be simple

有时候不免想得很远，有时候想需要给女儿留下什么样的遗产，甚或会想到会给女儿的子女留下什么样的经济上的关照。这种胡思乱想不免让我想到生儿生女的问题。虽然我一向喜欢女儿，但是不免还是有某种程度上的偏见：总觉得好像女儿的小孩是别人家的，自己的血脉没有留下来。。。而后突然认识到自己的愚蠢和狭隘。

其实无论是生儿生女，从基因上来说，都是一样的，至少几率如此。无论是儿子的小孩还是女儿的小孩，我和老婆的血脉都不可避免的，同等的被稀释。三五代人之后，已经无所谓血脉，只有文化的传承。而这种文化的传承，更多的不是由某个家庭，而是由社会整体来继承和发扬。纠结于所谓的“自己的后代”，本身就是自私和无聊。

我们都来自于同一个祖先，这句话不是宣传，而是一个事实。现代的教育体系之下，所有的文化都是整体的被继承和继续发展。牛顿大概不会和我有什么血缘关系，但是不妨碍我了解他的理论和受益于他的理论。文明的继承既是个体的，也是整体的。从这个角度上来说，想要给女儿留下什么遗产其实是没有太大的意义的。教育好女儿，让她成为社会进步的推动者，而不是社会的累赘，其本身就是对社会的回报。而对于我自己，如果我在好好工作，无论是在中国通城还是美国的小镇，从大的范围来说，其实都是一样的。

我仍然会给小孩留下些东西，不过不应该是物质上的，或者说，不仅仅是物质上的。然而这种遗产，更多的不是为了子女的享受，而是为了他们的进一步发展。

也许是巧合，周五和Fernando谈话之后，我见了Jimmy。又聊了许久。Jimmy突然感慨一句说，他现在已经不能太享受旅游了。钱不是问题，但是身体已经无法迅速适应时差，地域和饮食的变化。所以每次旅行的头几天，总是无法休息好，没有什么精神去享受旅行。等到身体堪堪适应，旅行也差不多结束了。然后，Jimmy很诚恳的对我说一句：要旅行，还是要在50岁之前才好。

Jimmy和Fernando的话对我和老婆的影响在继续发酵。昨天晚上老婆和我开了一瓶白葡萄酒—上回一起喝酒大概是三四年之前了—有一搭，没一搭的聊天。没有什么主题，仅仅是我在零碎的提到Jimmy和Fernando的谈话的片段，和我自己的思考感悟。

有一点可以肯定，我们的生活方式需要一点点的改变。在认识到我们并没有犯什么财务上的错误的同时，我们也开始认识到改变的必要。虽然还没有什么财务计划变动的必要，但是生活的心态，需要做出调整。而这种调整，首先就是如何面对未来的不确定性。

人一旦手上有了些资产，就会有一种保守的倾向。心理上未免总有一种希望保住资产，而后再进取的思维定式。然而世界往往不是如此完美。现实生活里的选择，更多的时候，和一个人是否拥有资产，拥有多少资产并无什么联系。正如事情的对错并不以一个人的年龄地位而有所改变，机会的的风险与收益和一个人的智商无关。

我说的心态的再次调整，更多的是停止考虑太远的事情。女儿的教育基金需要考虑，但是不能过度考虑。生活更多的是眼前这一两年的事情。我要做的，是如何让眼前的这两年更加充实，丰富，繁忙而又有成效。

归根到底，我需要找到一种平衡。同样是跑步，我希望可以做到步伐匆忙，但是拥有闲庭信步的心态。

周五的时候，特意拿了一天的PTO，到Fernando那里，去问问究竟应该如何管理财务。整理如下：

1. Equity-loan里面的钱
   1. 首先，的确是债务，不能作为生活开销的来源。
   2. 而后，如果是用来修缮房屋，则可以考虑是一种投资，毕竟房屋会增值。这种钱反而是需要花的
   3. 而后，如果已经花了一些，还的时候需要计算用什么钱来还。卖掉股票不是最合适的方法。因为股票是另外一种投资。不能用投资的钱还不用于投资的项目。
   4. 最后，债务是要还的。
      1. 所以我的结论是，如果手上有现金，那么用现金还，不要动用股票。每年的退税，或者每个月的结余是可以还这笔钱的
2. 不要当守财奴
   1. 股票收入仍然是收入的一种。
   2. 人无远虑，必有近忧，但是不能只有忧虑，过日子是量入为出，但是如果已经量过了。该花的钱一定要花掉。
   3. 这些所谓的该花的钱里面，股票也是其中一种。Fernando建议我每年衡量一下生活用度，需要卖掉股票改善生活的时候，一定要卖掉。
   4. 和小孩在一起的时间是有限的，尽量珍惜。这种珍惜，还包含了另外一种含义：我们留给小孩的，是教育，是经历，是一种回忆。而在他们还小的时候，这些东西还是可以用钱买到的，比如说一次有意义的旅行。该花的时候，这些钱不能不花。否则，等到老了，你有多少钱，都无法买到这些记忆和时光了。（Fernando说他就很后悔）
3. 教育基金
   1. 教育基金其实也就是钱，无论它是以政府核准的基金的形式，还是现金的形式，或者以股票的形式。
   2. 鸡蛋不能在同一个篮子里，需要分散一些
   3. 我的房子，或者房子的equiy-loan，都是其来源之一，或许是更加稳健的来源
4. 生活和财务管理
   1. 财务管理的最终目标是一个好的生活，而不是刻薄自己
   2. 你已经过了45了，不要觉得自己还有机会养成大手大脚的习惯，可以放开一些对自己的束缚
   3. 该享受的时候，还是要享受一下，生活是小孩的，家庭的，但是也是自己的。
   4. 人要上进，要不断的上进，然而不能只有上进，没有休息—这句话是针对我想读博士的想法。
   5. 善待这个世界，从善待自己和身边的人开始

收益颇多，需要好好消化一番。我已经在开始计划和有所行动。

秀秀十八个月又12天。学会了喊爸爸，妈妈，姐姐，知道怎么说“饿了”，和“好饿”，知道说“抱”和“bye-bye”。而且知道check-out是怎么回事。

惜惜周六早上有画画课，好几次上课前，我们都早到一会儿，到附近的McDonald买点炸薯条。秀秀当然把这一切都看在眼里。今天有些晚到了。我们直接送惜惜上课，而后我因为要上厕所，秀秀，老婆和我还是去了McDonald。我直接去了厕所。出来之后，老婆笑着想我招手，指着在柜台前站着的秀秀说，“人家已经在这里站了好久了，还是给她买点吧”。。。

今天刚好是农历春节，大年初一，秀秀当然如愿以偿！

惜惜和秀秀自然是我生活里面极其重要的一部分，我似乎有些较少在日记里提及。需要补充一下。

秀秀一岁半了，走路已经走得很好了。首先学会的是叫“姐姐”，不过已经好几个月不太叫了。而后学会的是叫“爸爸”。很有一段时间拒绝叫“妈妈”。老婆每次有有点不乐意。每天下班回来，秀秀一定会跑过来要我抱抱 — 另外，最近这几天学会了说“抱”这个单词。

有些忽略惜惜，反省到很有一段时间没有好好的抱抱她了。最近开始每天下班，在抱了秀秀之后，一定好好的抱抱惜惜，拍拍她的头，告诉她爸爸也很喜欢她。惜惜似乎很喜欢我这么做。也会反过来抱抱我。

每天惜惜练钢琴的20分钟是最难熬的。老婆几乎每次都发脾气，惜惜几乎每次都流眼泪，哭着喊着。其实惜惜还是喜欢钢琴的，没有逼着她练的时候她会主动坐在钢琴前面，自娱自乐一番。

最近在参加学区举行的一个补习班，教育父母如何和孩子们沟通。不得不说，这还是一个不错的学习。至少，每周一次的课程在不断的提醒我，需要对小孩提供更多的关心和引导。

日子平淡，这样很好！

不知道为什么想到电影《Pursuite of Happiness》。故事里的主人公和他的小孩一直在穷困中挣扎。每次几乎山穷水尽的时候，我都提起心，几乎不忍心看下去。我无法想象他和小孩如何度过这种难关。我最钦佩的就是这种在最底层的挣扎和不放弃。

这种困境自然是和钱息息相关的，然而正如所有的好故事一样，这种在绝境里的不放弃，正是造就一个伟大的人格的必要条件。这种故事，才有真正吸引人的魅力 — 而相反的，如果在困境中，他突然得到一大笔钱，日子从此好转，我相信故事会顷刻间变得平淡无奇了。

之所以生活比故事精彩，就在于生活里有无数在边缘挣扎的人，也许很多人并没有挺过来，但是每一个挺过来的人，都有一个精彩的故事。

而从反面来说，钱，或者任何轻易能够得到的钱，都在悄声无息的杀死这些生活的精彩。

想要精彩的生活，远离金钱 — 不是不要金钱，而是不要以金钱为目的，也不能以金钱为手段。人活着，其实和金钱本身无关，仅仅是相关

是低沉，不是消沉。

不是突如其来，然而无法逃脱。犹如被人捆绑后放在铁轨上，看着火车临近，然而无法逃脱，也不能逃脱。所以我木然，灰暗，无可奈何，然而心如明镜。火车冰冷的钢架从脸上极近的地方飞驰掠过，有一种巨大的压迫感；又犹如坠入深潭，身体逐步下沉，光线逐渐昏暗，呼吸不得，看不见尽头。我希望一切能够早点过去，然而我太清楚时间只能一分一秒的过，我甚至能够听到心跳和滴答的声音。

我指希望我能够快点老去，尽完我应该的责任和义务，而后了无牵挂的离开。所有这一切，我都不愿意重来。即便，我看到生活里巨大的快乐，也享受了老婆女儿带来的生活的满足。然而我仍旧希望能够早一点安静的离开这个世界。

我不是消沉，我仍旧有我的期望，我热爱的东西，我仅仅是情绪低落，无可排遣。不是任何人的责任，仅仅是生活里自然的一部分，犹如幸福总是伴随着痛苦，阳光后面总有阴影。

或者简单的说：是一种窒息

我已经不惑之年。然而却无法做到无惑。生也有涯，而知也无涯。我所行所历所知所得仍旧不足。面对新的问题，我仍旧困扰。而一如既往的，我只能独立思考。

老爸要看病，开口就是几万块钱，而我和老婆还在每天为秀秀上day-care的钱在讨论，生怕亏待了小孩，也担心影响到整个家庭的财务平衡，究竟哪一个更加重要？账户里没有钱，但是房子抵押的账户里还有一些，这究竟算不算我的钱？

子女应该相信父母，但是如何去相信一个不相信自己子女的父母？每一句话都要仔细衡量其中的真假，每一件事都要侧面打听事情的真伪。如果是别人，我早就走开。我的性格让我不愿意和这种人有任何的交往。然而这是你的父母，无法跳开，无法不面对，而且还只能笑脸相迎。孔子说，孝，是“竭己所能”，但是这句话到底是说我的工资呢？还是指我能够从银行贷到的钱？想来孔子所处的社会并没有银行和equity loan这么一说。

每一次说到钱，我都情绪低落，每一次都觉得这是最后一次了，心里想着算了算了，就随它去吧，钱走掉了。然后每过一段时间，再来这么一次。十年了，或者说，十五年了，从来都没有得到过一段修生养息的日子。

我其实无惑，我知道该怎么做，我仅仅是做不到而已。

歧路亡羊的下一句是“多方丧生” — 简单的说就是讲人需要专一，否则荒废了时光。

我下周就休息了，今天是今年的最后一个上班的日子，事情不算太多，但是突然想停下来一下，看看过去，然后在看看将来。 用以前从老王那里学到的话：让灵魂赶上来。

很难说我是否达到了我的目标，因为我这三年来主要是在适应这里的环境和观察自己，我在观察自己是否真的喜欢security这个分类，更确切的说，我需要知道我应该有什么样的切入点，如何利用我自己的长处，而不是真的从零开始。而更主要的是，我想知道我真正的热情在哪里。我已经连续听了两个月的关于hacking的网络教程。有了个概念，但是我感觉到我对于如何入侵别人的网络没有什么热情 —这也是我一直有些犹豫要不要终身从事这个行当的主要原因。而另一方面，我看到我自己对于机器人（硬件）和机器学习还是有很多的热情的，至少，我的兴趣度很高。我还完全没有开始做任何关于robotics的东西，但是心里希望能够马上开始。

假期的时候看了一本讲述复杂系统的书。让我了解到了学科之间的后面的深刻的联系：比如说达尔文的生物进化，变异的概率学，和建立在“进化”这个思想上的编程的逻辑。我在朦胧中似乎看到了我内心中真正的兴趣：科学和科学本身。我仍旧无法详细描述出我的兴趣，我只是本能的感到新的知识对我的吸引 — 又或者，我喜欢的是知识图谱本身？

人要看清自己是极难极难的，我到今天也仅仅是能够肯定我的大的方向没有错误而已。也许今后几年，我仍旧是在寻找内心世界里那个真正的我。

说到凝聚，是因为我这几天经常思考的其实是“分散”，或者说“失控”，当然，我说的失控，是指对大脑的失控，或者说是对“自我意识”的失控。

我不止一次的观察到一些突如其来的，某段时间的的懒散，消沉，突然之间的对于小说和电影的沉迷。这个时候通常不长，几天，或者一两个星期。但是这段时间里面，我经常处于某种思想游离的状态，极力想挣脱，但是很难做到，意识清醒，我知道有些问题不对劲，但是有些无力自拔的放弃的感觉 — 简而言之，就是精力被严重的分散了，自己对自己的大脑的控制被极大的削弱了，（或者说是某种失控）。我每次都需要极力挣扎才能够从这种状态里面跳出来。

建立一个清晰的人格的过程，就是一个不断地和这种“消散”的力量搏斗的过程，或者说，是一个“凝聚”的过程。

上周和一个同事吃饭，期间他说到他如何从一个虔诚的佛教徒转变成为一个极其坚定的基督徒。转变的历史很长，然而决定性的时间却只有一个星期。这一个星期里面，他见证了神迹，golden spirit 找到了他，让他重新看到了他自己的过去，回答了疑问，让他死，而后复生。最后指引了他如何迈出下一步，而最终成为上帝的信徒。

我没有丝毫的嘲笑，因为他是一个值得信赖的程序员，一个受过了良好的科学教育，有着严谨逻辑思维能力，并且有过坎坷经历的同辈。对于一个值得我信赖的人，在很坦诚的告诉我他自己的亲身经历的时候，无论听上去多么荒诞不经，我需要做的是安静的听，而后严肃认真的思考，并且放在一个我几乎从来没有认真思考过的前提下：如果这一切都是真实不虚的呢？

我们说了两个小时，他并没有多说太多别的，只是希望我能够在有机会的时候好好读读圣经。

不得不说，他的话对我的冲击是很大的。因为我信任他，所以我在严肃认真地思考上帝这个问题。而这种严肃的思考，让我思想涣散，几乎失去了对自我意识的控制。而等到我重新凝聚自我的时候，两个星期过去了。

我没有找到答案，或者说，我甚至于没有办法提出问题。因为这一切超出了我原来思考的框架，甚或有毁灭我思考问题的基石的能力。我的思考，或者说我所有的思维的基石，都是出于一个信仰：科学，而现在，我需要将之变成“神学”，一个我完全陌生，一个几乎完全颠倒和对立的，一个不以实验，不以逻辑，不以理性为基石的世界。我无法将我自己放到这种环境之中。至少现在还不行。

我唯一能够承认和接受的是：现代的科学无法解释所有的问题。然而这个“无法解释所有的问题”本身，就是科学的基石之一。科学的前提是质疑一切，而后验证一切，所以才能不断的前进，完善。而神学，在我看来，却是首先接受上帝，不容半点的质疑，而后才能说得上信仰。

从这一点上来说，我仍旧信仰科学，而不是神学。在这两者之间，我找不到调和。科学之外的领域，仍旧是科学，不过是我们还不了解的科学。而上帝之下的世界，只有上帝的意志，没有自我的空间。我也许渺小，也许愚昧，也许自私，也许在上帝这个庞然大物面前极其可笑，但是在目前，我仍旧选择自我，选择凝聚自我，而后思考我自身的意义。