be simple

这几天在认真反省自己为什么那么容易对女儿生气。反省的结果是我不够宽容。

女儿当然有很多调皮捣蛋，添堵添乱的地方，好好处理，和言悦色就好，为什么要生气呢？
我通常解释说我生气是因为我在意，我在意是因为我有感情，有爱。但是如果真的回头看看生气的起源，恐怕更多的是觉得对方的行为—无论是我女儿，我老婆，又或者朋友，家人。。。任何人—没有按照我期望的去反应。而我的所谓的“期望”，在这里，无非是我的价值观罢了。

换句话说，我生气是因为我心里容不下另外一个人和我不同的地方。直白的说，我不够宽容。

找到了问题，我很仔细的调整了自己的心态。这几天感觉好了很多。女儿又可爱了–包括老婆也更漂亮了！！！

人是需要一个家庭的，一个家庭是需要一个女儿的，这样我才能长大，和女儿一起长大。

有一个问题已经困扰了我很长的时间，我一直都想坐下来，用文字的方式好好的梳理一下我的思路。昨天提前完成了计划完成的工作，也许今天是时候了。

问题很简单：我觉得我可以用一种不同的方式去完成老板交代的任务，我是否应该按照我自己的想法去做？

这个简单的问题里面包含有很多的未知的因素横旦其中：我不知道我的想法是否有成功的可能，我也不知道其效果如何，我也不知道我需要投入多少时间和精力。如果这是一个完美的世界，这个问题其实也比较容易解决：和老板讨论一下，然后花点时间做个research，或者写个demo，看看可行性，然后和所有的组员讨论一下。这样我和所有的组员一定会有更清晰的概念。可惜，这个世界不完美。我去年的时候面临一个一模一样的问题，我请求老板批准一些时间让我试试一个新的测试方案，我没有拿到。后来我把圣诞节的假期时间全部拿来写程序去实现我的想法，东西出来了，不完美，但是可以基本实现我的预期，我拿出来想和大家讨论，没有任何的回应，我后来再花自己的时间改进，在和老板见面的时候做了一个的demo，结果是出乎意料的彻底的否定—-她甚至还没有看我做的东西就否决了，在我解释说是我用的是我的的业余时间之后脸色稍微缓和，勉强看完了demo，没有提任何问题，然后告诉我她希望大家用现在在用的方法完成就可以了。我可以继续用我的业余时间做类似的research ： “this is good, but we have standard to follow” — her original words.

我反省了很久，我理解到这是一种理念上的差别。她有她的理由，按照standard的处理方式，时间可以控制，如果人力资源不足，招新人就是了。按照我的方式，没有人有经验，充满了未知的风险，是一种不可控的状态。做成了，对她而言好处并不明显，不成，坏处太多。我能理解她的选择。如果我处于她的位置，我大概也会同样的采取比较保险的方式 — 我无从知道我的理解是否正确，但是这是我从她那里得到的感受。我已经尝试了足够多次试图去推荐一些不同的做法，我听到只有否定，否定和否定。如果是从技术上指出来我的问题倒也罢了，但是不是。在我看来，讨论这种可能性的大门已经关上。我已经没有任何的必要再尝试–所以这个我问题变成：我为什么而工作？

我知道自己的见识不足，自己的经验不够，所以我自己无法做出准确的判断。但是我也知道，我如果想要有足够的经验，足够的见识，唯一的道路就是多做，多想，多写，一句话：实践出真知。这个世界没有捷径，永远没有。要达到我想象的高度，我需要付出代价，所以我的问题现在变成：我自己是否需要冒险？

所以“格局”这个词出现在我脑子里面。

格局，在我看来，就是一个人眼界的极限和挑战这个极限的勇气。这个眼界的极限决定了他能够到达的事业的极限 — 当然，很多人连看到的极限都没有走到，他们仅仅是看着而已。如果我满足于简单的接受命令，局限于别人给出的选项，没有自己的思考，永远不尝试新的方向，我未尝不能活得好，但是如此的后果就是我的格局也就永远超不出别人规定的范围。

我喜欢从更高的高度来看待问题，任何问题。在我自己否定自己之前，我需要打破任何其他人对我的否定。

又或者，这个问题其实很简单：不要考虑那么多哲学问题，我遇见了一个技术问题，试图用技术手段解决就好了。其它的，都是将简单问题复杂化，仅此而已！

这段时间惜惜吵闹得太厉害。稍微有些不如意，就躺在地上耍无赖。吃饭也不好好吃，几乎不吃米饭，只是吃些肉，鸡蛋和花菜–不吃饭的后果就是晚上总是很饿，然后又是大哭大闹。昨天晚上准备带她出去玩的，结果临走了，又因为鞋子的事情躺在地上，因为我们要她换另外一双鞋子，她准备穿的这双湿掉了，我一气之下，就把她关在厨房，让她反省，晚上自然也就什么地方都没有去。

老婆说这个阶段叫做troubled 2. 不知道中文是什么。但是老实话，我和张华经常被惜惜弄得筋疲力尽，本来好好的心情，也被弄得一塌糊涂，机会每十分钟就要为惜惜生一次气。

这段时间里面，惜惜最可爱的时候就是睡着的时候。不知道什么时候是个尽头

一瞬间的感受如同永恒。犹如永恒被压缩成一瞬

感到有无尽的语言要汹涌而出，张口却又无言，因为觉得不必说，不待说，不消说，不能说，更觉得无人可以说。犹如站在悬崖旁边，准备大喊大叫发泄一番，感情上冀望冥冥中有人能够听到，理解到，甚至于看到而感同身受，但是理智告诉我这些没有意义，因为我听到的只会是我自己。没有人会看到，也不会有人去理解，更不会有人试图去理解。

孤独是一个必然，因为每一个人都是如此的独特，以至于不会有任何人了解自己–包括自己。

=== 早上五点半钟起来的，想写些什么，然而发呆了许久，却发现什么都写不出来，除了上面的文字，一共花了一个半小时。

我一直都有些遗憾自己写程序的水平不高，这几个星期一直在专心写程序，并且参照《clean code》里面的要求修修改改。今天下午突然意识到，其实，要提高自己的水平，除了多写，多读之外没有什么捷径。写程序和写作文其实没有任何区别。写得多了，就有了感觉。感觉积累到了一定程度，就能够升华为指导原则。没有什么神秘的地方

我是个笨人，在我看来，这是唯一的捷径。

老婆拿着一根牙刷告诉惜惜，“这是你的”。惜惜很高兴的拿到手上，慎重的藏到我和张华的抽屉里。

惜惜对家里的东西开始有了初步的所有权的概念。晚上睡觉的时候，如果是我陪她，那么我是没有权利睡她的枕头的。她会不时的起来，把我从左边赶到右边，然后从右边赶到左边–幸好还没有赶下床—-但是妈妈是可以和惜惜用同一个枕头的。

iphone是爸爸的。惜惜会不时的从我的口袋里面掏出来，把玩一下。如果我说“惜惜，这个是爸爸的，你要还给爸爸”，惜惜会很不舍的关掉iphone（她一定会关掉再还给我），然后躺在地上耍赖–即便是她正在看video看得起劲，她也会先还给我。当然，过一会她会再来掏我的口袋，把玩一下，直到我再要回去，然后关上，耍赖。。。周而复始

妈妈的手是惜惜的，如果惜惜在前面走，我和张华在后面牵手，她看见了，会走过来，把我的手从妈妈手上拿开，然后再往前走

爸爸的手也是惜惜的，如果惜惜看见我抱着张华，她也会挤过来，至少要在和妈妈同一个水平线上呆着。

。。。

只要你能放松和女儿相处，你就会有无尽的欣喜，这是我切切实实感受到的

毕业了，准备请曾经帮过我的朋友吃个饭，因为我不能忘记我从朋友那里得到的帮助。

孙慧永远都能够理解我，即便我和她妹妹分开

吕勇告诉我：computer is a practice, you got get you hand on it.

没有Chris，我不会走进电脑这扇大门，也不会认识后来这么多朋友。是Chris让我在career上有了转变

我的第一个正式的interview是翁杰推荐给我的

我的第一份工作是Charles在Stanford找到后转发给我的，没有Charles的参考，我甚至都很难说我会和我现在的老婆在一起

Vicky教了我英文的时态，她对时态的解释让我突然一些字就懂了

Linda帮我改了无数的作文，有些还是代写

Ben给过我一些零时的工作

千千在我情绪低落的时候安慰我

Judy带给我很多快乐的时光

我弟弟在任何时候，任何条件下都站在我这边

Jimmy教育我要做老实人

所有这些，都是我永远都不能忘记的。

一岁半的女儿现在每天晚上看一遍《tangled》，乐此不彼，已经三个星期了。我和老婆几乎都可以背出所有的台词了。

昨天晚上和老婆讨论这么一个问题：Ryder究竟应不应该剪掉Rapunzel的头发？

在庸俗的我们看来，Ryder其实有很多选择，比如灵活一点，让Rapunzel先治愈他，然后剪掉，这样巫婆就可以很快变老死掉，他们可以很快在一起；比如欺骗，先治好了，然后两个人一起和老巫婆斗，还不一定谁会赢；比如仍然信守承诺，然后Ryder寻遍天涯海角再次找到Rapunzel。。。凡此种种，只要人世故一点，总可以有很多办法，为什么一定要选择最糟糕的一种呢？自己一定会死，Rapunzel不一定会摆脱巫婆!!!

我其实想过这个问题很长时间，我现在知道这个问题应该倒着来思考：

电影里面的这种结果，是不是一种最让人感动的结果？我的答案是“是的”。

为什么感动？因为Ryder要死掉了，

为什么他可以生却选择死？因为他不愿意Rapunzel被禁锢，Ryder 说“then you would die”，换句话说，Ryder这么做是在用自己的生命换取Rapunzel的生命。更加确切一点，Ryder用自己肯定会失去的生命换取Rapunzel生存的机会。

再问一句，为什么感人？因为Ryder在做出选择的时候没有一丝一毫的想到自己，他完全没有想过自己有没有机会活，他只想Rapunzel有机会获得自由。Ryder剪掉Rapunzel的头发也许是幼稚和简单，但是他对Rapunzel的感情却是纯粹的，而这个，也是Rapunzel喜欢他的原因，而且是唯一的原因。

Ryder这么做有价值吗？这么问本身就是一种愚蠢，或者说是一种侮辱。人的生命只对自己有意义。Ryder这么选择了，他的行为对他就是有价值的，这就是他的生命的价值。至于别人，是没有资格去评判的。Rapunzel也许永远都没有摆脱被禁锢的命运，甚至于她有一天会忘记他，又或者他们因为某种magic都活着并且结婚了，也会吵架然后分开。然而无论后来会发生什么，无论人和世界如何变幻，只要Ryder这么做了，只要他在那一刻愿意用自己的生命换取别人生存的机会，只要他在那一刻付出的是纯粹的自己，那么，这一切对于Ryder，就是有意义的。

=== 附加一点：剪掉头发，是不是很可惜？我想，是的，很可惜。能够带来青春的头发是一种财富，然而不是所有的时候财富带来的都是快乐，更多的时候，财富带来的是负担。因为头发，Rapunzel被禁锢了18年，因为头发，Rapunzel几乎失去了Ryder，剪掉头发，不是抛弃了财富，而是得到了自我。

不要去计算得与失，只看自己要不要这么去做。这就是童心，也是人应该有的本质。

昨天晚上和老婆聊天，说道后天是我生日。我感慨了一句，已经40了。老婆很疑惑的说，不会吧？你再算算。然后我掐指一算，原来我真的不到40，明年的后天才是 🙂

虽然只相差一年，我却感到一种很大的放松。我才意识到，原来我这一个多月以来都在一种潜在的焦虑和不安当中。或许，这就是所谓的中年危机的开始吧 —- 这种“原来我还不到40”的感觉让我一下子从这种中年危机的感觉里面跳了出来。角色和心态的转变让我似乎一下子看清楚了这种危机的本质是什么。

简单的说，这是一种焦虑。一种对自己还没有做出什么东西带来的危机感，或者说焦虑，一种对自己的不确定，一种不自信，归本到底，是一种将自己和别人（通常是更加“有成就”的人）比较之后的自我否定。这种自我的否定带来了各种负面的情绪，诸如消沉，浮躁，虚荣，自卑和因为自卑产生的自大。。。

没有什么好办法可以消除这种危机感，我能够想到仅仅是要内心里面做到从容，要不断的承认自己的平凡，接受自己的平庸，不要和别人比较，最后，要踏踏实实的做事情。

无论如何，这种我还不到40的感觉很好。一如十年前我还不到30的感觉。

坚持早上五点钟起床有一段时间了，虽然几乎没有那天是真的五点起来的，但是即便是5点半和六点，我也终于有了一点完全属于自己的时间。

起得早不等于做事情多。我有时候起来了，人很乏很困，也会在桌子上打盹，或者看看无聊的网页。问题不在于效率，而在于这种自由度。人需要一个彻底的属于自己的时间和空间，否则，会忘记自己。

虽然累，但是值得。