be simple

在AMZ的办公室回头看看在RH的日子，我觉得那简直是退休的生活。我在AMZ做的事情多，杂，难，混乱，没有指导，只有有限的支持，而且没有时间写什么程序。每天从开始工作到下午下班，我根本没有时间停下来，或者说，我没有时间思考。而没有时间思考，对于我，也就意味着迷失，在忙碌中迷失。

我最痛恨的就是对于事情没有把握的感觉，也就是我现在的状态。我没有权利去控制我今天可以做什么，如何推进我认为有意义的工作，按照我的想法完成和改善对象。在AMZ，我最大的感觉就是每个人都处于一种亢奋的状态，而这种亢奋，说得好听一点就是积极，迅速的反应和行动；说得难听一点，就是每个人根据自己的能力外加上臆想去试图得到自己期望的结果。一切都以快为基准，而不是事情的对和错。

我的感觉未必准确，毕竟管中窥豹，有失整体性。如果有一天我进入管理层，而我看见的仍然只如此的状态，每个人都在被动的反馈而不是理解，思考和推动，那么我觉得问题就大了。毕竟底层的人可以看成棋子，而管理层则是富有思考责任的。如果整个公司都没有人在思考，那么公司或者说产品就处于一个危险的地位。

我不能说我清晰的看到了事情的真相，毕竟我的位置太低，有很多东西是我无法参与的。我仅仅是本能的觉得，一个公司的管理应该和一个人的行为差不多：大脑需要思考，知道往什么方向走，手脚需要配合。犹如人走路，大脑不会去思考每一步迈多远，手和脚会自动配合，并且反馈，这些返回的信息，未必每一条要进入大脑的中心思考层，但是不等于大脑放弃了探测：正如如果人的手或脚麻木了，人是走不好的。

同样回到问题的最高层，公司和产品的发展和人走路没有本质的区别。问题的核心不在于是否走得快，而在于是否走得正确。正如昨天Apple CEO Tim Cook说的：It means more to us to get it right than to be first

对于我，事情也同样如此，重要的是我是否走在正确的路上，而不是我是否是最快的。我最担心的，就是我忙碌了三个月，结果却发现我在原地踏步，我负责的部分没有任何的进步—-这才是最糟糕的。

我在忙碌，但是我希望我知道我在做什么，我需要知道我的下一步，我的方向，我不能在忙碌中迷失。我需要随时随地的反省。

上班有空的时候我会到公司旁边的健身房跑步 — 跑步于我，不是锻炼肉体，而是精神，让自己能够承受更大的压力。

前天老板专门花了两个小时的时间来批斗我。我也需要承认很有些东西我没有搞清楚，搞混了，进度有些滞后。我回头和老婆讨论，结果是我一贯对自己的判断：对于新的事物，我大概是比普通人要慢一点接受。所以到这个新的位置上，我一再的搞不清楚重点，不知道如何安排事情的前后顺序和投入的精力多少。这些都是我需要慢慢的去学习的东西。我想磨练个一两年，我大概就没有问题了。我从来都不是天才，我学到的任何一点新的东西，都是花费了大量的时间，经历了大量的挫折换来的。这种挫折，自然就包含了类似于前天那种批斗会。

心情一度有些沮丧，不过很快就恢复过来。也许是锻炼的收获？

我每次跑15分钟，前五分钟轻松，中间五分钟是锻炼，后面的五分钟，则纯粹是在精神上坚持吧了：我每次跑到后面的几分钟，都会不断的拷问自己过来跑步的意义，然后觉得自己找不到答案，最后决定放弃，仅仅是单纯的回答：我既然决定过来跑步，那么我需要坚持到最后，绝对不中途放弃。

也许，这种“绝对不放弃”的心理状态，就是我想锻炼的最终对象？

能够在早上的时候喝一杯咖啡，写点文字，反省或者思考一下，是一种乐趣。

前不久和张明晶和她男朋友一起吃饭，就着他们的信仰说了一些我的理解，虽然还有很多没有讲到，但是也足足说了两个小时。现在回想起来，我似乎说得太多了，没有太认真听他们说话。

房子已经买好了，昨天晚上和老婆聊天，突然我们都醒悟到这两天我们可能过于期待一个新的环境了，需要收敛一点，特别是在花钱方面。

觉得有些忽略惜惜了，晚上惜惜看电视的时间明显增加，我想等这个学期结束，我需要多花点时间在她身上。

觉得自己的电脑水平还是不够，需要学更多的东西。

有一点领悟很重要：无论做什么，都仅仅是一种形式，重要的是后面的实质。端盘子的可以是社会观察员，教书的可以是打酱油的，做QA的可以是批评家，搞开发的可以是未来学家。。。如果将自己定位成自己的工作，那么一个人永远不会有质变。

一如从前，我感到我有很多需要学习的东西。

目前我最迫切要学会的，就是如何工作，或者说，如何统筹安排，如何从容不迫的完成手上的东西，如何学会把握自己的工作节奏。如同先前的十年前我开始正式工作一样，我还在懵懂之中。而有区别的是，我已经知道不会有什么人会教我。我的一切只能靠自己慢慢摸索。悟性，在这个时候显得特别的重要。

我想我是有一点悟性的，至少在lab126呆了四个月之后，我已经很明确的知道我做出了正确的选择。RH固然不错，但是那里的环境已经不合适我了。我现在的位置给了我更多的发展。特别是我虽然不是manager，但是我做的事情很类似，我有足够的freedom按照我自己的方式做事情。我仅仅是不能按照我自己的意愿去设计公司流程而已。做出变化这个决定花费了我两年的时间，而后在最后的关头选择了lab126，算是我的一点悟性了—初略的知道了如何看得更远，如何控制心里的虚荣。我曾经非常向往apple的公司印象，我最终还是克服了这种盲目的崇拜。

很难解释悟性是什么。感觉上是一种突如其来的对未来的把握感，一种类似于看透了事物的本质的领悟，一种思考和境界上的提升。

昨天晚上我终于完成了我的presentation，是关于软件测试和软件开发的。我这个学期的心血其实都在这短短的30分钟里面。我有些得意于我的领悟，我很珍惜我花费的几十个小时的读书和思考，末了，有些失望于同学漠然的回应。失望之余也没有多想。毕竟，这是我个人的领悟。我更应该感谢这本书的作者。是他的无私才有了这本书的出现。而我，才有机会理解到一些更深刻和更具有实践性的指导。 我能否在将来掌握这些原则，应用这些指导在我的工作中还未知，但是我想我已经理解了他这套方法的精髓。我需要的，是实践。

连带着思考的，是我的presentation和老师的授课之间的比较。老实说，我的不比老师的更好—-但是问题也就在这里，老师本来应该比我的更上一个档次，有更精辟的解释，有更简洁的结构，有更有说服力的证据，有更详尽的史料，有更准确的数据，而不是含糊其辞的说明（这点比我还不如），不甚严谨的推理，和几乎完全脱离实际的解说 —- 这里的“实际”，指的是软件工程上的实际问题，而不是关于NASA的电影。我的presentation可以有一些show off的成分，毕竟我还是学生，或者说，我是业余的授课者，而老师则是专业授课人。我想，我期望的标准，应该不难达到，我将来应该以此为我自己的标准。这个标准其实并不难，我自己现在就可以达到。它需要的不是水平，而是时间。如果给我多一个月的时间准备，我应该可以达到我期望的高度（在我今天反省的基础上）

回到对我的教授的评价：他教授的东西，都是对的，我不应该有太多的怀疑。这些不过是基础的理论，并非研究的前沿。墨守成规即可。我没有太多质疑的必要。我需要深究的，不是对错，而是如何实践。在这点上，我已经不期望能够从他那里学到什么。

从这点评价再延伸开来，我对SJSU的其它的课也不应该抱有太高的期望。无论在哪里，老师和实践还是有一定的差距。我回到学校的目的是学习理论，也只能专注于理论。实践的东西最终只能靠自己。所以老婆的建议是对的，在SJSU读完硕士拉倒，我之后直接申请博士算了。我没有太多的时间纠缠于形式上的东西。反正我更多的仍然是自学，也只能自学。

我以为我会和原来一样，晚上九点睡觉，早上五点起床。结果一直到昨天晚上，我都没有做到。我基本上都是十点到十一点之间睡觉的—取决于电影的长度。早上也没有在五点起来，都是拖到五点四十五之后。。。这会儿坐在公司附近的咖啡店，感觉有些累了，睡眠严重不足，需要早点休息。我想今天晚上我不会再晚睡了。

一共看了五部电影：《NOAH》《Divergent》《The Last Stand》《RIPD》《MAN IN STEEL》 。

看完了一本书，《GROWING OBJECT-ORIENTED SOFTWARE GUIDED BY TEST》— 用了一整天的时间，说实话，非常开心

写了半部presentation slide

房子买好了，昨天签字，今天去银行取钱，中午越好了做最后的walk through，下午送支票。然后打电话约定这个周末开始做工程了。

还在继续学习如何工作，如何处理事情，如何在纷繁复杂的事情里面理出一条主线，最后需要学会如何调整自己的心态。换句话说，我不能永远是被动的应付别人交付的工作，而需要主动安排我的位置。不能失去我自己的vision 和control。

看到一句话：每天面对事情，想办法解决问题，就是一个人的修行。我一直以为修行离我很远，这句话让我感觉到其实好好的做事，做人，就是我的修行—-或者说，每个人的生活，就是一个人思考和超脱的过程。只不过有些人没有思考，没有超脱，有些人有思考，有超脱而已。

对工作了解越多，就越感觉到我现在从事的行业的复杂。硬件的设计加上软件的组合不是一个简单的工程，这其中的调整和磨合，以及对人的能力和知识范畴的挑战是很大的。越是沉浸其中，就越是感觉到这里面需要一种新的思维，新的组织方法，新的管理和合作的方式。我现在只有一个朦胧的认识，我需要更多的思考，更多的观察，体会。最后，我需要学习，不仅仅是电脑，更多的是社会学和哲学。

我仍然想着有一天我能够开始我自己的世纪。

到了amazon之后的一个好的变化是有地方可以锻炼一下身体了。我基本上隔一天在健身房跑一次步，每次15分钟，大概是一英里的样子。

对于我，跑步带来的不仅仅是健康，更多的是一种精神上的锻炼。我其实并不太能坚持，每天的跑步更多的是一种折磨。但是每次想到我居然有些畏惧于这种折磨，我更加不能接受，所以结果就是还是经常去了。每次跑完，想到的不是身体又得到了多少锻炼，而是总算完成了今天的任务，然后在精神上自满自得一番，觉得自己又多坚持了一回。

这种精神上的自满是最我锻炼以来最大的收获。我想要锻炼自己的其实是一份心理上的不妥协的能力。相对于跑步，其它的方式更难，我还是从简单的开始吧。

归根到底，跑步是为了锻炼意志，锻炼意志是为了让自己更能够控制情绪的波动，不会轻易被外界所左右。我希望我能够用更清晰的眼睛去看这个世界。我希望能够更纯净的接受这个世界的信息，更真切的感受到事情原本的情绪。因为我能够带走的—-当我离开这个世界的时候—其实仅仅是自己的感受。

我能够留下什么吗？我不知道。或者说，我不知道我能否做到留下一些什么东西。所有物质的东西都会消散，即便强大如诺贝尔奖金，也有资金枯竭的危险。我更看中的是精神层面的东西。比如老祖宗留下来的老子五千言，论语。更近的比如steven jobs的公司设计的理念。。。我没有办法做到这点，但是表弟的意外却让我看到了原来我还是可以做些什么的：比如说给惜惜一个健康，安全，和充满了爱的家庭。这是每一个做父亲的都应该做到了，这也是我们人类和文明的传承。人与兽的区别我想更多的是“传承”这两个字了。

我不知道表弟的小孩会在一个什么样的环境里面长大，因为父爱是没有任何东西可以替代的。如果有缘，我不介意照顾他。

又或者更加抽象一点，人走了，能够留下的是两个：对善的指引和思考的方式。

表弟去世了，因为车祸，留下六个月大的小孩和同样年轻的老婆。

这几天脑子里面总是在回忆起这个表弟的一切。我和表弟其实不够熟，因为差了四岁。我一直都很喜欢他。老实，听话，可爱，努力，上进，虽然学习不怎么样，但是诚恳，有韧性。我脑子里面总是想到某年的冬天，我去姨妈家过年，突然看见他在那里虎头虎脑的玩，看见我过来，起身，笑着走过来喊了一声“张翼哥哥”

小时候我们常常见面，后来就少了。因为长大了，因为生活内容多了，因为我离开了家乡。我偶尔会听到他的一些消息，比如说有了女朋友了，工作不错，后来结婚了，有小孩了。。。而后是这个噩耗，一切嘎然而止。

前天晚上惜惜要看《up》。于是我和老婆又温习了一遍前面十分钟的人生快录。老婆看着看着哭了，不知道是因为Ellie失去了小孩（从此失去了生育能力）还是因为看见了Ellie去世，而后Carl一个人孤独的躺在床上。

突然想到林觉名的《与妻书》里面的话，“与使吾先死也，无宁汝先吾而死。”我的感觉一向都是如此。我宁愿自己孤独，也不愿意让老婆孤零零的一个人孤独去世。孤独，是多数人最难以承受的煎熬。我无法想象我心中有些脆弱的老婆如何面对没有我的世界。

表弟去世了，我没有第一时间知道。然而知道了，我又能够做什么呢？

我曾经觉得读书，辛苦，努力，开心，痛苦，分开和握手就是生活的全部，然而从去年就开始感到原来死别更是人这辈子必不可少的一部分。我原来一直都不曾觉察，即便是我奶奶去世，我也没有如同今天这般特别的感受。表弟在的时候我不曾亲近，我无法想象我哪年回国，看见的不是表弟，而是墙上的照片的样子。

我想，是我的时间也到了吗？又或者，我的时间大概也到了。我还没有想好用什么样的心态去面对它，或者说，面对自己的死亡

如果明天是世界末日，我想我只会好好的休息一下，想想事情，回忆一些过去的时光，和老婆小孩平静的呆在一起

但是如果我知道我还有一年或者两年好活，我想我会去读书。想到steven job曾经的经历：在学校里呆了一年半，想上什么课就听什么课，没有作业，只有学习和思考。我突然也很像要这样的生活。

读书于我，是一种思考，一种享受，也是一种生活态度。我希望能够做一些有意义的事情，我希望我能够博学，我希望我能够站在某个学科的边缘，体验一些智慧的极致的感觉。

这段时间和老婆聊天，说到硕士课程和我的感受。老婆说或许我还是读完它算了，而且读完之后也不要再回头去读另外一个硕士，直接申请读Phd好了。只要想好了我想做什么研究就好 —- 我还没有想好我想做什么研究。我实际上是有太多想做的事情，但是我还没有真正的开始任何一项。我知道方向是移动设备，但是我不知道具体是什么。从这一点来说，我换工作是换对了。虽然工钱有些让人失望。

我想我还是喜欢读书的。

有段时间没有记写东西了，写些流水账

仍然没有学会如何工作。最大的感觉就是自己似乎是一台回复邮件的机器，没有自己的主张和计划，仅仅是被动的，同时也是混乱的按照别人的意愿行动。除了偶尔的两天感觉自己在控制自己的节奏之外，多数时候自己都处于一种心神不宁的状态。这种不自信的状态时不时的让我感到沮丧。我想我还没有学会在复杂情况下如何安排优先次序和自己把握事件的节奏。我自己能够认识到这算是一个适应的过程。如果某天我真的处于掌控的地位，如果没有处理这种局面的经验，我到时候只会抓瞎了。

读书的事情也是一波三折。从初初觉得我要上stanford，sjsu作为过渡，到觉得上课没有什么意思，再到反思我学习的方法，到昨天晚上觉得考试题目还是很有些意义的，再到老婆说我干脆搞定master之后直接申请doctor。。。我想我还需要更多的思考。特别是需要一些指点—Johnny的很多观点是对的，但是我想我需要再参考一些别人的意见

买房子的事情算是大局已定。房子65万，在我和老婆一直希望挤进去的学区，这个价格已经是最好的结果了，虽然是在比较吵闹的大街上。希望能够在接下来的一个月里面搬进去。贷款，过户都基本完成了，剩下的主要是收尾的工作。很难描述买到房子的感觉。但是我想，有一栋有后院的房子和condo的确是有些不一样。

惜惜越来越大了。说话越来越有条理，句子也越来越长，我唯一担心的是在她需要我给她读更复杂的书的时候，我没有足够的词汇量。

很有一段时间没能找到自己的时间了。今天早上需要送车子去检修，我这才能在旁边的咖啡店里面坐着，拥有一点自己的时间和空间。

在正式开始读master之前，我强烈的感到自己需要进一步的学习，我觉得目的很明确，我需要了解设计，需要了解更多的数据结构，算法，编译器，操作系统这些东西。现在我已经在读设计的课了，却又感到很迷茫，觉得这些东西，至少从目前学到的东西来看，离我想知道的东西太远。我仍然一头雾水，没有太多的头绪。我总觉得我现在的老师有些混日子，没有真的水平。对于我问的一些问题，他也没有给出高屋建瓴的回答。这个学期开学到今天已经接近一个月半了，我感觉我还是没有学到太多的东西。我总是说我能够像古龙小说里面的郭大路一样，从最烂的师傅那里也能从他们的缺点里面学到东西，但是我觉得我还是有些错误。或者说，我把事情想得过于简单了？我有些想重新考虑我在sjsu读master的决定了。

当然，我也不是一点点的收获也没有。至少，我在被要求讲一节javascript的课的时候好好的读了书，了解了很多原来忽略的东西，总体上感觉受益颇深。而后是昨天晚上，老师要我们讨论CS-MVC-3Tier的关系和区别，我感觉上还是有些收获的—虽然我同时觉得如果能够结合一些更加实际的例子就更好了。

看过一个讨论如何学习软件设计的帖子，大意是说，设计是学不来的，只有自己动手做。等一个人做过一百个项目之后，大概就会知道如何设计了。我不反对这句话，但是这句话也不是绝对正确的。如果连设计的基础知识都没有，所谓自己的设计其实也仅仅是在黑暗中摸索的瞎胡闹。个人的能力不会有任何的增长。学习基础的设计理论，绝对是一个必要的开始。或者说，我选择读master的大方向并没有错，而读这门课也没有错。我也许还是要从自己身上找些原因。

又或者需要讨论一个更加本质的问题：什么是学习？读报不是学习，看书也不是学习，动手做些东西也不是学习。我回头想到别人问我的一个问题：如何学python。我当时的回答是，先看书，然后将每一个书上的例子敲到电脑里面，运行一番，而后做一些改动，而后开始做一些自己认为有意义的小程序，最后再做一个大一点的项目。如此循环往复，就有了基本的认识，可以算是初步学会了 —- 如果一定要从个经验讨论如何学习，什么是学习的话，我想学习至少包含了一个从了解，到理解，最后再到融汇贯通的过程。而每一个步骤之间，则是不断的联系实践的过程。如此，才是一个学习的过程。

思绪到此，也许我有了一个初步的答案？老师的好坏仍然是其次的，毕竟学习的主体仍然是自己。老师的作用，仍然是指明一个大的方向。在这个大的前提下，细节的部分还是需要我自己去思考，总结，最后逐步逐步的把握。我前面compliant的部分，也许更多的还是在细节的部分。只要大方向上没有错，我想我还是应该坚持下去。

从这个角度出发，我现在需要学的东西很多，首先是android这个系统，我需要更深入的了解，其次是pen-testing，我必须要成为expert，毕竟一脚踏入这个行业不容易。这个是立身之本。

看书–》动手实践，了解和掌握书本上的知识点 –》小改造，深入理解细节，–》再看书，融汇贯通 –》大改造，了解系统结构和建立全局观念 –》建立自己的系统，这个大概是今天的思考的结果了。