be simple

小时候的教育告诉我，我需要成为一个“五讲四美三热爱”的少年和一个“四有”青年。不得不说，共产党的教育还是非常成功的。我基本做到了“五讲”，除了有时候骂粗口之外，“四美”简直是不再话下。三热爱里面除了最后一条（好像也是最重要的一条），我基本上也做到了，虽然和他们要求的本意有些出入。不过肯定是他们错了，而不是我。让我困惑的是四有里面的第一条：有理想。我一直在想，我的理想是什么。我很小就很朦胧的想当科学家，到高考之前我还决定成为一个核物理学家。然而现实却让我读了建筑，最后生活让我成为一个搞电脑的。这让我很是有些沮丧。

这几天有些幡然醒悟—好像这几天想到的东西特别多—我原来一直都想错了。我一直都在想我的理想是什么，而恰恰没有想过什么才是理想。而要知道什么是理想，我需要连带思考一下什么是幻想和妄想。

时间旅行是幻想–如果你在想到这个问题的时候想到的是借助于时间旅行，人类能够更加深入的了解自己的历史。时间旅行也可以是妄想，如果你想到这个问题的时候更多的是了解昨天的股市行情，而后回到今天狠狠的捞一笔。最后，时间旅行也可以是理想，如果你现在正在从事这个方面的研究–无论你现在的研究和将来这个目标的实现的距离有多远。

妄想是在某个目标实现之后的私欲的放大，诸如设想自己成为国王之后能够有多少个妃子。这种私欲未必一定是坏的方面。想象自己成为亿万富翁，而后很慷慨的捐赠一大笔钱给非洲儿童也是一种妄想。虽然听起来很伟大。

幻想区别于妄想的地方就在于幻想不是私欲的放大，而是针对所有的人和社会。设想未来癌症被治愈是一种幻想，但是设想将来中国强大了，很和平的领导这个世界，却也是一种妄想了–即便它听起来好像不是私欲而是“公共利益”

理想和幻想以及妄想的区别在于一点：行动，而且是踏踏实实的行动。成为国王可以是理想，如果你在踏踏实实的为此努力；中国未必不能强大，如果你在踏踏实实的做事情；时间旅行当然可以是理想，只要你在研究的路上。

我有理想吗？最简单的答案是没有，因为我没有行动。但是我也可以有理想，当我真正开始读博士的那天。

还记得当年看李连杰主演的《少林寺》的最后一段有一个情节是李连杰剃度成为僧人的时候，主持问了一句：“。。。不杀生，汝能持否？” ，李连杰同志回答“能持”，而后当场打死了脸上一只蚊子，还理直气壮的说了一句：“它咬我”。

我也不知道为什么这个情节印入脑中，几十年都不忘记。我当时是小学生，觉得李连杰这么做是理所当然。然而现在我是大学生了，看法当然不同，特别是发现良心之后。

不杀生这个问题太大，问一个小的问题：每天刷牙，汝能持否？我自己的答案是“没有”。我记得好几次在坐了一晚上的火车，早上到站之后不是先刷牙，而是吃了碗面条。我当然有足够的理由，诸如火车上不方便，诸如没有水，诸如等等等等。。。但是无论我有什么理由，没有做到就是没有做到。因为“汝能持否”这个问题是没有条件的，不接受任何理由的。“持”与“非持”之间的距离，犹如当年对耶稣的神性的拷问：这是一条无底的鸿沟—要么是人，要么是神，没有中间状态。

人和人的区别不在于是否懂得不杀生和要刷牙这些道理，而在于“汝能持否”中的“持”—-这是我在不惑之年之前理解到的。

一个人能否秉持自己内心的价值观，成为一个有信用，有恒心，值得信赖的人，是做人的根基。没有着这个根基，就无法评价一个人，这也是大多数情况下我们只能就事而论人的原因。

我当年考大学之前突然非常迷茫，不知道为什么要考大学。我问家里最有学问的六叔，当时在电视台里当记者的叔叔回答：为了完成一个做人的过程。这句话没有错，但是太玄乎。我一直都不理解什么才是“一个做人的过程”。我一直都理解为人生是一场经历，读书上大学是这其中非常重要的一段经历。现在想到“持否”这个问题，我看做人的过程其实也可以很简单，从一闪念之间的良知到持之以恒的坚持就是一个做人的过程。

这个过程可以很短，一闪念之间做了就完成了这个过程。正如当年读大学的时候和阿平，邱斐以及阿峰在宝林禅寺看见的那副对联：

  见了便做，做了便放下，了了有何不了

  慧生于觉，觉生于自在，生生还是无生

当然，我对于下联尚无自己的体会

这个过程也可以很长。从了解自我，到培养自我，到坚持自我，这中间的磨练可以是一辈子。

我能持否？我不知道，但是我一直在尝试

承接上次的思考。

为什么要信守诺言？因为违背诺言也就意味着否定自己，意味着不断的调整自己的价值观–用“调整”是客气的说法，其实是改变。这种改变就导致了那个站在路边看着老大爷摔倒的我–我在上一秒钟是有良心的，但是下一秒钟，因为这种“调整“，我失去了良心。

而做人，从这一点上看就是看人能否将那一秒中的良知变成永恒的准则。

诺言，犹如一条画出的直线。这条直线规则了一个人的取舍，清晰了一个人的轮廓。一个人通过实现这些诺言，知道了自己究竟是一个什么样的人。守诺的结果是培养了一种内在的自信，加深了人内在的自我了解换句话说，守诺才能不惑。借用佛印的话：吾有两间房，一间赁与转轮王，有时拉出一线路，天下妖魔不敢当

做人从什么地方开始？从信守承诺开始。因为只有信守承诺的人才资格讨论自我。从这一点看，孔子说君子的第一条原则就是守诺不是没有道理的。

小悦悦的事情出来之后我反思了很长的时间，我一直在想，如果我在那个环境里面，我会不会也会象那些走过而漠不关心的路人一样冷漠？那种冷漠，在我看来是一种对良心的背叛和一种堕落。我很长一段时间都不能肯定我会怎么做。我只能肯定一点：如果我是那些冷漠的路人之一，我自己永远都不会原谅自己。我会在余下的生命中不断的自我谴责而无法自拔。我会一辈子生活在痛苦之中。

事实上，我经历过类似的事情：有一次在杭州，我看见一个老大爷慢慢的在路中心摔倒。我下意识的反应是过去扶他起来。但是当时有另外一个人，也是老人，挡了我一下，说了一句：不要忘记南京徐老太的事情。于是我踌躇了一下，而踌躇一下的结果就是犹豫了更长的事件，这种犹豫让我站在路边，最终什么都没有做。我一直都在祈祷老人不要出事，因外毕竟是在路中心，来往的车辆不多，但是也没有停下来。事情最后并没有变得很糟糕。过了好一会，老人自己慢慢的爬起来，走掉了。我自己也松了一口气。那种感觉，犹如躲避了一场裁判。

我无法忘记我当时的第一反应和我后来的犹豫。这也是我无法肯定如果我在小悦悦事情的现场，我会怎么做的主要原因。我在不断的问自己：我会怎么做，然后问题变成：什么样的人会怎么做？这个问题又变成：有良心的人会怎么做？什么是良心？良心在哪里？我有没有良心？最后变成我一生都在思考的终极问题：我是谁？

在这么多年之后，这么多天的思考之后，我想我还是找到了答案。或者说发现了良心在哪里：良心就存在于你的下意识的第一反应之中。看见老人跌掉，我的第一反应是扶他。这个第一反应就是我的良心。我问过自己：看见小孩子被车子压过，我的第一反应是什么。我问了很多次，每次的答案是不变的：想办法救，无论是打电话还是其它。

我发现自己还是有良心的，这个发现让我松了一口气。其实，多数人都是有良心的。人与人的区别在于能否按照良心的驱使去做事情而已－－这时我的第二个思考的结果。

在杭州的我，最终没有扶老大爷，不是因为我没有良心，而是因为随后的思考，或者说得直白一点：阻止我的，不是别人的善意的提醒，而是我自己的利益的计算。我当然没有要得利的想法，但是我还是很世俗的计算了一番，觉得别人的生命比不上我可能惹上的麻烦。所以我的最后决定是什么都不做。

我做错了吗？没有，我没有做错什么。世间的生存法则告诉我－－也告诉大多数人－－别人的生死和我无关。在这一点上，我没有做错。我做对了吗？没有，我也没有做对什么。人类，作为一个种族，其繁衍是建立在协作的基础之上的。我的决定其实是违反人性的。那一刻的我，有良心，但是我放弃了。如果真的要问我是谁，那么我的回答是：在看见别人摔倒的那一刻，我是一个有良心的人，是善；在下一刻，我是一个世俗的人，是一个计较利益的人，是一个将别人的生命放置于我的可能的麻烦下面的人，是一个我一直都鄙视的人，也是一个不值得别人帮助的人，也许还是一个懂得世间生存之道的人，是自私。

我是谁？我是一个变量。我这一秒钟的心境－－或者说选择－－定义了我是谁。我可以在这一秒充满爱心，也可以在下一秒冷血无情。我的价值观随着外在的环境而变化，我一直都找不到“我是谁”这个问题的答案不是因为它很难，而是因为它没有一个一定的答案。

我是谁，从事实论，我在这一刻是一个在写字的人，下一刻，我是惜惜的爸爸，张华的老公。从心境论，我在这一刻是一个在反省的人，下一刻，我是一个对女儿老婆付出爱心的人。然而我却不能恒守我的信念。我没有做到时时刻刻的反省，我也没能做到时时刻刻的充满爱心。我会自大自卑，也会烦躁狂暴。我没有做到心境恒定，也没有做到始终如一。我一直都在害怕自己变得冷漠，害怕变得冷血，害怕自己变成一个我不认识的人。因为我内心里面知道我自己的精神不够强大。我仅仅是没有象今天这样清晰的看清楚自己。

我发现了自己的良心之所在，也开始能够回答我是谁这个终极问题，这很好，我虽然还没有做到，但是至少我已经在试图去做这些事情的途中。

惜惜又长大了一些。昨天晚上带惜惜去量脚，她现在是7.5了。而一个半月以前她还是7号。量下来的结果是又买了一双40块的鞋子。原来的那双舍不得扔，又带回来了。算下来，从今年三月份开始到现在，七个月里面已经买了五双鞋子了，当然有两双是掉了，不能怪惜惜，只能怪我们自己。

曾经问别人在美国养个小孩要多少钱，别人含含糊糊的给不出答案，只是说你肯定能够养得起。现在看来，的确如此。换句话说，有钱有有钱的养法，没有钱有没有钱的养法。这中间的区别，不是经济能力问题，而是心态问题。

我仅仅是想给惜惜合适的舒适的，外加我能够支付得起的生活。如果有一天我没有钱了，我也需要淡然处之。

扯远了，惜惜很喜欢她的新鞋子，我们也是。

如果仅仅是为了薪水，人不会快乐。

如果是为了得到肯定，那么得到否定的时候就会愤怒，焦虑，彷徨，甚或于迷失–我发现我有这个问题。今天收到老板的邮件，告诉我我没有得到今年的股票分红，因为我不够好。钱少拿了是一个问题，更重要的是我突然看到原来“我不够好”。这种反馈有些让人感觉难受。

我其实应该接受这个评价，我的确是做得不够好。从东部出差和lead交流之后我就看到我自己有很多问题。工作不够认真，程序写得不够优秀。交到我手上的任务总是没有得到完美解决–这其中固然有lead的因素，但是我自己的因素不可以忽略。我这段时间一直都在反省我自己做事情浮躁的毛病，也在慢慢的改正。

我一直都知道，也坚信只有为了兴趣去工作的人才是最放松的。这次心理上的失落让我看到我离这种心境还有一段不短的距离。这件事情正好让我能够更清晰的认识自己。接下来的一年里面我会有一个更纯洁的心态去审视自己对工作的态度了。

很不错，我很欢迎这种挫折。我一直都觉得我这几年太顺利了一点，这次能够让我好好反省一下的话，我觉得我会有更大的收获。我一直都觉得steve jobs的最后的成功是建立在他被彻底否定的基础之上的。我感到我得到的否定还不够多，我这些年太顺利了。我开始有些得意忘行了。

我不能为工作而工作–不是为了薪水和被肯定

我需要为了工作而工作–因为工作的动力应该来自于工作本身，而不是外部因素

我已经很接近不惑的年龄，却还没有达到不惑的境界。唯一让我欣慰的是：我终于开始接近这种境界。

这时一篇纯粹写给自己看的博客，因为有太多的东西是我自己的经历，困惑和解答，很难向第二个人解释。

steve jobs的去世在我心里引起的思考让我一度恍惚而不知所措。刚开始是觉得纯粹的悲伤，而后有一种振奋，觉得我也可以做得象他一样。这种奇怪的亢奋让我进入一种恍惚的境界，我似乎不断的在暗示自己，我也可以很伟大，我也可以很成功。这之后进入一种精神上的虚妄的状态，开始很意淫的计划如果我成了亿万富翁，我会如何如何的去帮助人，应该如何如何的低调的生活，应该怎样才能流芳百世，应该如何伟大的无私的奉献。。。而后进入了一种惶恐，因为另外一个声音告诉我，我必须要首先能够做出点事情才能够伟大，这种逻辑上无可辩驳的推断－－或者说意识上的清醒－－让我开始感到惶恐，因为我不知道我该做什么事情才能够让自己变得伟大，万一我毕生投入得精力最后什么也得不到呢？没有人可以看到几十年之后的事情，但是每个人都希望能够得到一点提示，少走一点弯路。对于我，已经接近不惑之年却一事无成而又迫切希望成功的人，尤其如此。这种惶恐和患得患失让我陷入一种轮回式的怪圈。过去两个星期的事件里面我脑袋里面只有一个念头在转：我该做什么？

我在前天的时候突然意识到自己的可笑，我明白到我的困惑如果换一种说法会更准确：我该做什么才不失败，只会成功。而后我想到另外一句话：佛说，过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得－－这句话对我的意思是：过去的成绩不可依仗，我需要不断变化去应对现在的生活，未来不可揣度，不要妄想。

过去的就是过去了的。历史不属于任何人，即便是这个人的历史。用一个人的历史去衡量一个人是错误的。药家鑫是三好学生和他杀人的事情并不矛盾，更也不能成为无罪的理由。我过去做到的任何事情，并不能说明我将来也能够做到。一个清醒的人，应该随时随地将自己的历史和自己切断。不要用自己的过去证明自己的现在，推测自己的未来。我在美国从零开始到得到今天的东西，丝毫不能证明我将来也能做得更好。正如世界冠军并不能保证下一次的成功一样。只有将过去的一切，包括成绩，经历，骄傲，荣誉，成就，财富，地位都抛弃，兢兢业业，用如履薄冰的态度，才能保证我今后也许能够做得更好。切断自己的历史，我才能没有包袱。此所谓“过去心不可得”

“现在心不可得”说的是如何面对自己。更准确的说是回答“我是谁”这个问题。我在家里的时候，我就是丈夫和爸爸的角色，在公司我就是一个员工，在商店，我就是一个客户，在车上，我就是一名司机。角色随时都在变化，我的心态也应该随之而变化。在上班，就认认真真做事，在陪女儿，就好好的享受天伦之乐。不要在带女儿的时候想着工作，也不要在工作的时候想着女儿－－这种对角色的清醒的认识，和做事情的时候的完全的投入，就叫做“好好生活”－－该做什么的时候，就好好的做，不要心存杂念，该变化的时候就彻底的变化，不要留念。世事无常，此所谓“现在心不可得”－－这里多说一句，世事变换，但是做事的态度不能改变，此所谓“如常在”

“未来心不可得”说的是如何面对未来。未来是不可以推论的，这时一条绝对的真理。换句话说，没有任何人可以告诉我做什么样的选择可以保证成功。任何对未来的期望都是基于一种愿心而不是事实。而愿心是可以改变的，所以建立在这种基础上的未来只能是虚幻的。此所谓“未来心不可得”

－－罗嗦一句，什么不是“远大理想”？流芳百世不是远大理想，这是一个事情的结果，是因为你做了某件事情，所以才能够流芳百世，而既然未来是不可推论的，那么这个“某件事情”也不过是一种虚幻而已，或者说是一种意淫。所以流芳百世不是理想。同样的道理，所谓的“改变世界”也不是理想，甚至“成为科学家”也不是理想，只有做科学研究才是理想。

我想通了很多事情，虽然还有很多没有想通。我开始理解到所谓的不卑不亢，就是在面对别人的时候能够明白自己和对方的角色，用合适的态度去面对这种场合。如果我是卖水果的，即便过来买东西的是国家主席，他也不过是一个买水果的，该收的钱不要少收，更不需要给予特别关照。放下自己的过去，也忽略对方的光环，才能心平气和的面对任何人，任何事。

既然过去要放下，那么也就无所谓成就，更无所谓成功失败。我们拥有的其实都是可以放下的，都是已经消逝的。我还没有达到不惑的境界，但是我已经踏入这个门槛。

我想伟大，我已经伟大，也和steve job一样伟大，我其实很渺小，和steve jobs一样渺小。因为这个世界上本无所谓伟大和渺小。因为一切都不可得。

谢谢你，steve jobs，让我想到这一切。

从来都是我去面试，这次是面试别人–这算是第一次站在桌子的另外一边去审视一个人。

1.我自己心里其实也是很紧张的，当然开始之后就好些了

2.公司安排了一些问题要我问。我没有完全按照这个来。因为觉得比较stupid。

3.我自己设计了两个问题。我觉得还不错。至少知道了我要知道的资料。经验是：问题其实并非重要，重要的是对方给出的答案。从回答里面找自己需要的素质

4.我不喜欢这种面试方式，或者说我不喜欢被动的回答一些问题。换句话说，我觉得我如果要换工作的话，我不会为了找工作而找工作。我已经过了这个阶段。我要找的是同事–或者说同志。我更重要的是看对方的环境能否适应我的思维方式，工作方式，而不是我是否适合对方。

5.我这种心态或许说明我已经开始有了一些管理者的意识了吧。

6.中规中矩的回答问题固然没有犯错，但是也让对方看不到你的特别的地方。换句话说，除非其他的应试的人比较弱，否则很难脱颖而出

7.我更加坚定了我原来的打算：不会那么快离开公司。

8. 我需要调整，也想调整。我想主动的工作，而不是被动的工作。我会和老板谈一谈。

很不错，面试别人的时候看到了自己。

Steve Jobs去世了，用多数人的话来说，这个世界失去了一个天才，一个这个世界上最能够洞悉未来的ceo。而在我心中，这个世界失去了一个认认真真去生活的人。和他相比，我甚至于有些羞愧于我在这个世界上的存在。

我和steve jobs没有任何的交集。和这个世界上绝大多数人一样，我对他的认识开始于他的产品。如果说有什么一丁点的特别的话，则是身为在硅谷的it行业的人，在有一次去apple看千千的时候在停车场远远的看过他本人一次：因为距离远了，所以面目有些模糊，只是感觉有些消瘦，走路不快不慢。我固然可以加入更多的形容词，诸如步伐坚定之类，然而当时的感觉却没有那么多光环，仅仅是觉得他是一个很普通的人。

我对steve jobs的崇拜，始于知道他被自己一手创立的公司开除过，然后又回来了，最后成就了世界上市值最大的公司。但是我对steve jobs的感悟，却开始于他去世之后的第二天。更准确的说，是听了steve jobs在stanford毕业生典礼上的演讲 之后。

同样的话，由不同的人说出来的效果是不同的。有些人是为需要而说话，有些人则是用自己的生命在阐述自己的演讲。在steve jobs去世之后再回头看看他六年以前的演讲，我更深刻的体会到他面对自己的生命的豁达和积极。

听闻steve jobs去过印度进修佛学，是个素食主义者（这些让我很有亲切感），但是再没有看到他的正式的自传之前，我不能肯定。但是听听他的演讲，听他说自己是弃婴，说自己离开学校，说自己在作出这个决定的时候的心情。我知道他是一个“放下”了很多东西的人。

人对自己的超越，来自于放下。这是我这些年的体会。让我们裹足不前的其实是我们自己，是每个人心里的执念。这种执念，是一种对自己过去的虚荣，是一种对未来的恐惧，更是一种对今天已经拥有的一切的不舍。“you are already naked”，Steve Jobs said。我同意这句话。我也知道事实上我们其实并不真正的拥有什么。无论是财富，地位，权力还是成就，知识，感情。但是很多人还是放不下。不说别人，我自己就有很多放不下的东西。

我总说我不能重新开始，要在现有的基础上发展，这种执念，从另外一个角度上看，也就决定了我的未来其实也只有现在的基础这么大。steve jobs的话犹如捅破了一张窗户纸。然而知道应该放下是一回事，做到却是另外一回事。我所理解的steve jobs，有时候是自己主动做到了，有时候则是被迫做到的。

我相信被父母遗弃是steve心中永远无法弥补的遗憾。然而这种遗憾并没有让他变得偏激和沮丧。他反而因此而能够放下感情负担，去善待自己和眼前人。对于一位巨富，善待眼前人的一个重要的地方就是保护他们的隐私，让他们在自己身后不受干扰。很多名人也经常说自己讨厌狗仔队，希望外界尊重自己的生活。但是在我看来，这其中很多人不过是换一种方式炒作自己而已。真正的低调和假装的低调区别就在于一个人能否真的允许自己被世界遗忘–如果你不理解这句话的意思，那么我问你：你能否从这一秒钟开始，在不通知任何人的情况下，隔绝所有的通讯，主动消失一段时间？而你能够主动消失多久？一个小时？一天？一个月？还是一年？n年？不要狡辩说父母会担心，朋友会着急。这个世界离开了谁都会照常运转。朋友找不到你自然会找下一个有空闲的人，父母找不到你也不会忙着登寻人启事。放不下的不是外面的世界，恰恰是我们自己。每每某个明星宣布退出江湖，而后过段时间就会来一段狗仔队的八卦新闻。其实，问问内心就知道，洩露消息的往往是自己本人。我曾经让尝试让自己一段时间不看任何新闻，因为觉得网上的垃圾信息实在太多。然而一个星期之后，我发现自己有些不安。我最终明白到原来在内心里面，我看新闻的另外一个原因是我害怕失去和这个世界的联系。我们关心新闻，追踪突发事件，外加口水大战的背后，是在寻找自己在这个世界上的影子。我们害怕被遗忘，我们害怕孤独，我们自己放不下自己。太多人在关心别人的背后其实是期望对方能够关心自己。太多人给朋友电话或者邮件的背后是希望能够被关注－－而不是关心别人。steve jobs的自己的隐私和家人的隐私这么多年来一直没有过多的被外界披露，最好的解释应该是他是真的低调－－连葬礼都是如此。

放下感情只是开始，能够放下别人的期望，走自己的路则是更加艰难和彻底的放下。对于不想读书的人，离开学校自然没有什么了不起。但是对于steve jobs，却需要有更大的勇气。不要忘记steve jobs被收养的前提是他一定要上大学，我相信在steve jobs的青少年时期，他的养父母不止一次的说过他必须要上大学的话。上大学这种观念，在被灌输了十几年之后，大抵相当于一种信仰而存在于他的价值观里面。而主动放弃学业，则等同于背叛自己的信仰–不是放弃教育，因为Steve Jobs仍然在学校里面呆了一年半。steve jobs反抗的，是这个社会所认同的学位证书。或者更进一步的说，是这个社会所认同的生存的规则。这种反叛，决定了他不会选择走别人认为他必须走的路–我感到其他人，诸如Bill Gates，Mark Zuckerberg大抵都是如此的选择–这种放弃的结果是一种精神上的放松，所以他们都能够自己去寻找自己的未来，跟随自己的内心。这条路也让他们没有了退路。因为很少有人会聘请一个没有学位的人，所以他们唯一的选择大概就是自己出来创业了。这是一场豪赌–和麻将桌上的赌博不同的是，他们在赌之前知道自己是九死一生。犹如一个士兵明知道自己接受的任务就是滚地雷，也欣然接受。在这一点上，我自问不如。

更进一步的说，Steve Jobs后来被自己一手创立的公司开除对他其实是一件最好的事情。犹如当头棒喝，Steve Jobs放下了过去的成就带来的虚荣，放下所有的光环，重新开始–挫折让人更加完美，基础更加坚实，我相信如果Mark Zuckerberg如果能够有这种经历，他的将来会更加辉煌–在我看来，apple的涅磐重生，其实是steve jobs的放下的结果，否则，我们今天也许只会看到更好的apple mac-pro，而不是iphone－－在自己的基础上发展，是优势，也是局限，只有跳出自己的昨天，才能创造一个更广阔的明天

癌症也决定了steve jobs最后需要放下自己的生命。被医生宣判死刑，是不幸，更是大幸。因为太清晰的知道自己时日无多，所以更加积极，更加投入，更加享受，更加放松，更加豁达。这种从内心深处开始的真正的放下，成就了一个人。

佛家常说放下。作为中国人的我并不陌生这句话。但是真正认知到自己仅仅是一个人，和所有外在的诸如年龄，性别，学历，工作，家庭，亲人，背景。。。没有任何的牵扯，实在是太难太难。

Steve Jobs的演讲中让我感触深刻的另外一句话是“And the only way to do great work is to love what you do. If you haven’t found it yet, keep looking. Don’t settle”。我不知道别人是如何理解“settle”在这个地方的意思。我觉得steve jobs的本意是”give up”。settle仅仅是放弃的委婉的说法。这段时间正是我在重新思考我想做什么的时候。毕业以来我一直在思考我接下来要做什么。我知道我想读PhD，我肯定会在IT里面发展，然而我还是没有找到我自己最喜欢的东西。我对it有足够的热情，但是我看到我还没有找一个能够让我迸发出最大的热情的项目。我现在做的是软件测试，我不排斥，我有足够的发自本能的热情去将工作做得更好，但是我知道我的投入远远不够，我还有更多的热情没有被激发出来。我和charles做网站，我有热情，不偷懒，但是我知道我的投入仍然不够。说实话，我几乎要放弃继续寻找了。。。然后听到了这句话－－这句话其实并没有什么特别，但是人的感悟通常都是突如其来的－－我突然知道我应该怎么做了：诚如steve jobs所说：keep looking。我内心里面其实一直遗憾我进入it行业太晚，如果能够早10年我就会怎么怎么的。我现在有些明白了，如果我现在有准备放弃的念头，那么即便我早20年进入这个行业，我仍然不会有什么成就。因为我没有足够的执着。只有不放弃的人才永远都有机会。我会继续寻找，Thank you, Steve.

因为有了上面的感悟，我回头再看看他一手创立的产品，我有了不一样的理解。多数人觉得steve jobs打造的是一个封闭的系统，一个排他的世界，一个由steve jobs控制的生态环境。我现在觉得，事情也可以换一个角度来看。也许，steve jobs想做的仅仅是一个精致的产品而已。然而在现实世界里面，不是每个公司都想做最好的东西的，也不是每个公司敢于以产品而不是以利润作为衡量的标准，所以在公司文化上，apple是孤独的，同时也是骄傲的。对这种产品的理念坚持让apple只能选择做一个封闭的系统－－我们不能因为steve jobs做了一个成功的系统，而这个体系刚好是封闭的就反对。这个世界上本来就不应该只有一个模式发展，有开放的系统，当然就有封闭的系统和半开放半封闭的系统。选择什么样的产品模式并非问题的关键，用什么样的心态做产品才是。在我看来，多数人的批评是源自于妒忌和无知，又或者是人云亦云和纯粹是为批评而批评。或者换个场景来看：你能否因为姚明不找你搭档打篮球就责怪姚明？

我所理解的Steve Jobs未必就是真实的那个人。外面的世界在我们自己的大脑中总是被不断的扭曲成我们自己想象的样子。我这么长篇大论的讨论的Steve Jobs很有些意淫和神话他的感觉。但是我觉得有时候，事实的真相并非那么重要，重要的是我们如何去理解。Steve Jobs走了，有人看到新闻，有人看到损失，我看到了我自己。

Thank You, Steve!

没有传奇，很有些失望

看来需要我自己创造一些传奇了