be simple

岁末总是有些啰嗦隐晦和凌乱，因为往后看常常看不清。新的开始总是充满希望，因为往前看总是一片空白，一切尚未开始。只不过如果年年如此，其实也就是年年如旧。

我已经40了，不必忌讳，也无须回避。人总会慢慢—-长大，成熟，老去—这中间的遣词多数是取决于你现在处于什么年龄，但是本质上其实都是一样的。坦诚，是面对自己，也是面对一切唯一需要的心态。

人常说“性格决定命运”，其实这句话包含了两层的意思：心态决定了取舍，取舍决定了命运—-而要知道自己的心态其实也很容易：观察一些自己每天早上起床那一刻的心情，就知道自己这一天，乃至于这一生的心态的基调。

人到中年，可以说我的时间不多了，但是也可以说我的时间还有很多—这其实也是一个人如何面对一只半空的杯子。

能够和自己诚实的交流，是我能够保持清醒的原因。能够承认自己的虚弱，是我自信的根源

我到现在还没有什么做出让我自己后悔的事情，这点让我感到自豪

人到中年，我以为我有很多话要说，末了，却发现有些话不能说，不必说，不消说，无人可说。因为这是生活，不是演戏。在戏里，人可以犯错，可以重来，可以有一个安排好的皆大欢喜的结局，但是生活里面没有。有些话说了，只会造成遗憾和裂缝。

我常常告诉自己不要抱怨。我自己的生活已经非常非常好了。如果我的生活有问题，一定是我自己的欲求太多，而不是其它。

不知道为什么突然想到Steve Job。

他的传记对我的影响颇大。我不喜欢他的做事情的风格和对人的态度，但是我最喜欢也佩服他的是他对自己的态度：不掩饰，承认自己的虚弱— 一个真正自信和清醒的人是不介意暴露自己的弱点和虚弱的。我不知道我能否做到他做到的事情，但是我很高兴的看到至少，无论我是否迷失或者彷徨，我并不介意告诉所有人我的不足。

我至少还有勇气面对一个真实的自己

昨天带惜惜去Monterey Bay 的水族馆玩了一整天。自己也放松了一下。在难得的好天气中，在海边走了几圈。感觉心里放松了很多。人是需要不断的出去走走的。只有远离自己熟悉的环境，才能够跳出原来的思维定势，反省自己，也更好的认识自己。昨天的海边的蓝天和带着少许腥味的海风让我的头脑清醒了很多。

昨天说到自己的迷失，今天再想想，其实我并没有迷失。从根本上来说，我的问题其实也是绝大多数人的问题：如何认识自己。包括认识自己的能力，性格，兴趣。。。这些方方面面的对自己的了解决定了我对自己的未来的设计。有些问题，比如说我是否有能力当管理者，其实是没有答案的。唯一寻求答案的途径就是自己去做一个管理者。犹如小马过河，很多事情只有做了才知道。

同样的道理，我这段时间里面对自己的能力的怀疑其实是没有必要的—-回到我现在手上的Android的项目，只要我不放弃，我就没有失败，而我现在需要做的，不过是在发现这条路我走不了之后换一个方法而已，虽然我是后知后觉，但是好过放弃和永远不醒悟。再明白一点，我看到了一条可行的路，但是不等于我就能够做到，也不等于这是我看到的一条唯一的路。我需要做的不过是继续而已，走自己能够看到，又能够走的路而已。

再说到将来的职业的规划，其实我需要做的仅仅是做出改变而已。因为只有改变，才能长久。

又是一年岁末。

我一直告诉自己要做一个简单的人，但是这几天在家里休息，脑筋却没有停下来想还没有完成的工作–不是我特热爱自己的工作，而是担心没有做完的事情会影响考绩，而后影响收入。。。我已经决定了要换工作了，却仍然心中忐忑，该放下的时候却放不下。我这几天休息在家最大的收获大概就是明白到自己还没有达到“简单”这个境界

手上想做的项目停滞至今，没有丝毫进展。看来我的学习能力真的不强。自己在没有资料的情况下摸索了这么久，真的有些想放弃了。

瞻前顾后，畏首畏尾，我甚至都不知道自己为什么犹豫，又是在犹豫什么东西。我不觉得自己在某种迷惘之中—-但是最可怕的也就是这种境况：我迷惘于迷惘之中，犹如梦境之中的梦境，醒了，却发现还有一层，最后自己都不知道自己究竟是在做梦，还是在清醒。

我常说一个人要清醒自己正在做什么，能够做什么，和将要做什么。我自己去也常常找不到答案。岁末之时，这种感觉尤其强烈，强烈到成为了一种对自己的否定和对未来的怀疑。

我30岁的时候看20岁，看不清，等到快到40是了，突然理解了我自己20岁的时候的对与错。我现在已经40了，回头看30岁的时候，感觉还有些清晰。我甚至一度以为自己能够顺势看见未来。但是这几天，我看到自己飘摇不定的内心，却不觉得自己真的看见了自己的将来。那种迷失和无力的感觉突如其来的让我变得烦躁而脆弱。

或许，这就是传说中的中年危机？

我知道我需要豁达一些，努力一些，放开一些。。。

我对物价通常是不敏感的。一方面是因为不太在意价格，记不住以前的价格；另一方面是过去几年里面自己的收入处于上升阶段，买的东西好了一些，也就无从比较。但是今年的时候却很是感到一些压力。我一向习惯于买15-20左右的裤子，但是今年似乎很难买到了。Polo的T-shirt也从我熟悉的10块一件涨到了15块一件 — 这还是打了30%折扣之后的价格。

又或许明年是一个转折？收入很难再提高，第二个小孩又出来了，交的税要加了，能减的税少了，通货膨胀加剧了。。。感到日子似乎有些不容易了。

随遇而安罢了，如果我还要抱怨，世界上痛苦的人未免太多了一些。

惜惜在我们吃晚饭的时候通常是不太要吃的。经常一个人在旁边看看书，然后在我和张华再三催促下偶尔过来尝两口她觉得听起来还行的东西，通常是鸡蛋或者肉。如此下来我们也随她去了。

昨天晚上，张华摆好了桌子，看见惜惜正在拉着我讲故事，喊了一句：惜惜爸爸吃饭了，惜惜，没有盛你的—-惜惜立马就别过头，不再听我讲故事，佯装不想听了，在靠椅上站起来，转过头，看着后面的墙，无意识的要把靠椅上的枕头拿下来—-身为爸爸，我当然是知道惜惜这是心里在生气了，但是不想告诉妈妈，这也不是第一次看到惜惜这么做了—-我马上大声的说，“妈妈知道惜惜想吃鸡蛋，所以另外拿了一个碗，对不对？爸爸就是知道惜惜喜欢鸡蛋”，观察了一下惜惜，她的脸色稍微缓和了一下。我接着说，“惜惜，你跳到爸爸这里来。。”哄了好一会，惜惜才开始开心一点，走过饭桌，指着那块最大的鸡蛋说：“要这块”。我一边批评惜惜的妈妈还没有把碗拿过来，一边挑了一块更大的，说“这块还要大，行不行？”，惜惜满意的点点头，狠狠的吃下去。然后别过头走开，看自己的书去了。
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惜惜其实是一个很敏感的小孩。我真的希望她一辈子能够幸福

我想教育惜惜努力读书可以改变命运，所以我自己会不断的读书。而且我要不断的证明给小孩子看，读书的确改变了我的未来。
我想教育惜惜诚实是人的基本要求，所以我要随时警惕自己要做到告诉惜惜真相，不隐瞒，不粉饰
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任何我想告诉惜惜的东西，无论是做人的道理，还是其它，我都需要身体力行。因为小孩看到的不仅仅是语言，更是父母的行为，所以教育小孩的过程实际上是用自己的行为去证明那些道理给小孩子看的过程。

“敝帚自珍”的意思其实不是说自己的东西最好，而是说自己要珍惜自己已经拥有的东西，包括破旧的扫帚—这就是我觉得的珍惜的另外一个意思。

多数情况下，人心是靠不住的东西，喜新厌旧真的是人的劣根性之一。喜欢的时候把东西夸上了天，不喜欢的时候连多看一眼都觉得从心底里感到厌恶。如此的情绪化首先是一种不公平，其次，这实际上也是一种对人对事的不尊重—-一切以自己这一刻的心态来决定，这是一种真正的唯心主义，而且是最糟糕的一种。

这段时间在考虑新的机会，有几天的时间对自己的工作环境突然有些厌恶。今天早上开车的时候突然反省到这一点，觉得自己对自己现在处的环境有些过于厌恶了。跳出我现在的这种负面情绪，我现在的环境其实还是不错的。其它的很多地方其实是赶不上的。我当然可以继续调换，毕竟我决定了要往更高的地方发展，但是我不应该不公正的评价我处的环境。更不应该用一种厌恶的心态去面对。这种心态，很容易让自己抛弃其实还是很不错的环境，而选择一个看起来光鲜，实际上糟糕的位置。

珍惜的另外一个意思，我想是公正吧。

下一步我需要做的是做出改变。这种改变是两方面的：一个是工作的思维上，一个是工作的内容上。

因为一个人的位置决定了一个人的思维习惯和方向，所以我必须要让自己处于一个管理者的位置上。这样才能让自己时时刻刻的处于一种管理着的思维之中。这个是我自己的独立思考所无法做到的。只有在工作中做了，我才有可能让自己的思维做出改变。

工作的内容的转变很简单，我既然认定了mobile OS 是一个方向，那就转到这个方向好了。没有什么好犹豫的。而且这种转变对于我应该不算太难。甚或还是顺理成章的。

我有足够的时间和自由度去等待。我需要克服的问题反而是急躁。我也许没有太多的时间去调整，但是不能心急。比时间更重要的是时机。