be simple

昨天出门的时候突然和老婆说了一句话：如果惜惜只能有一种品质的话，我希望她善良。

这不是心血来潮的一句话，而是这么多年的思考的沉淀。这个世界并不是公平的。或者说，这个社会的秩序对不同的人是有不同的要求的，无论是用“不公平”来描述，还是用“分工”来说明，总而言之，男女在这个世界是不一样的。所以对于女孩，她最需要的品质是“善良”，对于男孩，他最需要的是“勇敢”。而要真正成为一个独立而完整的人，女孩需要因为善良而勇敢，男孩需要经历勇敢而达到善良。

因为善良，所以怜悯；因为怜悯，所以博爱；因为博爱，所以温柔；因为温柔，所以可爱；用可爱去折服一切

因为勇敢，所以面对；敢于面对，所以坚韧；因为坚韧，所以成熟；因为成熟，所以容忍；用容忍去包容一切

直立行走不是猿人的本能。因为长期生活在危险中，所以精神必须高度紧张，身体也必须随时处于出击的状态，所以背需要弓着，脚需要曲着。唯有如此，才能够提高生存的机会—不信的话你设想一下。

自从人的生存从力的竞争变成了智力的竞争，人不再需要曲腿弓身，而是需要昂首挺胸，昂首是让自己的气势挺拔出来，挺胸是为了让自己最大限度的压缩对方的心理上需要的生理空间。最后，目光直视，因为我们需要明白的告诉对方我们的自信和坚定。

直立行走的是人，但是这种人并不多

一直以为出淤泥而不染说的是身处乱世而洁身自好，现在才知道，原来我们生存的这个世界就是一个大染缸。活着的每一个人，都随时随地的面临着染或者不染的考验。有所为，也有所不为；有所取，有所不取；有所当，有所不当；如此，方可称不染。

结了婚，有了小孩，就有了很多顾虑。而不染，则必须也包含对这些顾虑的考量。正如真正的勇敢不是不怕死，而是知道必死的结果，也要面对。有所为同样如此，知道后果，该做的仍然要做，不该做的仍旧不做。

仍然回到我昨天说的，人在于行，不在于言

前天晚上的时候，老婆躺在我身边，突然说了一句：如果没有这件事，他也六个月了，正是最好玩的时候。我没有说话，也不知道该说什么，仅仅是拍了拍老婆的手，轻轻的叹了一口气。我有时候会大白天的突然想到儿子，想到我唯一也是最后一次抚摸他的脸的样子，眉清目秀的他安静的躺着。时间真的很快，世界并没有什么不同，但是这个世界没有他。我的心有一块空掉的地方，永远也不会被弥补。无论我和老婆将来会不会还有一个儿子，这个失去的永远都是失去的。我想，我也许只能生活在这个有缺憾的未来。

现在的我在调整期。这个调整其实更多的是想让自己的心安静一下。人其实很容易被诱惑，也很容易被迷惑。只有自己的心定了，才能看到自己想要什么，也才能看清楚面前的选择在本质上究竟是什么 —- 这句话我说了很多遍，心里也很明白，然而要做到，要每时每刻的做到，时刻警惕，实在是万难。我规定自己在八月中之前不考虑调整工作，其实也是这个原因。我需要一个缓冲让自己慢慢的达到心之如水的境界。

一个再正常不过的早上，吃了早餐，送女儿去学校，到公司上班。坐在我已经做了五年的桌子上，我发现即便这里有很多我不喜欢的东西，我还是喜欢做电脑工作的。这是沉浸到我血液的东西。

对于我，喜欢电脑更主要的是喜欢它的创造能力。对于机器和语言的掌控让我觉得自己有一种宣泄自己的创意的渠道，而这种创意的源泉，则来自于对问题的思考。而对问题的思考的热情，则是来自于生命的本源。

所以我的爱好其实不是电脑，而是思考。而稍稍区别于纯粹的思考的哲学家，我更喜欢动手解决问题—从这点上，我觉得我更喜欢马克思的那句话 — 刚刚在网上找了一下，没有找到原文，我依稀记得是：哲学家不能仅仅思考问题，更重要的是解决问题 。

— 顺便罗嗦一句，网上找那些马克思的东西，我得到的更多的是大话空话和屁话，太让我失望了。

最终还是决定上SJSU的CS Master。原因是两个：上学的问题不能拖延太久，现实中这是最合适的路子。

上学的目的归结到最后是一条：我想看看路的尽头是什么。有时候我总是觉得知识不够，总觉得我看不清楚问题的本质，我总是觉得应该存在更高的智慧可以指点我如何看得更深刻，更透彻。但是，或者也许大概，我看到的想到的就已经是路的尽头了，也许我面对的问题已经是这个方向上的极限，我也许已经站在路的尽头，剩下的是我自己的努力去拓展一些东西。

如果说人类知识之内是光明，知识之外是混沌，那么我很想站在光明和混沌之间，然后尝试着往前再迈一步。这一步，也许是深渊，也许是大道，无论成败如何，我想这种冒险总是精彩的。

又或者，我还是喜欢做些研究的。

惜惜每周的一三五都要上学，剩下的二四的早上就算是我的个人时间了。我喜欢一大早起床，六点的时候开到公司旁边的咖啡店，点上一杯咖啡，轻松的看看书，或者浏览一下网页。这杯咖啡的时间是我最放松的时候，也是唯一的属于自己的时间。

能够偶尔放松一下，不负责任的浪费一点时间，感觉很好

突然觉得人活着有一点很象坐车的时候倒着坐。汽车在往前走，我却只看见逝去的风景，而对于即将到来的却蒙昧不知—-至少，不会如同眼睛看见那样清晰—同时还不知道车子要开往什么地方。

时间是线性的，不仅仅是一维，同时还只能往一个方向走，永远向前。我很喜欢这样。否则，太多的选择只会让我变得茫然而不知所措，太多的犹豫只会让我虚度时光。对于发生的，无论是遗憾还是错误，都是今天的我不可或缺的一部分。

这段时间经常梦见我失去的小孩。

今天偶尔看见applt tv在招人。应该还是我上次看见的那个职位。不明白为什么apple不干脆直接找我，但是在心中微澜之后还是决定按照我自己的计划先看书，等到八月中之后再开始考虑这个问题。换句话说，就是要淡定一些。

总有些机会是我能够看到，也似乎能够够到，但是最终还是得不到的—-这不是一种对现状的描述，更多的，是我自己对自己的生活态度的定义。我能够看到和够到的机会未必得不到，比如上面说的那个。但是我还是决定放弃—-至少是现在。我也许真的放过了一个极好的机会，也许终生无望再得到，但是对于决定放弃的，我应该坦然的面对和轻松的放下。要按照自己的节奏生活不是一句放在嘴巴上的话，而是意味着抵御所有的诱惑，有所失才有所得，这种得失之间的交换，未必都能够用物质来衡量。很多时候，失去的是物质，得到的不过是精神。

得之我幸，失之我命，我选择的是过我自己的生活，按照我自己的节奏

回头再想想前几天的关于机会和准备的讨论，我突然意识到的一点是，在没有准备好之前的看见的所谓的机会，其实也可以称之为杂念。它们其实不是真正的机会，而是一种心猿意马式的意淫，一种不专注。如果不排除这种干扰，心也永远不能澄净下来，专心于应该做的事情。我现在应该做的，就是好好的在看一遍算法的书，直到8月中。

这几天也正式决定了先申请SJSU的MASTER。我已经游荡在学校外面很久了。虽然Johnny很反对我申请这所学校，但是我觉得有一个开始毕竟还是好过没有开始。现实条件决定了我现在要么从这里开始，要么再等三五年。我实在有些不想等了。我能够想象接下来的三年仍旧是比较忙乱的。也许正好完成一个master