be simple

如果有人说我是垃圾，那么我是不是就是一堆垃圾？如果同时有人说我是精英，我是不是就是一个精英？那么综合起来，我究竟是垃圾精英，还是精英垃圾？说这个话的人如果是阿猫阿狗，我大可以一笑置之。如果不是呢？如果是一个很重要的人呢？比如说你尊敬的老师，你父母，你认可的值得信任的人？

归根到底，我究竟是谁？该如何定义我自己？是别人的评价，还是自己的自估？“我”是由别人的某种观点定义的，还是如同我一直坚持的：我自己做的事情定义了我自己？–在我看来，观点可以随着人的情绪，看问题的角度，教育，个人经历或者说这句话的特定场合而变化，而作为历史的一部分的“做过的事情”则是一个永恒。

我经常否定自己–虽然有时候很难做到，但是我毕竟做到过，也经常反省。我也经常被别人否定。我曾经以为我已经达到“不惑”的境界，我以为我一直都知道自己是谁，自己在做什么，自己喜欢什么不喜欢什么，知道在任何时候如何取舍，知道所有关于我自己的一切。但是我知道我错了。我还是有不知道自己的地方。

比如说，有人说我是垃圾，我开始迷惑，我觉得我有做垃圾的潜质，我不能肯定我是不是垃圾。我也许大概或者就是一堆垃圾。

和以前不同的是，我认为垃圾也需要活着，有自己的空间，做自己喜欢的事情。。。就像什么都没有发生，又或者，真的是什么都没有发生。

我应该不惑了！ 吧。。。

虽然还是不能说话，但是我和张华都能够直观的感觉到惜惜越来越懂事了。

知道了要出去玩之前要穿袜子鞋子；知道了有些地方是不能去碰的，比如说马桶；知道了“烫手”和”危险“的东西是不能碰的。。。

惜惜也有了脾气，有时候你不要她碰的东西她会报复性的狠狠的碰一下，然后放手：比如说不要舔椅子，她会最后一次的狠狠的舔一下，然后大步的走开–当然第二天也许还会再来一次。

其实远远在学会说话之前，小孩子就已经懂得了很多规矩和道理。关键是父母要不断的重复，提醒，要有耐心–无穷无尽的耐心。

上个周五是生物课的期末考试。如果我没有弄错的话，这是我本科的最后一节课了。接下来的事情就是转学分和拿毕业证了。我也许，大概，或者，也应该毕业了。

我正式入学是2000年，到今天毕业是整整11年，等于是八年抗战加上三年解放战争，比十年浩劫还多了一年。周六和周日基本上是在家里睡觉，本来还不觉得，但是思想上一旦松懈下来，我才感到累，才感到一种从每一个细胞里面溢出来的疲劳。

十一年下来，我一共读了311个学分，毕业需要的学分是260个，多读了50多个。一共拿了2个C，一个D，最后的GPA是3.006，不太丢人。

要感谢很多人。首先，要感谢国家。没有美国提供的这种教育系统，我不可能入学，也不可能一边打工一边读书，更不可能在离开学校三四年之后还能回到学校继续学业；其次，要感谢朋友，没有Linda帮我改作文，没有Vicky教我时态语法，没有吕勇教我说电脑重要的是实践，没有孙惠的一直鼓励，没有Charles和Chris教我怎么对付老师和作业，没有Ben时不时的纠正我的烂英文，还顺便给我一些零工，没有Jimmy的引导，没有Johnny的醍醐灌顶，我撑不到现在；最后，要感谢老婆，没有张华这两年的监督和牺牲，我也不可能真的完成。

本科搞定了，至少可以喘一口气。短期内不会上学了。虽然会马上申请Master，但是我会停一到两年。有太多其它需要学习的东西，我首先还是要把英文弄好。

惜惜的变化是惊人的。几乎每一天她都能够让我和张华感到惊奇。

昨天惜惜学会了拖着小车子走–小孩子最开始的时候是不理解她可以这么玩的，要么直接拧起来，要么拿在手上，这么小的小孩还没有学会“间接影响”这个概念。扯着绳子可以拉动车子不是一个直观的概念，需要一定程度上的逻辑思维–无论是真的理解了还是从现象上接受了，都需要这种抽象的思维能力。今天惜惜突然学会了，没有任何征兆，好像自然而然的就理解了这个观念。

昨天惜惜还学会了自己吃饭–过去一个月里面，我们总是给惜惜两个吃饭的碗，一个给她自己学习用勺子，我在旁边手把手的教一下，另外一个则由我来喂她。每次吃完饭，地上，椅子上和惜惜身上都是一片狼藉，包括惜惜的头发，脸上和屁股上都是饭米粒。基本上是需要换衣服洗澡的。坚持了一个多月，昨天的时候惜惜突然可以自己比较顺利的吃饭了，不需要我在旁边辅导。虽然吃完之后还是一片狼藉，但是这个进步仍然让我感到欣慰。

昨天上午还是惜惜学习游泳的第一天。大概是因为前几天下过水，所以昨天早上不是很害怕，但是开始的时候还是紧紧的抱着我的头不愿意放手。游泳教练还是比较有方法的，循序渐进之下，惜惜首先学会了不害怕水花，然后学会了主动/或者被动的从台子的边缘掉到水里面–我有意（在老师的建议之下）让惜惜有一次彻底掉到水里面，淹没头顶，惜惜显得非常紧张害怕（我昨天晚上做了一个晚上的噩梦，都是关于惜惜没有准备好，然后呛到的危险镜头），后来我降低难度，惜惜才又开始兴奋一些，最后惜惜学会的是手拽着漂浮棒在水里面扑腾–我在惜惜后面，惜惜看不见我，大概是锻炼惜惜对水的直观体验，让她不再畏惧水吧。游泳课是半个小时，大概每节课18块左右。不便宜，但是惜惜高兴就好，做父母的也不能太计较。

还有一个：惜惜应该学会了一个新单词：me。因为妈妈经常带惜惜去听故事，每次讲故事的叔叔都会问，谁喜欢这个故事啊，众多小朋友会一起举手说“me，me”，大概小惜惜就这么学会的吧–所以说环境的影响对语言的学习真的很大。

如果没有弄错的话，我现在拿的bio15是我最后一节课了。而这节课，在下周五就彻底结束了。

期末考试是写六篇短文，讨论基因和伦理道德及社会关系。不是很容易，但是如论如何，也只有这么多了。

有种快要解脱的感觉。

从惜惜发现我和她妈妈的大床非常适合当蹦蹦床开始，惜惜就一直不断的努力尝试着自己爬上去。床架很高，基本上是大半个惜惜的高度，再加上king size的床垫，就高过惜惜一头了。但是惜惜坚持不懈的努力，根据我的观察和她妈妈的跟踪报道，惜惜每天至少要尝试十次以上。
在一个月的努力之后，在昨天早上，惜惜终于不用借助任何人的帮助，可以直接很顺溜的爬上大床，前后费时大概三秒钟–而后可以很开心的在上面为所欲为了。

后果是，我和张华昨天晚上把床拆了，只剩下床垫子。这样安全一点–至少在惜惜摔下来的时候。

张华和我有一点理念很好：无论小孩子想做什么，只要没有违反大的原则，尽量给予她自由。大人需要控制的不过是一个安全的底线，而不是上限。

有一个老掉牙的故事形容一个人对某个事物的理解：见山是山，见水是水；见山不是山，见水不是水；见山还是山，见水还是水。这句话仍然适用于我对宗教能否救国的理解。
我最早的理解是不屑一顾：山是山，水是水，宗教不能救国；这个学期的religion的课改变了我的看法，所以山不是山，水不是水，宗教可以救国；最后的两节课让我的认识更深刻了一部，山还是山，水还是水，宗教终究还是不能救国。

宗教不能救国，是因为宗教给欧洲带来了接近千年的黑暗世纪。这千年的黑暗不是可以任意抹杀的
宗教能够救国，是因为宗教的改革让人权，平等，博爱成为一个可以实际的操作而不是理念。这种变革，诸如美国宪法的确立，也不是没有其坚实的宗教基础的
宗教不能救国，是因为宗教是由人，由历史，由历史上的人和宗教的互动组成的。如果没有希腊的火种，没有宗教的引导，没有千年的沉默，没有人对这千年的反思，也就没有今天的美国。历史不可以重演，也无法真的复制。中国人的事情仍然需要中国人找到适合自己的道路。

殊途而同归: mountain has one apex, but there are many paths

这个题目我想了很久了，一直都没有时间坐下来好好的写写。今天早上也并非一个很好的时机，但是如果拖得太久，我也许就忘记了这段时间的思考。所以虽然时间也许并不成熟，但是记录下来还是有必要的。

我一直都没有认真仔细的思考过这个问题：我为什么要选择做电脑？我能够清晰的回忆起第一次接触电脑时的感情：兴奋 –那是在我高中三年级的时候。电脑是APPLE II。和我一起的还有老余，李力和老王。忘记了是老王还是李力教我玩游戏，好像是START WAR。很难说兴奋是否是最原始的动力，但是至少是一个很纯洁的开始。之后是长时间没有接触到电脑。而后到这里读书。记忆中在这里读电脑的时候多数时间也是高兴的。否则我也不会几乎每个周末都在书店里面看看杂七杂八的电脑书。在AOL上班的时候也是高兴的。我可以没日没夜的在公司配置电脑，设置程序。后来转到RH，也是感觉很好，有太多要学的东西，有太多需要动手实验的地方，有太多需要查找的资料，也有很多来自于老板给与的自由。。。直到最近，我突然发现我没有得到我以为一定会得到的加薪。而后是有两个月的时间，情绪比较低落，觉得这是一种否定，更重要的是：我觉得自己没有动力了。觉得有些厌倦现在的工作，想有些变化，有些改动。

我长期保持的一个优点是经常自我反省。情绪的低落其实是很难觉察的，特别是这个学期的功课实在是紧张（当然也学到了极多的东西）。我察觉到是有一天和老婆聊天，突然提到我是否要考虑换工作，老婆问为什么–我才醒悟到原来不是我的工作出了问题，是我自己有问题。而后开始认真考虑我为什么要进入这个行业，我为什么喜欢电脑。开始回忆和反思我喜欢电脑的真正的原因。

我的反思经历了一个月左右。我想我还是喜欢电脑的。我对电脑的兴趣来源于我能够用电脑这个工具进行具有创造性的工作。虽然我在电脑上其实是没有天赋的，我大概永远也不能象真正的GEEK一样只用数字来思考，但是这并不妨碍我从中得到乐趣。薪水是保障我生活的一个必要条件，但是我需要将我的兴趣和薪水隔离开来。我不是为了薪水工作，我是为了自己的兴趣在工作。我前段时间有些钻牛角尖了。得不到加薪需要通过其它的方式去解决，比如说和老板讨论一下，了解一些原因，把工作做好，而不是自我否定的降低工作的热情。我的动力是来自于自己，而不是薪水，我经常做些额外的工作的动机不是为了讨老板欢心而加薪，我是因为自己喜欢解决问题，喜欢自我挑战。

《流氓医生》里面有一段对话：我为什么要给他们治病呢？我也不知道，就好像一个钟表匠，他的目的是要将一块坏了的表修好，而不是工钱。

我也应该如此。只有跳过了钱这个因素，我才能够得到最大的快乐。我喜欢电脑，仅仅是因为喜欢，而不是因为它能够给我带来利益。如果可以的话，我将永远不为钱去工作。

补充：

有时候写得很是匆忙，结果是不能完整的表达自己的思考。关于动机和动力的问题我想的比我写下来的要多很多。其中最重要的一条就是：我开始认识到很多时候，用物质作为奖励从长期来看是在破坏一个人做事情的动力。而热情，则是关系到人是否能够保持长久的动力的根本原因。很多事情，一旦加入了物质的因素，就变得犹如家了糖的水，味道也许更加有吸引力，但是却不能持久。

很担心我自己会溺爱惜惜，昨天晚上却突然想通了。我想我不是在溺爱惜惜，我和老婆做的，其实是用心。

溺爱是没有原则的给与，无理由的纵容和永远的不信任。因为无原则的给与，所以养成小孩无法满足的欲望；因为无理由的给与，所以养成小孩骄横的习惯；因为父母永远的不信任，所以小孩的自我永远得不到锻炼

以我和张华的性格，我们是无法做到这些的。因为我们的本性在哪里。我们不会没有原则，也无法容忍浪费和骄横，更不会不给与自己的小孩自己的空间。我们对惜惜所作的一切，不过是用心而已。

昨天是父亲节，还是老婆昨天晚上告诉我的。我什么也没有做，甚至也没有给老爸打个电话。

在奶奶去世之前的一年，我说我要每个月给奶奶写一封信。一年过去了，第一封信写了一页，但是永远也没有发出去，直到奶奶过世，她也没有看到她孙子的片言只语。我不觉得我的信会改变些什么，但是至少，如果我按照我想的做了，我不会有太多的遗憾。

老爸上个月给我一个电话，告诉我他离婚了，现在是一个人。从那时候起，我就开始每天下班的时候给老爸电话。拉拉家常。不能和老爸一起生活，至少也能够让他听听我的声音。

忘记了昨天是父亲节，当然老爸也不清楚这些洋人的节日。今天星期一，例行我会给老爸电话。无论如何，我会尽量坚持下去。该做的事情不做，人会后悔。