业，没有人可以置身事外。这个趋势，如果说在2020年尚有些模糊的话，在刚刚过去的2022年则已经很明显了。无论是美国的通胀，俄乌战争，欧洲的能源危机，中美脱钩还是日益逼近的环境恶化，让这个世界的运作变得和以前大不相同。 这种不同，可以简单的说成社会的复杂度增加了，社会变化的速度变快了。要想好好的在这个不一样的社会里生存下去，人必须变得博学，为人处世更加灵活。简单的两个例子是：人必须要了解更多病毒学病理学的基础知识才能在疫情中和疫情后的社会里更健康的活着；在一个社会经济动荡更加剧烈的社会里，公司的平均寿命缩短，所以换工作必须更加频繁才能有相对稳定的职业发展机会。

相对于剧烈的外在变化，我需要更多的沉淀，更专注于自己的学习和提升。因为个人的能力和认知原地踏步的人陷入的是无尽的找工的轮回。只有能力的不断增长的人才能得到一丝跳出轮回进入螺旋式上升的机会。我在过去几个月持续的面试中已经看到了我的短板。而接下来的两年，我所需要关注的就是补足这些短板，和在不足这些短板的基础上往上走一步。我前一段时间已经列出来我需要那些方面的学习和如何学习的计划。所以在进入2023年的时候，我其实心里已经很是笃定，没有那么多的踌躇和迷茫了。这也算是2022年的获益吧。

2022过去了，我读完了书，调整了工作。有波折，有教训，有收益，结局尚好。然而我需要看到我2022年的结局之所以没有那么糟糕，是因为2020年的读书的那个决定。如果说下一次我要有大的改变，也许就是取决于我现在开始写书，两年后出版的这个布局了。

如何在剧烈摇摆的车子上站稳脚跟？其实就是握紧扶手，然后不断的调整重心而已。只要心中不慌不乱，车外变幻的风景或者天气并不会带来太多的干扰。如此而已！

我经常会写一些和我的梦境有关的东西，因为我一直以来都对此感到莫名的亲近。我不知道别人的梦如何，但是我的梦，如果能够被记住的话，通常有其独特的地方，至少对于我而言。

昨天晚上梦见的地方是很久以前梦见过的。梦中有人对我解释说这是靠近南极的一众岛国之一。然而虽然靠近南极，却是属于热带雨林气候。我上次梦见的时候大概是好几年以前了，这次重新回来，有一种陌生中带着一丝熟悉的成分。这种气候上的矛盾我上次就注意到了，这次重新体验，我在梦里却越发喜欢这种热中带冷的感觉，一切都显得矛盾然而和谐。我上次梦见这个地方是一个人，目的不明，也许是流浪。这次是和老婆小孩，目的是旅游。

科学家说梦是没有颜色的，然而我的梦从来都是五彩缤纷的。极目之外的蓝天白云，不远处裸露的岩石山峦，橙色乃至于红色的砾石反射出一个炎热而不失温和的大陆。绿色并不多，而且多数在海边。不知为什么我们坐的是火车，而且是拉着煤炭的火车。我们坐在堆满煤炭的开放式的厢车车顶上，看着不断逝去的山川河流，心理感觉到一种失去然而隽永的留恋。

火车偶尔驶过一些两三层高的砖胚房，红色或者黄色，外墙粗糙，然而给人坚实的感觉，在阳光下显得土气然而倔强。看着这偶尔突兀的冒出来的房子，我的感觉是熟悉而不亲近。一如我在回老家的路上看到的那些在远处田野里的老房子。

火车不知如何到站了。我们需要换成大巴。我和老婆忙着找位置，几乎忘记了女儿。一回头，女儿从人群里挤出来，有些惶恐的表情。我感到一丝后怕和愧疚。那种担心失去女儿的感觉又回来了。“幸好女儿大了，知道该主动找爸爸妈妈了” — 我如此对自己说。这句话在梦里尤其清晰。而后梦醒了。

我不知道我的梦预示着什么。但是我喜欢这个梦里的风土人情以及那种安然的心态。我不知道我为什么会反反复复的梦到同一个大陆，经常碰见类似的风土人情，犹如连续剧一般。在梦中，我的感觉强烈而真实，所有的人，物，情都清晰而有质感，犹如我正在另一个时空大陆生活。

我真的很怀念我的梦。

这个星期是加入新公司的第一周。我想，我还是写点东西比较好。人的记忆会随着时间的推移而模糊，而写下来的东西却是永久的存在。好记性不如烂笔头，是在是一句年长者才有的智慧。

新公司是一家广告交易平台公司。我目前还不清楚其运作的具体方式。浏览了一遍设计图，感觉上还是蛮复杂的。其实任何事情都是如此：量变导致质变。而这种改变有时候是必然的。以广告为例，50年前如果要做广告，需要几天乃至于几周，几个月甚或一年以上的时间才能敲定从选择到内容设计，到发布和收集反馈的流程，而且这个过程不可重复使用，换一个时间地点和媒体则需要重新开始。而今天，以我看到的流程样板，这一切需要在百分之一乃至于千分之一秒的时间里面完成。而其客户和触及的区域则是全球性的。数量级上的差别造成了手段和管理上的差别，而后是观念的改变，然后，这些量变的积累就变成了质变：因为没有人愿意再回到过去，也无法回到过去。

再形而上之一点：数量的变化只是量变到质变的过程的表象。数量变化的表象之下，是手段的变化。针对于每一个细节，采用更新换代的手段去处理这种数量级别的变化，这种新的手段，表面上是某种细节的改良，实质上是一种质的改变。而一旦某个细节完成了质的改变，整体的流程就完成了一次细节上的超越。这种细节上的质变如果能够持续的积累，整体的流程终究会在某一天完成某种飞跃。这种“飞跃”，也就成了被外界所认可的”质变”。

人到了某一个程度，很多东西需要自悟，如果一切都要别人来教，我就已经落后了。我能够有此感悟，我已经不虚此行了。又或者自傲一点：我仍旧在成长。

第一周没有多少具体的事务要我去做，大体上是看看文档，注册一堆公司内部的帐号，把医疗保险，养老账户，工资单等等系列的东西对接好。而后是配置电脑，安装各种程序开发的软件等等。这些到昨天基本完成。也许下周会开始看一些更详细的技术文档，了解更细的内部流程了。因为是假期，我想老板也不会有太多的心思去安排什么大的项目。一切大概都会等到新年之后了。

我也顺便看了看公司的架构。总体的感觉是比较复杂，有些混乱。但是也可能是我目前还不熟悉公司商业模式，流程和公司发展历史的原因。我在这方面没有多少了解。想来是没有什么发言权的。我着重看了看我老板和他的老板的位置和管理架构。总体上感觉目前这个部门还在很原始初级的阶段。如果工作认真的话，我应该有很多可以做的事情。感觉上还是很期待的。

一周了，感觉还好，算是一个不错的开始。

今天是在新公司的第三天，感觉尚好。第一天是在家上班，看了看文档，听了听公司介绍。很是轻松。昨天在办公室，设置各种账户，了解一下同事，感觉有些紧张，不过也没有什么事。今天要接触更多的内容，主要是了解公司内部运作，项目，进度等等。老板昨天很轻松的说不要着急。

我办公的位置不太好：旁边就是走廊，走廊旁边就是厕所，打印机，和办公用品。人来人往的比较嘈杂。如果是以前，我大概率是不乐意的。不过我现在的感觉倒是很好，心态比较平和。也许是经历多了，对这些已经不太在意了。又或者是自己的要求降低了，感觉能够做事就好。

有句话叫做“三岁看大，七岁看老“，也就是很多事情其实可以提前看出来。我目前对公司的接触尚少，但是已经开始有些感受：

1. 技术上不够成熟。换句话说，我有很多机会做些“额外”的事情让我融入公司
2. 管理上不够全面。换而言之，我有很多可以重度参与设计流程的机会。就看我自己能否把握了。

思考暂时就这些。慢慢来吧！