be simple

有些郁闷，想写点什么。

四周前我病了四天，发烧，感冒，咳嗽，头痛欲裂。正好赶上这一轮疫情。老板要我在家休息，然后隔离两个星期。老板是好意，我也很难得的好好休息了四天 — 四天里几乎什么都没有做，只是好好休息。到这个周一，我已经基本好了，结果老婆又病倒了，仍旧是发烧感冒咳嗽，不过到昨天也基本上好了。前天，公司又发出通知，所有员工都被要求在家上班，至少到3月底。前几天疫情越发严重，我和老婆出去炖了些卫生用品和米面。看起来是要长期抗战了。所以连女儿的游泳课，体操课也都停了下来。

然后，这里也封城了。以为只会远在天边的灾难，在一个月里变成身边的故事。两周前还在打电话给在老家的爸爸，问他身体如何，封城对生活的影响大不大，转眼之间，就变成老爸给我发短信，问我有没有口罩，要我注意不要外出了。反转如此之快，的确是始料之未及了。

说这里封城并不准确，英文是“shelter-at-home”–就是说在家呆着，没事别乱跑。当然很多商业也被强制关停，如果说美发店，游乐场之类的。禁制令是昨天中午发布的。下午的时候我去银行存支票，经过超市，看了一看，排队的人很多，很多货架也搬空了，鸡蛋，牛奶，冷冻肉类等一扫而空，酒和海鲜则还有很多。而排队付账的人群排起了长龙。出了超市，街上的车子很多–有点异乎寻常的多，估计是听到消息后赶回家–或者准备冲到超市购物的人群

我没有加入购物人群，而是慢慢踱回家。在三周前我的病好了的时候，老婆就和我开始商量着开始囤一些日用品和食物。那时候气氛尚不紧张，囤货的人流不多。然而口罩和消毒液却在一月份就已经售罄，至今也没有补上货。看来短期内是没有指望了。

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断断续续又是一天。整天呆在家里，特别是小孩一直在旁边，工作效率也低，还需要上课做作业，惜惜的中文考试又要到了，需要帮她复习。几乎没有自己的空间。人的脾气也变得暴躁。

早上六点半的时候和老婆去了超市。鸡蛋仍旧没有，面包有一些但是没有什么选择，其它大部分的东西其实还有，只不过是商店加了几条限购的条子。店里的人并不多。

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时间碎片化到我无法拥有自己的一个完整的小时的地步。一家人如此空前亲密的在一起，也把我的私人空间挤压到几乎没有。从开始敲下第一个字到现在，几乎已经是两个星期了。感觉上思绪无法持续，也无法清晰的整理出条理。也不清楚自己究竟想表达些什么。

不知不觉中，这段时间的我变得烦躁，易怒，无法集中精神思考，敏感。有时候会无缘无故的高声说话，有一种要发泄，但是不知道要发泄什么的抑郁。昨天晚上躺在床上，突然明白到，“从容”作为一种境界，也是有很多层次的。

感觉上无法完整的读完一本书 — 甚或是一个不太长的章节。感觉上随时随地都需要“某些信息”，所以频繁的光顾某些垃圾网站，而后和老婆聊聊其实不应该太关心的话题，诸如Trump又说了什么中国人的坏话 — 对于这种人渣，付出任何过多的关注其实都是浪费我自己的注意力 — 而在最近一本书里看到，一个人的“注意力”其实也是一种有限的资源，耗费得太多，人会在不知不觉中疲劳，而后感到烦躁，压抑和莫名的亢奋。

晓刚发了张他和他爸理发的照片。我留言说这是一段难得的和家人相聚的时光 — 现在轮到我自己在这段难得的时光里，才感觉到我当初说那句话的时候的轻浮：深处其中，最难以做到的就是心情平复，波澜不惊。突然理解到读《华杉讲透孙子兵法》里面提到的一句话：其实最难的不是做些什么，而是不做什么。一个将领，在面对无声而时刻存在着的压力的时候，能够按兵不动，能够依旧心平气和的谋划，准备，能够“不做什么”，其实比“做点什么”更加难得。

“保持平静”是一个常常被用到的词。但是直到这一刻，我才理解到，我内心深处将“保持平静”等同于了“压制不快（怒火？）”。保持平静，应该是一个更高的心灵境界。这个境界的人不仅能够明晰自己的情绪，同时也能将这个“个人”的情绪普遍化，去理解同比情况下的别人的情绪，而后容忍自己，乃至于他人的情绪。然而明晰和推己及人的容忍也只是能够达到内心平静的第一步。如果能够不为别人的情绪所左右，不为媒体的过分渲染和某些人的叫嚣而激动，能够为此而“不做什么”，才算是过了这一步

—- 前几天股指震荡，一周之内四次熔断，从接近三万点一路跌到昨天的两万点之下。我也曾冲动，和老婆商量是不是可以抄底。老婆不同意，觉得是盲动。我现在回头看看，我的冲动其实是一种被他人的情绪所引诱出来的，想做点什么的冲动。换而言之，我失去了冷静。

继续深入下去，保持平静的内心还需要一种更高的视角去正视眼前芬芜复杂的现实世界。股市的震荡固然是因为很多人无法做到“不做什么”的冷静，但是也未尝不是某种对未来的预测 —- 问题也就在这里：一个外行，如何了解股市的未来？拓展开来，一个外行，如果了解某个行业或者某种重大事物的发展，比如这次的冠状病毒，比如将来某种形式的战争？这个问题无限拓展开来，其实是一个哲学问题：人，如何面对未知和未来？ —- 如何面对未知，其实是人类千年来一直面临的问题。时至今天，受过现代教育的人应该有足够的知识去面对未知和未来。答案也很简单：第一：要理性，不要情绪化；第二：学习大道理，不要相信所谓的秘籍偏方；第三：不要自作聪明，把专家看成傻子，也不要妄自菲薄，把名人看成超人；平常人待人，平常心对己；第四：尊敬专家，但是不要盲从，不要抛弃自己的常识和简答的逻辑判断。

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上面的一大段是早上一大早起来，特意避开老婆和小孩写的。而写完这些，自己总算有点静下心来的感觉 — 也许还好加上第五点：不断反思，谨慎否定自己。

昨天下午三点，加州州长宣布整个加州开始“封城”。今天全美的冠状病毒的病例总数一次性增加四千例，达到18641例（3/20/2020）。而即便如此，这个数字仍旧应该只是冰山一角。因为我们这里仍旧是采取鸵鸟政策 — 应该也仍旧有医疗资源紧缺的原因 — 如果没有明显症状，那么仍旧不允许检测。换句话说，湾区这里大概有的几百例，都是明显到不需要医生判断，直接就诊的病例。我不知道武汉的“疑似”病例有多少最终变成”确诊“，如果历史可以借鉴，在加州“疑似”病例为零的情况下，至少要加上这个比例才能够更接近真相一点。

我并没有感觉到太多的社会性的恐慌。恐慌也许有，也许在某些地方，听说洛杉矶有些华人组织起来用枪保护自己，然而我没有看到任何社会性的动荡的实际的例子。至少，我身边没有。我也没有任何要买枪的意愿，除非现在是国与国的战争时期。现代社会里，能够保护自己的，一定是头脑，而不是枪。而那些迷信于枪的人，其实是迷信于暴力，也迷信于个人的力量。

上周下了四天的雨，今天居然天气晴朗。写了这么些东西，我开始感到一些思想上的轻松。天气预报说下周仍旧会下雨。股市继续震荡，各种网络谣言依旧欣欣向荣，面对疫情，各国政要，各种势力，仍旧在群魔乱舞。

我很喜欢李永乐老师在分析“群体免疫”的数字模型之后说的一句话：如果这次抵御冠状病毒比喻成第三次世界大战，我希望几十年后的人们翻开教科书的时候，看到的是世界各国的人类能够放下意识形态，宗教信仰和贫富差距，一起协力对抗病毒，这样可歌可泣的故事，而不是互相推诿，甩锅和指责。毕竟，在这次世界大战中，我们的敌人并不是彼此。

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想到“胸襟”这两个字。

平心而论，武汉政府的壮士断腕的封城是史无前例的，而湖北之外的支援之众也是共和国史上最迅速，最可敬的。当我自己处于被封之城，我就能切身感受到封城之举带来的民生之艰难，社会冲击之巨，民众企业损失之惨。而正是这样近乎于决断的措施，才让中国止乱于一隅，更能够迅速的恢复。

兵书上说：“孤城不守”。如果没有外援，孤城只会逐渐枯萎和糜烂。所以意大利在寻求外援，也必须寻求外援。我不知道美利坚联邦内的各州究竟是在各自为政，还是已经开始在联邦的协调下统一调度。然而看看Trump的言论，我总不觉得他正在整合什么资源，而只感觉他仍旧在表演政治秀。当然，政治家也许有胸襟，讲究大国风范，而政客，则只有自己的一亩三分地，我本来就不应该抱太高的期望。

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终于可以真真切切的说：这是难得的生活经历

很久没有生病了，这次生病算是有些突然和凶猛 — 特别是在这个敏感的时候。想来应该是女儿传染的。大女儿发烧了两天，好了之后又烧了一天才算结束。结果小女儿又开始发烧，病了两天，好了又发。中间看了医生，也没有什么特别的嘱咐，只是要她呆在家里休养。小女儿好的中间这两天就是我开始生病的时候。昨天晚上出了好几身大汗，刚刚起来感觉轻松好多，应该算是彻底好了吧。

以往生病只是简单的发烧，喉咙有痰，咳嗽，有些头痛。一般不影响上班，而且两天之后也就好了。这次却有些厉害，基本上无法正常工作。发作那天上午，我还一切正常，中午的时候还去健身房跑了步。结果从健身房出来，感觉有些不对劲，有些发冷汗。下午开会的时候就感觉开始发烧。老板很担心，拼命劝我回家休息。我有些不在意，结果开完会出来，大脑一阵迷糊，我居然忘记了怎么会到自己的楼层，想了好久，还是走错了路 — 我才感觉大概是真的并得有些厉害了。当即就回家了。晚上食欲还好，也早早上床休息了。晚上开始高烧，第二天也没有早起，基本上算是在家里躺了两天，没有做什么事情，只是单纯的休息 —- 很难得的有了两天完全不做事情只是休息的时间。

身体不舒服，大脑也就无法清醒的思考。但是一直在提醒自己需要写点什么。所以虽然没有太深刻的观点，也得逼自己写点什么。

首先自然是反思如何平衡学习，工作，家庭。我原来就说过，我想试一下自己究竟能否同时处理好这三件事情。事实证明，我没有处理好。这次生病，虽然偶然，也是一个提醒。我的期中考试应该考得不糟糕 — 前天晚上做噩梦，梦见自己只有62%，结果半夜吓醒了 — 但是我忽略了休息的问题。如果换一个说法，也就是我还没有找到合适的生活节奏。不合理的节奏自然导致了失衡。

题外话：我相信我的问题其实并非个案，而是一个很多人已经讨论过，研究过的话题。我不一定要独立思考得出我自己的答案。也许找找书会让我更快，更深刻的认识到这个问题。

早上五点起床，花两个小时的时间，完成了期中考试，所以能够喘息一下—-距离上次写已经这么久了，实在是需要说些什么了。这种欠债的感觉让我一直内疚，所以虽然最近没有成系统的思维，但是也必须要写下来一些。

读书：

读书真的很重要，特别是我现在的思想已经有些僵化了。这种僵化，其实是必然的。系统性的教育决定了我们的思考方式。而离开学校之后，我们就开始用这种方式，直接去处理所有我们面对的信息。然而我们忘记了一点：社会的信息是整体的，包含了文理哲科；同时它也是杂乱无序，真伪难辨的。而系统教育–其实不过是专业的训练–能够给予我们的判断力是片面的。学工程的可以理性的评论建筑，学电脑的可以讨论一下软件。然而现实中却是阿猫阿狗都在那里对社会品头论足，指点江山，激扬文字，最后天下任我行。。。这种僵化让自己变得狭隘和肤浅而不自知。

我这个学期有两节课，一门是密码学，一门是法律。密码学让我在高中数学基础上开始学习数论，重新捡起当年高中的数学思维，开始做证明题。这种证明，让我突然感到一种脚踏实地的感觉，让我感慨于数学的严谨和公式里蕴含的美感，让我真的回归自然，去重新认识什么叫做真实。

法律课讲的是和网络安全有关的法律法规。我没有正式学过法律，更勿论美国法律。而这节课让我开始理解到数学的另外一个极端。数学里只有两种题目：已经证明的，和还没有被证明的，数学里不存在同时证明和证伪的题目。而法律，从结果上来看，也是两种，有错和没错，有罪和没罪，有责和无责。然而这个结果却取决于你的法律依据，和推理过程。同一件事，不同的法律条文引用，不同的推导过程，可以导致不同的结果。所以很多律师热衷于诡辩 —- 虽然法律不应该是诡辩。法律的复杂来源于社会的复杂，社会的复杂来源于人性的善变，历史的变迁，和利益的博弈。每个国家的法官都希望做到“明镜高悬”，然而明镜之后却永远是混沌。 — 所以在网络安全法规里有一句话：法律解决不了的问题，可以求助于技术；技术解决不了的问题，求助于法律

这是我重新开始读书的第一个学期的第一个月，我却有一种脱胎换骨的感觉。至少，我的脑子开始重新思考—从不一样的角度。

幸福：

某天晚上，下课了，背着包，从公司大楼走到停车场，夜静，有月，无人，刚刚交完作业，又学到了一些新的东西，老婆打电话说给我做了辣的粉蒸排骨 —- 我突然感到幸福。不是兴奋，而是一种让人感到有活力的，有希望的生活的压力。

没有生活的压力，不会有幸福；没有希望，没有幸福；没有家人，没有幸福；没有责任，没有幸福；没有追求，没有幸福；没有欲望，没有幸福；没有工作，没有幸福；没有收入，没有幸福 —- 我仍旧不知道幸福是什么。

时间：

我的时间过的很慢，很慢。每天睁开眼，我需要的考虑的是早上6点到8点这个黄金段我要完成什么任务 — 无论是做作业，还是完成工作需要的编程，或者看课程video。然后是放松三十分钟，看看新闻，小说。然后计划接下来一个小时或者一个半小时该做什么。我一天没有24个小时，我看不了那么远。我仅仅是不断的计划接下来一到两个小时的时候里面，我能够完成什么样的小事，而后是另一个，再一个。偶尔，超前了一点，可以放松一下。。。连给女儿讲故事，也需要提前安排一下。没有喘息，或者，只有喘息。没有明天，只有当下。

时间是一个奢侈品，然而这种对奢侈品的消耗，让我感到我原来真的活着 — 活着，还是很好的。

我感到我更加豁达，也更加放松，更加珍惜。

疫情：

自然会关心武汉的同学，和在老家通城的老爸及亲戚们。我庆幸他们都在中国，否则，事情只会更加糟糕。给武汉的同学朋友打了电话。从来没有这么感觉和他们如此亲近。而相比之下，截止到今天，美国的流感已经导致2600万人感染，14000人死亡。

和Charles，Chris，说到新年计划(new year resolution)，我只说了一句：好好读书，能完成就不错了。

去年申请了Berkeley 的 Cybersecurity硕士，最终被录取。这个学位的学制是20个月，两周半前开学，到2021年十月结束。一共八门必修课，外加一门毕业设计。

太久没有当学生了，无论我事先如何预设，临到开学，总是有些措手不及。让我没有想到的有两个：硕士的学习方法不同，本科是课前预习，上课学习，课后复习。而硕士，至少我读的这个，是课前学习，上课复习，下课练习。简单的说，是自学，外加老师点拨解惑。两周半了，我开始明白这个规律了，但是仍旧没有适应过来。我仍旧停留在希望老师照本宣科，上课解惑的旧习惯之中。另外一个不同，则是信息量的不同。我已经忘记了本科的阅读量是多少。但是我现在上的课的阅读量，多到我根本读不完。一周的时间，有一整本书要读完，而后写评论，外加另外四份报告，读完之后要在课堂上做分组讨论。我现在还没有摸清规律，不知道其它同学是如何处理的，反正我自己只能选择着来读。

时间是完全不够的。何况还要兼顾工作和家庭。不过这其实也是我的初衷之一：我想通过这个超负荷的训练，建立一套属于自己的，不同于以往的生活规律，让自己能够更充实和高效的生活。

用前几天说过的话：读这个硕士，仍旧只是一个过程。在这个过程中，除了学到新的东西，我更想要改造自己，让自己变成一个不同于以往的人 — 究竟是什么样的不一样，我现在还不知道。

昨天晚上突然感到有些情绪低落和茫然–我想那或许正是过去两周的紧张带来的负面情绪，而经历它和改造自己，正是我期望我在这个过程中得到的。

一个人一生会遇见很多人，有些擦肩而过，有些陪伴一生。人也会经历很多事，有些浅尝即止，有些始终不渝。然而有些事和人，却是应该好好完成的。

比如说一段感情：好好开始，好好结束。比如学业，认认真真，持之以恒。虽然我们并不总是得到最好的结果，然而结果并不是选择的初衷，至少不应该是。而结果本身，也不应该作为裁判，去肯定或者否定当初的选择。

人不能因为一段感情结束的时候没能成就婚姻而指责它不应该开始，也不能因为文凭没有拿到而否定当初开始学习的正确与否。我们的收获从来都是过程，而不是结果本身。开始一段感情，我们收获了感情，虽然未必是婚姻。开始读书，我们收获了知识，而未必是文凭。

对于我，完成这段婚姻是应该的，我已经学到了很多，改变了很多。这段时间学到了更多，改变也更多 — 特别是邱菲教我的。这种学习和改变，其实也就是我的生活。或者说，是完成我的一个过程。而婚姻的结果，其实不在我考虑的范围里面 — 还是阿峰那篇文章说的：完成比完美重要

这个星期开始上学了 — 终于被学校接收了 — 学制是20个月。本命年开始，明年十月份结束。如果完成，我终于可以说我在50岁之前完成了硕士学位，虽然比太多人晚了太多，但是至少，我离读博士的梦想又近了一步 — 这是另一件我想完成的事情。我总是踩着前人的脚步，亦步亦趋的学习。我很想走到悬崖旁边，欣赏一下风景，然后试图往前迈一小步，享受一下跃入深渊的感觉。

过程就是收获。过程，其实也是生活构筑的最小单位。或者说，完成本身，就是生活。

很有一段时间没有写了，感觉上思维上都有些迟钝了，打开电脑，居然有些无所适从。忙是一个原因，然而更是自己没有写的心态。这段时间和老婆吵架太多，完全无法静下心来思考。连晚上也很长一段时间没有静坐了。

闹腾和冷战了好几个月了。直到现在，我也不知道这场争论是否已经过去了。但是我总觉得我生活的热情在不断的消退，对婚姻也颇为失望和悲观，总觉得我所行所为没有什么意义。除了在看见女儿们的时候能够感觉到自己的活力之外，剩下的都是灰色。

事情的开端是我同父异母的弟弟想到美国来度蜜月，停留两个星期。我很热情的邀请他们到我家住–我心里以为老婆一定会同意。结果和老婆一说，老婆的第一个反应是“美国有什么好玩的？”，而后是”不能住到我家“，接着是”他是你弟弟，不是我弟弟“，最后是”你就是个自私的人“。

对我而言，已经答应的事情，然后再去反悔，让我有点下不了台，但是既然是我自己自作主张在前，而且我一向认为这个家是两个人的，所以家里的事情需要共同决定。老婆这么反对，我也只能听从。我也的确这么做了。弟弟倒是比较通情达理，安慰我说没有什么，不要夫妻不合。

让我情绪低落，乃至于吵架的原因在于老婆对我弟弟和弟媳的冷淡–甚或与是冷酷了。对于我，这是一种感情上的排斥。或者说，是对我的某个部分的排斥。我一向以为，结婚，意味着接纳，虽然彼此一定有对方不同意的地方，但是婚姻，应该意味着接纳，包容。至少，我是这么想的，也是这么做的。每次和老婆有争执，我总是要求我自己首先宽容，而后去理解，执行。

然而我始终无法接受老婆说我是个自私的人，则是把我的情绪推到冰点。我从来没有想到过我在老婆眼中居然是一个自私的人。自私，对我而言，意味着把自己的利益放到别人的前面。我从来不以为我会这么想，这么做。我最多是事情没有想得周全，我最多是在权衡其他人的优先等级，但是我从来没有首先想到自己能够得到什么利益，自己能够享受什么。老婆的话，实实在在的是让我伤心到了极点。

我病了五天，每天低烧。也许是巧合，但是我却开始相信原来伤心的确可以让一个人生病。

想到过离婚，但是我不会提出来。这是我结婚之前对老婆的承诺：我绝对不会首先提出离婚，我连说都不会说出来。换而言之，无论多么难相处，我都会主动想办法弥合。我一个印度同事告诉我的：婚姻是一种信仰，只有你相信，它才能成功 — 虽然我这位同事自己离婚了，现在独自在带她的两个小孩。

老婆经常说：等我开始赚钱了，我就带小孩离开 — 我开始在想，老婆会不会是真的这么想的？我以前觉得这句话是半撒娇，半开玩笑。但是我现在却开始怀疑她是不是认真的。

总而言之，我情绪低落。对很多事情都提不起兴致。

冷战了好久。而冷战，则是另外一种折磨，有时候觉得其实还不如单身一个人。一个月之后一天晚上，一家人在外面吃饭。又开始吵起来 — 起因大概算是我们都想把矛盾解决掉。老婆历数我自私的证据，告诉我她为这个家做了多少事情，告诉我她什么时候都是为我着想，从来都没有买过奢侈品。。。。我仍旧一直有些麻木，直到老婆说她并没有不相信我，也没有觉得我太自私。

然而内心深处，我仍旧伤心，仍旧麻木，仍旧冷漠，仍旧低落，看一切仍旧灰色。因为我仍旧感觉到，无论我在过去十年里做了什么，我原来从来没有真正得到过老婆的信任。

又过去了一个月。我知道我不能如此沉沦下去。我需要振作。既然日子仍旧要过，那就还得好好过下去。

六祖慧能说过：不是风动，不是幡动，仁者心动 — 我这段时间中经历的和老婆之间的磕磕碰碰，可以说是这句话的现实版本：幡动是一个人看到的，风动是一个人理解到的，而心动，则是一个人在看到和理解到的基础上所想到的。人的所有活动，或者说，人活着，其实也就是这么一个看到，理解到，和最后想到的一个过程。

这个过程同时是不断循环的。因为有想到，所以有行动，而自己的行为成为反馈，被他人所看到，被他人理解到，被他人再想到，最后变成他人行动，被自己看到，理解到，想到。。。如此反复，循环 — 佛家的轮回，大体就是如此。婚姻中的两个人的距离太近，反馈太快，任何一点点的误会，在不断的快速的轮回中被无限的放大。

我想，老婆也许并非认为我是自私的，也许没有那么拒绝我。我只能自己一遍一遍的如此安慰自己，给自己洗脑。能够写下来这些，我想，我已经快要成功了。

NPR是我经常听的一个电台。大体上中立，有一点倾向于民主党。大前天听到电台对某人的采访，问的问题基于前不久中国对美国贸易制裁的反报复，遭到Trump的强烈反弹，而后中国表示需要双方冷静下来继续谈判，并且宣布暂缓贸易反报复的事情。主持人问的问题是：中国这次贸易反报复暂缓，是否会让双方最终达成协议，还是会如同前几次一样，争端继续升级？

被采访的是Trump的特别顾问，他的回答有几点：1. 中美贸易争端起源于中国 2. 中国在不断的偷窃美国的知识产权，从来没有停止 — 特别需要强调的是，这里的“中国”，不是泛指的中国某个公司，而是指中国政府。换而言之，是政府行为。3. 中国的目的，在于取代美国，称霸世界。

字面上的意思也算是老生常谈。报纸上常有。听多了，你会觉得没有意思，跳过去就好。然而这次访谈却让我有了不一样的想法。我关掉电台，在清晨空寂的路上一边开车去上班，一边开始我自己的思考。

很多人会习惯性的跳过这种千篇一律的官样文章。但是恰恰相反，我觉得需要这种国家级层面的相互理解，需要首先从官样文章入手。官样文章，首先代表的是一个国家的道德观，其次代表的是一个国家的价值观，最后代表了一个国家的世界观。只有理解了这些，你才有可能理解这个国家。道德观决定了价值观，价值观决定了世界观。

短短10分钟的访谈里面，首先体现出来的是世界观：在美国眼中，中国准备取代美国。这里有两个潜台词：1. 美国不允许任何国家分享它现有的地位和权利 2. 美国已经在称霸世界，美国必须在任何国家之上。价值观也同样明显：美国如果有错，是某个人，某个公司的错。其它国家的错，则是这个国家所有人的错。这里的道德观不甚明显，需要听完整个访谈，同时理解这个人的用词和语气，你才能综合三点得到其背后的道德观：美国代表了道德，只要是美国做的事情，就代表正义。

他的观点是典型的右派的观点。是否主流，不得而知，但是有一点毋宁质疑：这种观点，属于“政治正确”的观点 — 美国的确有很好的制度去保护言论自由，现实生活中也执行得不错。但是言论上，你就真的自由了吗？“政治正确”，其实就代表了一种言论的压制。现实生活里，任何支持中国政府的言论，都是错误的。只要是反对中国政府的，包括污蔑–文雅的说法是：证据不足的指控 — 都是被社会和主流媒体所欣然接受的。我从来都不认为言论的自由代表了思考的独立性。美国这个社会的言论自由度也许比中国高，但是思考的独立性却未必。从古到今，从中到外的社会，一直都是道听途说哗众取宠着众，独立思考冷眼旁观者寡。看看香港那些追求自由民主同时暴力袭警的中学生就知道了。

现实世界就是唯物世界，是天然客观且不偏不倚的。然而不是每个人都能够看到一个真实的世界。我们看到的，是现实世界通过眼睛投射到我们大脑形成的倒影。这个倒影，不断的被我们的世界观，价值观和道德观所扭曲，修正，而后被阐释，再通过语言文字表现出来。所以外在的世界也许是唯物的，然而我们每个人大脑中的世界，却一定是唯心的。一个文化和另外一个文化的交流，其障碍从来都不是翻译字典，而是每个人心中的世界太不相同，以至于相互排斥。

我心目中的世界，是一个大同世界。我的大同，首先是客观，其次是宽容，而后是接受。大同世界应该没有诋毁和排斥，杀戮和毁灭。

中美之间的交流，有太多的事情需要做。就我目前所见，中国和美国的冲突将是长期的–是否尖锐不得而知。平心而论，我看不到太多的和平的希望。幸好，成功不必在我。我能够尽点力，做点事就好。

前两周，意外的点击了一个关于Berkeley的CyberSecurity的硕士专业的广告。后来收到学校的电话。考虑了两周之后，于前天递交了入学申请 — Berkeley是美国最好的公立学校，其计算机专业更是排名美国前三名。如果能够进去，算是不错的选择。而考虑了两周之后，我也想清楚了，无论是否被录取，我也到了该认真考虑读书的时候了。

回到学校读书，是我一直以来的想法，起初仅仅是觉得向往一个硕士学位。后来觉得这是一个IT行业的需要 — 我们组最近两三年招聘的人，除了十几年经验的高手，就是近几年才毕业的名校的硕士。而我居然我是team里面唯一的本科生。虽然资历资格最老，但是的确可以看到我需要有所进步了。而最近关于“财富积累”的思考，更是让我感到回到学校的必要性。我需要回炉再造，让自己从铁变成钢。

如果顺利的话，入学的时间会是明年的一月份。如果不顺利，我也会开始申请其它的学校。总之，于我而言，读书已经开始了。

这是第五次读完论语。却是第一次意识到我不需要再回头完整的读一遍。放下书，却有些依依不舍，犹如对一位好朋友道别。论语的最后一句– “不知命，无以为君子也；不知礼，无以立也；不知言，无以知人也” — 更让我深以为然。

“知命”的“命”，不是命运，而是“使命”。孔子虽然强调有教无类，但是他希望他谆谆教导出来的“君子”，不是碌碌无为的芸芸众生，而是有责任感，有使命感，能为社会有所贡献的人；是知难而上，对社会和国家不离不弃的入世之人；是有”君子不器“之才，有”不知者不愠“之能容，能够做到”非礼勿视，勿听，勿言，勿动”的自律的人。我自问做不到，但是我第一次强烈的感到我希望能够做到。

孔子不是哲学家。所以论语里面更主要的是如何处事的智慧，而不是形而上的讨论。孔子强调的是身体力行，而不是坐而论道。孔子强调的“知礼”，也不是从哲学的角度，而主要是从现实的角度，去讲述人如何取舍，如何面对，如何保身–而不放弃道义。而孔子的”礼“，不是通俗意义上的”礼教“的”礼“。”礼教“强调的是等级森严的形式。孔子的”礼“，则是形式后面的道理，原因。形式上顾然有”君臣父子“，但是孔子更强调的是”君君臣臣父父子子“ — 只有君遵君之道，臣才守臣之忠。只有父有父之慈，子才奉子之孝。

孔子”言“，也不是嘴上随便说说的话，更不是写在纸上的道德文章。孔子的”言“，是”言传身教“的言。作为一个入世的人，只有知人才能成事。而知人，则需要听其言，观其行。

孔子立言，可称”儒教“ — 然而不是宗教的教，而是”教化“的教。孔子自成一家，然而并非哲学家，音乐家，更不是科学家，而是”修身治家平天下“的”家“，是一个具体的社会单元和一个人立身处世的出发点。用我们今天的分科制度去衡量他的历史地位，本身就是愚昧与不敬。

文化，或者更本质的说，文明，其立足点，就在于”传承“。前人有传，后人有承。当后人成为前人，承者又传之。如此往复，成就我们现在的文明与现状。纵观文明，传承断绝者不知凡几。玛雅文化如此，埃及，巴比伦文化莫不如此。我读论语，更深刻的是感受到作为今人的我，应该如何继承，继承什么，又如何传给子女。而传承之难，在于行，在于我如何做好我自己。

这些，大体就是我从论语里面学到的一些最基本的东西了。

秀秀念叨了几乎一年，终于上个星期全家去坐了Disney的游轮。

周六一早到旧金山机场，转一次飞机，10个小时之后到了Orlando机场。第二天一早登船。船上一共呆了六天，停留两个墨西哥港口，体验了一下墨西哥的港口城市，也专程到墨西哥内陆看了玛雅文化的遗迹。回程时，游轮在一个岛上停靠，全家在岛上的沙滩上玩了一天。六天的行程，其实大部分时间还是在船上 。我们有看电影，看表演，也有专门给小孩子安排的游戏。。。基本上是很丰富忙碌的一周。

然而于我，印象最深刻的却是玛雅文化。我一直以为玛雅文化早就消亡了 — 连带玛雅人。听了导游的介绍才知道玛雅人一直都在。其文明最早的记录始于公元前8000年，全盛时期是公元前1000年，而后衰落，之后由于不知名的原因，其文明中掌握知识的上层和中层人物全部消失，文明没有延续，失传了一千多年，直到1511年，美洲大陆被发现，墨西哥地区被西班牙人入侵，玛雅人几乎被灭族，一如美国的印第安人。从导游那里了解到，玛雅文化是美洲大陆上唯一有成熟的文字的文化 — 而印第安人则没有成体系的文字。而且玛雅文字和我们的汉字高度近似，都是象形文字。导游是会讲英文的墨西哥人，能说会道。我听得津津有味，但是同行的人很有一些昏昏欲睡。这次下船旅游选择的地点是墨西哥农村和一个小的玛雅祭坛。一路行来，可以看到墨西哥农村的落后。确切的说，比我老家的农村要落后多了。能够参观玛雅文化是我预先不知道的 — 实在是自己的历史地理知识的匮乏，需要好好补上。

游轮上的活动很多，很合适一个家庭一起去玩。惜惜秀秀最喜欢的自然是顶层的游泳池，和游泳池旁边巨大无比的露天电影院。我比较喜欢看电影和现场的表演，一场都没有拉下，感觉上是场场都是精彩的。游轮五楼有专门给小孩子开辟的游乐园，里面有人专门组织小朋友玩，诸如画画，打游戏。但是惜惜秀秀都不是特别感兴趣。一方面是他们的性格使然，另一方面，大概也是我和老婆不太放心。上船的第二天，我们把他们姐妹两个都放进去，然后我们在外面随便走走。一个小时候后回去看看。结果他们两个都不愿意继续在里面呆着了。所以大多数时间，我和老婆都在那里陪他们玩，没有多少自己去放松的时间。

船上的活动很多，到处都是迪斯尼的公主和各种卡通人物，经常有现场的演唱会，高雅通俗都有。白天晚上，酒吧都经常组织活动，诸如品酒。这个时候就可以看出来我和老婆对这个社会的陌生和隔膜。譬如有天晚上是80‘s的音乐专场，请了某某某 — 然而我对这些名字没有任何的熟悉感，对歌曲也没有太多的共鸣。如果换一个场景，演唱会里有人翻唱”万水千山总是情“，或者邀请到当年的老狼来一曲”同桌的你“，我相信我和老婆的感觉就完全不一样。要融入这个社会，不是简简单单的住在这里。我最常看到的其实是“re-live in China”。而对于我，语言仍旧是第一障碍。其次是文化和宗教历史上的隔膜。这么多年了，我仍旧对基督文化的社会缺乏更深层次的了解。我很早就想过多学一点宗教的历史，但是一直没有行动。

出去旅游的目的之一应该是放松。这次出去了一个星期，很难说是不是彻底的放松了。如果是一个人出行，即便是出公差，我也有一种解脱的感觉 — 现在想来，这种解脱，也许是对”父亲“和”家庭“这个角色的放下而得到的自由。但是和老婆小孩一起旅游，即便是在一个有条件可以放松的环境，我–包括老婆，仍旧很难放下作为父母的那份责任而得到更彻底的休息。如果一定要举出最放松的片段，那么一个是早上，我独自一个人起早床，到顶层的自助餐厅喝咖啡，在甲板上看看大海，看看书；其次是有大概一个小时和Charles在甲板上聊天了。

然而还是得到了放松的。无论是远离熟悉的工作生活环境，还是能够放下柴米油盐酱醋茶这些生活琐事，都让我和老婆有了点自己的空间。我想，旅游最有价值的，应该是和家人一起的记忆吧。