be simple

前两个星期每天都感觉有些昏昏沉沉的，虽然能够正常的工作学习和带带惜惜，人却总是感到比较困。周日的时候在家里做了些劳动，居然感觉好了很多。昨天晚上好好的做了顿饭，洗了洗碗，今天早上的感觉也是不错。看来人还是需要多劳动劳动。好久没有锻炼了，身体比我想象的要糟糕一些。应该要想想办法了。

虽然没有拿到apple的offer，我也准备停上两个月再开始找，心里却没有停止思考我究竟要选择什么方向。我知道我需要改变，需要改变的原因有这么几个：（1）我已经无法学到什么新的东西（2）我希望转行到mobil — 本来觉得和老板的关系不好也算一个，转头想想，觉得这不应该算到里面。和老板关系不好，但是也没有什么太糟糕的。只要我当个老黄牛，日子也没有什么太难过的。到哪里都有难以相处的人，她们不算最糟糕的。这本质上还算不上让我离开的原因。

做mobil的公司不多，做mobil设备的公司更少。所以我一向都觉得只有google，apple和lab126可以选择。但是这两天看了《moneyball》，我想再反思一下我是不是有些太局限自己了。这种局限表现在两个方面：我想改变是没有错的，但是如果只能选择一个目的的话，我究竟是选择“学新的东西”呢？还是“转行到mobil”？目标太多并不是一件好事，老想着一箭双雕的人往往两头落空。第二个可能的局限是：只有这三家公司可以选择吗？有时候，或者说很多时候，看见的答案往往不是正确的答案，人看不见的路才是对的路。

说到底，我需要彻底的明白我究竟想解决什么问题，我的问题在本质上究竟是什么。明白了这点，我才有可能找到正确的答案。

不能为了钱，或者仅仅是为了钱做决定，这是我一贯的准则，很好，要坚持。

这个周末看了电影《moneyball》。看了之后最大的感受就是：看到问题和看到问题的本质有极大的区别。有些人只看到问题的表面，所以头痛医头，脚痛医脚，问题永远解决不完。

而后刚刚想到我原来和几个所谓的猎头公司的接触。这些公司最大的问题就在于他们只看到能否找到合适的人，然后卖给任何一个可能的公司。这样的操作模式当然能够存在，但是太辛苦。因为能够找到和卖掉的人永远都是有限的。他们应该做的，不是head-hunting，而是career-consulting。找到任何一个有潜力的人，然后不断的提供职业上的建议。在合适的时候—-任何人都有想变化工作的时候，这是人的本能—-主动帮助他们找到下一个可能的起点。换句话说，只有帮助别人成功了，自己才能够成功。这种公司才是真正能够长久和持续发展的公司。

所以，对于猎头公司而言，问题不是如何找到可以买卖的人，而是如何培养潜力股；不是我想赚多少钱，而是如何帮助别人往上走一步。我甚或想到，这种公司也是有自己的专业的，比如说专门做IT这个行业。而后对于有潜力的客户进行跟踪服务，在适当的时候，邀请客户和在IT公司里面做管理的人见面，提供真正的职业场上的建议—-提供建议的人必须是正在某个IT公司里面担任职位的人。这种交流，也许更有创意，也更富有效果。我想，不是每个人都能够花费60万美元和Tim Cook聊天一个小时。但是也许很多人能够花费100-500和某个公司的经理或者CEO进行交流。创建这种平台也许是有意义的。

不知道为什么想到我小时候学到的关于我们中国历史的一句话：中国是四大文明古国中唯一没有亡国的国家，其它的都消失在历史中了

—- 现在回头看看这句话，我只觉得荒谬和无耻。中国不知道被灭亡了多少次，被自己，被外族，文化上也不知道被蹂躏了多少回。我算是接受了完整的中国的教育，然而我对自己的文化的了解却是如此的支离破碎。每次我面对女儿，想给予她一些完整的中国式的教育的时候，我总是发现我所知道的总是不能自圆其说—-我想这不仅仅是我的教育上的缺失，更深刻的因素应该是我们整个民族并没有将文化传承下来

—- 我接受的历史教育充满了自我欺骗和意淫。我不需要一个伟大所谓的“中国人民自古就是勤劳，勇敢智慧的民族”的谎言，我宁愿要一个屈辱，残败，然而真实的过去。因为我相信，一个不能面对历史的民族永远都没有希望

昨天下午收到apple的电话，告诉我他们挑了另外一个人—- 在我意料之外，但是也不是不可以接受。我礼貌的说了一声谢谢在这么短的时间里面告诉我结果，然后挂了电话。放下电话，我仍旧有些沉默，我需要一点点时间消化这个消息。我下楼，出门走了一圈，顺便给千千打了电话，谢谢她的推荐，而后继续沉默，我仍旧需要一点点时间去消化这个消息。

老婆自然也是第一时间知道了这个消息。她的情绪也有一点点低落，但是安慰了我好久—-有这样的老婆真的是幸运，每次她都是站在我的角度考虑问题 —- 我其实没有什么难过。情绪稍微低落一些，但是这是很自然的。被人拒绝自然不会是让我高兴的事情，但是我并没有觉得这是一个对我的否定。拿不到offer，既不是apple 的损失，也不是我的末日。仅仅是“不合适而已” —- 我最多觉得是如此。

老婆和我商量干脆暂停一下，等到八月份或者九月份再开始好了。我想也是如此，趁这个机会写点东西。scenariomath 已经上线了，需要一点点时间去完善。这接下来一个半月也许正好。

一切随缘，自己把握自己的节奏就好了。

算是和自己闲聊吧，有段时间没有这么做了。

女儿越来越大了，前天的事情让我似乎更加宽容一些了。虽然现在感觉恢复了，可是心里这种觉得自己随时随地会pass out的感觉却挥之不去，也许这是我脾气好了一些些的原因？想到steve job说他想看到儿子高中毕业，我的心愿是看到女儿结婚

在等待apple的回音，按照hr说的话，应该是这个星期。心里当然有所期盼，也希望有些变化，但是还没有到太激动以至于影响工作生活的时候。这也许也算是一种个人的修养吧。

人的日子其实都是阶段性的，一段时期之内应该稳定，不要有什么变化，而后再寻求变化—-往自己既定的方向去改变。有点类似于“戒生定，定生慧”的样子。如果不能够如此有张有驰，有动有静，人不会有机会沉淀，思考，而后爆发进步。

刚刚开车在路上，突然觉得自己应该去学心理学。我对于人性和宗教的爱好是持久的。而将这些爱好转化成真正能够帮助人的最实际的学科就是心理学了，或许我可以朝这个方向努力？

换工作，算是一个大的改变吧，希望这个改变顺利一点。我和老婆今年已经经历了很多的事情，很希望能够安心的过一段时间。

人对生活的思考大抵都是我如何如何，很难去想象一个没有自己的世界。然而我却必须考虑一下了。

昨天早上，女儿起床，照例冲过来要我抱。我抱住她，正要顺势站起来，胸口却传来一阵突如其来的剧痛，整个人摔在地上—还好即使把女儿放在了一边—-接下来的半个小时里面，胸口的肌肉一直在痉挛，我半坐着，无法起身，也无法动弹半分。老婆在厨房准备早餐，没有在意我的动静。女儿仍旧在旁边高高兴兴的玩者，有些不明白我为什么不和她玩拔河的游戏，而后在床上蹦蹦跳跳，模仿着我的话说：我动不了了。。。

整整半个小时的时间，我只能呆呆的坐着，忍受着胸口的剧痛，调节着呼吸，希望这一阵的痉挛早点过去。我看着高兴活泼的女儿，却无法不去想象一个没有我的世界。

没有我的世界当然会一切照常。不会有人注意到一个人的消失，我也从来都没有做过什么了不起的事情改变过这个世界什么。小时候看书，总是激动于“要给这个世界砸出一个坑”的豪言壮志，末了，却发现我们总是被这个世界所改变。人的渺小，不在于你怎么去说，而在于这个我无比眷恋的世界对于我的消失无动于衷

我的眷恋不是来自于欲望，而是来自于没有完成的责任。对老父老母，对老婆女儿。我知道所有的这些在我消失之后都会变得毫无意义，但是在我还存在的时候，这些就是有意义的。又或者说，这些是我存在的部分的意义。

我还没有准备好消失。还有些未了的事情需要努力。然而这一切并非我能主导。我能够做的，仅仅是照常的生活，在不得不放弃的时候放弃。

相对于面试之前的紧张不安，面试之后的等待却出乎意料的平静。平静到我有些不适应。

昨天中午的时候照例去书店读我买的Android的书—–因为要准备面试而中断了一个星期—-读书的感觉很好，估计还有一周就可以完成了。按照计划，如果下周听不到apple的消息，我就要向lab126投了。这种心理上做好了面对拒绝，按照计划走下一步的淡然是我需要的，也是我期望的境界。我总算勉强做到了。

再回头看看我面试之前的不安，我明白到我原先心中惶惶的原因并不是我一直以为的对物欲的追求，而是自信不够。我惶恐的不是能否得到下一轮面试或者拿到offer，而是自己是否达到了自己想象中的层次。面试之后—-其实在面试之中我就知道了—-我其实还是不错的。还是我前两天的blog里面说的：他们不比我想象的强，我也不比我想象的弱。看来人和人还是需要比较的。一个人的自信如果仅仅来自于内心是不完整的。

人在压力下会有很多的弱点暴露出来。这些是平时看不见的。犹如QA中的压力测试。我看到了我的烦躁，易怒，敏感和脆弱。我不停的看手机，查看邮件。我没有太多的心思陪惜惜，没有太多的心思做正常的工作。我不停的在外面散步，企图平复激荡的心情。总而言之一句话：我还没有做到”泰山崩于前而不惊“。

一个成熟的人是需要一些心理承受能力的。要做到这点，我感觉只能从两方面着手：对内，我需要更坚强的意志，更纯粹的目标和更简单的生活；对外，我需要更多的人生体验。除此无它途

日子还很长，我还可以慢慢的来

昨天上午完成的面试。面试之后的感觉很好，最重要的是面试中涉及到的问题让我确信了两点：他们不比我想象的更强，我已经做到并且超过了大多数QA做到的层次。

即便如此，我仍旧也许拿不到offer，因为这不是我能够决定的事情。影响最后的决定的因素很多，我唯一能够做的仅仅是尽力而已。就这一点而言，我算是做到了。

除了自我表扬，当然还是要反省一番。我看到其实我的进步更多的是过去大半年里面不断面试，不断总结，不断逼迫自己站在不同的位置去审视自己，给自己挑毛病，让自己去升华工作经验的基础之上的。特别是我在面试manager的位置的时候，我必须得证明给别人看我有不一样的思维，能够针对QA工作里面真正的问题找到方案–从而能够胜任这种管理的角色。而这种换位思考的结果是我自己能够对我现在的老板们有更多的了解，她们很多时候也是有自己的局限性的。很多问题，站在下面的时候觉得很不错，但是从上面往下看，并没有那么激动人心，或者说可有可无。我的激动和她们的冷漠都是有原因的——但不都是合理的。我仍然坚持“不改变就被迫改变”的原则，而她们—-我说过不再说负面的话，所以就此打住。

我曾经说过，在RH我需要做到三件事：完成本科，提升Linux的知识，让工作找我。我做到了前面两条，第三条我还没有做到，或者说没有彻底做到。我很确信我是一个不错的竞争者，但是还没有到让工作找我的地步。或许，我到了应该定下我接下来应该达到什么层次的时候了。现在能够想到的是：完成硕士，转向移动计算，创造工作机会（也许是自己开公司）

有时候觉得自己已经有些晚了，有些事情力不从心了，但是我其实也才40岁。按照我80岁退休的计划，我应该还有点时间吧。

所谓主导自己的生活，其实就是掌握自己的生活节奏。可惜这种节奏的主导却并不在我身上。或者说，在一个必须要和人打交道的社会里，这种节奏的主导永远不可能在某一个人手上—-而后归结到底，人能够掌握的，其实仅仅是自己内心的节奏。

昨天晚上乃至于前天晚上都没有睡得很好，脑袋里面总是在转悠着面试的问题。第一次的电话面试已经结束了，我自我感觉很好，只说了一丁点不应该说的东西，诸如为什么要调换工作。但是总体还是不错的。上午11：30就结束了面试，下午四点的时候收到邮件说希望能够和我定一个on site的面试。我很快的回复了邮件，但是前天发出的邮件，昨天等了一整天也没有等到回信。昨天晚上不免有些胡思乱想，担心有变故—在和面试我的manager谈了之后，虽然仍然对要做的project没有什么概念，但是心里充满了期望：既然是secret project，总希望有些不同的东西可以做做吧。

总体我还算淡定，我也自己定制了我需要准备的东西。昨天完成了计划的一半，今天应该可以完成另外一半—因为我准备的是周五面试，虽然没有收到对方的确认—我不能掌握所有的节奏，但是我自己总归还是要做好自己这方面的工作的。

对于面试本身，我感觉反而是没有什么好准备的，我一向的原则是be honest，会的就是会的，不会的就是不会的。我几乎没有怯场过，所以也不存在心理上的调整。而且这么些年的工作经验和思考也不是白费的。我相信我比这个世界上90%以上的QA都要好。

—- 说道90%，我想到很久以前老王说的话：我不能逼迫自己成为所有方面的第一名，但是我希望我是top 10%。— 我听了之后很受启发，附和说：我要做到所有方面的top 20% — 这么些年下来，我不知道老王是否还记得这句话，反正我自己一向都是这么要求自己的。我相信我基本上已经做到了。

—- 很久很久和老王没有联系了，不知道他现在如何。很奇怪，我也没有太强烈的欲望要重新建立起联系

—- 说道老王，莫名其妙的想到小迪，也是很久没有联系了，不知她是否安好？有些莫名的担心她的女儿，希望她能够顺利成长。也许，我是想到了自己的小孩吧

—- 阿平应该要结婚了，否则他会失去很多生命里珍贵的东西。有些事情是必须，也只能在相应的年龄阶段完成的，错过了，也就错过了一辈子

考虑选择的时候得到的结论是无论我怎么选择，我都之能够让自己去适应外界，真正的自由很少，很小。那么在这个可悲的事实面前，我的自由在哪里呢？我有没有自由？又或者广而言之，人有没有自由？

自由还是有的，我想。但是这个自由并不是你能够看见的自由。自由有两种，行动上的自由和思想上的自由。或者说是“形”的自由和“心”的自由。“形”是几乎没有自由的，我要吃饭，要睡觉，要休息，要。。。得到。“形”的欲望和需求是无穷无尽永不停止的。所以“形”也就只能身处江湖，选择顺从欲望，满足欲望了。如果有一天我能够从生理上彻底的满足这种欲望了— 简单的说就是有足够的钱了，我就具备了摆脱这些欲望的可能。

“心”是可以有自由的，无论物质条件是否达到，因为我可以选择“无我”。我可以选择“不贪”：荣华富贵，权力地位，在我看来只是浮华的喧闹，而不是能够沉淀的生活。我并不向往，我不准备向往。这条道路的终点就是彻底的解脱，是无尽的心的自由。

《归去来兮辞》有：“既自以心为形役，奚惆怅而独悲” — 或者这是我应该选择的态度。心为形役不仅仅是状态，也是事实。在没有达到财务自由之前，对现实当然需要妥协，要顺应，要学会生存而后发展，惟独不需要惆怅和悲叹。在有能力跳出来的时候，当然要选择放下而达到心的自由。

最后回到一句话：踏踏实实做人，老老实实做事