be simple

晚上回家的时候有些想出去走走，想到中午看到的新闻，决定把原来那个旧的ipad2换成新的ipad air。

东西还了，旧的换了200美元，新的ipad air，加上套子，一共花费了740美元。算下来是用了30个月的ipad花费了540美元。基本上是18美元一个月的代价。网上找到的lease的价格是25美元。看来还是买一个比较划算。

旧的ipa其实还能用，除了边角有些损伤，其余的还是很不错的。想换的理由是两个，一个是屏幕的反光，另外是速度。新的ipad air的反光据说少一些，这样对惜惜的眼睛有好处，另外就是速度快了，特别是升级到64bit的A7chips之后，我相信能够用的时间会长一些。上一个用了两年半，这次我希望能够用到三年到四年。也就是惜惜上小学的时候。

虽然我能够承受得起这种消费，我仍然感到这是一种极大的浪费。这种浪费主要是体现在资源上。这种产品一旦生产出来，基本上无法彻底回收。而更重要的是，在它还能够执行绝大部分工作的时候，由于软件的升级而造成使用的不流畅—在ipa2上面其实并不明显，但是在iphone4上很明显—-实际上是一种产业的绑架。从纯粹的软件上来讲，新的产品不应该朝着使用更多的资源，而应该朝着更合理利用资源的方向发展。这点上，我觉得我和apple的理念开始有了区别。我一直都喜欢apple的产品理念：生产最好的东西，我不觉得这有什么问题。即便是因为生产了最好的东西，而卖了最贵的价格，也不过是一种市场交易而已：消费者为自己的欲望买单，仅此而已。但是如果这个方向再往前走一步，即便是小小的一步，从生产最好的产品变成了生产更容易过时的产品，让消费者为基本的需求买单，就不是我能够接受的了—这句话在我更换ipa上还不是很明显，因为我决定更换的理由还是很有一部分是出于欲望，不全然是需求。这种让消费者为需求买单在市场上看得很明显：基本上不太能够找到功能手机，即便是还有很多人只需要一部功能机；旧的，但是仍然能够满足大部分的人的低端智能手机被人为的迅速的淘汰到垃圾箱。。。我不喜欢这种行为。这种行为，实际上是一种行业的整体性的对市场的绑架。很难打破这种行为，但是不等于它就是合理的。

我需要明白的是我自己的行为是在为自己的欲望买单—不是好和坏，在自己能够承受的范围之类，这种做法无可厚非。我需要心里明白。而且，我不是为自己买的。这个更多的是为惜惜和老婆。

我想我期望的是一种悠然南山的生活。能够专心的读点书，研究一下自己喜欢的东西，也许并非尖端，但是实用，能够解决生活里面的切实问题。自然，没有稳定的生活来源的话，这一切就是白搭。这是我想改变的初衷。然而这也仅仅是初衷而已。我突然惊醒到我在寻求变化的过程中没有维持平和的心境，有时候急躁，有时候情绪低落，这种副产品并不是我想要的。当然，我也很明白，任何事物都有两面。一个能够带来希望的东西，也会同时带来失望。一个带来愉悦的东西，同时也带来了烦恼。

这几天眼睛视力下降很快，我想和我心情急躁也许有些关系。昨天晚上好好的睡了一觉，早上起来的时候感觉就好多了。

时常看看远处的风景会很有好处。我想。所以我还是需要每年出去旅游一次，每天在外面走走路，经常看看不一样的书，让自己从内到外，从身体到思想，都有一个彻底放松的机会，如此才能保持心态的平和和健康。

南山其实一直都在，不过只有有悠然的心情的人才能看到。

— 很好，我感觉我又放下了一些，人又轻松了一些！

昨天晚上洗澡的时候突然想到，其实这些天的焦躁也是很好的预演。也许或者大概，在将来的某个时候，我会碰见我更想要的东西，比如事业上更大的成功，我仍然会面临同样的问题—-而且更大。有了这次的经历，我想，我会更沉稳一些。这真的是很好的经历。

昨天早上给amazon发信，本意是希望能够让他们的动作快一点，结果确实我自己一整天有些着急，而amazon想老大爷一样没有任何动静。需要特意说明的是，我本来就没有任何玩花样的想法，而且我也仅仅是老老实实的告诉对方真相而已。如果适得其反，我也没有办法。

人需要随时做好做坏的打算。昨天晚上回家和老婆聊天，又上网看了看招聘的网站，虽然是闲逛，也让心情好了一些。回归到开始考虑变化之前的一年，我本来也就什么都没有，如果这次两个都落空－－不是没有可能的，在事情没有尘埃落定之前，一切皆有可能－－我大不了也就是重新开始而已。失去了一个两个机会，得到的是所有的可能，这两者的交换本来就是一种公平的交换。

还是心态问题。人需要做的，在任何时候，都是老老实实的把手上的事情好好完成。无论是面对昨天，今天还是明天，心可以飞，手却要稳，脚不能浮。没有人可以完全掌控自己的命运，无论是首富，还是总统，每个人都在某些限制条件下做自己的决定。我唯一可以做的，是掌握自己的情绪，用正确的态度去面对：随时放下，但是积极争取。

到昨天上午，来自apple的面试就正式全部结束了。开始是两轮电话面试，接着是一整天的onsite面试，最后是昨天的电话面试–和hiring manager。整体的感觉还是不错的，如果没有特别的意外的话，我应该可以拿到一个offer。但是在接不接受这个问题上，我还是有些犹豫。担心在于两点：我一向是做系统整合层面的测试，跳到再下一层，而且是只能专注于无线连接这一块，未必是我所期望的；其二，我原本以为我还会负责写一些工具给其它的组，昨天和hiring manager谈了之后好像又不是这么回事。

再回到原先的讨论，我仍旧觉得Android也许才是我努力的方向。原因很简单：opensource。即便我是专注于某个方面，由于opensource的特征，我有大量的资料可以阅读，有足够的资源可以让我由点及面，掌握整个系统—一如我现在在rh的工作方式。而能否彻底掌握这个系统，最后达到自如的设计我自己想要的东西，则是我能够走向下一步的关键。如果是在apple，我很怀疑我能否有这种机会，因为一切都是封闭的，大的功能模块之间被人为的隔离。我真的需要反思一下我的大方向的决定是否正确。

今天早上给lab126发了邮件，希望这边能够快一点。

无论如何，我还是按照既定的方向走下去。无论apple是否合适，我都需要拿到一份offer。在心理上，我觉得这是一种肯定。有了这次肯定的经历，我后面的面试就会更加充满自信。

到十点整还有四十分钟，事实上，因为我要提前二十分钟离开咖啡店回家，我还有二十分钟。

二十分钟能够做什么？好像什么都做不了。我的大脑在这个时候开始有些堵塞，既不能再复习一遍我已经知道的，也不能再看些新的资料好准备得更加充分。

时间一如既往的不紧不慢的走，而人心却经常起伏不定。有些日子很寻常，有些时刻却很重要。时间也许是公正的，但是具体到每个人的经历，却又是不一样的。

想起以前看到的一些文章讨论什么是时间。时间究竟是一个物理上实际存在的东西，还是一种仅仅存在于大脑的假设还没有定论。因为如果是物理的存在，那么理论上我们应该可以操纵，观察，乃至于改变。但是现实是我们到目前为止，还只能被动的接受。

从时间想到的是历史，个人的历史。我的过去究竟是一个实际的存在，还是仅仅是大脑里面的电影？《Dark City》就深刻的提到了这个问题。如果改变一个人的记忆，是否我们就改变了一个人？包括他的未来？这到底是一个物理问题，还是一个哲学问题？

把自己从自己的历史和未来里面剥离出来很有意思，也很残酷。这种剥离，会让我变得一无所有，一无是处。又或者，这种空荡荡的感觉才是生命的本源？而我们之所以不觉察，是因为我们的身体的存在？或者设，我们的物理的身体的存在是我们的灵魂存在的前提？

这种玄理的讨论显然是老子说得更加透彻：

宠辱若惊，贵大患若身。何谓宠辱若惊？宠为上，辱为下，得之若惊，失之若惊。是谓宠辱若惊。何谓贵大患若身?吾所以有大患者，为吾有身；及吾无身，吾有何患？

我仅仅是从这短短的几秒钟的时间里面突然窥视到了一些而已。

也许，活着就应该好好的活着，平和的看待自己的经历，有雄心有壮志，但是也有随时放弃它的觉悟？

时间差不多了，我该在大脑里面重新放入诸如java，android，class，test之类的东西了。amazon的面试还有25分钟就开始了。

兜兜转转，又回到我最开始问自己的问题：我想要什么？

我一直都觉得自己已经找到了我的答案，但是昨天晚上我又在问自己？我却又有些犹豫。长远来看，我想开发我自己设计的产品，至少，我是这么以为的。我犹豫于我的答案的原因还是我原来提到的：深山里的老和尚并不是真的和尚，因为没有经历过诱惑的禅心不是真的超脱。

我想要梨子，眼前有梨和一个附加了一万美元的苹果，我的选择是什么？再甚者，眼前有一个现成的苹果，没有附加的美元，而梨还在虚无缥缈之中，我的选择又是什么？我究竟有多坚定的想要一个梨？梨真的好过苹果？在没有真的品尝之前，我能够有多坚定的相信这就是我想要的？而即便我选择了我认为的对的东西，在多大程度上它会带来我认为的享受和价值？（当然，在任何一种情况下我都不会后悔我的选择，我只会在既有的选择上努力创造最好的结果 —- 这是我的性格，也是我几十年来的行为准则）

如果影响我的因素仅仅是钱，我其实并不会那么矛盾，我需要做的仅仅是再回头看看《money ball》。但是现实生活里不会如此。很多时候，钱站在表面，但是不直接起作用，它仅仅是在最后的关头让人的选择不知不觉的倾向于它，让人自己去找理由说服自己，然后做出一个似乎和钱没有关系，但是实际上却是有直接关系的决定。钱的狡猾，或者说，人心的脆弱，就在这里。

我的问题，在于我站的高度不够，所以我无法看到更深更远的东西。但是移动设备毕竟是一个全新的领域，要能够看得更加清晰，我必须深入其中，站在岸边的人是永远不会理解水性的。我理解这点，但是却无法解开这个死结。

洞察力，其实也仅仅是问题的一部分，另外一部分是：我有多么坚信我的判断？这种坚定，是否能够贯穿我余下的事业生涯？

昏暗中有两条路，每一条路都延伸如漆黑的未来？我在赌博。

这是生活的终极矛盾，也是一切快乐和痛苦的源泉！

今天下午是CS247的期中考试，明天是APPLE，星期四是LAB126. 生活有些忙 — 另外，今天还是老婆的生日。唯一感到稍微欣慰一点的是，手上的工作能够有些交代了。这个周末赶出来了。问题都解决了。还是那句话，要朝前走，必须要把手上的事情做好，不能有任何的后顾之忧。

很想对自己说，学习仅仅是为了学习，但是现实里面还是有些难以做到，还是希望自己能够有个好成绩。所以这个周末老老实实的把笔记整理了，在背诵可能需要考的理论。

也很想对自己说要自信，但是还是有些忍不住心里的焦躁。自我的评价时高时低，起伏不定。虽然大体还是在自己能够调整的范围，但是这么长时间下来没有任何的进展，心里难免有些想法。

人之超脱，就在于能够古井不波的看待这些事情，能够心平气和的处理工作，学习，能力，自我的评价，还有生活里面各种琐碎的小事。我还有些火候不足。仍旧做不到不以物喜，不以己悲。

有一个习惯：每天上班到告一段落的时候，我会到附近的公园走走。这种走动真的让我感到一种放松，能够体会到一丝丝冷眼看待自己的境界。这大概也是我喜欢campus2的效果图的原因吧。

如果我没有记错的话，所谓的“自由意志”的讨论并没有出现在中国哲学里面。以我所知，传统的儒家，道家和佛学里面并没有刻意的讨论人是否能够自由的思考和行动，如果说有关联的话，我想“自由意志”的反面“宿命论”大概属于被讨论得比较多的。而同样以我所知，所谓的“宿命论”也没有得到儒释道的认可的 —- 虽然我们中国人都熟悉“孩子，这都是命啊”这句话。

我不承认命，或者说我不认为人生下来就行走在固定的人生轨迹上。但是我承认“命运”的存在，或者说，我相信人的行为有其本身的patten，而这些patten会导致某些必然的结果。这个结果，就是命运。又或者用更通俗的话：性格决定命运。

惜惜身上已经开始有了一些这种倾向，虽然很模糊，很细微，但是这种行为习惯的发端，有时候是行为习惯，更多地是价值观，最终会成为她性格的一部分，或者说，她将来的命运，已经有了萌芽。长大之后的惜惜，如果不反省，不去认识到自己的错误的发端，不去逐渐的剥离所有自身不利的行为习惯乃至于价值认识，那么她就不会有她的自由意志，因为她会不断的重复同一种错误。这种错误重复多了，她也许有一天就会认为她是没有自由意志的。

在我看来，不断的反省，不断的抛弃成见，偏见和不断的学习，才能拥有真正的自由意志。

自由意志，是一种境界，一种拥有健康而完成的价值体系，一种完全没有成见，没有偏见，不为情绪所主导，不为利益所驱使，充满了好奇和永远开放的心境。

昨天中午和jimmy吃饭，说到他下个月回上海的行程。他问我有没有什么要带回大陆的，我说没有。他无意识的点点头，说，我上次没有说什么，因为太悲痛，这次我想我应该说些什么。我点点头。

Jimmy的妈妈两个月前过世了，虽然住了最好的医院，看了最好的医生，外加上儿孙满堂。人走的时候都是孤独的，或者说，人走的时候才意识到原来人都必须孤独的面对这个世界。Jimmy和他妈妈的感情有多深我不知道，我只知道Jimmy 15岁出来当兵之后就和所有的家里人疏远了。他一个人，至少大部分时候是一个人，独自面对他的人生，即便是结婚之后。

我无从知道Jimmy会说些什么。这段时间Jimmy有时候会提到一些原来的事情。说到自己遗漏了很多年的感受。说到自己不经意间错过的和母亲之间的交流。我很理解，因为我自己有近乎于他的感受。有些东西不是不存在，只是被我们所忽略。而等他消失之后，我们才理解到这种失去的空白。这种空白，是无法弥补，无法漠视，也无法填补的黑洞。因为它不再有任何的回应，没有光，没有黑暗，没有感情的波动，没有时间，甚至于连“存在”本身都不复存在。

我想换个环境，我告诉Jimmy，没有什么原因，仅仅是想换个环境。形式有时候很重要，新的环境也许能够让我有个新的开始的心情。老婆昨晚上又提到Neo — 我想，等帮了地方，我会去把盒子拿回来。

我以为我不会哭，我以为已经过去，但是和jimmy说买房子的时候我的眼睛又开始湿润。

人总要孤独的面对自己的死亡，我还没有想好如何面对我自己的结束，但是我希望我的小孩能够平静而安详的面对，因为他还没有开始，他是至纯的存在。

以我目前能够接触的信息和我目前的学识，我能够有我现在的想法，看到一些我觉得很多人没有看到的事情，我其实是很自豪的。然而正如我看的一本讲如何开startup公司的书开篇讲到的：想到和做到是两回事。能够看见前面那座山的人并不一定有能力爬上去是一个道理。看见，仅仅是一种意识，一种境界，而不是一种能力。要爬上看见的那座山，付出的努力不是看见的时候能够预想得到的。同样的，要把想到的动手做出来，我相信同样辛苦。

如果把工作经历类比成读书，那么AOL相当于本科，照本宣科，养成了我还算不错的做事习惯；RH相当于硕士，逼得我自己去思考；下一步，应该进入真正的研究和出结果的时候了。这也是我一直想得，希望能够进入一个值得我花费N多年时间，好好的钻研下去的环境。这个环境，当然包含了公司文化和我能够触及的项目两个方面的因素，另外，工钱也是考虑的因素，毕竟我还不能脱俗。

这个学期的课到昨天下午算是有了一个清晰的了解。从和老师的谈话中了解到，我大概也学不到更多的东西了。有些失望，但是也无法祈求太多。毕竟我还是看到了一些原来没有看见的东西。如果硕士课程都是如此，我觉得上学的意义并不大，但是好过没有。