be simple

十五年前的中秋，我踏上这里的土地。

我没有想到的是我会在这里一直呆下去，我会遇见这么多变化，这么多坎坷。更没有想到我已经回不去了。

这是女儿的第一个中秋节，我们没有给她月饼。我想也许她永远也不会有我这种对中秋节的感慨，她对感恩节的兴趣也许要远远大过中秋节。

故土难离但是离了；曾经难舍但是舍了。一切都如同离弦的箭，要么狠狠的扎根在他乡的土壤，要么在虚空中飘落。

女儿基本上能够挺直腰杆了，虽然有时候还是摇摇晃晃的。

有时候我抱着还有些摇摇晃晃的女儿，站在镜子面前，看着她的手不自觉的抓着我的衣领和袖子。心里感到的是一种女儿对我的无比的依恋。这种感受到的依恋让我感到如此的幸福，以至于我感到害怕，害怕老天爷妒忌我的生活的完美了。害怕之余感到的是一种矛盾在心理纠葛。我希望时间就此停顿，能够让女儿一辈子的依恋着我。但是我又希望女儿能够长大，主动的享受属于她的幸福。

有时候想，幸好时间永远是不快不慢的往前走的。幸好我只能够活这么一次。
因为只有一次，只有一次这一秒钟，所以我需要珍惜，所以我才感到宝贵，所以我才感到完美。

我恐惧于一个没有我的世界。但是如果我能够选择，我仍然要选择只活一次。只有如此我们才会珍惜，所以我们才会觉得一切都有意义。

8-27-2010 是惜惜一百天的日子，我们特地定了一个蛋糕

所以要珍惜！

女儿惜惜的直觉反应有时候很奇怪，第一个月的时候，每次她要吃奶了，我抱她到妈妈身上，她总是将头往奶头相反的方向用力，然后因为找不到奶头而哭得更凶–我们每次都要用力把她的脑袋反过来。直到一个月之后她才知道正确的方向

女儿喜欢听好话。有时候我真的怀疑她完全理解大人的话。如果你夸她漂亮，聪明，她能够马上咧开小嘴对你笑–这个时候你能够很直观的理解到什么叫做“笑得脸上开了花”

女儿喜欢听大人之间的谈话，如果字句里面出现她的名字惜惜，她能够很及时的哼哈一生，很多时候这种哼哼太合拍了，让我怀疑她真的是理解我们的意思。

尊重小孩应该是从现在开始的。我们已经开始认真的在征求她的意见了–不仅仅是在给她挑选衣服的时候。要吃了，要睡了，要从车子里面出来了，要不要到公园去。。。

Judy和芊芊送了一个挂在惜惜的床上的音乐盒，上两个星期，我们突然发现惜惜很喜欢。这些日子，如果惜惜早上醒了，我们会拨动音乐盒，她会很开心的听着，有时候手舞足蹈（踢被子？）。音乐如果放完了，她会哼哼哈哈的提醒我们再上弦
— Judy，芊芊，谢谢你们的礼物！！！

三个半月大的小孩子应该开始伸手去抓东西了。我第一次看到她伸手试图触摸的东西是我们挂在墙上的一个大大的红色的“福”字 — 这让我很是高兴了半天。我心里还是希望女儿能够认同她父母的中国人的文化的

湾区的晚上总是有些凉，所以老婆和我都会半夜起来看看惜惜是不是踢被子，是不是冷。这一切都是自然而然的。回头想想，当年父母也是如此对我们的吧。

小时候读的课本里面说的是：金秋九月，小明背着书包高高兴兴的上学了，他知道他要好好学习新本领，为四个现代化做贡献

现实是残酷的：枯草九月，老张开着车子上学了，要重新学习22年以前学的物理，为自己的饭碗和女儿惜惜的玩具努力

幸好，我还是很高兴能够读点书，即便是炒炒陈年谷子

写日记的习惯已经很久了。小时候写在一个小小的日记本上，塑料封面，大概是64开的大小。写完之后藏起来。中学的时候是写在一个大本子上，写完之后仍然藏起来。大学的时候是写在信纸上，放到信封里面保存。再后来还是找了一个很漂亮的本子。现在则是在网络上。

前前后后写了十几年，总有十来本了。但是大多数都已经找不到了。希望微软公司能够再活一段时间，让我老的时候能够回头再看看我在网上的日记。

写字写得久了，开始慢慢明白，这些文字真的只是写给自己看的。无论是曾经藏起来的日记还是现在公开在网络上的日记，其实都是一种自己对自己的倾诉或者反省。有时候是讲给过去的自己，有时候是告诉未来的自己。但是无论如何，写字是给自己看的。所以要真实，要能够在将来回头看的时候有意义–而自己欺骗自己则是最愚蠢的

很希望女儿将来能够看到我的文字，然而她就算看到又如何？生活是感受到的，不是看到的。

人要学习如何和自己相处，不能和自己好好相处的人也很难和别人相处。写日记，也算是和自己相处的一种方式吧！

同样的道理，生活也是自己的，不是活给别人看的。如果自己用心，生活就已经有了意义。无论是开心还是痛心，至少生命不是空白

 我一直都很喜欢从高楼往下看的感觉－－那是一种最直观的觉得人犹如蝼蚁一般渺小的感觉

晚上收到学校的邮件，告诉我我的WST英文考试过了。作文8分（总分12分），阅读62分（总分70分）–刚刚及格

我应该很兴奋才多，不过我更多的是感到麻木。我的大学本科从2002年读到2010年，抗战都胜利了，我还在英文上挣扎。我不知道是应该说自己很有毅力，还是自己很懒惰。

无论如何，读书还是要继续下去的。下个学期只拿了一节物理课，是当年高中二年级学过的热力学和磁场。时隔20多年，不知道有多少已经还给了老师。物理课之后还有一节英文写作课，一节职业道德教育，一节数学课和一节体育课。希望在解放战争结束的时候完成–因为学籍已经被取消了，我需要重新申请学籍，所以需要等到至少2011年秋季或者2012年某个时候。

争取在女儿读小学的时候我完成硕士，在女儿高中毕业之前完成博士—不错，我既然已经定下了这个目标，我还是希望自己能够完成的。

没有我，这个世界当然运转如常。没有了这个世界，我应该也运转如常才对–但是我发现并非如此

自从戒掉在网上看垃圾信息以来，我发现有一段时间我居然有些惶恐。老婆常常说一些我不知道的大陆的新闻，虽然八卦居多，但是也让我感到有一种被这个世界抛弃的感觉。我这个时候才知道原来人是需要这种被链接的感觉的。即便是听听八卦新闻，也有一种和这个世界相连的感觉。

很多年前，在一本书上看到一句话：你怎么知道你应该走了，当你山上的朋友比山下的朋友多的时候，你就知道时候到了。
–他说的山上是指的坟场

换句话说，孤独是一种可怕的感觉，而只有超越孤独，人的心智才能进入“如常”的境界

想买一个camcorder，但是不知道哪个好。所以我想了一招中国人常用的聪明方法：到商店里买一个试试看，如果好用，就退掉，然后到网上每个便宜的－－老婆很是反对，理由很简单：这么做不地道。

我其实很少这么做－－如果不是价格相差很大的话。但是老婆的话让我回头好好的反省了一番自己，我发现我还是比较虚伪。我以为我自己很有原则，从来不占小便宜，但是我看到我的坚持是有价格的－－50块的差价已经让我出卖了自己。

回头想了老婆的话，我打算就在Fry‘s里面买一个算了。我不能培养自己坏的毛病。

有了google，我们会比以前“知道”很多东西，但是知道不是知识，因为不仅仅眨眼就会忘记，而且我们往往忘记了深入的分析和总结。

反省中认识到我自己在过去的两年里面其实没有学到太多的知识，我看得太多，而且很多是垃圾信息，我做得太少。这些我以为我已经知道的东西并没有变成自己的一部分。

我想我需要沉静一下，消化一些我知道的那些东西了。