be simple

上一个月的情绪有些不对劲，自己一直都没有觉察，直到和Chris聊天，才意识到，我也许有一些过于压制自己的欲望了。这种过分的压抑的后果，就是让自己觉得做什么都没有意思，没有意义，觉得日子太长，目标太远，担子太重，不知不觉中有了很重的厌世的情绪。和Chris聊了之后，心里的感觉还是好很多。不是因为他的话对我有启蒙式的作用，而是这种和朋友的对话本身，让我能够不知不觉的走出自己思维的困境，让我看到自己已经拥有的，让我能够跳出个人的视角，平衡一下心态。

犹如长跑，当你汗流浃背，气喘吁吁，觉得已经到了自己极限的时候，你就知道，你差不多刚好走了一半。剩下的一半，你得撑着。所谓的耐力，其实就是看你能否做到死皮耐脸的撑下去。

我现在需要的，就是如何不断的撑下去。这段时间是心里觉得最累，最没有希望，最低迷和觉得自己活着最没有意义的时候。等撑过这段时间，心理上已经完全接受这个悲哀的事实了：人活着就是没有那么多希望，就是只有那么一点点意义 — 的时候，我就算是撑过去了。有点像《大话西游》里面的一句话：吐啊，吐啊，就习惯了

老实说，我现在其实处于一个不错的阶段。工作的稳定性有了，而且正在转型的路上，财务上虽然压力很大，但是两三年之后应该还是不错的。我现在觉得的工作上和心理上的压力，主要是来自于转型期间的知识结构的调整和与之而来的自信的不足。

一切都不会很快的好起来，所以我需要继续撑下去

房间的灯光比较暗，我坐在房间的一角，看着另一角的电视屏幕，等待着，又似乎并没有等待着什么。

我不知道我在想什么。我试图努力让自己客观，冷静，超然。我试图让自己的灵魂跳出躯体，在一旁冷眼看看自己。但是我仍旧不明白自己在想什么。我知道我心里有喜有悲，有失落和期待，但是我不知道我究竟有几分喜，几分悲，又有多少期待和失落。

我其实知道，留下的终究留下了。离开了的，终究不会回来。而期待某种回归，本身就是对要来的不公平。然而我仍旧期待回归，而少了一些欢迎的喜庆。

你不会明白我和我老婆这个时候的感受。那是一种回忆，一种被迫的，对悲和无可奈何的曾经的失去的回忆。

我这几天一直感到心里有些沉重，有些无法伸展开来的压抑，有一种想放弃，但是我知道我不能放下的负重感。耶稣说，每个人都需要背起自己的十字架。也许，这就是我的十字架吧。

医生说，是个女儿。

我木然，不是麻木，而是喜和悲混合之后的茫然无措。老婆在床上无声的哭泣。

我想，我女儿的小名叫“秀秀”。“秀”，是“修”的谐音，也是一种期待，一种对回归的期待。

如果说惜惜代表的是生活，那么秀秀代表的就是对生活的超越，是一种梦想。

我真的希望我老了，但是我知道，我现在需要的仅仅是继续我的历程，而后善待所有的人：留下的，离开了的，和要来的

最近越来越清晰的意识到，一个人的真正的能力在本质上就是一反三的能力。

当然，所谓的举一反三并没有被古人下一个明确的定义，仅仅是说需要“触类旁通”。这也是我们老祖宗们一贯的做法，点到为止，提供一个模糊的方向，乍听一下特有启发，但是实际操作手册一点也没有。而后大家各说各话。这种思维上启发性的引导最后变成成语，说说而已，没有人当真了。

在我看来，举一反三不是简单的触类旁通，或者简单的借鉴。举一反三，首先的要点是对知识的总结和升华。所谓的知识，不外乎术，法，道三个层次：术，是具体的操作方法，方式，和具体的针对问题的解决的办法；法，则是对具体的解决办法的总结，或者说，是方法论；而道，则是方法论的进一步升华。

— 待续

昨天晚上开车回家，想听听音乐。我很习惯的打开手机，接通汽车音响，然后开始沉浸在我已经听了很长一段时间的歌曲之中。

路上一直堵着，我开得很慢。直到很久之后，我才突然意识到，我喜欢的这些歌，多数都是比较凄凉的调子。我不是不知道这点，不过这次，我开始想我为什么喜欢，或者说愿意主动的沉浸在这种悲凉之中。这究竟是我说的“人的性格的基调”，还是我最近几年的经历的结果，又或者是其它？

我最近几年的反思的很大一点在于警惕自己的欲望。我不希望自己成为欲望的奴隶。但是我突然意识到，也许正确的方向，或者说反省的方向，不是消灭欲望，而是超越欲望？

平行宇宙的说法是人生活在各种可能性里面。任何一种可能性都会让宇宙分裂成一个平行宇宙—一个同一时间，同一地点，但是不同的人的行为的地方。也许，这种平行宇宙，就是一种欲望的分裂的结果？对于平行宇宙的超越，在这种假设下，就是对欲望的超越？或者倒过来，对欲望的超越，会导致自己超越了平行宇宙？

我没有答案。但是我想到一点：欲望，在本质上其实是相互冲突的。同一个人的欲望会相互冲突，不同人的欲望同样会相互冲突。欲望的冲突的后果，通常是人和人的斗争。而如果我能够超越我自己的欲望，我也就能够超越这种冲突了 — 不是消灭，而是超越。

我和同事都想做同一件事情，资源有限的情况下，冲突就会形成。但是换一个角度，虽然资源是有限的，冲突却可以换一个方式–或者形式。也许同事的欲望是权力，而我的欲望是学习。这种情况下，只要我能够表达清楚，资源有限的情况下，也许我也能够满足我的欲望？或者，再超脱一点，我仍旧可以学习，而不占有这种资源？

避免冲突不是我的目的。在江湖上混，冲突不可避免，我仅仅是像避免不必要的冲突而已。一辈子不和人发生冲突的人，其实也是无所作为的人。我希望的自己，则是一个有所为，也有所不为的人。和冲突与否无关

也许是没有主动意识到，我想，我的内心安静很多 — 至少比我现象的要安静。

春节的时候联系到一个从小长大的朋友，出国之后就没有联系了 — 也就是说有20年没有什么联系了。在微信上简单的聊了几句，交换了一下彼此的现状。他告诉我他现在做得不错，问我什么时候回国，到时候好好聚聚。。。昨天惜惜同学的生日party，和朋友或者说熟人聊天，谈到读书，也提到了一些远景打算。

我少有出去和人交流，这两项活动算是巨大的社交活动了，思想上不免有些比较：看看自己的生活，比较一些别人的生活。相比下来，我想，我还是很安静的。

安静，从不好的一方面，算是孤僻，不合群，或者冷漠。从好的方面，可以说是淡然，宁静，或者豁达。我一直说过，人心其实是一湖池水，能够照见别人的心思，也能看见自己的面目。但是如果一个人心里不安静，有太多的欲望，就会犹如起伏不平的水面，无法照见真实。多数人都是如此，所以多数人看见的，仅仅是自己想看见的，无论是关于自己，还是关于别人。唯有拥有一颗安静的心，才能真实的看见自己和别人，乃至于这个世界。

安静的心态，来自于坦然和诚实，这是我很早就知道的，也是我一直试图做到的。我想我还需要努力，但是相比之下，我还是比较安静的。

昨天下午接惜惜回家。惜惜走之前一定要告诉我一个秘密。而后很小心，很小声的在我耳朵旁边说话，但是她的声音太小，我真的一点也听不见 —- 二十分钟之后，她还在尝试，而我已经有些不耐烦了。我仅仅是隐隐约约听到Alice，blue box。我问她是不是想拿Alice的东西。她摇头又点头，而后也是生气。我扯着她离开，惜惜要哭了，说今天就要，但是也被我扯着离开了教师。

在停车场，Alice刚好还在。我要惜惜自己问，惜惜死活不肯。我只好代替惜惜问Alice。结果是我误会惜惜了。原来下午的时候Alice告诉惜惜说她要给惜惜一个”surprise“，是一个蓝色的盒子。结果Alice忘记了给惜惜。走的时候也没有想起来。惜惜不好意思直接问Alice，要我问问。结果我还给误会成惜惜要拿别人的东西。最后的结果还好，Alice和惜惜回到教室，给惜惜一个包好了的礼物。惜惜高兴的不得了。

回到家，我告诉老婆这件事。刚刚才讲到“我以为惜惜要拿Alice的东西”的时候，老婆就笑了，打断我说，惜惜不会的，一定是我搞错了 —- 我讲完了故事，但是却觉得我需要好好的反省我自己对惜惜的认识：惜惜，从来都不是一个会拿别人东西的小孩子，我怎么能这么误会她呢？

又或者再想远一点，我和惜惜的矛盾的原因的根源其实在我，而不在惜惜。惜惜还没有学会表达自己。她害羞，不好意思主动提醒别人忘记承诺。这些都是非常不错的品质。至少，这是一种根植在意识深处的善。而我，居然用成年人的怀疑在扼杀这种善意，实在是应该好好向惜惜道歉，需要好好反省的。

信任是一种类似于信仰的东西，是不可以有预设条件的。我对惜惜的信任显然还没有到这个程度。惜惜的妈妈对惜惜有更多的信任。我想，我需要从现在开始，警惕自己。惜惜实在是一个非常不错的小孩子，她没有任何的恶意，也没有任何的恶习，不会伤害别人。我需要从今天开始认认真真的信任惜惜。

许久不在大陆，春节有些淡忘了。收到朋友和老妈的祝福，才知道原来今天正好是春节。

昨天惜惜发烧，上午没有去上班，结果事情排成一堆，下午很晚才回家。晚上到家，老婆也是一头的包，惜惜在看电视外兼发烧，老婆在赶作业，我也就草草的吃了一点粥。

惜惜真的很乖。老婆和惜惜说好“爸爸回家后惜惜就不看电视了”。看见我回来，惜惜就乖乖的放下ipad。亲亲我，然后安静的过去看书了。我喝完了粥，清洁了厨房，惜惜也洗完了澡。我们一起完了一会儿排球。我问惜惜，是不是还想看一个电视。惜惜很高心，伸出一根手指：一个就好。

老婆在惜惜的房间写作业，我带着惜惜到大床上休息。她看ipad，我也顺便上网休息一下。间中，我告诉惜惜：今天是中国年，叫“春节” — 惜惜很认真的重复了一遍：春节

很久没有回去老家了，有些想