be simple

昨天下午出门买菜的时候老婆感慨了一句：又过了一天。无心之语与我却有些感触。在开车的路上，我想的是“庸庸碌碌也是过，做点自己喜欢的事情也是过，为什么不能让自己的日子过得更有内容一些呢？“，我也想过就此老老实实的做个engineer，反正很多人也是如此过来的，但是我总是觉得如此生活会缺少些东西。我不愿意自己鼓励小孩子要有自己的dream，然后自己却不做出榜样。

今年十月一号是我申请SJSU master的日子。我仍然在纠结我是否要在这里读书。Johnny告诉我在这里读master没有什么意思。我听了他的意见之后很郑重的考虑过上Standord，但是发现是在是很难很难的一件事情。然后开始考虑过其它的选项。上周五的时候和charles聊天，我问他，选择UC Santa Curz 和UC Davis那个更好，他的回答一如从前：aim all the way high -Standord。

Charles的观念和我的没有什么本质的区别，我一向也是觉得人要做一些难的事情，因为容易的事情没有什么意义，因为容易的事情不会有成就感–有谁会因为自己坚持每天吃饭睡觉而感到自豪呢？但是上Standord这件事情还是有些难度。
* 我不知道我要花多长的时间才能准备好，也许三五年，也许永远不会准备好。我不知道我有没有这个时间。
* 我也许没有钱读书
* 我也许没有时间读书
* 我大概没有机会享受这张文凭带来的任何好处了–如果我毕业的时候50岁的话

我问charles，上stanford能得到什么。charles的回答很有意思，从学校学不到什么，都是自学，主要是环境，这个环境让你自己“被激发出”最大的潜力。我能够大概理解到这一点，毕竟我在高中的时候是从三中转到一中的，不同的环境的确会让人变得不一样。

还在纠结思考中。我感觉上面前有两条路：一条是平稳大道，老老实实的做我的工作；一条充满变数，我不知道会走到哪里，好坏参半。

In my opinion, life is a serial of choices. And choice has no good or bad. It is just a different path.

昨天中午的时候给惜惜买了一杯smoothie。我一般是将一大杯分成两杯，惜惜一个小杯子，我拿一个大杯子，准备等惜惜喝完了再给她加。没有喝多久，惜惜就开始“敲敲”杯子了–这个是我们教的，因为smoothie会粘在一起，喝几口之后回吸空吸管周围，需要晃一晃杯子才能够继续喝–惜惜晃了几晃，再喝了几口，然后一声不吭开始拿我的杯子了。我自然不让，因为我知道惜惜的杯子里面还有很多。我告诉惜惜，如果喝不到了，“敲敲”杯子。惜惜不肯，一定要拿我的。我“很耐心”的解释了，这杯是爸爸的，惜惜有惜惜的。不可以抢爸爸的。惜惜开始不高兴了，重重的摔了杯子，结果把泡沫杯子摔破了，smoothie漏了好多出来。我开始有些生气了。我找服务员拿了一个新的杯子，把惜惜杯子里剩下的倒了进去，然后转身和惜惜说：如果你不想喝，我们可以出去，但是你摔杯子是不对的。惜惜仍旧生气，不理我，也不辩解。过了一会儿，跳下椅子开始往外走，我也跟了出去，心里仍旧有些生气。惜惜出了门，仍旧闷闷的不说话。直到好一会之后才开始和我拉手–算是和我和解。过了一会儿，我再次将smoothie递给惜惜，惜惜接过来，开心的坐下来继续喝。喝了几口，仍旧“敲敲”杯子–和上次不同的是，这次敲了之后把她自己的杯子递给我，然后说“还有”–“还有”的意思是“还要”，表示已经喝完了，惜惜这时候还没有学会说“还要”–我看到杯子里面其实还有很多，疑惑的拿过来，晃了一晃，然后再吸了一口，才恍然大悟。原来大概这次买的smoothie比较厚实，所以轻轻的晃是晃不平的，惜惜仍旧喝不到。我才明白我刚才实际上是误会惜惜了。

现在说惜惜的性情有些为时过早，但是昨天的事情上面却还是可以看到一些端倪。1.惜惜还是很有礼貌的，不会随便拿别人的东西，特别是在自己也有的时候，我需要更加信任惜惜 2.惜惜在别人误会她的时候保持了很好的克制，虽然有生闷气，但是没有发火耍赖 3.惜惜在别人误会他之后还是选择了原谅，虽然这个“别人”是她老爸。

这算是惜惜性格的一个开端吧。我对惜惜目前的行为还是很满意的。昨天惜惜算是从我这里受了些委屈，这种能够承受委屈的能力是将来有开阔胸襟的一个基础–反过来说，完全不能受委屈的人不仅仅是娇气，同时也是一个很自我的人，这种自我，则是自私的起源。

我后来很郑重的向惜惜道歉，不过惜惜“不置可否”

20年前，我在读大学的时候对自己说过，这辈子要喜欢一个人，做一件事。前面的已经告一段落，后面的却让我想到现在。我仍然不知道我想做的“一件事”究竟是什么。但是我开始慢慢的明白，这件事和我赖以谋生的工作应该是分开的两件事。

我开始体会到人这辈子要分三步走：立身，齐家，平天下。我已经做到了立身和齐家。剩下的就是“平天下”了。在我的理解中，“平天下”其实没有那么伟大崇高。它仅仅是指做一件和利益无关且对社会有点点正面意义的事情而已。唯一的多余的一点要求是我必须持之以恒，直到我认为“告一段落”的一天。这个告一段落，也许是一天，也许是一年，甚或是一辈子。时间到了，我自然知道。

工作，无论我有多么热爱，只要我需要靠着它来养家糊口，就只是工作。人的视野和前途如果一直被“工作”所局限，人的认识就不会更加深刻，人的格局就不会有所突破。工作是立身和齐家之本，但也是限制一个人的源泉。我追求的是超越工作的一个更大的目标，我虽然不知道这个目标是什么，但是我知道它在我的工作之外。

生活里面退一步通常是海阔天空，但是在对自己的要求上，退一步通常是咫尺天涯。我一定会做好这件事，因为我还没有放弃。

思想除了在书里，更在课堂上–这是今天看了几篇博客之后重新认识到的。http://www.stanford.edu/online/courses/index.html

很有段时间没有去学校了，自从去年毕业以来已经很久没有接触课本了。刚刚看了上面的课程列表，心里居然是害怕而不是欣喜。我害怕自己听不懂，害怕自己赶不上进度。。。这种极度的不自信已经好久没有在我身上出现了。我想我真的是有些懒惰了。

懒惰起源于对变化的畏惧，这是我长期对自己观察的结果。因为害怕变化，所以采取了不变应万变的鸵鸟政策。于是能力逐渐的开始退化。很多人以为懒惰是有能力而不作为，事实上，懒惰的人是无能力而不作为–不要和我狡辩说“每个人都会扫地，懒人仅仅是不愿意”，其实，扫地也并非每个人都会，因为不是扫帚动了就是扫地，是扫干净了才叫做扫地，不会扫地的人是永远都扫不干净的。

扯远了，回到寻找思想这个话题。我在重新思考上硕士这个问题。我个人原来的打算是去SJSU，但是后来Johnny建议我考虑Stanford或者UC Davis，甚或UC Santa Cruz。我一度也觉得他的建议很有道理，要上就上最好的，目标定得高一点才有动力。但是现实情况是我现在其实并没有财力和时间上去浪费。Stanford实在太难，光是准备大概就得3-5年时间–还不一定能够搞定。而时间拖得太久对我也并不利。我需要知道更多的东西才能让自己的能力更上一层楼。我现在的理论知识已经几乎不足以让我提升了，我需要学校这个更加系统的地方去引导我。其实，我开始慢慢理解到，我即便是在学校，更多的也是自学，老师对于我更多的是引导而不是教导。我曾经就是如此过来的。从这个层面上讲，学校糟糕一些并不是致命的地方。相对于上一个差一些的学校，不上学更加糟糕。。。

晚上躺在床上的时候脑子里面不知道为什么在想昨天的文章，在又一次感慨了一番找不到有思想深度的文章的时候突然意识到原来我找错了地方–思想怎么能在那种类似快餐的文章里呢？思想，当然是应该在书里。

思想，或者说一段思考，不应该是如同做好的饭菜，直白的摆在桌子上等着被消化。深邃的思想应该是在字里行间，等着读书人去反复咀嚼，和自己的学识和经历想印证比较，最后融汇贯通，成为己身的一部分的–比如说我上次看的《Drive》，《Clean Code》。。。

我对寻找思想的感慨，不仅仅说明我的懒惰和浅薄，也说明了我的信息源的苍白简陋，最后还说明了我的浮躁的心态。我想我是该沉下心来好好读几本书了。

最后又想到一句话：我平日看的网上的东西，最多可以归之为信息，信息并不是思想的载体，书才是。我感慨的方向错了。而好的书里承载的思想，不会过时。

一直都有些感慨说找不到很多有思想的文章。网上的新闻–至少是我接触到的中国人报告的新闻–多数顶着一个耸人听闻的标题，说着不着边际的话，骗骗没有大脑的人的冲动，期望着别人和他一样没有思想。实在是有些厌倦看这种垃圾了。我有些不能理解，到底是我的要求有些奇怪，还是有思想的人和作品真的很少？

在我看来，思想起源于生活，成长于观察，成熟于思考。而网上的垃圾，却更多的是起源于意淫，成长于妄想，最后在人云亦云中发表了。
===回家的路上重新想了这句话，觉得应该这么说：网上的垃圾，起源于捕风捉影，成长于意淫，最后不知所云的吐出来

我是应该为自己的不一样感到痛苦还是感到庆幸？我不知道我应该如何反应，但是我感到的是窒息

大凡国际公司，都面临一个“本地化”的问题。我现在所看到的国际公司的“本地化”却多数是照搬母公司的结构章程，翻译一番，依照源发地的葫芦在异国他乡画一个瓢，希望能够收到同样的效果–在我看来，这样的本地化是最愚蠢，最低级，最没有脑子，和最后一定会失败的本地化程序。

在我看来，本地化的程序不可能有一个固定模式的。某个商业模式之所以能够成功，不是因为产品，不是因为服务，更不是所谓的结构章程和管理，而是它们满足了这个市场的某群客户的某种需求。本地化的成功与否同样在于这个商业机构是否满足了当地市场的类似的需求。而因为人和社会文化的不同，各地的需求一定是千变万化的。即便是人的本性有其相通之处，其表现形式也一定不同。在我看来，所谓的本地化的过程，其实是一个创业的过程。区别在于一个空手起家，另外一个是有某种成功的经验可以借鉴，同时又有母公司的资源可以支配而已–如果不是以创业的心态来对待“本地化”，那么“本地化”的结果多半是失败。

什么人可以较好的完成跨国公司的“本地化”的过程？是本地人，是在当地生活的人，而不是万里之外的母公司空降的老板，更不是那种在母公司搞过两年，自以为熟悉了公司操作，自己为了解母公司所在国家的文化，外加上能够讲某国语言的海龟。这种人做出来的只能是夹生饭–不能吃，也不能再煮熟了，最好的结果是变成一锅粥，和和稀泥。
–这种海龟不是没有用处，而是不合适做本地化的决策人，决策人需要在本地产生，但是如果只有本地人，那么就不是跨国公司的一部分了，要将本地化了的分公司融入公司整体，这种海龟必不可少，也只有这种人才能够胜任。

— 再说多一句：对于跨国公司而言，母公司，或者说总部和分公司之间需要什么样的关系？我的理解是，健康的关系永远是信息双向流动的。如果分公司仅仅是母公司的应声虫，那么还不如没有。如果母公司不能从分公司那里得到回馈，包括财务上和文化上的回馈，那么这就是不健康的。母公司和分公司之间应该是合作的关系，而不仅仅是主仆的隶属关系–我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了：这个目标就是满足用户的需求。

后记： 这是前两天听到印度大面积停电的新闻的时候突然想到的。算是我也有一点商业敏感性吧。

昨天晚上给惜惜看了《wall e》。。。不得不佩服它的艺术感染力。在看到最后，wall e已经不认识了eve的时候，惜惜开始眼睛里面闪烁着晶莹的东西，到最后即便是wall e已经恢复了记忆，也没有明白和收敛回来。看完了，惜惜稀里哗啦的哭了十几分钟。。。

我一向都很喜欢这部电影，算是动画和机器人版本的《我的野蛮女友》吧

惜惜两岁三个月，已经开始很感性了

如果没有刹车，你敢开多快？60公里/小时？还是100公里/小时？亦或是20公里/小时，乃至于10公里/小时，或者完全不敢开？

有了刹车，才有了速度。

小孩子多半是没有什么冒险的天性的，冒险是一种对未知世界的探索，其背后其实是一种恐惧的心态。小孩子不会天生具有这种对恐惧的抵抗能力。所以要培养小孩子的冒险精神，重要的不是鼓励，而是给与足够的安全感，让小孩子知道，最坏的情况不过是回到父母身边。有了这么一层保险网，小孩子才敢于逐渐的走出去，因为她知道她可以随时回来–犹如汽车有了刹车一般–而在逐渐的探索中了解陌生的世界，并且建立了信心，才能够培养更加成熟的冒险观念–冒险不是无知的尝试，这点要分清楚 — 这种过程逐渐强化了小孩子的性格，到最后她已经不需要这层保险网的时候，她就真正具有了冒险的特性了。

从惜惜身上学到的。

这几天又回头思考的问题是：我到底有多喜欢mobil os？
我前一段时间说过我决定将自己慢慢的转型到mobil上面来，因为这是未来的方向，因为我喜欢底层系统和用户界面密切结合的体系。但是这几天我还在死磕手上的android nexus s的系统，试图将手上的机子刷回到stock rom，然后root it。。。搞了好几天，总是没有成功。。。我开始想，我是真的喜欢这个东西吗？

我还没有到厌烦弄这个东西的程度，最多是有些懒散。但是我的问题也就在这里，我的懒散，到底是因为受到挫折，还是因为自己在本质上不到“喜欢”的程度？在我想来，喜欢一个东西，应该是乐此不彼，日思夜想，全身心的投入，心无旁騖而没有任何杂念的。但是我自己却有些不紧不慢，畏手畏脚，犹犹豫豫，虽然没有放弃，但是总有些不够投入的样子。

我还没有想通自己。但是我知道想通这件事情很重要，人需要从事自己喜欢的事业，人需要深刻的了解自己，只有如此，人才能活得轻松和自信

–又回到很多年前刚开始学linux和apache的时候，感觉自己又在黑暗中行走，到处撞墙，外加上自己实在是不够聪明，同样的错误一犯再犯。。。我是真的没有学会怎么学习的一个人。我唯一的经验就是不断的犯错，等犯的错误多了，人也就条件反射似的成功了–至少不太失败了。

–不知道我女儿会不会比我好一些？？？