be simple

这次回国，在上海有幸见到了老王和小李立－－我从小一起长大的朋友。老王固然不用说，小李立也成熟稳固了太多。我们都已经不再是曾经迷茫不知所措的少年，我们都已经有了自己的家庭，除了我没有小孩，小李立的一对双胞胎女儿已经十岁了。老王已经是一方主管十多年，小李立现在在大银行做事，也是管人的人。

而立，想来除了意识到自己的责任，应该还包括了具备负担这种责任的能力。

我在西湖苏堤和老婆聊天的时候突然又领悟到：而立之前是命运在推动我，而立之后，则应该是自己可以拿回一些主动权了

我不懂歌剧，如果不看字幕，也听不懂他们唱的是什么。自然我也提不出什么评论。但是也许是年龄到了，现在看到戏台子上的表演，已经不再有小时候的不耐烦，而是能够好好的将自己融入到它描述的历史之中，去品味那种大场景下的人物内心的冲突。

从这一点上来讲，我是被感动了的：当年的西楚霸王，虽然有被无数后人诟病，然而亦不损其人杰的威名。

其它的，我不懂，但是这场歌剧我觉得还是不错的。

这次回去，主要是在上海呆，但是后来还是在杭州呆了4天。也许是因为杭州比较舒适的天气，也许是杭州的环境更适合思考。我在杭州的4天里面和老婆讨论了很多东西，想通了很多问题。

有老婆的日子是不一样的。要珍惜

因为心里没有大功告成的感觉，因为自己觉得工作没有做得最好，因为觉得学习问题没有处理好，因为觉得这几天有些冷落了老婆，所以没有一种安心平静，没有一种马上投入到自己的生活里面去的纯粹，所以昨天晚上思绪万千，有些怯弱了

做人还是简单一些为好，既然学期已经结束，放下又如何？既然已经决定给自己放假，工作先行抛开又如何？无论我是否忙碌了一年，无论是否值得庆贺，我毕竟走了过来。当我接下来的生活内容是和老婆好好相处的时候，我为什么还在心里留有这么些牵挂呢？

2007年结束了，对于我的工作和学习而言，该放下的，就不要留恋。

所以我会安安心心的和老婆过年，好好的享受 。。。。

婚姻究竟是什么？我没有答案，我只有自己的理解。我相信婚姻就是厮守，就是好好的实实在在的过日子，就是两个人用行动去关心对方。在婚姻里面，语言是苍白而无力的，只有看得见，摸得着的那些柴米油盐酱醋茶的琐碎小事才是婚姻真实的内容

然而我却和老婆分居两地，在太平洋的两端。我始终不能理解老天爷的安排，我能够做的只能是接受。分居的日子并不容易，而临到见面，我居然有些惶恐，有些害怕。我们天天两个电话，每次都有可以讨论的话题，而一旦电话不通或者没有回音，我们都会彼此担心－－想来我们应该是及其熟悉的了，但是我却感到有一份不安

我总是告诉自己要豁达，然而我却不可能放下自己的感情。我相信我找到了那个愿意和我一起终生的唯一，然而伴随着这种坚信的，不完全是放松和享受，还有一份患得患失。

半年的等待，18天的相聚，我不知道该如何计算，我只知道我会好好珍惜

心情被搞糟糕了。不过对于这种老师，我也不想花费时间在他身上。重拿我是一定不干的。想办法通过考试就是了。

回头看看，觉得有些可惜了我的学费。我从这个老师身上没有学到任何东西，除了让我真的认识到自己的不足之外。而对于真正的写作技巧，我却是从花钱请的辅导老师那里学到的。

明天就要回去看老婆了，不能被这种不称职的老师搞坏心情，所以我要放下，明年再说！

我自小等于是奶奶带大的，奶奶也是我小学一二年级的启蒙老师。而后父母不合，我和奶奶更加亲近。高中三年的最后两年就是和奶奶一起生活，还有一个小我八岁的小表妹。奶奶自小也很喜欢我，我不知道原因，也许是因为我是长孙，也许是因为我乖，也许什么都不是，仅仅是因为投缘。

后来我出外读书，毕业后更是不久就背井离乡，这十二年来并不常回去。而即便回去，也不是每次都会回到老家看望奶奶。今年结婚，和老婆回去看望奶奶，我虽然早就知道奶奶已经患上老年痴呆，不复有当年的任何记忆，但是仍然冀望她老人家能够记得我一点点。但是奇迹并没有发生。再看到时，奶奶已经不记得任何人，她唯一记得的，是她的妈妈，也就是我的太婆。着急时只能喊“麼妈呢？麼妈在吗？”我们也只能骗她老人家说麼妈买菜去了，等下会回来做饭－－我和奶奶一起生活了十來年，竟然不知道原来在奶奶心中，太婆的地位如此之高。在失去几乎所有的记忆之后，麼妈居然是她唯一的慰藉

奶奶年事已高，身体日渐不好，有些话题虽然是禁忌，却也不得不先行讨论。堂弟的电话中谈到如果奶奶过世，我是否回国。我思绪良久，仍不能决断。我向来不喜欢那些繁文缛节，也没有在乎过什么礼教。如果真的万里迢迢回家奔丧，只怕是成为一件多余的摆设。在我看来，有些需要放下，比如丧礼的铺张浪费，有些需要现在捡起来，比如多陪陪老人家。我现在既然无法侍奉长辈，也就没有必要事后凑什么热闹。我不被家里人理解也不是一天两天，一点两点。我也不担心多这一桩。

我想我也许不会回，但是过后我会专程回去一次祭拜。

我想说的，其实不是奶奶，而是我自己：该放下的断然放下，做人但求心安便可；该捡起来的不要放过，好好珍惜。

我不知道别人如何，但是于我，结婚后和老婆不得团聚，甚至到现在也有些遥遥无期的感觉，实在是有些难以煎熬。而越是临近相聚，就越是无心工作和学习。古人云“泰山崩于前而不惊”的修养我听得多了，现在落到我身上，才发现难以做到。地理课的复习虽然每天都在进行，却是心不在焉，效果等于零

这次回去，是为了能够和老婆好好相处－－佛家有“善护念”之说，我心里想的好好相处，也不过是如此。这次回去没有什么计划，也不准备到远处看看风景，更没有回家拜望父母的意愿。我想做的，仅仅是全心全意的和老婆聊聊天，说说话，拿本书在街边茶馆打发时间，找些奇怪的地方吃点东西，又或者逛逛大街，压压马路，打发打发时间。这种无聊，在我看来远远好过东奔西走，走亲戚串门，做那种所谓的人情交际。能够好好和自己喜欢的人一起无聊，远远胜过心为形役。

我想过的，不过是平平常常的日子而已