be simple

老婆这个寒假拿了一节音乐课，作为课程的需要，我们昨天一起听了一场音乐会。

现场的音乐会，即便是昨天听的那场由音乐爱好者表演的，也是一种极大的震撼。老婆在事前还紧急的给我普及了一些基础知识。我能够简单的记得的是原来交响乐和写文章也很类似，有故事情节，有呈前启后，有转折高潮，只不过要真的听出来这些，则需要了解每种乐器的特征，乐律，外加上乐章的背景了—-我反正是听不出来的。音乐会场不大，时间颇长，我也很难得的放松了一阵子。

任何一段曲子，无论是莫扎特的，还是贝多芬的，我的耳中都是混然一体。我大概能够感到音乐之妙，但是无法理解更加深层次的东西。我倒是突然想到一个成语：庖丁解牛。初时只见全牛，三年后只看到各个部位，最后达到以无厚如有间。

我想，我对QA工作的理解也是如此。不过是庖丁三年而能够“未尝见全牛”，而我在工作了接近十年后才理解到这一点。而现在我进入了一个全新的QA领域，我眼中看到的又变成了一个整体，有一种无从下手的感觉。唯一和十年前刚刚开始做QA不同的是，我开始具备了一种思考的能力，这种能力能够让我在一个即便是全然陌生的环境里，也能够保持清醒的头脑，能够从全局的角度去感受对象，而后能够从已知的条件中理顺思路，最后找到并且建立我自己的分析问题的体系，而后解决这一类的未知的问题。

我想我初步具备了思考的能力！

从进入公司开始，就又另外一位先来的同事帮我理顺公司的一些事情。从和什么人联系，到怎么做，做什么，很有一些手把手教得意思。昨天一起主持了一个叫做bugbash的会议 — 而后，她告诉我，从现在开始，我就是一个人处理这些事情了。

感觉和RedHat不同的地方也在这里：基本上，至少对于我现在的位置而言，我是独当一面的。这个独当一面还不是负责某一个具体的功能块，而是负责所有的功能块里面的某个部分。换句话说，我需要和所有的项目打交道，从底层的OS，到framework，到上面的app，附加上各种SDK。我需要负责的部分远远多过在RH的部分。对我开放的是一个完整的系统，我需要一个全局的思维。

而这一切，从今天开始，就需要我一个人全面处理了。想到这里，心里未免还是有些惴惴而不踏实的感觉。毕竟，我好像没有这么单飞过。

只不过，这也是我一直想要的就是了。我希望能够在一年里面掌握这个体系，两年里面赶上那些和我一起做事的developers。目标定得有点大，希望能够做到。

很久都没有这种惶恐的感觉了，真的很糟糕。昨天晚上躺在床上想，如果不写点东西，估计心里平静不下来。所以早上也没有太耽搁，早早出了门，路上特意停车买了杯咖啡，然后一路开到了公司。

早上的101公路也不是很安静，但是今天早上的月亮很好，大，圆，带些不皎洁的昏暗，当时轻轻爽爽的挂在天空。大概是因为清晨的缘故，没有星星，只有黑幕般的天空作为背景。这是我最喜欢的场景。看着月亮，心情也放松了一些。

心里的惶恐是源于昨天的工作。并非失误，但是有些急躁和不踏实，或许还有些轻狂？邮件发出去不久就收到老板的老板的回复，很有些负面的意思。似乎是否定我的方法，特别是暗示我没有这个权利代表整个部门。前面也还罢了，后面有些让人受不了。我自然选择面对而不是逃避，我回复了邮件，也解释了一下，顺便道歉。半个小时后，我觉得应该更加清晰的面对，而后下楼，敲门，面对面的交谈—我也就是在这种面对面的交谈的时候感到的惶恐。老板的老板没有说什么重话，还特别强调说他没有任何否定我的意思，仅仅是希望作为部门的正式文档，需要集中而不是凌乱，所以他希望我能够整合到原来的资料里面去而不是独立开一个章节。莫了，他说他并没有看我的内容，仅仅是浏览了一下邮件而已。我们的谈话后来被打断，因为他需要参加会议。之后我又收到他的邮件，重申了一下他说过的内容，并且说我有充分的自由按照我的思路做事情。事情至此，算是告一段落。

我的惶恐，即便是在收到最后的邮件之后，也没有马上平复。这种不安和惶恐的感觉已经很久没有出现在我身上了。我需要知道为什么。我一直以为我已经有了足够的人生经历，有了坚实的工作经验，我以为我有了足够的思考，我以为我可以面对任何事情而波澜不惊，为什么我还会有这样的心理反应？

开车上班的路上，我在痛恨自己的反应，而后我看着明月，不知道为什么突然想到马云同志。我想，如果有一天，我需要面对的是这么一个恐怖的存在，我会如何面对？如果我连这样的人物都无法直视，我如何面对更加卓越的人物？而最终，我如何面对这个世界上的所有的权势和权威—-知识的权威。

我以为我在面对自己的无知的时候已经够谦虚够平静，但是我昨天直到今天早上的惶恐让我认识到我仍旧没有做到。而如果我直到今天仍旧没有做到，那么我究竟该如何才能达到这个境界？

权威之上仍有权威，权势之上仍有权势，我究竟是应该仰望，还是平视？抑或如同明月，仅仅是安静的存在？

无论有没有找到答案，写下来自己的思考，总是会让自己平静一些，这样也很好！

这个星期算是我在lab126开始的第四个星期。对于我的位置，我已经开始有了比较清晰的认识，对于我的能力，也有了一个大约的比较。我想，我应该走在了正确的路上。

需要说明的是，其实我的老板并不知道我要怎么做，做什么。几周的交谈下来，我已经知道她只有一个模糊的概念，她知道缺这么一个人，有这么一堆事情没有人做，但是什么人合适，事情应该怎么做，能够作出什么结果，达到什么程度的效果，没有人有概念。我这几个星期里面做的事情基本上是两大类，接手那些模糊的东西，找到我的位置。

我已经和老板，和相关的sr manager讨论了一些。有些东西已经开始有了清晰的概念，也有了一些指导性的原则列出来。但是要等到忙完这一阵子，到下个月，等我和相关的大小头目们开个月，初步定下来，才能够彻底确认。我的目标，是在试图改变公司的开发流程，在流程中确定我的作用。如果能够如此，我也就达到我的目的了。或者说，我也就彻底转型了。

我想，我至少走在争取的路上了，而结果如何，则需要靠我自己的努力

前几天开车在上班的路上，突然想到一个单词：干净的生活。我想，或许，这可以描述我想要的生活方式。

干净首先是自身的干净。工作上知道并且能够把握进度，今天的事情，今天完成，不拖到明天；办公桌上至少在开始和离开的时候是干干净净的。每天规定一个固定的读书的时间，而且读书的时间只读书，心无旁骛。回到家里就好好和惜惜玩一玩，虽然有些boring，但是投入。

对外则不受牵连，不是没有牵挂，而是能够清楚的知道自己的底线在哪里。做该做的事情，不让自己的情绪被别人所左右。

而最重要的，则是不受物欲的干扰。我逐渐的意识到，如果我要想做点事情，重要的是想如何去做，而不是如何成功，和成功之后如何。“成功”这个单词，其实是物欲的包装。在欲望的包装下，任何的努力都会变成一种交易。我不想让自己的努力变成一种商品，不想让自己的生活变成一个生意。我想要的，仅仅是纯粹的生活本身。

我想要的，和我原来的想法没有什么不同，仅仅是换了一个说法罢了。我很高兴我还是原来的那个我。我乐意看到自己的“有常”– 在无常的世界中。

因为觉得惜惜从来没有见过雪，所以这次圣诞特意带惜惜去玩雪。在lake tahoe玩了四天，住了三个晚上，在附近的几个雪场让惜惜玩了玩。我和老婆总想着惜惜能够玩些ski或者sled之类的东西，不过惜惜最喜欢的是堆雪人。无论到哪里，都要好好的堆上几个雪人。

这次开销如下：

住宿：$609 (http://www.tahoeresorthotel.com/), 我觉得是很不错的一个地方，房间舒服，干净，包早餐，有下午喝酒的happy hour。

停车：$75 9$25×3)。没有停车场，只能valet parking。

雪场：$136。一共去了三个雪场，主要是让惜惜玩—不过惜惜现在还小，玩不了什么，所以都是最便宜的。最贵的是去heavenly顶上，花了76刀，成绩是惜惜对了一个雪人。

吃饭：$195 。主要是圣诞节晚上贵一点，97刀。

油钱：$77

总计：$1093.26

我的感觉是不错的，住的地方很好，时间也合适，太长的话也许惜惜有些不舒服，玩的地方不够但是惜惜也尽兴了。以后还是可以这个时候过来，不过我相信以后会多花一些，主要是惜惜如果开始真的滑雪了，开销也就多了。

仍旧喜欢早起，喜欢在晨曦中开车上班的感觉，不仅仅是因为早上的车子很少，更重要的是感觉自己可以走在事情的前面。在别人还在睡觉的时候，挣一点自己的时间，看看自己喜欢看的东西，放松一下，思考一下。而后再开始进入循环往复的生活。

这一点点的时间里面，我是没有任何压力的，无论多么繁忙的工作，我都可以有这么一个借口，让自己偷一下懒。犹如透出水面，深深呼吸一下，感受一下清新，也许冰凉到肺，但是痛快的空气。

我照例会在岁末与新年的时候写些东西，我想，几十年之后，如果只看这些章节，也许就会对自己有个大致的了解。也算是一个有意思的事情。

2013年我经历了很多，而最大的变化，则是失去了小孩。这种失去，让我一瞬间跨越了整个人生，站在生的反面去看待这个世界，看待自己和自己的选择。我不会厌世，但是的确对于生存没有更多的激动。我想，如果有一天我面临死亡，我也许仍然不会超脱，但是我会更加平静。我一直都希望达到一个可以随时放下的境界，我的这种失去，让我更加接近这种境界了。这种面对最大的失去的坦然，不是让我变得更加积极或者消极，而是让我变得更加纯净。让我更加专注于事情本身。上班就是上班，就是把工作做好；回家就是回家，和老婆小孩一起生活；旅游就是旅游，不是为了放松，也不是为了消磨时光，仅仅是换个地方看看这个世界；和朋友相聚，也仅仅是相聚，不是应酬，仅仅是想见面；读书也仅仅是为了读书，不为文凭和将来的工作。我更能够把事情当成目的本身，干干净净的生活。

2013年我也经历了一个调整。虽然思考我在RedHat的位置不是开始于2013年，但是真正采取行动是这一年。我准备了六个月，好好的回头看些基础编程的书，认认真真的准备了面试。我试过了google，至少完成了一个心愿，也努力了apple，算是完成了另外一个心愿。最后落户在lab126，做我选择的android设备，而且是做privacy和security方面的测试。我想我做出了正确的选择 — 无论中间经历了怎么样的曲折。而比结果更加重要的，则是我在不断的面试中，好好的从各个角度反省了自己，总结了这十年的经验，而后得到了升华。这种升华，让我能够从一个更高的角度认知自己和QA在项目中的角色，看到自己（并推及于QA）的局限。这种认识，让我最终具备了突破限制，走到一个更高层面的能力 — 或者说，我开始能够从项目设计，乃至于公司发展的角度去思考问题。这种眼界的拓展，我想才是更关键的。

经历的，无论是好还是坏，都是一种对我的人格的丰富。我想我已经足够珍惜，我需要做的，则是能够随时放下，更加坦然。我需要努力，但是不是为了努力得到一个结果，而是将这种努力变成一个态度，一个习惯，或者说，是我自己的一部分。

又回头看到我一直喜欢的这句话：得之我幸，失之我命，如此而已！

刚刚和老板闲聊，我想，我处于一个最好的位置 — 从职业道路来说。

我花了九年的时间，打了一个不错的的基础，无论是从QA的角度，还是从对Linux了解的角度。这个坚实的基础让我能够站在一个相对高的高度去理解我现在所处的在IT行业的地位，也能够让我了解到它的发展方向。更重要的是，我知道了我最终喜欢什么，能够做什么，和什么样的环境能够让我做什么。而最后加入lab126，则是这种思考和能力的结果。

我想我处的这个新的位置也是我能够找到的最好的位置。剩下的，则是仅仅取决于我的能力了。我从来没有象今天这么看得透彻 — 对于自己的现在的位置和将来可能的走向。

年末，也是一年的开始，我想，我还是很开心的。

今天是在新公司的第二周的周五。我想我还没有彻底习惯新的环境，我还在寻找我自己工作的patten。

原来的很多同事都在东部，所以早上五六点到公司我就马上能够开始做点事情。新的环境则明显不同。同事多数都在本地。也许是新的公司太大了，我早上一般起点左右到公司。感觉不习惯，到处都是空荡荡的。再加上工作的电脑还比较新，需要重新学习，再很多工具软件没有积累起来，效率有些低。

无论如何，我已经可以开始做些事情了。早上动手写了两个小工具，有些找到了感觉。下午老板要我看看测试计划书，想来这个也是很熟悉的。

到今天我还没有一种得心应手的感觉，看来要彻底熟悉新的环境还需要一段时间。

我唯一能够肯定的，就是我已经走在了对的路上。很好，非常好！