be simple

周二的时候接到amazon的电话，告诉我面试结果：一切很好，没有问题，周三的上午告诉我他们的offer，我下午回了一个conter offer，然后在上课之前的十分钟敲定所有的细节。周四，也就是今天上午，收到正式offer，中午的时候签字。到下午两点半，告诉我老板我的决定。一切都在几天的时间里面尘埃落定。

老板礼貌性的挽留了一下，我也仅仅是解释说我的兴趣改变到mobile device上面。接下来说了一些细节，由于我还有大概12天的假期，从下周四开始，我几乎不需要再回公司上班了。我当然不会不去，我主动建议了我可以培训另外一个中国人同事，让他可以快速上手我的东西—-当然结果是否如我所建议，也就不得而知了。

十二月13号是我在RH的最后一天，十二月16号将是我在amazon lab126的第一天。我接下来的职业生涯，将永远的改变了。

不是没有留恋，但是对于已经思考了一年半的我，这一切都不必再牵挂。

无论我是否准备好迎接新的变化，变化已经开始。

故土难离，也许是人到了一定年龄的习惯性反应。又或者，这是一种对自己的根的眷恋？

这段时间和老婆讨论回大陆的问题，说来说去，我都有些不想匆忙。我想象中的回去，是回到通城，也许一个人，也许一家人，慢慢的在当年的路上走走，呼吸一下空气，闻一闻乡土的味道，看看当年的学校，也许和老师学生攀谈一番，只为遥想当年的年少轻狂。

想去祭拜我爷爷奶奶。奶奶去世之后我从来都没有去祭拜过。这么多年了，这一直是我的心愿。祭拜是为了什么，我不知道。我想告诉奶奶我还好，一切都好。又或者，这种祭拜本身是对自己身后事的期望？期望美国长大的女儿能够如此在我百年之后祭拜我？我不知道。

我之所以是我，首先是因为我起源于故土。然而人总在变，在变化中升华或者退化。我不知道我经历了什么样的变化，我只是知道我和我爸爸，我妈妈，甚或我弟弟都有太多的不同。这种不同，带来的是一种孤寂。最近看到一本书，讲到人老的时候的无人问津的凄凉，抱怨子女的不闻不问。我有同感，但是不同意这种责备。女儿和我是不一样的，正如我和我老爸的不同。这种孤寂，本质上是思想上的分歧，是无法用幽默去排遣，也无法用宽容去融合的。它仅仅是一段人的必经之路。也许，在更深的内心，我之所以想回到故土看看，也是来源于这种对未来的孤寂的恐惧吧。

人生有苦，但是人不是为了苦而活着。我此刻的惆怅，也仅仅是想提醒我自己，我还是幸福的。

故土的难离，其实都是在心里；在行动上，却是故土易离

今天完成了lab126的面试。开始的时候有少许的紧张，之后就好了 — 一如以前的所有的面试

我并没有回答出来所有的问题，因为我并不是什么都知道，对于我知道的东西，我相信我能够用比较清晰的逻辑表达出来，对于我不懂的东西，我会试图从我知道的角度去解答，但是我也会很干脆的承认我不知道。

面试的时间尚可，和google，apple比较起来，我感觉更加和缓，大概和彼此的心态有关—-也许是和公司文化有关系吧。至少，在我看来，能够首先介绍自己，说明自己是做什么的，是software engineer，还是programmer manager，能够让我感到许些的平等。相对于apple的人从头至尾都不说自己是干什么的，也不能问他们是来自那个project，感觉好一些。

HR告诉我说明天下午大概就可以通知我结果，而且也没有之后的interview，这点让我感觉不错，比较干脆。

经历了这么多面试，我能够确信的是，其实无论哪种面试的程序和方法，都无法真正的判断一个人的能力。了解一个人的历史固然可以了解一个人，但是招聘是为了知道未来，而没有人，也没有什么方法是可以看到未来的 — 否则wall street 早就用上了。我不觉得我弱于google的标准，但是我也提不出什么证据说明我更强的地方。我更不觉得我有什么不能胜任apple工作的地方，但是不同的人显然有不同的意见。对于lab126，同样如此，我固然有不懂的东西，但是如果我对于要求的东西百分百的懂，我不过是在重复我原来的工作而已。这对于我，只怕也没有太多的意义。我毕竟不是为了变化而变化。

一切又归纳到中国人的一句老话：随缘。随缘是一种生活态度。我想我已经足够努力，尽力了，也就可以了。我接下来需要做的，是继续其它的生活内容。人总要往前走，朝前看，而不是驻足长叹。

我仍然要说，我这一年多的反省折腾的结果就是我更了解我自己了，这，很值得！

周一是amazon的面试。这个周末除了周五的晚上准备了几张卡片，分析了一下android的底层，周六的早上好好的复习了一下之外，基本上没有找到合适的时间让自己放松一下，好好的想想如何准备明天的面试。

周末照例出去看房子，虽然五十万的房子看起来很是诱人，但是我和老婆商量下来，还是三十万左右的比较好。主要还是从经济能力出发。虽然房子小一些，但是人在物质上不能只看到好的，过几年紧张一点的日子也是不错的。如果好好设计的话，没有理由不能住到里面去。人，毕竟还是要诚实一点，特别是在物质享受方面 —- 从这个方面来说，老婆很好，这样的老婆打着灯笼都难找，要珍惜！

周末的时候上网看了看学校的消息，结果发现我好像已经被学校录取了 —- 算是不错的消息吧，不过需要好好的确认一下。学校这方面的处理比较乱，我不敢肯定。看了看学校下个学期的课，感觉上没有什么能上得，我感兴趣的课时间不对。Johnny以前的意见是对的，SJSU毕竟还是差一点。不过我志不在此，所以先上着再说吧。学点东西毕竟还是好的。

无论接下来的路如何，人总不能原地踏步。早上看到一句话：“为十年筹”，我想，我也应该如此。无论落脚何处，人总要做出改变，而且是主动的改变，而不是被动的应付。我也许今年真的换不成工作，但是有怎么样呢？慢慢走，慢慢调整就好了。

我自独行

人需要一点点韧性，我想。

昨天apple的interview让我感到的更多的是愤怒。我几乎要马上写封信给apple的HR，骂他一顿。老婆说我最好能够缓一缓，等心里的气愤过去了再说。我觉得老婆是对的。昨天回家和老婆聊了很多这方面的问题，到早上的时候，心里也平静下来，写了封简短的回信。因为实在没有必要太计较。

到现在，我试图调整的行动已经搞了我几乎六个月，如果算上去年年中就开始认真考虑和计划，我已经折腾了一年多。算上和大大小小的猎头公司的联系，我这六个月面试了八个公司，大大小小也有了几十轮了。这中间还不包括专门花时间看书，学algorithm，编程，拿PTO专门补习和面试。而到今天为止，我还没有看到什么变化。接下来是下周一的amazon的onsite面试。我已经不敢再报什么期望！

有些累了，但是需要继续坚持下去。人还是需要一些韧性和耐心的。我不是轻易变动的人，无论是喜欢的菜，喜欢的人，还是喜欢的行业。

对于下周的继续，我仍旧会用这个周末好好的准备，不焦不燥，更不会不灰心。如果这次还是不行，我会停一段时间，专心于自己的project，然后再试几次。我一向都知道我其实并不聪明，我唯一的优点，大概也就是脸皮比较后，能够不断的尝试了。

再回头看看，我还是从这一年多的思考里面学到了很多的东西的。我知道了我适合什么样的工作环境，我了解了我工作上的局限，我知道了我编程上的弱点并且找到了提高的方法，我全面的反省了QA的工作流程，总结出了属于自己的理论，我看到了google的优缺点，看到了apple的优缺点，我甚或还知道了我自己适合什么样的公司文化。。。这一年多的思考下来，我不仅仅总结了过去九年的工作经验，而且将之升华到理论高度。我甚或已经想着要写一本书了—-这段经历弥足珍贵，特别是对我。

收拾心情，慢慢再走！

下午两点半是最后一个apple的电话面试 — 我也不知道为什么这么多，先是两轮电话面试，而后是一整天的onsite面试，最后又是一个电话面试，刚刚那个是最后的一个电话面试，结果很简单：不。用apple的说法是我不合适，因为我不懂gsm，telephony。

这件事情搞了我一个多月的时间。最后居然是这么简单的一句话。我唯一的感觉是被嘲弄了。一场彻底的乌龙。我的专长本来就不在这个方面，我也从来没有说过要转行。他们第一天就应该知道这个问题。而且前面一共四轮的面试里面我也表现得很清楚。我懂什么，不懂什么，清清楚楚，从来都没有隐瞒或者说些好听的话。从面试的内容来看，他们也没有问过我这方面的问题，为什么到了最后，在Sr. Manager这里，就什么都变了呢?

我最早同意的是stress test，结果不知道什么时候开始，这个东东变成和driver test，最后变成和driver test也没有关系的telephony。

一场乌龙，浪费我的时间。

这段时间惜惜喜欢穿裙子，每天下午回家，第一件事就是把衣服换掉。换成她喜欢的粉红色的裙子。晚上如果尿床了，裙子湿了，一定是会好好的大哭一场，然后试探性的哭着问我：裙子会干的？

昨天晚上惜惜洗澡的时候，看见我过来了。很小心的把洗手液的瓶子从淋浴的地方拿出来，放到台子上。告诉我说：爸爸，我只是用它来get some bobble, I will leave it here, so you are happy, ok? — 因为前天晚上我不高兴她把整瓶的洗手液都倒出来玩掉了。

晚上的时候惜惜要到我床上睡，结果不睡觉，总是掀开窗帘看外面。我有些累了，大声的喝止了惜惜。我想我是有些过分了，平时我不太阻止她的。结果惜惜不高兴了。告诉我说，you are not my friend. i will stay with mommy. 然后跑到妈妈那边去了 —- 半夜的时候又高高兴兴的跑过来，钻到我这边的被窝。

前些天给惜惜买了一套babie的doll house。很贵，整整一百美元。拿回来仔细看了，才觉得质量实在是糟糕。惜惜很懂事，听了我们的解释之后也同意我们退掉了。 — 由此我产生的想法是，如果将来机缘巧合，我想开一家用具工厂，从玩具到普通用具，用竹子为原料，开在通城，认认真真的做些100%环保的产品。这个世界上认真做产品的人好像不多了。

学校要求小孩每天要自己sign out。所以惜惜也开始自己学写自己的名字。虽然还写不太好，但是已经很有些样子了。至少能够写c，l，和e了。

学校画画的东西很多，惜惜每天也会画一些。下午接惜惜的时候，她经常会拿出她的作品，告诉我这是什么，然后郑重其事的送给我。她喜欢画的通常是rainbow，自画像，太阳，公园，偶尔会画一下鞋子。

不断的面试的一个副产品就是对自己过去几年的工作的经验的总结。这是这段时间最大的收获。

这种总结最后体现在两个大的方面：

首先是知道了自己究竟想做什么，和自己过去几年里面究竟做了什么。如果没有这半年不断的回头看看自己的足迹，没有这半年不断的修改自己的履历，我想我不会有今天这样的清晰的认识。我过去六年里面做的实际上是linux system integration test。这种经历在其它的地方很难得，至少也不会如同在这里这么容易和涉面广泛 —- 由此可见，进入对的公司还是很重要的。做了六年的系统整合测试，我发现我其实还是很喜欢这种类型的工作的。所以如果能够到amazon或者apple，从事类似的工作，一方面这是我之所长，另一方面，这也是我的兴趣之所在。我最希望的，就是能够专注于一个系统，好好的研究下去。从这点出发，Amazon也许更好，因为我毕竟能够完整的接触到这个体系的方方面面。我想，我更喜欢开源的社区。

其次是知道了如何测试。我在RH六年多，如果加上AOL的三年，我已经是十年的工作经验了。我不知道别人是否如此迟钝，我只知道我现在好像是刚刚踏入这个领域。我刚刚开始有一个逐步成形的建立在自我思考的基础上的体系。这个体系分成两个部分：首先是面对测试的对象，如何抽丝剥茧，得到一个没有任何遗漏的，全方位的测试单元体系（scenario map）。如何做到“无遗漏”是我思考了很久的问题，也是前两个星期才突然得到一个灵感，还没有着手证明的东西（binary scenario map）。第二部分是如何写自动测试的程序。automation不是简单的程序的罗列。这也是我最近三个星期，在调试手上的程序失败了无数次之后才突然领悟到的。但是究竟应该如何规划测试程序，如何安排测试程序之间的联系，我还没有完整的思路。这一方面是需要我有更多的架构师的知识，另外，我也需要一个专注的环境让我能够实际的实现我的想法。我朦胧中体会到的是，automation和传统的软件设计有很大的不一样，它更应该是“grow”的，而不是堆砌出来的—- 换句话说，搭积木的方式出来的测试程序太脆弱。到最后综合这两点，我能够想到的是“graftals”，但是还没有形成我的体系。我想，如果某一天我的思想成熟了，我应该有两个产品出来：一个是基于触摸的程序，能够自动生成scenario map，另一个是书，能够完整的表达我的思想。

还没有听到任何从apple和amazon传来的消息。继续等吧！磨一磨我的性子也好。

这段时间的视力下降得非常快，快到每一天我几乎都能够明显的感觉到。上个星期下班的时候我还能够看清楚高速公路上的指示牌，到今天就已经非常模糊了。快到我的大脑也开始不适应这种变化，所以好几天的时间神情恍惚，每次开车都有一种不由自主的犹豫 — 我开始以为是心情不好，后来才知道原来是视力下降，对路况判断不明，所以开车犹豫不决，最后误以为是自己的情绪问题。

不止一次想过这个问题：如果我必须要失去身体的某一部分，我愿意失去哪部分？想来想去，丢掉一条大腿大概是最好的结果，失去眼睛则是让我最痛苦的 —- 因为不能再看见惜惜了。

惜惜这段时间晚上喜欢和我睡。常常是半夜跑过来，依偎着我。我睡不好，但是很喜欢她躺在我身边的感觉。

我想，我所有的纠葛都是值得的，为了惜惜

惜惜昨天晚上又尿床了。半夜的时候我们把她搬到我那边的小床，然后妈妈陪她睡，我跑到大床上，睡在半边没有湿的角落。

我睡得很香，一夜无梦，早上醒的时候居然还有些糊涂今天是星期几。早上开车出来，外面有大雾，突然觉得这才是生活。有压力，有期盼，有低沉的时候，有老婆小孩，有责任。在自己的兴趣和责任之间徘徊选择带来的固然有迷茫沮丧，担忧甚或放弃，但是正是这些也同样带来了希望，振奋和充实。我无法想象彻底不为钱担忧的日子，我一直在害怕没有了钱的压力之后，我是否会变成一具没有灵魂的行尸走肉。

早上开车，问老婆，如果apple的工钱不错，但是不全是我想做的事情，我是否应该接受。老婆说不要—我很喜欢这个答案。我自己其实很有些摇摆不定。内心里面希望能够从事自己喜欢的东西，但是担心太多的生活和外在的压力需要我做出妥协。我当然可以这么做，但是如果我真的这么做了，我相信我会后悔。

这段时间找工作，我越来越清楚我能够做什么，我想要做什么。我想，我应该坚持内心的选择。

早上有雾，很好，有变化才有风景。人也一样