be simple

回头看看自己当年走过的路，我看到自己在最早的几年里面犯的最大的错误就是在自己应该处理生存问题的时候花时间和精力在发展问题上。最初的几年，我吃饭都成问题，但是成天想着自己应该做什么样的贸易，总觉得自己有很多大陆的人脉可以利用（和葛优的电影《不见不散》里面说的几乎一模一样）。结果是自己活的异常艰难，同学麻烦了一大堆，三年下来却没有一丝一毫的效果。时间浪费了，钱也消耗了，也许还得罪了一些同学而我自己不知道。

我现在醒悟了，我知道我自己还是处在解决自己生存问题的后期阶段。我大概还需要三年的时间才能将自己的基础弄得坚如磐石。我的目标很简单，就是要做到是工作来找我而不是我去找工作的地步－－吃饭的问题需要得到彻底的解决。唯有如此，我才能考虑如何发展。我脑袋里面从来都不缺乏创意，但是我缺乏必要的知识，关系，知识之外的能力和一个能够支撑我发展的基础。

不是我周围的每个人都已经解决了这个问题的。

每次和JIMMY聊天总是能够学到一些东西。有这么一个忘年交，是在是我的幸运。

这是一件有意义的事情。在不影响生计的情况下做一件不太坏的事情会让一个人心情愉快。所以我其实也没有做什么好事，不过是花钱给自己买了一个好心情而已

听说这一批是送到尼加拉瓜的，估计这个国家在世界地图上比面包渣大不了多少。我只希望那个收到电脑的小孩也能够开心。

我到现在还觉得自己能够偶尔努力一下，还能够不服输，其实是完全得益于高三为高考准备的日子。而我能够到今天说能够自立，也是源于到美国头几年比较不平坦
的经历。我不能肯定别人是否如此，但是我看到的我身边的Charles，Jimmy都是如此。我今天不如他们，想来也是吃的苦不够的原因。

昨天地理课期中考试，昨天晚上给自己放松了一下，但是现在感到有些愧疚，我其实是没有太多资格休息的。想来自己在坚韧方面仍然不够。

昨天晚上和老婆聊天，说道今后几年的计划。我其实是很清楚我在接下来的五年里面需要做什么的，我也知道十五年之后我应该做什么，但是这中间的五年，我似乎
还没有什么计划。想到作茧自缚和破茧而出的矛盾与联系，我觉得似乎有点感觉了。我大概知道我会作什么了，不过现在倒是不慌着开始。路要一步一步的走，我现
在还是现将这接下来的五年的事情作好再说。

接下来的五年，应该是我作茧自缚的五年，也许会和朋友们联系少些，先请见谅

我当时没有答案，不过我知道我不会大闹一场。这不是我的性格，我不会做什么意气之争的事情。不是我脾气好，而是我觉得这些事情颇为无聊，我不想浪费我的时间和力气在这上面。生活里面有很多更加重要的事情，我的眼界不可如此狭小。

事有轻重缓急，行有是非曲直。如果自己心里没有一个坐标去规划自己的生活，如果自己心里没有一把尺子去度量自己的过错，随波逐流，人云亦云，只怕也不会有什么开心的日子。因为这种人的喜怒哀乐都随时随地被外在的镜象所影响。这种人，实质上是没有太多的自主灵魂的。

日有所得是让人最开心的事情

－－简单的说：我通过这门课的可能性已经很小了

老师的评分并非不公平，我的作文仍然存在很多的问题。这些问题，主要是和单词的单数复数有关的。文章结构方面并没有什么问题。在我自己看来，我的这篇文章其实是可以得到B的。但是大概老师对于这些问题有不同的看法

无论如何，我已经不再生气了。我仍然不喜欢这个老师，我能够肯定的是这次我的不喜欢是站在一个比较公平的角度。他并没有尽到一个中国人认为的一个老师应该尽的责任。他最多是做一份工作吧了。他实在是没有任何值得我尊敬的地方

学到东西对于我来讲永远是第一位的。得到好成绩固然不错，但是也不要为此而烦恼。正如我对待工作：能够开心工作是第一位的，工钱高一些当然会让我高兴，但是如果低了一些，我也不会因此而愤愤不平

小偷也知道偷钱是不对的，否则也不会有做贼心虚的说法－－即便是我每次做坏事的时候也是心里不踏实的－－但是小偷同志还是做了。不是他们不懂得道理，而是因为他们没有做到而已

04年的时候到北京看一个网友，她介绍我认识一位“奇人”－－是个年轻人，大概27左右的样子，据他说是在中宣部工作。年轻人谈吐不错，自傲而且至少听起来有自傲的资本。听他说了好几个小时，故事倒是比较吸引人，不过不外乎是讲述他自己如何不卑不亢的故事：我见了这个某某，你知道吧，就是那个国务院新闻办的那个，要我怎么怎么地，他官大，我是个没品的，但是他也不也没有资格这么跋扈啊，我就怎么怎么地了；还有一天。。。。反正诸如此类的故事－－听了，我当然是大大的点头。也开始佩服起他来。不过现在想来，却觉得这也没有什么。一个真正不卑不亢的人会将这些事情放在心上当成故事告诉别人吗？告诉别人，无非是希望别人能够认同你的高风亮节吧了。《菜根谭》有云：为善而急人知，善处即是恶根－－当时的钦佩变成今天的疑问。他说的道理我也懂，但是我现在却怀疑他是否真正做到了他当时说出来的道理。（不知道是不是北京人的风气，说的都是头头是道，但是能够做到的却没有多少，这原来属于官场的风气，现在却好像弥漫到天子脚下的平民了）

英文写作也是如此。我花钱请的这个老师不错。平心而论，他说的道理我并非不懂，但是我并没有将这些理论转化成实际水平的能力。所以我还需要他的辅导，我还需要不断的将学到的理论转化成我的能力

这个世界上的道理是有限的，老子五千言，半部论语其实已经几乎道尽天下的本原，当然圣经的传道书 （Ecclesiastes）也讲了很多道理。十几年的小学高中和大学的教育其实已经传授了我们所有的道理。等一个人经历了这些系统的教育，他需要的就是实践而已－－当年的政治经济学和唯物主义理论这两门课是我最讨厌的，因为都是死记硬背下来的。但是我现在却发现这些话实在是精华中的精华：我到现在还记得马克思对人的定义：人是一切社会关系的总和－－我再也找不出一句更加精炼和准确的话去从社会学的角度去定义一个人了。

人与人的不同从表面上看当然是能力的不同。有人可以翻手为云，覆手为雨，有人却只能随风飘零。他们懂得的道理有很大的区别吗？不一定。因为能力不是学出来的，而是做出来的。

她是我原来的leader，我现在懂的很多东西也是她教的。当年我刚刚进去AOL的时候她已经在那里三年了，Sr QA。算到今天，她在这行里面已经有了七年左右的经验。而我算是在2004年入行－－虽然我在很多方面还是不如她，比如说我没有任何管理的经验，但是如果纯粹的从对QA的了解和执行能力上来讲，我已经强过她了。

然后理解到一个问题：环境给了我增长的空间，但是同时也限制了我的增长。所以我需要不断的去了解我的局限和环境的局限，最后能够选择合适的时机调换环境而达到持续增长的目的。

换而言之，要帮人，莫过于给他艰苦的环境，但是有更大的空间，要害人，也莫过于给他舒适的生活和没有什么希望的工作

是不是开始有些年纪了，所以特别的在意这些？

忍是手段，而不是目的。要正确的对待别人的批评，我做的第二步是彻底否定自己，假设别人的意见是对的，然后用逻辑去倒推他为什么这么下结论－－首先假定自己有罪，然后推断是什么样的证据说明我有罪，然后试图找出这些证据的真实性，最后推断他为什么有这些证据。

这种倒着推断的方式不知道是不是逆向思维，但是它颇为有效，至少对于我。

我看到F的第一个反应就是拒绝承认。我拿过批阅后的作业的第一个直觉就是FXXX，老师肯定有问题。这个家伙肯定是歧视我，我绝对不是这个水平－－这种强烈的抵触是我当时觉得很自然，但是我现在想来都有些不可思议的。我一直以为我已经心静如水，能够接受任何的批评乃至于诽谤，但是我现在看到我并没有达到这种我以为的修养。有则改之，无则加勉容易说，但是能够心平气和的做到确实是难上加难。

我能够理解这种人性的本然，但是我不能容忍自己对这种本性的放纵。人是需要控制自己的情绪的－－这是CHARLES教育的。如果我总是容忍自己被自己的情绪所左右，一味的冲动，那么我和动物有什么区别？

这种情绪的控制和“喜怒不形于色”是有本质区别的。我说的是在内心里面做到能够从善如流，在碰到别人的指责的时候能够仍然保持内心的祥和，而不是皮笑肉不笑的准备报复。

或者用金刚经的说法，我的“我相”仍然执着