be simple

女儿晚上不想吃饭，结果临要睡觉了，开始猛吃水果。站着吃不乐意，要蹲着吃；后来蹲着也不乐意，找来这几天一直在玩的鞋架，坐在里面面吃得不亦乐乎。我在旁边用叉子将水果切成小块，一点一点的递给她。结果她有不乐意我站着，非要拉着我的手，示意我蹲下来。

看着女儿无忧无虑，一边吃东西一边摇头晃脑开心的样子，我实在是不觉得这个世界上还有什么比看见女儿开心更有意义的事情。我从女儿身上得到的快乐是我有记忆以来最放松，最懈意和最纯粹的。

也许是老天爷在提醒我们这个世界上永远都有纯净的幸福吧，我想

一个人看到的最远点和他所处的高度是有密切关系的。虽然看得远不等于能够做得到，但是看不到就肯定做不到。

我早上给lead写邮件，说希望能够负责一个方面的工作，半个小时之后得到回复说我列出来的东西有些她已经做了，有些没有必要，最后是我的要求被拆得七零八落，我还是需要象去年一样东一榔头西一棒子的跳来跳去的做不同的东西。我的愿望基本落空。

平心而论，在这件事情上Lead并没有做错。我在过去并没有表现出很杰出的技术上的能力，同时我也没有表现出很强的管理的能力，另外，老板也很明确的说过他不希望因为某个人离开而导致某个方面没有人补上，他希望每个人都能够负责多面的工作 —- 我现在回想，也许这是针对我的安排都不一定。但是无论如何，我从回信里面看到的是我在RH其实已经没有进一步往上面升的机会了。我其实并不在意管理人，我更在意的是能够培养自己独挡一面的能力。但是看来，在目前的情况下，我不可能拿到这种机会。我想接下来我应该注意培养自己技术上的能力了。

去意已决。时间是三五年。

惜惜前几天突然发高烧，搞得我们很是手忙脚乱，有些东西需要记录一下

1. 如果比101度低，则是低烧，基本上不需要去医院。去了医生也不过看看，不会开什么药，呆在家里好了

2. 105度是个警戒线，过了属于高烧，需要做一些物理降温，比如用冰袋敷在前额。如果这个温度持续时间长，就一定要去医院。惜惜当时烧了半个小时，我和张华吓怀了，但是惜惜后来还是没有事。

3. 如果小孩除了发烧，精神还好的话，就不要着急。父母需要警惕的是：疼痛（无论那个部位），咳嗽，粗重呼吸，身上起红肿 （rush）–有任何一种，需要尽快和医生联系

4. 洗澡也是个不错的降温的办法，如果小孩持续高温的话

5. Advil 或者Motrin 是不错的退烧药。一般是6-8小时服用一次。如果严重的话可以6-8小时的中间服用一点小孩用的 Tynelon ，药性不冲突。一般的退烧药大概需要45分钟到一个小时才真正降下体温。所以不要着急。

6. 持续高烧3天的话一定要去医院

7. 如果能够的话，尽量不要半夜带小孩去医院，关键是小孩子会受到惊吓。我们是晚上八点半带惜惜去医院的，因为我们量到惜惜一度达到106度。结果是到了医院，做了检查，什么事情都没有，反而是惜惜一路大哭，看见护士就害怕。回来之后半夜又惊醒哭了一两个小时，嗓子都哑了 — 而且这种半夜惊醒和胡闹持续了几乎三个晚上。很是得不偿失。

总而言之，不要着急，发烧不是坏事，是小孩子在建立自身的免疫系统，只要小孩精神还好，吃饭和大便正常，就不要着急用药和去医院

去年年末的时候和Manager谈过一次，希望自己能够在来年的时候做一些lead的工作，至少能够独挡一面。Manager基本同意。我前段时间也考虑了一些可能的方向。昨天下午和Manager谈了具体的内容，才发现一切都只是bullshit。

我在RH马上就五年了。回头看看，我在过去几年里面学的东西还是很多的，至少必在AOL的时候要多很多。一方面是因为工作内容复杂很多，另外也是因为这里人相对比较少，每个人能够单独负责多个feature。这种工作方式是很能够培养人的。但是五年之后，同样的方式已经不能够提供更多的学习内容了。我需要走到一个更高的位置，负责更多的东西，才能够有所发展。这也是我去年年底的时候和老板谈的原因。

我以为我能够有这个机会，但是现在看来好像不容易。我天性是不喜欢office politics的。既然有人要打太极，我也就退避三舍好了。个人的前途当然要掌握在自己的手上。而且我回头看看，我还是有很多地方做得不够的，至少我自己觉得我的工作质量还不是很高，简单的说是量上去了，质有待商榷。所以Manager也没有必要一定要给我这个机会。

老板很重要，因为他决定了你有没有锻炼的机会。我老板其实已经很不错了，至少我能够得到比较灵活的工作时间。就这一点而言，我要好好的感谢他。

快则三年，慢则五年，我需要做点变化，而现在我需要为这个变化做出实际的努力。

三天前我告诉自己我要在接下来的两年里面每天早上五点钟起床，因为这是我能够找到的机会唯一的自由的和不被打搅的时间（开始有些理解问什么很多作家喜欢早上写作了–因为没有小孩子打搅和老婆的唠叨）。今天是第三个早上，总的感觉是：和自己的战斗是最难的。第一天早上是4：50分醒，5点准时起来；第二天是5：08分起来；今天早上是5：18。不知道明天会怎样。

真的有些不知道该如何去战胜自己的惰性。我开始感到它的强大。闹钟准时把我闹醒，但是自己却在拼命的说服自己再睡一会儿，不断的告诉自己这么做多么没有意义，“反正我没有做好计划，今天早上起来也做不了什么”，或者劝说自己“为了保证一个更加清晰的头脑，我需要充足的睡眠”。。。如此总总，我很难相信我能够这么有创意的找到这么多理由。而最艰难的就在于，这是我自己在说服自己，它是我自己的一部分，任何辩解都被无声的化解了，因为我的惰性找到的大前提居然是：为了更好的工作/成功/生活

最可怕的敌人是了解自己的敌人，所以最可怕的和最强大的对手就是自己

起来之后刷牙的时候突然想到一个问题：和尚为什么打坐？然后自己给出了一个答案：也许，打坐是为了能够让自己的意志变得坚强，让一闪念之间的顿悟变成永恒的信条吧。

每个人都有自己的顿悟，都能够在某个霎那领悟到一些东西。这种领悟最特别的地方就是它是针对自己的，很多时候是一种长期默默的反省之后的结果。然而多数人在顿悟之后却轻飘飘的放过，或者坚持不了几天。一闪念之间的清醒并没有成为改变自己的力量。而和尚们，当然是指真正秉持信条的修行的和尚，则能够在顿悟之后改变自己的言行。这种能力，也许就是来自于长期的打坐。

不管你信不信，反正我信了

如果看不清自己的选择，也就无法取舍－－这是个很浅显的道理，但是我经常忘记，比如这次。

老板很模糊的说我有三个选择，一个是全新的目前没有人接手的，我需要做具体事务外加管理；一个是我很熟悉的，我可以做管理；另外一个我比较熟，但是只做技术。我心头一热，觉得老板宽宏大量，我的自由度很高。这两天冷静下来，才发现有些可笑。如果老板真的很意属我做lead，就不会说得这么含糊了。我昨天想了一天也没想出来哪个更好更合适我的下一步打算－－现在有些明白了，在资料不足的情况下，我其实并不知道我的选择是什么。所以我最后的结果是无法取舍。

还有一点，我见识不足，没有做过管理，也不知道表象下面到底有哪些猫腻，在老板不愿意提供更多的资料的前提下，我更容易选择一个对我也许很糟糕的东西－－如果我真的有得挑的话。

我其实也不需要那么麻烦，我需要的不是人事斗争，仅仅是一个不受太多干扰的环境而已，这个环境在多数时候都是一半靠自己，一半靠外部的大局的，我尽力就好。

井底的青蛙只能看到一巴掌大的天空，不是因为它的能力，而是因为环境的局限。井外的青蛙能够嘲笑它也仅仅是视野的不同而已。何况，能够看到并不等于能够做到。我需要做的是创造跳出这口井的能力并努力做到，仅此而已。

有段时间没有写东西了。开始是因为工作，到年底了，项目有些紧张；后来是有些懒；再后来，就是有些心绪不定了。

很想好好的利用这个假期做些事情，其吗希望能够完成一些东西，让自己来年有个做事的基础。但是从napa休假回来之后就一直有些迷茫，觉得千头万绪不知道从哪里开始。我自己心里知道症结在什么地方，无非是自己从来没有独立做过这么大的东西，没有经验，不知道从什么地方开始，分不清楚主次和前后的关联而已。这不是一个人可以看看书，聊聊天就可以一撅而就的事情。我只能够在长期的实践中慢慢反思和摸索，积累经验－－而思绪不定的另外一个原因就是总还是觉得自己时日无多，觉得有些开始晚了，心情有些急躁。我知道这种心态不好，但是我也知道自己一下子做不到那种从容淡泊的境界。

2012年想做的事情很多。工作上，我已经和老板谈了，希望能够做些管理的工作。老板也有支持的意思，虽然最后的事情还没有定。这算是一个提升自己的机会把。我并不太喜欢管理人，所以我倾向于选择一个做一些具体事务方面的项目。有一点很不错的是：我不担心我在rh的地位，我不需要进入一个大项目去保证我的工作的稳定性，我也不需要一个很特别的功绩去保证我的前途，我只需要一个项目去整合我在过去一段时间里面学到的体会到的工作技巧，融会贯通我对管理这两个字的理解。在个人的项目计划上，我希望能够独立完成一个完整的网站的设计，从前端到后台，从编程到机器的日常管理。初步是用一年时间。明年的这个时候，我需要看到网站的流畅运行。贪多嚼不烂，我就从linuxcmds开始。

刚刚还想到一点，我在2011年其实并没有好好的安排自己的工作的节奏，这其中固然有自己犹豫不决于拿课，拿certificate的原因，也有自己不懂得把握休息和工作只见的间隙，平衡这两者的关系的原因。

诺言可以是大到诸如为共产主义事业奋斗终生的宣誓，也可以小到电话里面的一句，我六点钟到；可以严肃到婚礼上一生一世不弃不离的承诺，也可以玩笑到他要是能做到我趴倒地上做狗叫－－诺言不是什么特别的东西，我们说出来的每一句话，都可以是诺言。我们说每一句话的语气神态也许不同，但是有一点需要一样：说出来就是认真的，就需要做到。

君无戏言，言即为诺。这是一种生活态度，也是一种生活方式，一种做人的选择，一种境界。做到了这一点，我就能够在任何时候都能够意识到一个清晰的自我的存在，在这种生活方式基础之上，我也才有资格讨论我是谁和做一个什么样的人这个问题－－换而言之，我也才能够做到“不惑”

我还没有做到，但是既然理解了这一点，我就需要做到。

前一段时间想了很多事情，却没有时间记录下来。昨天晚上惜惜有些吵，早早上床睡觉了。今天就顺便起了一个大早，给自己一点时间写点文字。

写字是一个独立思考的过程，但是这个过程却并不轻松。思考不容易，独立思考更加艰难。我有时候真的希望自己能够糊涂一点，但是犹如一种本能，我却无法停止思考。有时候想，也许，我死的那一刻，可以放下思考吧。

有一句话忘记在上一篇日记里面说了：中国和美国的区别在哪里？在于“汝能持否”。美国的法律得到了比较彻底的执行，中国则没有。相对于伪君子和真小人，我觉得真小人更可爱。

对于我，这是一个几乎不许要回答的问题。因为答案太简单：我只有知道了“我是谁”，我才知道“你是谁”。

对我而言，“我是谁”这个问题的本质是对自己的定义，这种对自己的定义决定了我如何与别人相处。因为我在定义自己的同时，也定义了别人–除了自己之外的所有的人。我知道了自己是什么人，我就能够知道我老婆是什么人，小孩是什么人，老师是什么人，老板是什么人，总统是什么人，邓小平是什么人。。。。乃至于这个世界的历史上的所有人。换句话说，定义了我，也就定义了我眼中的世界。

我把自己定位为学生，我就会尊敬师长；我把自己定义为员工，我就会听老板的指令；我定义自己为父亲，我就要尽自己的义务。更进一步的说，我是学生的时候，我的世界只有老师和学生，即便是市长大人走进教堂，也不过是我的同学；我定义自己是一个父亲的时候，公司的总裁也不过是另外一个父亲；我定义自己是员工的时候，总统对于我也不过是一个不相干的人。

做到“不卑不亢”的前提就是知道自己的定位，同时让自己的心境符合这个当时的角色，在与人相处的时候，剔除对方身上所有不应该出现的光环。

为什么有所谓的“官二代”，“富二代”？因为这种人只用一种标准来衡量人：有权势的和没有权势的，有钱的和没有钱的。所以在他们眼中，老师不是老师，是没有钱的，或者没有权的。朋友也不是朋友，是有钱的和没有钱的。

凌弱者，必畏强–这是由他们的世界观决定了的。

我是谁？我是那个正在做事的人。这一秒，我是一个在写字的人。